Olen toistuvasti kokenut väkivaltaa ja oppinut elämään

Lähes neljä kuukautta sitten Luin jokapäiväisen seksismin luojien toiminnasta - #wheniwas ja yhtäkkiä tajusin, että halusin ja oli valmis kertomaan teille, mitä minulle tapahtui. Kuukausi on kulunut, mutta minulla oli vain pari kohtaa. Toukokuun lopussa maailma oli järkyttynyt 16-vuotiaan tytön väkivallasta, joka oli peräisin Rio de Janeiron favelasta: hänen poikaystävänsä oli raiskaajien keskuudessa, he olivat aseistettuja, videotallennettuja ja myöhemmin lähetettyjä Internetiin. Tämä hirvittävä tapaus aiheutti protestien aallon Brasiliassa. Täynnä vihaa, istuin alas ja kirjoitin tekstin kokonaan - yhdellä illalla.

Viikkoa myöhemmin 23-vuotias tyttö pyysi BuzzFeedia Stanfordin fuksi Brock Turnerille - miehelle, joka yritettiin raiskausta vastaan: hän oli humalassa ennen tajuttomuutta eikä voinut edes vastustaa, tapaus oli todistajia. Turneria uhkasi jopa 14 vuotta vankilassa, mutta hänet tuomittiin kuuteen kuukauteen. Mielenosoituksia, vetoomuksia, joissa on miljoona allekirjoitusta, satoja kirjeitä uhrin tueksi, mukaan lukien Yhdysvaltain varapresidentti Joe Bidenin avoin kirje hänen kokemuksistaan ​​- tuskin uskonut, että tällainen reaktio oli mahdollista Venäjän yhteiskunnassa. Halusin kuitenkin ottaa tilaisuuden ja aloittaa tämän keskustelun.

Kuukausi sen jälkeen, kun editoin, luin uudelleen, keskustelin tekstistäni sukulaisteni ja psykoterapeutin kanssa. Moraalisesti valmisteltu julkaisu ja kommentit "on syyllinen". Valmistellaan sekoittumaan paskaan. Että monet kääntyvät pois minusta. Olin peloissaan. Olen jakanut suunnitelmani kahden tytön kanssa, joita tuskin tiedän. Jokainen heistä kertoi surullisesta kokemuksestaan ​​ja sen seurauksista, ja molemmat tukivat ajatustani. Ymmärsin, että en ollut yksin, että monet asiat, jotka olin kertonut, olisivat ymmärrettäviä tai jopa tuttuja. Eilen kymmeniä ystäviäni ja tuttaviani kertoivat tarinansa tunnuksen # ЯНЕЯ` mukaan. Hämärät toiveeni tuli yhtäkkiä todellisuuteen.

Olen vakuuttunut siitä, että on tärkeää nostaa tämä aihe, tarvitsemme julkista keskustelua. On tärkeää, ettei puhua, vaan puhua siitä. Mutta puhua siitä on vaikeaa ja hyvin kiusallista. Kaikki tarinat, joita haluan jakaa, ovat hyvin arkisia. Ja tämä on pahin.

MATERIAALI ei ole tarkoitettu alle 18-vuotiaille.

992 vuotta. Olen 7-vuotias. Neuvostoliitto ei ole enää, Boris N. Jeltsinistä tuli Venäjän federaation presidentti. Asunnossamme Leninsky Prospektissa jääkaapissa on valtava muotokuva Mihail S. Gorbatšovista. Myöhemmin hänen otsaansa hänellä on reikä - isä sanoo ampuneensa pneumatiikasta

lentää sohvalla. Miksi meillä oli muotokuva meidän Neuvostoliiton entisestä presidentistä asunnossamme ja myös ilmapistooli, en kysynyt.

Menin juuri kalliin yksityisen koulun ensimmäiseen luokkaan. Tämä on yksi ensimmäisistä yksityisistä kouluista Venäjällä. Itse asiassa juuri tämä koulu kymmenen vuoden kuluttua päättyy molemmat Gorbatshovin tyttäret. Tähän mennessä minun suhteet luokkatovereihin eivät pääse. En käynyt lastentarhassa, en ollut ystäviä kenenkään kanssa pihalla, minulla oli vähän yhteyttä ikäisensä kanssa ennen koulua, nuorempi sisareni lukuun ottamatta, joten nyt ei ole helppoa löytää yhteistä kieltä muiden lasten kanssa.

Vanhemmat ovat mukana pienissä ja keskisuurissa yrityksissä. Vieraamme on "liikekumppani" Istanbulista - Osmanista. Oma suosikkini kirkas punainen mekko mustissa samettipisteissä. Minulta pyydetään istumaan "setä polvillani." En epäröi, ensimmäistä kertaa näen tämän miehen. Olen yleensä erittäin ujo. Samalla haluan miellyttää vanhempani ja miellyttää setäni. Istun Osmanin sylissä. Hän kertoo minulle, että olen kaunis, suutelee huulilla ja tunkeutuu kieleen suuhun. En ymmärrä täysin, mitä tapahtuu. Ymmärrän, että tämä on jotain "aikuista", joten kukaan ei ole suudella minua ennen. Tämä on ensimmäinen aikuisen suusi elämässäni. Miksi hän teki sen? Onko se tavallista Turkissa? Miten voin vastata?

Minusta tuntuu, että jotain on väärin, ja olen hämmentynyt. Nyt en voi sanoa varmasti, olivatko vanhemmat paikalla huoneessa ja näkivätkö ne, mitä tapahtuu. Eivätkö he teeskentäneet, etteivät he huomanneet mitään, vai oliko he todella siellä. Muistissani isä on kahden metrin päässä minusta. Joka tapauksessa teeskentelin, että kaikki on kunnossa. Tämä on tärkeä henkilö. Ja kuka tietää, ehkä tämä on totta Turkissa, ja muiden maiden tapoja on kunnioitettava. Myöhemmin sain tietää, että yksi vanhempieni turkkilaisista kumppaneista oli vankilassa. Toivon, että se ei ollut Osman. Mitä eroa on: minä olen intohimoinen minua kohtaan, seitsemänvuotias, onko rikollinen suudella vai ei.

Raha oli perheessämme avainsana. Kaikki riidat olivat rahaa. Vanhempien koko ajan ja huomion vietti rahaa. Sisareni ja minä käytännössä eivät nähneet niitä, hallitsija oli kiireinen kanssamme: he veivät meidät koulusta, tekivät kotitehtävän ja panivat meidät nukkumaan. Taloudenhoitaja ruokki meitä, joka tuli joka päivä puhdistaa ja kokata. Sanoin itselleni, että vanhemmat yrittävät siskoni ja minä, että kaikki tämä, jotta voimme tarjota meille hyvän koulutuksen ja kunnon elämän.

Vuosi on kulunut siitä suusta. Menemme hallitsijamme kanssa Universitet-metroaseman trolybussiin. Täällä olen syntynyt ja viettänyt ensimmäiset kymmenen vuotta. Talvi on kylmä. Minulla on lämmin pitkänomainen takki. Vaunun väylässä. Pysähdyksen kautta tunnen jonkun käden jalkojeni välillä. Tämä on iso käsi, ja se hitaasti ja varmasti iskee reiden sisäpintoihin. Olen tunnoton. Minun hallitsijani on hieman taakse ja oikealle. Katson häntä ja yritän ymmärtää, mitä tapahtuu. Ehkä hän tarkistaa, olenko lämpimästi pukeutunut? Hänen kasvoillaan en ymmärrä, onko hän mukana siinä, mitä tapahtuu. Hän on hiljainen ja katsoo takaisin. Pelkään kysyä, pelkään kääntyä. Pelkään vahvistaakseni, että se todella oli. Menen kotiin hiljaa.

9-vuotiaana rintani alkoi kasvaa. Äiti kieltäytyi uskomasta siihen ja selitti tämän "ilmiön" miehen hormonien ylimäärällä. En todellakaan ymmärtänyt, mitä se oli ja miten se vaikutti minuun, mutta päätin, että minulla oli jotain vikaa, koska olen tyttö, ja minulla on mieshormoneja ja jonkinlaista "kimpuja". 11-vuotiaana Nirvana-ryhmän intohimon ansiosta minulla oli lopulta ystäviä luokkatovereiden joukossa. Lisäksi sain häpykarvat ja kainalot hiukset ja aloitin kuukautiset. Onneksi ystävä onnistui kertomaan minulle, mikä se on. Tällaisia ​​keskusteluja äitini kanssa ei ollut. Minusta tuntuu enemmän aikuiselta ja uneksin lähteä kotiin. Tärkein kysymys on, mistä saada rahaa vuokra-asunnolle, ruoalle ja kouluille.

Olen 12-vuotias. Ystäväni ja minä menemme edelläkävijäleirille. Suurimman osan ajasta vietämme kampanjoita savukkeiden ja oluen alueella, kuuntelemalla Nirvanan ja Mumiy Trollin kappaleita. Meidän joukkueessamme on scumbag Pasha. Hän pyytää rehellisesti kaikkia tyttöjä. Eräänä päivänä hän tarttui minut käytävään, painoi minua seinään, levitti jalkani, nosti yhden niistä, alkoi nipistää ja hengittää ajoittain. Olen rikkonut irti. En kerro tästä aikuisille.

Ensi vuonna vietän yksityisessä internettikoulussa Saksassa. Tämä on linna vuorella, lähes kaikki rikkaiden perheiden opiskelijat. Omat luokkatoverit eivät hyväksy minua uudelleen, ja olen ystävien kanssa Berliinin tyttö. Hän ei myöskään ole kovin tervetullut, koska hän on Itä-Saksasta ja köyhästä perheestä, ja hän pääsi kouluun erityisellä kiintiöllä. Me tapamme tavalliseen tapaan supermarketiin, ostamme koulussa kiellettyjä tuotteita: koksia, makeisia, purukumia, energiaa ja tietenkin savukkeita. Koulussa on kuvitettu kirja lapsille seksuaalikasvatuksesta. Hän tekee minulle vahvan vaikutelman, en ole nähnyt mitään tällaista. Aluksi olin järkyttynyt hänen rehellisyydestään, sitten tajusin, että se hyväksyttiin täällä, tämä on normaalia ja tässä kirjassa ei ole mitään kiellettyä. Sukupuolten väliset suhteet eivät olleet minulle kovin mielenkiintoisia, mutta tutkin yksityiskohtaisesti, miten tamponi otetaan käyttöön, jotta se ei vahingoitu.

Pelkään kysyä, pelkään kääntyä. Pelkään vahvistaakseni, että se todella oli. Menen kotiin hiljaa

1998. Vanhemmat menettävät merkittävän osan rahasta, ja sisareni ja minä palaamme Venäjälle. Menen luokkaani uudelleen, mutta siitä on vaikea oppia. Tuntemattomien tietojen vuosi. Suurin osa vapaa-ajastani vietän Internetissä. Pääasiassa chat-huoneissa: ensin "OM" -lehti, sitten "Mumiy Troll" -ryhmä. Täällä voin olla kuka tahansa, useampi aikuinen kommunikoi kanssani ja vie minut omaksi. Internet on auttanut löytämään samanhenkisiä ihmisiä. Teini-ikäiset, 20- ja 30-vuotiaat - kaikki ilmoitettiin tasapuolisesti. Keskustelimme kirjallisuudesta, elokuvista, konsertteista, musiikista. Vaikka ymmärrän tietenkin, että 13-vuotiasta lasta ei oteta vakavasti, ja siksi minä valehtelen, että olen 17-vuotias.

Minulla on vakava virtuaalinen rakkaussuhde, jossa on viilein kaveri. Hän on 20-vuotias, hänellä on hämmästyttävä mielikuvitus, ihana huumorintaju ja Ilya Lagutenko. Chat-osallistujat päättävät päästä yhteen Moskovaan ja tutustua "todellisessa elämässä". Päivää ennen kokousta ilmoitan virtuaaliselle rakastajalle, että "Olen pieni." Hän nauraa, ilmeisesti ajattelemalla kasvua kuin ikää. Kun hän kohtaa, hän on sanaton, vie välittömästi syrjään, istuu lattialla ja istuu, kädet käärittyään päänsä ympärille noin kymmenen minuuttia. Sitten olin kauheasti loukkaantunut, mutta nyt luulen, että tämä on paras mahdollinen reaktio. Olin todella pieni.

Seuraavassa keskustelussa suostuin viettämään yön 19-vuotiaalla Katie'lla, jotta voisin pysyä pidempään yhdessä. Äiti sanoi, että pysyn yön yli luokkatoverin kanssa. Katya ja minä epäröivät ja katosimme yrityksemme - me vain tiesimme, että kaikki olivat menneet Arbatiin. Miten päästä sinne, emme tienneet. Vaellamme Manege-aukion ympäri, katumuusikot päättävät pelaamaan jotakin Chizhin laulua. Kuulen, kuinka yksi heistä kysyy toiselta: "No, nyt Arbatissa?" Olen iloinen kiirehtiä heitä ja kysyä: "Guys, voinko tulla kanssasi?" Menemme metrolle yhdessä. Metrolla he tarjoavat meille juoman. Siihen mennessä olin jo juonut vähintään litraa olutta. Vetän pullon vodkaa. Tämä on ensimmäinen vodka elämässäni. Minä juon kurkusta. Haluan näkyä aikuisena ja viileänä. Viime vuosina ja erityisesti nyt, kun uudet ystäväni ovat 20-30-vuotiaita, haluan todella olla aikuinen. Sitten muistan pahasti.

Muistan, että menemme metrolle, mutta älä mene ulos "Arbat". Päätän, että kaverit tietävät tien paremmin kuin minä. On luultavasti helpompaa päästä pois seuraavasta pysäkistä. Muutama asema myöhemmin ymmärrän, että emme aio mennä Arbatiin. Olen hermostunut, ahdistun, mutta teeskennelen, että kaikki on kunnossa. Yksi heistä alkaa suudella minua. Katya suutelee toista. Tulemme joihinkin autotalleihin. Istu johonkin autoon. Kaikki tapahtuu melko nopeasti. Veri vatsassaan, yritän pyyhkiä tai nuolla huomaamatta. Minulla oli häpeä tuolloin, että olin neitsyt, olin epätoivoinen piilottamaan sen. Myöhemmin meistä löytyy asunto. Miten pääsin siihen, en muista. Jo joku toinen kaveri vie minut erilliseen huoneeseen, makaa sängyssä ja riisuu. Kun hän päätyy, toinen tulee huoneeseen. Hän ottaa pois housunsa ja sanoo: "Liittelen huomenna armeijaan, kunnioitan sotilasta." Olen alkamassa rebound. Kysyn: "Tiedätkö, kuinka vanha olen?" Hän ajattelee, että olen 17. En vastaa. Epäilen, että se, mitä tapahtuu, on väärin ja laitonta, mutta en ole varma. Yritän indeksoida sängystä, hän vetää minut takaisin.

Tunnin kuluttua mennään Katyan kanssa kotiinsa, näyttää siltä, ​​että olin jo täysin raittiin. Sanon yhden sanan: "Itse asiassa olen kolmetoista, ja se oli ensimmäinen kerta." Katya sanoo, että hän yritti vetää minut pois sieltä, mutta hän ei ollut sallittu. Matkalla kotiin törmätään klassiseen näyttelytaiteilijaan sadetakissa. Hän putoaa sen auki ja alkaa nykimään. Piilotamme pihalla autojen takana. En ymmärrä, onko hän vaarallinen vai ei. Tämä on elämäni ensimmäinen näyttelijä. Tulemme hänen taloonsa. Pese veriset housut, otan suihkun pitkään. Katya laittaa minut nukkumaan.

Aamulla luokkatoverini chatissä ilmoittaa minulle, että äitini kutsui häntä. Menen metrolle, sekaisin näihin kahteen "Arbatiin" ja tule kotiin liian myöhään. Äiti oli jo kutsunut ystäväni uudelleen, mutta tällä kertaa vanhemmat ottivat puhelun. Niin äiti huomasi, etten viettänyt yötä siellä. Kun kävelin huoneistoon, äitini pommitti minua ja alkoi huutaa: "Tiedätkö, mitä olisi voinut tapahtua sinulle?" Hän heitti itsensä minun nyrkkeihinsä, huddled nurkkaan, kyykistyi ja sulki käteni. Hän alkoi potkaista minua. Nuorempi sisareni huusi: "Äiti, pysäytä se, mitä teet?!" - ja alkoi vetää sen pois. Se auttoi, ja menin huoneeseeni. Myöhemmin, kerroin äidilleni, että jotain todella kauheaa oli tapahtunut - menettänyt lompakoni tänä iltana, ehkä se varastettiin minulta. Raha oli perheemme tärkein. Halusin sanoa, että menetin jotain hyvin tärkeää.

Sen jälkeen elämäni muuttui. Nyt voin sanoa, että hän on muuttunut. Nyt ymmärrän, mikä johti minut näihin tapahtumiin ja mitkä olivat seuraukset. Silloin tuntui minulle, että kaikki on kunnossa. Päätin ajatella, että se, mikä tapahtui, on normaalia, asiat järjestyksessä. Päätin olla puhumatta aikuisille. Koulu levisi

huhuja siitä, mitä tapahtui, ja asenne minua kohtaan on muuttunut. Minut hylättiin jälleen - ei suoraan, mutta tunsin sen. Mutta tytöt alkoivat kysyä minulta neuvoja sukupuolesta. Aloin ohittaa koulun, joka johti vakavaan epäonnistumiseen. Saksan jälkeen minusta tuli hyvä tyttö, jolla oli pari kolmea lähes pyöreän kunnianosoitusoppilasta. Nyt jopa nelikko on tullut harvinaisuus. Luokanopettaja vei minut koulun psykologiin. Hän antoi minulle lukea kirjoja, kuten "Psykologia". Tämä ei tietenkään auttanut. Luokanopettaja kysyi: "Mikä on sinun kanssasi? Olet luokan aikuisin tyttö. Mitä sinuun tapahtuu?" Olin hiljaa. Se on jopa hauska. Aikuiset ajattelivat, että olin kypsempi. Halusin elää yksin, halusin tulla aikuiseksi mahdollisimman pian. Sukupuoli oli yksi aikuisuuden ominaisuuksista. Sanoin itselleni, että se, mitä minulle tapahtui, on osa aikuista, se on normaalia. Nyt olen aikuinen.

Nyt ymmärrän, että se ei ole. Se, että 13-vuotiaana murrosikä on täydessä vauhdissa ja lapsi on kiinnostunut sukupuolesta, ei tee hänelle aikuista. Klo 13, et voi tehdä tietoon perustuvia päätöksiä. Klo 13, et ole tietoinen päätöksesi seurauksista, varsinkin jos sinulla on litraa alkoholia. Ja kaikki kauhea, että sinun täytyy käydä läpi, ei tee sinua kypsemmäksi.

Kun olin vain 14-vuotias, aloin tavata aikuisen miehen, joka lauantai menimme kotiinsa. En tiennyt hänen ikäänsä, todennäköisesti 30-35 vuotta. Ystäväni chatistä kutsui häntä pedofiiliksi - vitsi. Muistan talven, menemme hänelle minibussissa. Ei ole tarpeeksi tilaa, ja hän istuu minua sylissään. Olen häpeissään muiden matkustajien edessä, en halua, että he ajattelevat, että olemme yhdessä. Pisaroita hiki stream hänen kasvonsa. Mitä hän ajattelee tällä hetkellä? Hän pureskelee omena "kiertoradalla" ja hymyilee. Siitä lähtien vihaan tätä makua. Olemme hänen huoneessaan. Hän asuu edelleen vanhempiensa kanssa Moskovan laitamilla. Hän kääntyy videokameraan ja nauhoittaa minua. Viisi tuntia sukupuolta ilman yhtä taukoa, lelut sekakaupasta, jäästä, kuumasta vahasta ja jääkurkista.

Muutama kuukausi myöhemmin huusin puhelimeen sydämellisesti: "Etkö ymmärrä, että olet kummajainen?" Minä hajosi hänen kanssaan. Kokouksessa hän pyysi ehdottomasti "viimeistä kertaa" tai ainakin noin suukkua. Tunsin voimakkaimman inhotuksen. Kuusi kuukautta myöhemmin olin rauta, sikäli kuin 14-vuotias tyttö pystyi, äänen vaatimiseksi poistaa nämä videot. Kymmenen vuotta myöhemmin hän löysi minut ICQ: ssa ja tarjosi tapaamisen. Noin kaksi vuotta sitten löysin sen uudelleen - tällä kertaa Facebookissa - ja jälleen yritin puhua kuin mitään ei olisi tapahtunut. Lopetin keskustelun äkillisesti. Hänen mielestään lähes kaksikymmentä vuotta sitten tapahtunut on aivan normaalia. Minun - ei enää. Pitkän aikavälin psykoterapian prosessissa olin yliarvioinut monia tapahtumia.

Kerroin äidilleni, että tapahtui jotain kauheaa - menetin lompakoni tänä iltana. Raha oli perheemme tärkein. Halusin sanoa, että menetin jotain hyvin tärkeää.

Olen edelleen 14. Äitini vie minut kouluun. Hän ei pidä siitä, että laitoin hänen huulensa ja näyttävät turvoksilta: "Imin eilen? Yritätkö piilottaa?" Raivossa hän yrittää heittää minut ulos autosta täydellä nopeudella ja kertoo minulle, että hän ei rakasta minua tai siskoni pitkään: ei anna sinulle. " Luulen, että hän epäili, mitä tapahtui, mutta hän tunsi olevansa avuton ja ei tiennyt, mitä tehdä. Tämä avuttomuus valui aggressiivisuuteen. Joka tapauksessa hänen ei tarvinnut odottaa kauan.

Olen lasten sairaalassa, jossa epäillään munuaisten tulehdusta. Pian käy ilmi, että minulla on todella HPV ja kondyloma. Olen vapautunut sairaalasta ja tarjosin ratkaisemaan ongelman itse. Äiti poimii minut sairaalasta. Autossa hän kertoo kutsuneensa koulusta ja tarjoutuivat joko lähtemään tai oleskelemaan toista vuotta. Koska äitini on yhä enemmän ongelmia rahan kanssa, päätän olla rasittamatta hänen olemassaoloa entisestään ja päättänyt vähentää. Itse olen löytänyt klinikan kondylomien poistamiseksi. Äiti häpeili minua, joten hän osallistui tähän prosessiin vain taloudellisesti. Menettelyn jälkeen muutin asumaan silloisen poikaystäväni kanssa.

Tämän miehen kanssa asuin hieman yli kuusi kuukautta. Enemmän kuin kerran hän lukitsi minut huoneistoon, piilotti modeemin, puhelimen ja suosikkikirjat. Minun piti odottaa häntä kotona valmiilla illallisella. Sitten kaikki näytti minulle aivan normaalilta. Tämä suhde oli selvästi parempi kuin kaikki aiemmat kokemukset miehistä.

Syksyllä 2000 päätin, että tarvitsisin lopuksi koulun, ja menin externiin. Ulkopuolisessa osassa vuoden troikka maksoi 600 ruplaa. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Seuraavana päivänä, joka raiskasi minua, tervehti minua koulussa vitsejä ja hooting. Ilmeisesti hän kertoi kaikille muille luokkatovereille. En tehnyt mitään, en kerro kenellekään. Ei mitään. Se tuntui myös normaalilta. Minä vain haukkui: "Mene tarkastamaan haavaumat nyt."

Historia toistui. Luokkatoverit hylkäsivät minut, suljin vielä enemmän. Jätin myös tämän koulun. Pian tätä ennen olin vanhempieni kokouksessa luokkatoverini äidit ja isoäidit. Luokkaopettaja kertoi taas, että olin hyvin aikuinen.

Seuraavaksi oli paljon tarinoita. Monet heistä olivat surullisia. Esimerkiksi äitini poikaystävä, joka tuli kotiin humalassa, alkoi hieroa minua vastaan ​​ja sanoa, että hän pitää minusta aivan kuten äitini. Muuten tämä on ainoa kerta, kun päätin kertoa äidilleni. Hän ei uskonut sitä, ja sitten lähdin jälleen kotiin. Tai esimerkiksi tutustuminen kuuluisaan expatiin vuonna 2003, jonka vaimo pian synnytti ja jonka sain vain Exile-sanomalehdestä. Hän toi minut kotiin, minusta tuntui pahalta, menetin tajunnan ja osuin pääni lattialle. Heräsin, pyysin jäätä. Hän vain nauroi ja vei minut makuuhuoneeseen. Olen menettänyt tajuntani useita kertoja sukupuolen aikana, mutta se ei pysäyttänyt häntä. Heroiiniriippuvaisen kanssa on ollut myös vuosia. Hän pisti minua toistuvasti päänsä vasten seinää vasten, heitti asiat minulle, mukaan lukien pölynimuri, voitti äitinsä edessäni, lyö minut polvillani jalat keinuen kasvoni yli, mursi nenänne sillan, heitti puhelimen seinään. Huuhtelemalla verta minun kasvoni, hän pilkasi nauroi.

Miksi kestin kaiken tämän? Kaikki tuntui normaalilta - ja varmasti osaksi aikuista. Olin 19-vuotias, ja hän oli 29-vuotias, ja hän oli vakava kaveri, jolla oli vakavia aikomuksia. Salloin myös tämän, koska hän ja hänen äitinsä vakuuttivat minut siitä, että syytän hänen riippuvuudestaan ​​ja että minun tarvitsi korjata se. Uskoin. Uskon yleisesti mielelläni, jos he kertoivat minulle, että olen syyllinen. Kroonisen syyllisyyden tunteet ovat tyypillisiä väkivallan uhreille.

koko elämäni ajan olen kuullut, että minä itse olisin syyllinen. Kun kerroin siitä, mitä minulle tapahtui 13-vuotiaana, ex-poikaystäväni, hän heti vastasi: "Minä olen syyllinen itseeni! Ei ollut mitään humalaa. Tämä ei ole raiskaus ollenkaan, älä keksi sitä." Kun lapsi on 13-vuotias ja hän juopuu aikaisemmin

tajuttomuus on ongelma, ja se on sekä vanhempien että yhteisön vastuulla. Kun ryhmä kavereita hyödyntää teini-ikäisen heikkoutta, tämä on raiskaus, eikä siihen ole mitään tekosyytä. Myöhemmin, että entinen poikaystävä myönsi, että hän käytti tarinaani useita kertoja itsetyydytys, kuvitellessani, että hän oli yksi minun raiskaajista. Tämä on myös yhteiskunnan ja modernin kulttuurin ongelma. Elämme raiskauskulttuurin maailmassa. Raiskaus on viileä, se innostaa, varsinkin massiivinen. Vitun teini-ikäiset koulutytöt ovat kunniallisia.

Olen työskennellyt 12 vuoden ajan psykoterapeuttien kanssa. Kun kerroin ensimmäiselle psykoterapeutille, mitä tapahtui, hän kertoi minulle, että se oli raiskaus. Nauroin. Kieltäytyin. Sanoin, että itse olin syyllinen ja pyysin sitä itse. Sanoin: "Ei ollut mustelmia, joten tämä ei ole raiskaus."

Vuosia myöhemmin, en vieläkään voi täysin uskoa sitä. Löydän edelleen tekosyitä. Esimerkiksi, että tämä on vain merkki ajoista, Moskova on 90-luvun loppu. Sukupolvi, joka kasvatti "Bachelor Party": ssa tai venäläisessä rockissa. Luulen yhä usein, että olen itse syyllinen. Krooninen syyllisyys johtaa siihen johtopäätökseen, että jokin on todella väärässä minussa, enkä ansaitse normaalia elämää. En ansaitse onnea ja menestystä. Olen likainen ja rikki. Vietän puolet energiasta tämän asennuksen kumoamiseksi ja puolet ylläpitämään sitä. Tapa, jolla tulkitsin lapsuuden ja nuoruuden faktoja, muokasi nykyisiä uskomuksiani. Monet tulkinnat olivat virheellisiä ja puolueellisia. Lapsena en voinut nähdä täydellisempää kuvaa, ja minulla oli egocentrinen käsitys maailmasta. Myöhempien sukupuolten kanssa monien eri lyhyen aikavälin kumppaneiden kanssa olen perustellut mitä tapahtui ja puolustanut tulkintani: "Tämä on normaalia, tämä on aikuiselämä, olen nyt aikuinen." Kun hän nöyryytti minua, toinen tulkinta toimi: ”Olen paha, olen likainen, ansaitsen sen”.

Onneksi työskentely psykoterapeutin kanssa tuottaa hedelmää.

Viime aikoina syksyllä 2014, jolloin olin 29-vuotias, Moskovan keskustassa leveässä päivänvalossa, kahden kuukauden ero, tapahtui kaksi jaksoa. Kaksi miestä, 40-45-vuotiaat, tulivat tapaamaan minua, kun he olivat saavuttaneet minut, yksi heistä yritti tarttua minut jalkojeni väliin. Yritin pysäyttää yrittämisen lyömällä hänet käsivarteen. Minä huusin jotain poliisista ja et voi tehdä sitä. He nauravat yhdessä ja kävelivät pois, kuin mikään ei olisi tapahtunut. Kaksi kuukautta kulunut. Palasin kotiin, se oli silti kevyt. Noin neljäkymmentä vuotta vanha, ilmeisesti humalassa oleva, myrskyisä venäläinen talonpoika, nousi minun takanani ja tarttui kaulaani. Hän sanoi korvassani: "Mitä tällainen tyttö tekee kadulla yksin?" Aloin vaatia poistamaan käteni ja päästämään minut. Ihmiset kävivät. Pyysin apua yhdeltä mieheltä, mutta hän sanoi: "Ymmärrä itsesi", - ja jatkoi. Minulla oli mahdollisuus paeta. Seisoin rikoksentekijän edessä ja huusi vihaa: ”Mitä sinä annat itsellesi? Soitan poliisille!” Hän kutsui minut nartuksi ja lähti.

Aiemmin olisin hämmentynyt, olisin häpeissään, ja menisin hiljaa pidemmälle, toivoen, että kukaan ei huomannut, ja olisi vielä ajatellut: "Mikä minussa on vikaa?" Nyt tunnen vihaisia ​​ja aloin huutaa rikoksentekijöille. Mielestäni tämä on terveellisempi arvio tilanteesta ja normaali reaktio. Vuosia psykoterapia ei ollut turhaan. Tunnistamaton aggressio aiemmin oikeuttaa nykyisen. Jos tunnemme aggressiota, se todennäköisesti estää sen toistumisen.

Haluaisin sitten löytää ainakin yhden henkilön, joka kuunteli minua, halasi ja selitti, että tämä on raiskaus, että miljoonat naiset käyvät läpi tämän, mutta tämä ei ole elämän loppu eikä tee minua pahemmaksi kuin muut.

Tietoja seurauksista. Pelkään miehiä, älä luota ihmisiin ja tuskin päästä pitkäaikaisiin suhteisiin, välttäen kiintymystä. En usko, että voisit rakastaa minua, ja vieläkin pelkään, etten itse kykene rakastamaan itseäni tai muita. En halua katsoa kehoni peiliin. Minulla ei ole orgasmia. Lääkärit kertoivat minulle koko elämäni, että en pystyisi saamaan lapsia: polysystinen, munanjohtimien tukkeutuminen, vertaansa vailla olevat munat, paholainen tietää mitä muuta. Menin läpi monia sairauksia. En voinut selviytyä tästä vahingosta itselleni eikä voinut edes saada kouluopetusta. Hyväksin uhrin aseman normina: minun käsitykseni sallituista olivat suuresti vääristyneet, ja sallin käsitellä minua niin kuin haluat. Matala itsetunto. Krooninen syyllisyys ja häpeä. Minun on usein vaikea määrittää, milloin minua manipuloidaan. Minusta on vaikea erottaa totuutta valheesta, koska olen saanut elämäni aikana hyvin ristiriitaisia ​​signaaleja. Ja luultavasti surullisin asia on syvä yksinäisyys ja usein halu eristää itsensä.

Suuri osa tästä olisi voitu välttää. Nykyisen psykoterapeutin mukaan psykologiset seuraukset minimoidaan, jos perheellä on luotettava suhde ja lapsi kertoo tarinan vanhemmille, jotka puolestaan ​​tukevat sitä. Vanhemmat auttavat lasta tulkitsemaan tapahtumia, välttääkseen väärien uskomusten muodostumista ja normien siirtymistä.

Toivon, että olisin luottavaisempi lapsuuteni aikana. Joten käännyin ympäri ja huusin sitten vaunun linja-autolla. Joten olin närkästynyt ja kysyin Osmanilta: "Mitä sinä teet?" En haluaisi tuntea itseni taakaksi ja muukalaiseksi perheessäni, joten en pyrkinyt poistumaan kotoa niin pian kuin mahdollista. Haluaisin, että ne kaverit, jotka näkevät humalassa olevan teini-ikäisen, lähettävät minut kotiin, eivätkä anna heille vodkaa ja vetävät ne autotalleihin ja ottavat vuorotellen minut kotiin omaan tyytyväisyyteen. Haluaisin, että äitini kiirehtii minua kotona, itkeä ja pyydä minua kertomaan kaiken, mitä tapahtui tuona iltana. Haluaisin tulla lääkärille ja psykologille, joka on erikoistunut varhaisiin raiskauksiin.

Haluaisin, että äitini ei anna minun jättää koulua ja kotia 14-vuotiaana, selittäen tämän päätöksen seurauksia. En haluaisi tietää, mikä on kuin silloin, kun rakastettu mies osuu sinuun. Haluaisin pystyä puolustamaan itseäni. Haluaisin, että vanhempani näyttävät enemmän rakkautta ja huolenpitoa, viettävät enemmän aikaa sisareni ja minä, ei liiketoimintaa, eivätkä lähetä minua lapsenkengissäni elämään Habarovskissa isoäitini ja kasvatuksen isovanhempani kanssa. Haluaisin, että vanhempani antavat minulle enemmän luottamusta sekä kertoa minulle seksuaalisista suhteista ja kuinka tärkeää on huolehtia itsestäsi ja rakastaa elämääsi. Haluaisin sitten löytää ainakin yhden henkilön, joka kuunteli minua, halasi ja selitti, että tämä on raiskaus, että miljoonat naiset käyvät läpi tämän, mutta tämä ei ole elämän loppu, se ei tee minusta pahempaa kuin toiset, että minulla on oikeus muuhun, että minulla on oikeus täysi elämä, kuten kaikki muutkin.

Menneisyyttä ei voida korjata, mutta olen jo tehnyt hyvän työn oppia elämään ja näkemään maailmaa eri tavalla. Nyt voin tehdä työtä edelleen psykoterapeutin kanssa, löytää vääriä asenteita, jotka estävät kehitystäni ja muuttavat niitä. Ja voin jakaa tämän tarinan. Toivon, että tämä auttaa jotakuta.