"Olen oppinut pelaamaan lelu sotilaita": Äidit siitä, miten he kasvattavat isättömiä lapsia

Venäjällä on vaikeaa kasvattaa yksin lapsi: Asiantuntijoiden mukaan 70 prosentissa tapauksista on vaikeuksia saada elatusapua, eikä maassa ole vielä erityisrahastoa, jonka ansiosta äidit voisivat saada rahaa, vaikka isä ei olisi vastuussa. Vaikeuksia syntyy äitiysloman taloudellisesta tilanteesta ja työn etsimisestä, jolla lapsen itsenäinen kasvatus on mahdollista yhdistää. Yhteiskunta painaa myös: naisia ​​syytetään usein siitä, että he "eivät pystyneet pelastamaan perhettä", tulivat raskaaksi "liian aikaisin" tai "väärin valinneet" tulevan isän. Puhuimme sellaisten naisten kanssa, jotka kasvattavat lapsia, ja selvittivät, miksi se on usein parempi ilman isää, miksi sukulaisten apu ei ole ihmelääke ja miten hallita kaikkea.

Kun olin 19-vuotias, olin tavannut nuoria miehiä kahden vuoden ajan ja yhtäkkiä tulin raskaaksi. Hän oli kaksikymmentäyksi ja hän sanoi heti, ettei hän tarvinnut tätä lasta, ja päätin olla menemättä aborttiin. Me murtautuimme viikon kuluttua siitä, kun ilmoitin tästä uutisesta. Aluksi en ollut täysin tyytyväinen tilanteeseen, olin varma, että lapsen tulisi kasvaa täydessä perheessä. Mutta nyt tyttäreni on neljä vuotta vanha, ja ymmärrän, että avioliitossa isänsä kanssa olisin ollut paljon vaikeampaa. Lapsen tulisi olla jokaiselle toivottavaa, ja isän pitäisi todella auttaa, eikä tule toinen vauva harteillaan.

Muista kuitenkin aina, että sinulla ei ole turvatyynyä ja henkilöä, joka auttaa sinua, jos yhtäkkiä sairastut. Tällaisessa tilanteessa on melko vaikeaa selviytyä lapsesta, joka vaatii jatkuvasti huomiota, ja olet makaa yksin ja näyttävät kuolevan. On edelleen vaikeaa yhdistää kahden vanhemman tehtäviä: sinun on oltava sekä suojelija että rakastettu äiti. Lapsella ei ole helppoa tulla samaan aikaan huonoksi ja hyväksi poliisiksi. Näen kuitenkin myös täydellisiä perheitä, jotka eivät pysty selviytymään elävästä stressistä - kaikki tämä näkyy lapsilla ja imeytyy sieneksi. Olen emotionaalisesti vakaa, ja siksi lapseni on myös rauhallinen.

Saat melko paljon apua sukulaisilta, varsinkin kun tyttäreni on kasvanut. Jopa kaksi vuotta hänen kanssaan oli kova, ja sitten hänen sukulaisensa alkoivat kutsua itseään ja tarjosivat poimia hänet. Samalla entisen poikaystävän sukulaiset tulivat aktiivisemmiksi - nyt he ovat iloisia siitä, että heidän lapsenlapsensa on ilmestynyt, en haittaa heidän viestintää.

Hän näkee isänsä noin kuuden kuukauden välein - hän ei ole kovin kiinnostunut, ja mielestäni hän tekee tämän vain siksi, että hänen perheensä vaatii. Viime aikoina hän alkoi auttaa taloudellisesti, ja se on hienoa. Vaikka olen virallisesti listattu "yksinhuoltajaksi" ja virallisesti, hän ei saisi maksaa minulle elatusapua. Toivon, että kun tytär kasvaa, hän herää ja kommunikoi enemmän hänen kanssaan. Pienet lapset ovat kuitenkin enemmän äidistä ja hänen hellyydestään, ja isän pitäisi auttaa neuvoja teini-ikäiselle. Kerron rehellisesti tyttärelleni, että isä asuu toisessa talossa, rakastaa sinua ja jonain päivänä näet. Ehkä tulevaisuudessa hänen tyttärensä on psykologisia ongelmia suhteissa miehiin, koska hänen isänsä ei ollut lähellä, ja hän tottuu ajattelemaan, että hänen äitinsä ei tarvitse isänsä apua, mikä tarkoittaa, että hän selviytyy kaikesta itsestään. Niinpä isän (biologinen tai ei) pitäisi olla lähellä. Toivon, että lähitulevaisuudessa löydän miehen, joka on hänelle hyvä isäpuoli.

Nyt lopetan yliopiston, työskentelen, ja kun tyttäreni oli kaksi vuotta vanha, palasin täysin yhteiskunnalliseen elämään. Hän meni lastentarhaan, nyt menee puutarhaan. Heti kun mahdollisuus käyttää julkisia palveluita, tuli helpommaksi: todella onnistun yhdistämään työn, opiskelun ja kasvatuksen lapsen päiväkodissa, kunnes se on illalla. Ja tietenkin ilman sukulaisten apua ei voi tehdä. Ihmiset ympärilläni tuntevat minua pahoillani tai ihailevat minua, kun he havaitsevat, että synnyin yhdeksäntoista-vuotiaana ja yhdistän lapseni työhön ja opiskeluun. Valtion rakenteissa oppiminen siitä, ettei lapsella ole isää ja keskimmäistä nimeä, ihmiset muuttuvat suoraan kasvoillaan ja tulevat suotuisammiksi. Ja kaikille muille yritän välittää, että lapsi ei ole ankkuri, vaan päinvastoin antaa lisää motivaatiota, ja tämä on hyvin viileä.

Kun tapasimme entisen aviomieheni, hän melkein heti nosti esille lasten aiheen ja viikko myöhemmin hän sanoi, että hän halusi minun synnyttää monia lapsia. Olin hyvin rakastunut ja valmis tulemaan äidiksi. Pian tulin raskaaksi, saimme yhteen, ja samaan aikaan mieheni alkoi masentua ja hänellä oli ongelmia yrityksen kanssa - hän meni täysin pelimaailmaan, ja minun piti huolehtia perheestä. Ajan mittaan kaikki toimi, hänelle tarjottiin jälleen hyvää työtä, joka vaati siirtymistä toiseen maahan, ja sitten hän ilmoitti minulle, että olin tuhonnut hänen elämänsä ja hän oli jo kauan etsinyt tavan päästä eroon minusta. Keräsin hänen asiat ja laitoin ne käytävään. Sittemmin hän on toistuvasti yrittänyt palata, nyt hänellä on hyvä työ ja korkeat tulot, mutta hän ei asu kanssamme, näemme harvoin toisiaan. On sanomattakin selvää, että koko tämän ajan yritin pelastaa perheeni: tapasin hänet illallisten ja hymyilemien kanssa, katselin minua, en saanut yhtä ylimääräistä kiloa raskauden aikana.

On vaikea iloita siitä, että kasvatat yksin lapsi, mutta en epäile päätökseni uskollisuutta: en ole enää ärsyttynyt, koska olen viime aikoina asunut yhdessä mieheni kanssa. Mutta taloudellisesti oli vaikeaa: säästin säästöjä ja jouduin aloittamaan työskentelyni pienen lapsen kanssa käsivarsissani. Lapsi alkoi sairastua paljon. Miehensä auttoi harvoin ja pikemminkin tavoitteenaan palata. Ei saanut sitä, mitä hän halusi, hän sammutti puhelimen kuukauden ajan. Oli erityisen vaikeaa, kun lapseni sairastui vakavaan flunssaan, minulla ei ollut rahaa, ja minun piti elää ystäviltä lainattua - niin en edes arvannut saada luottokorttia.

Kun kasvatat lapsen yksin, saat hyvin väsyneitä ja alatte katsoa asioita yksipuolisesti. Kumppanin rakkaus ja taloudellinen tuki auttavat sinua tuntemaan itsesi luottavaisemmiksi, vähemmän uuvuttaviksi ja olemattomiksi. Voit kasvattaa lapsen yksin, mutta et tarvitse sitä - loppujen lopuksi lapset tarvitsevat sekä äitiä että isää. Mutta samaan aikaan kiinnitän enemmän aikaa uralleni, koska en viettää aikaa suhteisiin.

Nyt vanhempani auttavat minua paljon - he tukevat minua henkisesti ja fyysisesti. Äiti tulee luokseni koko lomansa ajan, joskus isä tulee. Ystäviä tuli myös kätevästi - joskus tuntuu, että selviytyin avioerosta vain niiden vuoksi. Isä tulee meille kerran tai kahdesti kuukaudessa ja antaa viisitoista kolmekymmentätuhatta ruplaa kuukaudessa. Hän rakastaa lasta ja mielestäni käyttäytyy oikein koulutuksen kannalta.

Tapasin tyttäreni tulevan isän puolen vuoden ajan. Me hajosi, koska päätin, että tällainen henkilö ei sovellu pitkäaikaisiin suhteisiin. Sen jälkeen sain tietää raskaudesta. Hän reagoi hyvin huonosti - hän oli peloissaan, vaikka tuolloin hän oli noin kolmekymmentä vuotta vanha. Hän auttoi kaoottisesti ensimmäistä vuotta tyttärensä syntymän jälkeen: sitten hän tuli - niin ei, sitten hän antoi rahaa - niin hän ei. Sitten hän katosi kokonaan: hän ei kirjoittanut, ei soittanut, ei ollut kiinnostunut. Hänellä on myös toisen maan kansalaisuus, ja hänen saattaminen oikeuden eteen tuomioistuimen kautta on melko vaikeaa. Päätin olla jättämättä tukea lapsille, koska menettely olisi liian kallista.

Kun näin, miten entinen kumppani käyttäytyy raskauden oppimisen jälkeen, olin vakuuttunut siitä, että päätös osallistua hänen kanssaan oli oikea. Olin kuitenkin järkyttynyt siitä, että lapseni isä on henkilö, joka ei sovi perheelle. Jos isä on sellainen henkilö, on helpompi elää ilman häntä. Hän ei tiedä, mitä haluaa, ei voi tehdä päätöksiä, ei voi ajatella päänsä kanssa. Valitettavasti käytin liian paljon työtä houkutella häntä lapsen kasvatukseen.

Kun kasvatat yksin lapsen, sinusta tuntuu, että kumppanilta ei ole tarvetta saada psykologista tukea ja mahdollisuutta kasvattaa lasta ilman, että heillä on sukulaisia ​​kuten isoäiti ja täti. Vaikka perhe auttaa minua paljon, näkemyksemme lapsen kasvatuksesta ovat hyvin erilaisia, eivätkä ne aina ole kunnioitusta siitä, että tyttäreni kanssa on tarpeen istua. Toinen asia, jos sen vieressä oli samanmielinen mies, auttaisi minua ensin emotionaalisesti, taloudellinen kysymys on jo toisessa paikassa.

Mutta mieheni poissa ollessa, teen kaikki päätökset omasta puolestani: kastaa tai ei, rokotetaan tai ei, miten ruokkia ja pukeutua. Esimerkiksi onnistuin poistumaan merestä Moskovasta kuudeksi kuukaudeksi lapseni kanssa - mielestäni tuskin olisi tapahtunut Moskovassa työskentelevän mieheni kanssa. Mutta silti rakastetun henkilön apu on ehdottoman välttämätöntä - tämä koskee myös äidejä, jotka kasvattavat lapsia yksin, ja naisia, joiden aviomiehet menevät toimistoon aikaisin aamulla ja palaavat, kun lapsi on jo unessa. Ilman tukea tukea voi esiintyä emotionaalista palamista.

Lapsi tarvitsee isää, mutta on selvää, että tällaisissa tilanteissa minun on toimittava olosuhteiden mukaan. Nyt etsin uutta kumppania - en aio laittaa koko elämääni tyttäreni kasvatukseen. Lisäksi olen varma, että se hyödyttää häntä niin, että hän ymmärtää: ihmiset joskus tekevät virheitä, mutta elämä ei pääty tähän ja kaikki voidaan jälleen rakentaa uudelleen. Valitettavasti perheessäni ei ollut tällaista esimerkkiä: avioeroni jälkeen äitini kieltäytyi yksityiselämästä.

Kun entinen kumppani huomasi lapsen olevan, maksoin etukäteen raskauden ja synnytyksen hoidosta, mutta en tullut sairaalaan, mutta en nähnyt lasta ollenkaan: hän palasi perheeseen, josta hän oli lähtenyt. Aluksi hän lähetti rahaa, ja sitten hän pysähtyi, vaikka lapsi ei ole edes vuoden ikäinen. Aion etsiä lapsitukea, olen jo jättänyt vaatimuksen, mutta nyt annan henkilölle aikaa korjata. Jos muutaman kuukauden kuluttua en usko uudelleen, menen oikeuteen.

Päätin jättää lapsen, koska kysymys oli akuutti: joko aloittaa se nyt tai kohdata ongelmia synnytyksen kanssa myöhemmin - minulla oli kova historia. En todellakaan ole pahoillani siitä, että päätin lapsesta ilman tukea. On totta, että on riittävästi vaikeuksia. Vanhempani ovat toisesta kaupungista, ja minun piti kuljettaa äitini Moskovaan, jotta hän oli lapsen kanssa ympäri vuorokauden, koska menin töihin kuukauden kuluttua syntymästä. Tietenkin vanhempien apu on korvaamaton, mutta aikuisen pitäisi elää itsenäisesti. Ei tätä, muutin ja rakensin uran. Mutta ansaitsen hyvää rahaa, joten tilanne on siedettävä.

Tyttäreni elämän ensimmäisinä kuukausina en usein halunnut nähdä ketään, ja oli hetkiä, kun olin iloinen siitä, että ei ollut ihmistä. Mutta muuten se on minulle psykologisesti vaikeaa ja psykologisen tuen puutteen vuoksi, ja koska isä ei näe tyttärensä kasvavan. Uskon, että emotionaalinen yhteys vanhempiin on rakennettu jopa kaksi vuotta - sitten se vaikeutuu. Olen huolissani siitä, miten minun on selitettävä lapselle, miksi isä ei tullut niin paljon aikaa ja ei tavannut sairaalasta.

Biologisen isän kanssa on oltava hyvä ja hyvin rakennettu suhde, vaikka hän jätti perheen, muuten tämä tilanne voisi olla suuri trauma lapselle. Esimerkiksi on olemassa vaara, että tytär rakentaa väärin suhteita miehiin, etsi heidän isäänsä. Itse olen koko perheestä, enkä voi sanoa, että suhde isäni kanssa ei jätä jälkeä minuun. Ja mitä ne, joilla on yksi vanhempi, eivät tunne ollenkaan? Ihanteellisessa tilanteessani tyttärelläni pitäisi olla biologinen isä, jonka kanssa hänellä on hyvät suhteet ja isäpuoli, jolla on ihana asenne häntä kohtaan.

Entinen aviomies voitti minut, pakotti minut seksiin - usein tämä tapahtui lapsen aikana. Lopulta eräänä päivänä hän osoitti minulle tyttäreni kanssa oven, ja siitä lähtien olemme yhdessä hänen kanssaan. Aluksi se oli hyvin loukkaavaa ja pelottavaa. Loppujen lopuksi, kun päätät lapsesta, luotat miehellesi aineellisesti ja moraalisesti. Mutta päätin nopeasti, että kaikki oli parasta. Tärkeintä on, että tytär ei enää näe tätä painajaista.

Muistan nyt kauhulla, kuinka minun piti pyytää mieheltäni lähteä taukoon lapsen luona. Samalla pelkäsin pelätä jättää tyttäreni hänen kanssaan, hän ei tehnyt sitä lainkaan. Nyt äitini auttaa minua, ja äiti lähettää leluja ja vaatteita tyttärelleen. Apua tarvitaan todella. Äiti, toisin kuin entinen aviomieheni, luotan, ja hänen apunsa auttaa minua kehittämään urani. Entinen aviomies maksaa kuusi tuhatta ruplaa, ja kerran kuukaudessa tulee tyttärensä kolme tuntia. Lapsi ei tarvitse vieraita tai kämppäkavereita, vaan hyvää isää, joka käsittelee heitä, rakastaa häntä ja kunnioittaa äitiään.

Synnyin lapsen ensimmäisestä rakkaudestani, mutta lopulta hän päätyi Santa Barbaraan. Mieheni, tietojenkäsittelyopettaja yliopistossa, oli rakkaussuhde selän takana samaan aikaan kuin entinen tyttöystävä ja hänen opiskelijansa. Samalla hän väitti minulle, että näytin huonolta, tein kaiken väärin, mutta muut naiset kokevat kymmenen ruokalajia, tanssia, ja heidän lapsensa laulavat vain satu. Kun olet lukenut yhden ystävälleni kirjeistä, päätin lähteä - jaimme kuusi vuotta sitten.

On vaikeaa selviytyä kaikesta yhdestä asiasta: ajaa lapsi ympyröihin, työskennellä, viedä hänet kuntoutukseen - poikani on vammainen. Muistan, miten suunnittelin ensimmäisen eläkkeeni. Istun toimistossa, poika on polvillaan ja nainen päinvastoin sanoo: "Äiti on synnyttänyt surkean, nyt kärsii, ja äiti rivittää rahat." Ystäväni sanovat, että olen hyvin onnekas, että tällaisia ​​keskustelukumppaneita on. Usein ihmiset ajattelevat, että koska olen yksin lapsen kanssa, voidaan puhua hölynpölyä. Eräs nuori nainen väitti, että opetan erityisesti lapsen käyttäytymään huonosti metrolla ja työntämään ihmisiä. Stereotyyppi, jonka yksittäiset äidit nauttivat hyvin, myös tuntuu.

Poika ei puhunut kuuteen, ja oli tarpeen käsitellä häntä jatkuvasti, ja tämä vaatii rahaa. Yleensä tällaisissa tapauksissa isä menee töihin kahdessa vuorossa, kun äiti vetää lapsen puheterapeutteihin, puheopatologeihin ja psykologeihin. Minun piti myös väistää: paljon sulkea pois, jotain, mitä teimme kotona, jonnekin valtio auttoi. Kuntoutuskeskus, jossa menemme, auttoi paljon. Tiedän varmasti, että minulla on fiksu poika ja hänellä on paljon kykyjä, mutta valitettavasti minun täytyy kehittää sitä yksin. Mutta minulla on tilaisuus kertoa pojallesi, kuinka hämmästyttävä tämä maailma on: pieni on aina kanssani, koska ei ole paikkaa, jossa se voidaan sijoittaa, joten hän oppii kommunikoimaan ja oppimaan aikuiselämästä. Ymmärtää, että hän ei ole maailman keskipiste ja joskus täytyy olla kärsivällinen. Oliko aviomies, he olisivat asuneet kotona ja katsoneet sarjakuvia.

Me näemme isämme joka pari vuotta, kun meidän on allekirjoitettava joitakin asiakirjoja. Hän maksoi lapsitukea, mutta sitten hän sanoi, että hänen ystävänsä eivät maksa, joten hän ei. Lisäksi isä päätti, ettei hän tarvinnut vammaista poikaa - hän ei kommunikoi lapsen kanssa, ja joskus kirjoittaa minulle, että poika ei koskaan ole täynnä ja elämäni on kadonnut. Minusta tuntuu, että jotain syö häntä, joten hän oikeuttaa itsensä.

Kun hänen poikansa oli kuusi, hän itse päätti, että hänen isänsä oli kuollut. Lastentarharyhmämme paavit ovat hyvin aktiivisesti mukana heidän kasvatuksessaan: he usein poimivat lapsia, leikkivät heidän kanssaan ja huolehtivat. Katsoin kaikkea tätä ja päätin, että ei ollut isää, koska hän kuoli. En vakuuttanut lasta, koska en tiedä miten selittää, että teoriassa on isä, mutta hän ei tarvitse lapsia. Poika on ystävällinen ja lempeä, rakastaa kaikkia - hän ei ymmärrä, miten se on. Ymmärrän, että isä voi "nousta kuolleista" milloin tahansa, mutta en tiedä mitä tehdä - psykologi suosittelee yksinkertaisesti välttämään tätä aihetta.

Ollakseni poika ja äiti ja isä minun täytyy väistää: oppin pelaamaan sotilaita, katsella piirrettyjä pojille ja rakentaa linnoituksia, ei keijujen linnoja. Olen oppinut olemaan asettamatta lapsia koskevia sääntöjä eikä lisäämään prinsessoja peliin. Mutta nyt ymmärrän tämän paremmin kuin monet isät. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, miten käsitellä valtavaa ja itsenäistä teini-ikäistä poikaa. Uskon, että mieheni kanssa olisi helpompaa.

Minulla ei ole eronneita ystäviä. Jopa puutarhassa, jossa poikani menee, epätäydellinen perhe on harvinaista. Siksi voi olla vaikea selittää, miksi en voi poimia lapsia viidellä, tai miksi en voi tulla puolueeseen yksin. Kyllä, ja sukulaiset näyttävät syruyulta ja kurjasta, jotka eivät voineet pitää pyhintä. Joskus naiset kutsuvat minua käymään vain silloin, kun ei ole aviomiehiä, ja sitten Jumala kieltää minä repulseen. Mutta minulla on ystäviä, jotka istuivat lapsen kanssa ja puolustivat minua, kun entinen aviomies puhui minusta ja nastiness-pojasta. Perhe ei auta minua millään tavalla. Äiti tarjoaa lapselle orpokodin eikä kärsiä, hän uskoo, että olin onnekas, koska vammaiselle lapselle he maksavat eläkettä.

kuvat: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires