Miten keskustella suhteesta, jos kumppani lähtee keskustelusta

teksti: Victor Bogomolov

Miten puhua kumppanin kanssa ongelmista jos hän ei ole tottunut keskustelemaan suhteista? Mitä tehdä, jos haluat keskustella tilanteesta, ja kumppani lähtee vuoropuhelusta? Nämä asiat liittyvät ensisijaisesti heteroseksuaalisten suhteiden naisiin. Koska maskuliinisuus ja naisellisuus ovat sosiaalisia rakenteita, niihin liittyy monia reseptejä. Niiden jälkeen miesten ei pitäisi näyttää tunteita, olla "pehmeitä" ja "naisellisia", ja siksi he usein yrittävät paeta vuoropuhelusta tai harkita "selvittää suhdetta" epämiellyttäväksi ja järjettömäksi. Naiseudesta puolestaan ​​rakennetaan osaksi ajatusta, että naisen tulisi kiinnittää enemmän huomiota suhteisiin, huolehtia enemmän heidän turvallisuudestaan ​​ja tehdä työtä niiden säilyttämiseksi.

Vaikka näillä ajatuksilla on vakava vaikutus miehiin ja naisiin, onneksi todellisuudessa kaikki on hieman monimutkaisempi, koska jokaisella meistä on jotain, jolla torjutaan kulttuuristen ja sukupuolistereotypioiden vaikutusta - ennen kaikkea henkilökohtainen kokemus vanhempien perheestä. Käytäntö osoittaa, että heteroseksuaalisten suhteiden vetävä kumppani ei ole aina mies. Samaa sukupuolta olevat parit eivät myöskään ole vakuutettu siitä, että yksi kumppaneista tai kumppaneista välttää keskustelun useammin.

Ensimmäinen tärkeä ajatus, joka auttaa edistämään tätä tilannetta: kumppanilla on omat syyt siihen, että he eivät keskustele niihin liittyvistä suhteista tai tilanteista. Ihannetapauksessa tällainen keskustelu voisi alkaa näillä sanoilla, mutta kaikki ei ole niin yksinkertaista. Sanoa: "Tiedän, että sinulla on omat syyt olla puhumatta siitä", ja uskoa siihen on kaksi eri asiaa. Yksi tärkeimmistä syistä välttää puhuminen tällaisista aiheista on pelko. Hyvin usein psykologisessa kuulemisessa yksi kumppaneista sanoo, että kun hän viimeksi puhui tai avasi, toinen oli hyvin vihainen vastauksessaan. Tämä puolestaan ​​johtaa siihen, että kumppani alkaa perustella itsensä: "No, mitä sinä sanot, minulla on todella tärkeää tietää mielipiteesi, mutta en voi aina hyväksyä häntä." Tämä on umpikuja.

Muistakaa, kuinka lapsuuden ja nuoruuden vanhemmat halusivat, että luotatte heihin ja kerrotte mahdollisimman paljon ja miten he reagoivat, kun kerro heille totuuden. Todennäköisesti he kirottuivat ja rankaisivat teitä, kun he kuulivat asioita, jotka pelkäsivät heitä. Niin hyvin nopeasti lapset ja nuoret ymmärtävät, mitä kannattaa kertoa, ja mitkä elämän osa-alueet ovat paremmin piilossa sukulaisiltaan. Aikuinen kumppani ei tietenkään pelkää, että rangaistat häntä. Mutta hän voi yrittää välttää häiritsemästä, loukata tai kusta sinua.

Jos menet syvemmälle, niin pelkoa kohtaan kannattaa usein arvostaa tällaista tunnetta. Tämä on yksi kaikkein tuhoisimmista tunteista - se tekee henkilölle halua kadota, seistä, piilottaa, niin ettei hän ole nähnyt. Häpeä eroaa syyllisyydestä siinä, että henkilö tuntee olevansa pahassa ja itsessään, eikä sitä, että hän on tehnyt jotain pahaa. Häpeä on erittäin vaikea kestää emotionaalisesti ja fyysisesti, joten ihmiset joko menevät itsensä välttämään tätä kokemusta tai hyökkäämään ensin puolustautumalla.

Häpeä on myös häpeällistä. Älä koskaan yritä tuoda henkilöä "puhtaaseen veteen", sanoen: "Tunnet vain häpeän nyt!"

Miehet, yksi yleisimmistä häpeän laukaisijoista on tunne, että kumppanisi on onneton, että hän on järkyttynyt tai kärsimys. Tässä mielessä keskustelu suhteista voi olla merkki siitä, että kumppani häiritsee jotakin, mikä tarkoittaa, että joku on väärä miehen kanssa, hän alkaa kokea itsensä huonoksi. Toisaalta keskustelua suhteista ja kokemuksista voidaan pitää "ei riittävän maskuliinisena". Miehet ratkaisevat tavallisemmin yhteiskunnan määrittelemät ongelmat "miehiksi", ja tunteiden, kokemusten ja suhteiden alalla he voivat tuntea riittämättömän päteviä tai ei rohkeita - ja tämä voi myös johtaa häpeään. Hyvin usein miehiä suojellaan häpeältä vihalla.

Jos saat sellaisen vaikutelman, että kumppani, joka on poissa keskustelusta, kiertää vastuuta, kannattaa saada parempi käsitys tilanteesta ja siinä mahdollisesti olevista merkityksistä. Toinen vaihtoehto, joka esiintyy sekä miehillä että naisilla, on varoittaa itseäsi: "No, kyllä, olen kauhea henkilö, joka on tuhonnut elämäsi." Joten voit välttää tämän tuskallisen, nöyryyttävän kokemuksen, että olet huono kumppanisi silmissä, että sinulla ei ehkä ole oikeutta olla olemassa jonkun toisen universumissa. Voi tuntua, että olen liioiteltu, mutta häpeässä panokset ovat aina niin korkeat kuin mahdollista - toisin kuin syyllisyys, jossa voit korjata sen, mitä teit, häpeä on tuomitseminen: "Olen niin huono, etten ole kelvollinen olemaan kanssanne." Yksi häpeän tärkeä piirre on, että häpeä on myös häpeällistä. Älä siis koskaan yritä tuoda henkilöä "puhtaaseen veteen", sanoen: "Tunnet nyt häpeän nyt!" Siten olet todennäköisempää rikkoa kosketuksen kokonaan, lisätä häpeää ja vahvistaa kumppanin käyttäytymistä.

Mikä on vastalääke häpeään? Positiivinen palaute, itsestään paljastuminen ja vilpittömyys. Useimmille miehille on tärkeää, että kumppani oli onnellinen. Siksi, kun tiedät, että tiedät, että hän on aidosti kiinnostunut hyvinvoinnista, tunnustat kumppanin arvon. Itse asiassa sanoma: "Tiedän, että olet hyvä ihminen ja huolehdi minusta" on "häpeää". Jos viestin ensimmäinen osa vahvistaa kumppanin arvon ja hänen positiiviset aikomuksensa, niin toinen voi keskittyä yhteystietosi, keskusteluihisi ja "me" tunteeseemme.

Taito, joka voi auttaa luomaan luotettavamman ympäristön itsestään paljastumiselle ja auttaa lähtevää kumppania puhumaan, pehmenee. Pehmennys tarkoittaa sitä, että voit ilmaista ajatuksia ja kokemuksia, jotka häiritsevät sinua, rauhallisesti, hitaasti ja vähitellen, samalla kun paljastat ja osoitat haavoittuvuutesi. Hidastuminen, rauhallisuus ja lieventäminen mahdollistavat suhdetta uhkaavan tunteen poistamisen. Luonnollisesti tällainen vuorovaikutus on mahdotonta liikkeellä, kiireessä tai tilanteissa, jotka vaativat sinua tai kumppania jakamaan huomiota. Vähentäminen viittaa siihen, että jaat pikemminkin kuin syyttää tai vaatia. Jaa muun muassa haavoittuvuutesi ja pelkosi, esimerkiksi: ”Pelkään, että jos emme keskustele asiasta, siirrymme kauempana toisistaan”, ”kun jätät itsesi, aloin epäillä itseäni. Tuntuisin luottavaisemmalta. "

Kaikki tämä voi tuntua monimutkaiselta. Ja tämä on todella vaikeaa, mutta kyky puhua siitä, mikä häiritsee sinua suhteessa, ja muotoileminen, mitä tarvitset, on erittäin tärkeää. Jos yksi kumppani vetäytyy ja toinen kieltäytyy yrittämästä emotionaalisesti ”yhdistää” hänen kanssaan, pari valitsee vaarallisen ja oudosti riittävän epävakaan kompromissin, joka myöhemmin johtaa lähes aina lisäongelmiin. Myytti, että liikkeessä on yksinkertaisia ​​ihmisiä, on yksi haitallisimmista. On aina jotain, joka voi häiritä sinua kumppanissa ja kumppanissa, mutta niin kauan kuin se ei tule uhkaavaksi ärsykkeeksi, molemmat voivat aina avautua ja riskiä.