Pidä kiinni, tyttöystävä: Miten ei tueta rakkaitasi
teksti: Yana Filimonova
Tuki on silloin, kun jaat henkilön tunteita tehdä selväksi, että hän ei ole yksin hänen vaikeuksissaan. Kaikki tarvitsevat sitä aika ajoin: ihmiset ovat sosiaalisia olentoja, he ovat keskittyneet elämään ryhmässä ja siirtymässä lähemmäs omaa lajiaan. Kukaan ei voi selviytyä pelkästään kaikista vaikeuksista, mutta kulttuuriperinteissään he kutsuvat tukea myös sellaiselle, jolla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, esimerkiksi puhelut "kerätä" ja "pitää kiinni", luennot, notaatiot, valitukset ja jopa pelottelu. Ymmärrämme, kuinka tukea muita, ja miten - ei.
Miten ei
Jos henkilö kertoo, että hän tekee hyvää tukea ilman tukea ja ei tarvitse sitä ollenkaan, on todennäköistä, että hän ymmärtää nämä myrkylliset ja haitalliset reaktiot tueksi. Ne, jotka tulivat heille enimmäkseen, kun he tarvitsivat apua ja hyväksyntää, mieluummin pitävät tunteita itsessään ja selviytyä itsestään. Mikä ero on myrkyllisten reaktioiden ja todellisen tuen välillä? Miten tuetaan toisiaan oikein ja oikein? Aloitetaan siitä, että tuki ei ole, vaan vain naamioitu.
1
"Hanki se yhdessä!"
Sanat "Pidä kiinni", "Krepis", "Ota sydän" ja muut vetoomukset joustavuuteen - eivät ole hyvä tapa tukea. Henkilössä, joka pyytää tukea, tavoite on täsmälleen päinvastainen. Hän haluaa jakaa emotionaalisen taakan jonkun kanssa eikä vain "pidä kiinni", vaan ainakin rentoutua vähän ja tuntea paremmin. Sanat "pidä kiinni" tai "ottavat sydämen" lähetetään hänelle: "Tuki on kielletty. Päätä kaikki itse, ole vahva. Hanki se yhteen."
2
"Ja naapurillani on kissa koira"
Jopa äärimmäisessä tilanteessa henkilö ei voi auttaa valittaa. Pyydä ystävääsi intensiivihoitoyksikköön jonkun perheenjäseneltä, varastanut lompakon, menetti koiran? Älä kerro hänelle: "Mikä painajainen!" Hän tietää jo, että tämä on todella painajainen. Ja älä kerro hänelle samanlaisista tapauksista, jotka tapahtuivat ystäviesi kanssa. Tämä ei auta häntä, mutta lisää vain paniikkia. Yleensä, jos haluat myötätuntoa, sinun ei pitäisi rasittaa ihmistä tunteillasi. Nyt hän itse tarvitsee lohdutusta, eikä hänellä ole varaa rauhoittaa keskustelukumppania. Sinun kyyneleesi ja valittelusi hengessä "Mikä kauhu, mitä nyt tehdä?" he vain vakuuttavat pelottavan henkilön, että kaikki on todella huono.
3
"Olet oikeassa, hän on tyhmä"
Ole varovainen, jos haluat liittyä keskustelukumppanin vihaan tai tyytymättömyyteen: sekoittamalla negatiivisia tunteita huonommin kuin auttamalla selviytymään tilanteesta. Henkilöillä, jotka valittavat rakkaansa, on yleensä ristiriitaisia tunteita: ne, joita hän rakastaa, eivät tehneet häntä hyvin. Sanomalla: "Kyllä, miehesi on todellinen egoisti!" tai "Näyttää siltä, että sisaresi ei pysty ajattelemaan loogisesti ollenkaan" - ikään kuin vahvistat hänen pahimmat pelot.
Kukaan ei todellakaan halua ajatella, että hänen rakkaansa ovat hirviöitä. Vaikka tilanne todella edellyttäisi terävää kielteistä arviointia (esimerkiksi fyysisen tai emotionaalisen väärinkäytön tapauksessa), on parempi toimittaa nämä tiedot tarkemmin: "Tiedätkö, minusta tuntuu, että tällaiset sanat ovat puhtaita manipulointeja", "Tällainen teko vaikuttaa minusta epärehelliseltä sinua kohtaan "" Minusta tuntuu, että se, mikä tapahtuu, on vaarallista sinulle. "
4
"Tunnen kauniin homeopaatin, hän auttaa!"
Pyytämätön neuvonta on myös huono idea. "Usein lapsi on sairas? Kuuntele, minulla on erinomaisen pediatrin yhteyksiä, nyt kerron teille. Sinun täytyy kovettaa hänet, lähetän sinulle linkin artikkeliin siitä, miten se tehdään."
Käytännön apu on erittäin tärkeää, mutta vain silloin, kun sinulta kysytään. Sen asettaminen ilman pyyntöä ei ole toivottavaa. Ensinnäkin se ei ole se tosiasia, että vaikeaan tilanteeseen joutunut henkilö on valmis toimimaan juuri nyt - kenties tämän vuoksi hänen täytyy ensin tulla aisteihinsa ja kerätä ajatuksiaan. Toiseksi ei tiedetä, tarvitaanko hän haluamansa avun muotoa. Vain henkilö voi itse päättää, mitkä toimet ovat hänelle sopivia: lapsen kovettaminen, ota yhteyttä todistettuun lääkäriin tai odota loputtomien lasten vilustumista. Määrittelemällä keskustelukumppanille erityisiä toimia määrittelemme ajatuksen hänen avuttomuudestaan tässä: ”Et itse pysty käsittelemään mitään, nyt kerron teille, miten edetä.”
5
"Minulle ei tapahdu"
Puhuminen alas, osoittaa, että sinulla on täsmälleen kaikki järjestyksessä tällä alalla, tämä on epärehellinen tapa käyttäytyä, joka ei millään tavalla ole tukea. Esimerkiksi tilanteessa, jossa sanot henkilölle, jolle on diagnosoitu masennus: ”Vau, kuinka epäonninen olet. Mutta käytän positiivista ajattelua ja yritän nauttia joka päivä, ja minulla ei ole masennusta”, ei ole mitään muuta kuin haluaa tuntea olonsa paremmin keskustelukumppanin kustannuksella, joka on vaikeassa tilanteessa.
6
"Oma vikani!"
Syytteet, ”maagiset potkut” ja muut ”suositun” psykologian keinot ovat täysin mahdoton hyväksyä - tämä on uhriutuminen ja tuen täydellinen vastakohta. Esimerkkinä tällaisesta myrkyllisestä reaktiosta palvelee valitettavasti lasten ja nuorten vanhemmat: ”Olen kuitenkin heittänyt neljänneksen hallinnan? miten aiot korjata luokituksen nyt. "
Uskotaan, että tällainen reaktio auttaa keräämään ja toimimaan, samoin kuin tunnistamaan niiden menneisyyden virheet eikä enää toista niitä. Itse asiassa vaikutus on juuri päinvastainen: stressiä koskevassa tilanteessa kukaan ei pysty analysoimaan virheitä ja tekemään johtopäätöksiä tulevaisuudesta, ja syytökset ja kova tapa puhua vain lisäävät traumaa. Henkilö voi lyhyen ajan päästä yhteen ja toimia, mutta ei siksi, että ”magic kick” toimii, vaan koska se on stressaavaa reaktiota, kun kaikki aistit ovat jäätyneet.
Mutta pitkällä aikavälillä tämä menetelmä on hyvin myrkyllistä. Hänellä on sanoma: "Saitko vaikeuksia? Joten sinä olet huono (huono). Älä odota minua auttavan sinua." Sen lisäksi, että henkilölle, jolla on jotain vikaa, aiheutuu lisää stressiä, ”magic kick” tuhoaa suhteet. On vaikea luottaa siihen, joka makaa alas.
Tarvittaessa
Tuen olemus on sanoma toiselle henkilölle: "Kuulen, että ymmärrän, hyväksyn tunteet ja vaikean tilanteen, ja olen valmis olemaan siinä kanssasi." On mahdollista olla vaikeassa tilanteessa jonkun kanssa eri tavoin - se riippuu läheisyydestä henkilön kanssa ja itse tilanteesta sekä siitä voimasta, jolla sinulla on, resursseja ja halukkuutta auttaa. Miten sitten tuetaan?
1
Arvioi voimakkaasti vahvuutesi
Pieni mutta vilpitön tuki on parempi kuin hänen simulointi. Usein he reagoivat myrkyllisiä menetelmiä koskeviin valituksiin juuri siksi, että keskustelukumppanilla, jonka odotetaan tukevan, ei ole vahvuutta tai resursseja hänelle, mutta hän pelkää myöntää sen. Ei tarvitse häpeää: on täysin normaalia olla halua tai ei voi tukea jotakuta. Tarjoa vain mitä voit todella tarjota ilman väkivaltaa itseesi. Ehkäpä voit nyt kuunnella keskustelukumppania vain viisi minuuttia eikä enää. Tai voit puhua puolen tunnin ajan, mutta ette ole valmiita antamaan käytännön apua.
Jos sinulla ei ole edes voimaa olla lähellä ihmistä, kun hänellä on vaikeita tunteita, olisi rehellistä sanoa: ”Anteeksi, kiitos, mutta olen nyt hyvin väsynyt, hermot ovat täysin tyhjiä. Huomenna, jos se on sinulle kätevä. " Ei ole tosiasia, että keskustelukumppani ei loukkaa sinua, mutta tämä on parempi kuin väkivallan tekeminen itsellesi, ja sitten yhdistää aggressio toiseen.
2
Kuuntele ja jaa toisen tunteita.
Verbaalinen tuki on tapa, joka näyttää olevan helpoin, mutta se, että se on lähellä jotakuta, joka kokee voimakkaita negatiivisia tunteita, ei ole helppoa. Haluamme erotella itsemme emotionaalisesti, "hypätä" epämiellyttävästä aiheesta, ja siksi palataan usein yhteen myrkyllisistä reaktioista.
Jotta voisit tukea henkilöä keskustelussa, sinun tarvitsee vain olla lähellä, jaa keskustelukumppanin tunteita eikä työnnä häntä pois. Anna hänen puhua. Käytä aktiivista kuuntelemista: nyökkää, vahvista, kysy lyhyitä selventäviä kysymyksiä. Henkilön, joka on stressaantunut, ahdistunut tai ärtynyt, kannattaa hyvin vain sympaattisen sanan ilmaisua. Venäläinen kieli "Olen pahoillani" kuulostaa edelleen hieman kömpelöiseltä, mutta se sopii - aivan kuten "myötätuntoa" tai "Mitä sääli, että tämä tapahtui sinulle". Voit kuvastaa keskustelukumppanin tunteita: "Tuntuu todella epämiellyttävältä", "Kuulostaa hyvin surulliselta", "ymmärrän, miksi olet niin vihainen heille." Pidättäytyä arvioimasta tilannetta, toimia ja toimia.
3
Kysy, tarvitsetko apua.
Toinen hyvä tapa tukea on suoraan kysyä henkilöltä, mitä hän tarvitsee tässä tilanteessa: "Voinko tehdä jotain sinulle? Kerro minulle, jos voin auttaa sinua jotain." Ehkä keskustelu riitti. Tai käy ilmi, että käytännön apua, neuvoja, yhteyksiä tarvitaan - tämä olisi täysin asianmukaista, jos henkilö pyytää sitä suoraan.
4
Kysy, miten henkilö tuntee
Kysymykset "Miten sinusta tuntuu?", "Miten selviytyvät tästä?" näytä osallistumisesi ja auta henkilöä arvioimaan resurssejaan ja kuuntelemaan hänen tunteitaan - tämä on usein itsessään parantavaa vakavan stressin tilanteessa. Ole varovainen kysymyksen kanssa: "Oletko kunnossa?", Se voi aiheuttaa aggressiota, jos henkilöllä on suuri ongelma. Jos esimerkiksi keskustelukumppanisi on vakavasti sairas, hänet ammuttiin työstään tai hän on vaarassa, sinä itse ymmärrät, että kaikki ei ole kunnossa.
5
toisto
Jos vaikeaa tilannetta rakkaasi kanssa on viivästynyt ja sinulla on voimaa tehdä niin, on hyödyllistä kysyä häneltä ajoittain, miten hän tuntee ja onko apuasi tarpeen. Tuen arvokkain asia on se, että et ole yksin, että on henkilö, joka tulee olemaan kanssasi, kun jotain pahaa on tapahtunut.
kuvat: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com