Suosittu Viestiä

Toimituksen Valinta - 2020

Näkymätön karhu: miten käsittelin paniikkikohtauksia

Olet ehkä kuullut paniikkikohtauksia. vain elokuvassa "Iron Man - 3" (he olivat Tony Starkin kanssa), mutta monet ihmiset kohtaavat heitä joka päivä. Se on voimakkaan ahdistuksen, pelon tai itse asiassa paniikin tila, ja se on paljon voimakkaampi kuin tavallinen jännitys, jota lähes kaikki kohtaavat. Henkilöllä on pysyvä tunne, että hän kuolee tai että hän menettää kosketuksen todellisuuteen. Tähän lisätään nopea pulssi, hengitysvaikeudet tai tunne, että henkilö on tukahduttamassa, huimausta, pahoinvointia, hämmentyneitä ajatuksia ja joskus kaikkia kerralla. Tällaiset hyökkäykset tapahtuvat erilaisella säännöllisyydellä, aina äkillisesti ja usein kuin ilman näkyvää syytä - useimmiten ne kestävät viisi-kaksikymmentä minuuttia. Psykoterapia auttaa käsittelemään paniikkikohtauksia - ne voivat olla oire vastaavassa häiriössä tai muissa olosuhteissa. Maya Lace (nimi muutettiin sankaritarin pyynnöstä) kertoi, kuinka hän asui kymmenen vuoden ajan paniikkikohtauksilla ja miten hän selviytyi heistä.

haastattelussa: Irina Kuzmichyova

Adrenaliini ja kuoleman pelko

Olen syntynyt Riiassa. Minulla oli lonkkanivelen kahdenvälinen dysplasia (eli synnynnäinen dislokaatio), mutta lääkärit eivät huomanneet mitään syntymän aikana, ja vanhempani eivät kiinnittäneet huomiota ennen kuin yritin kävellä. Sen jälkeen olin sairaaloissa pari vuotta - muuten olisin luultavasti kävellyt kainalosauvoja. 70-luvulla sairaaloissa olevat lapset olivat yksin, heidän vanhempansa eivät saaneet heitä: Muistan, kuinka minä, kaksivuotias, otettiin operaatioon, koska olin yksin tehohoidossa ja olin hirveän pelottava. Kahden vuoden aikana minulla oli neljä leikkausta, kaksi kussakin nivelessä. Joka kerta, kun he asettivat kipsiä kainaloihin useita kuukausia. Luulen, että minun paniikkikohtaukseni juuret kasvavat sieltä.

Ensimmäinen paniikkikohta vei minut yllätyksenä. Se tapahtui, kun olin noin kahdeksantoista - minulla ei ole aavistustakaan miksi. Katsoin itseäni peiliin, ja minusta tuntui, että aion kuolla: se oli kauhean pelottavaa, minä ravistelin kuin haapa. Ennen kaikkea pelkäsin tätä kuoleman tunnetta: se tuntui juuri nyt muutaman sekunnin kuluttua pudottamastani - mutta en laskenut, mutta kauhea tunne ei läpäissyt. Soitin äitini, hän vei minut sohvalle, kysyi, että minä - vastasin, että aion kuolla. Äiti kutsui ambulanssin - 20 minuutin kuluttua, kun hän saapui, tunsin hieman helpommin. He kuuntelivat minua, koputtivat, sanoivat, että kaikki on kunnossa. He ruiskuttivat rauhoittavaa ja jättivät.

Seuraavat hyökkäykset olivat suunnilleen samanlaisia, ja joka kerta, kun pyysin äitiäni kutsumaan ambulanssin - tämä tehtiin viisi kertaa. Lisäksi menin tarkistettavaksi polyklinikkaan, otin verikokeita ja tein sydänkirjan - mutta mitä muuta tuolloin oli? He sanoivat: "Terve tyttö" ja "Uskomaton". He kirjoittivat kortille "vegetovaskulaarisen dystonian", neuvoivat "juoda valeriania" ja lähettivät heidät kotiin.

Paniikkikohtauksen aikana adrenaliini vapautuu veren. Tämä toiminto on välttämätön eloonjäämiselle (adrenaliini aiheuttaa kehon mennä ja juosta.) N. Painos) - jos tapasit metsässä metsän, tuntuisit samalla tavalla. Mutta joillekin tämä toiminto on heikentynyt ja "näkymätön karhu" voi näkyä aivoissa missä tahansa asetuksessa. Lisäksi minulla oli riittävästi adrenaliinia lapsuudesta lähtien. Isä meni henkiin, ajoi kaikki ulos talosta. Toisen skandaalin jälkeen äitini yritti tehdä itsemurhan, kun sisareni ja minä olimme kotona.

Näkyviä syitä ei tarvita paniikkikohtaukseen, se voi kattaa milloin tahansa. Istun, ihailen luontoa ja lintuja, ja seuraava hetki näyttää siltä, ​​että menetän tajunnan, ja sydämeni alkaa hyppää ulos rintakehästäni. Yleensä paniikkikohtaukset kestävät viisitoista kaksikymmentä minuuttia, joskus he kestivät tunteja kanssani. Olin niin peloissaan näistä tunteista, että minä itse lisäsin pelkoni ja näin ollen myös adrenaliini. Minun olisi parempi murtaa käsi joka kerta kuin mennä sen läpi.

Oli iltaisin hyökkäyksiä: nukuin hiljaa, kaikki näytti olevan kunnossa, mutta heräsin keskellä yötä tunne, että se oli ”alku”. Pulssi kasvaa, kieli kasvaa tunnoton, kädet ravistavat, sumu on päähän, jalat ovat puuvillaa. Aloin kävellä ympäri huonetta ja en löytänyt kulmaa, se oli huono kaikkialla. Halusin lähteä, kutsua ambulanssia, huutaa apua - näytti siltä, ​​että kaikki olisi nyt ohi. Yritin laskea pulssin, joka on menetetty, laskettu uudelleen - hän oli alle kaksisataa lyöntiä. Ajattelin, että luultavasti sydän ei kestä sitä. Pelkäsin, että olisi sydänkohtaus, yritin rauhoittua, mutta en voinut - ja kaikki meni uuteen ympyrään. Yhdysvalloissa tällaista jaksoa kuvataan "pelko - adrenaliini - pelko" ("pelko - adrenaliini - pelko"). Kun opit keskeyttämään tämän ympyrän, se tarkoittaa, että olet korjauksessa.

Diagnoosi ja lääkitys

Kahdenkymmenen vuoden iässä minun paniikkikohtaukseni olivat käytännössä kadonneet - he ohittivat itsensä. Sitten asuin Yhdistyneissä arabiemiirikunnissa useita vuosia, työskentelin ylläpitäjänä hammaslääkäriklinikassa - myös suurimman osan ajasta siellä kaikki oli hiljaa. Siellä tapasin venäläisen, joka asui New Yorkissa. Hän tarjosi liikkua: "Tule tänne Amerikan jälkeen." Otin riskin ja lensi New Yorkiin vuonna 2001.

Meille näytettiin aina Manhattan televisiossa, mutta saatko sinne? Kun näin Brooklynin, ajoin nielun kurkkuun: kauhea lika, täynnä roskakoria, kodittomia, vanhoja pelottavia taloja, joissa oli pienet ikkunat. Kaksi vuotta kului ennen kuin näin ja ymmärsin New Yorkin kauneuden, mutta uudelle tulijalle se oli järkytys. Poikaystäväni huoneisto oli myös kammottava. Hän työskenteli johtajana kaupassa. Muutama päivä myöhemmin sain tietää, että hän käyttää heroiinia.

Joka aamu heräsin kerrossängyssä, jossa oli sahattu pää ja itkin. Hän lopetti kirjoittamisen ystävilleen - ei ollut mitään sanottavaa. Hän kutsui kotiin äidilleen, puhui iloisella äänellä, ja sitten hän laittoi puhelimen alas ja itki pysähtymättä kaksi tuntia. Se oli häpeä. Muistan nyt, ja mielestäni se oli tyhmä, minun piti lähteä. Mutta en voinut astua itselleni, en voinut näyttää muille, että olin vaikeuksissa. En odottanut olevani niin peloissaan ja yksinäinen.

Hyökkäykset nousivat uudella voimalla - se oli voimakkain aika. Työskentelin pienessä toimistossa tunnin päässä kotoa. Hän sekoittui viimeisen kuljetuksen loppuun ja ratsasti kyyneliin silmissään ja nipun kurkussa. Minulla oli hyvin voimakkaita paniikkikohtauksia metrolla. Kun se oli niin huono, että oli pelottavaa edes muistaa. Sitten menin ulos vilkkaimpaan asemaan, puolivälissä johonkin monista uloskäynnistä, ajattelin: se on nyt, nyt se on juuri loppu. Kaduille kiipeytyillä pyöreillä jaloilla otettiin taksi. Ravistamalla, painettuna istuinta kohti, yritetään aloittaa keskustelu taksinkuljettajan kanssa. Ymmärsin, että minun on kiireesti vaihdettava, ja sitten pelkoni kanssa tuon itseni heikkoon. Myöhemmin luin, että tämä tapahtuu harvoin paniikkikohtauksen aikana, vaikka monilla on tunne, että tämä tapahtuu. En vieläkään pidä metroista.

Pelkäsin myös kauppoja. He olivat liian kovia, tunsin huimausta, ja pelkäsin toista takavarikkoa - halusin piiloutua nurkkaan tai juosta pois. Usein lähdin juuri joskus heti jonosta. Näytti siltä, ​​että haluan vaivautua ja kaikki katsovat minua. Jälleen luin myöhemmin, että tein väärän asian: jos vältytte täynnä paikkoja, voit aika ajoin olla oman huoneiston vanki, on pelottavaa mennä ulos. Sinun ei tarvitse heittää itseäsi supermarketin keskelle ja tulla mitä voi - voit aloittaa hieman: seiso kaksi minuuttia poistumisessa ja lähdet sitten seistä viisi minuuttia. Vähitellen - anna sen kestää viikkoja - keho käy. Tärkeintä ei ole antaa periksi.

Hän kutsui kotiin äidilleen, puhui iloisella äänellä, ja sitten hän laittoi puhelimen alas ja itki pysähtymättä kaksi tuntia. Se oli häpeä

Sitten opiskelin poissaoloa Britannian yliopistossa. Katsoin kirjoja, lue sama kappale kymmenen kertaa ja en voinut muistaa mitään. Minun piti ottaa koe Britannian konsulaatissa, mutta kirjoitin opettajalle, että en voinut jatkaa opintojani. Asuin lähes puolet nälkään: huumeriippuvainen kumppani otti kaikki rahat. Sitten, hermostuneilla syillä, sain syömishäiriön: minulla oli vähän leipää ja olin kauhistuttavaa, se tuntui olevan täynnä. Olen menettänyt paljon painoa.

Minulla ei ollut vakuutusta, ei rahaa mennä lääkäreille. Aloin etsiä tietoa Internetistä ja tajusin, että minulla oli paniikkikohtauksia. Kerran minulle neuvottiin rauhoittavasta aineesta, jota isoäitimme käyttivät - ostin sen venäläisiltä Brightonissa aivan kadulla, pieni pullo maksaa kaksikymmentä dollaria. Olin hiljaisempi, koska siellä oli ainakin jotakin lääkettä.

Tulin psykiatriin kaksi vuotta myöhemmin. Hän diagnosoi minut ahdistuneisuushäiriöstä, jossa oli paniikkikohtauksia. Kaikki jäi paikalle - lopulta minulla on diagnoosi, ei tuntematon tauti. Psykiatri esitteli minut ahdistuneelle lääkkeelle, anksiolyyttiselle: annoin pienen annoksen ja käskin laittaa lääkkeen kieleni alle, kun tunsin pahaa. Lääkeaine auttoi vähentämään hyökkäysten taajuutta, mutta ne eivät edelleenkään läpäisseet. Työkalu rauhoittuu nopeasti - halusin paitsi rauhoittua, vaan päästä eroon hyökkäyksistä ikuisesti.

Aloin mennä psykoterapeutteihin. He puhuivat hengityksestä, joogasta, meditoinnista, mutta he eivät antaneet erityisiä neuvoja itse hyökkäyksistä. En nähnyt potilasta, jolla oli suuri ongelma, he ajattelivat, että "poikkeamia" ei ollut, joten he puhuivat vain elämästä tai kysyivät lapsuudesta. Minulla ei ollut ylimääräistä rahaa puhua, mutta en halunnut puhua sairaaloistani ja papinsseistani. Miksi muistat tämän? Joku puhuu auttaa heittämään menneisyyden taakan hartioilta, mutta en minä. Haluan unohtaa tämän painajaisen.

Olen käynyt kahdessa vuodessa kuusi tai seitsemän asiantuntijaa: puhuin jonkun kanssa vain kerran, jonkun kanssa useisiin istuntoihin. Koska he eivät auttaneet minua, päätin kokeilla masennuslääkkeitä. Minua vapautettiin heistä, mutta parin päivän kuluttua aloin olla painajaisia ​​siitä, miten leikasin jonkun ruumiin. Viikon kuluttua aloin pelätä mennä nukkumaan, kun kolme kieltäytyin näistä pillereistä. Sitten toinen psykiatri kirjoitti minulle uusia masennuslääkkeitä, mutta taas heillä oli hirvittäviä sivuvaikutuksia: jatkuvat goosebumpit ihon alle, pääni ei ymmärtänyt mitään - työskentelin numeroiden kanssa, katsoin näyttöä ja en ymmärtänyt mitä tapahtui. Minulla oli tuskin tarpeeksi kaksi viikkoa, ja päätin, etten enää kokeile kehoa.

Hidas hengitys ja runot

Löysin foorumin, jossa istuin ihmisiä kuten minä. Siellä roiskui pois epätoivoni, ja he tukivat minua. He myös neuvoivat erikoisalan kirjallisuutta - ostin kirjoja ja he auttoivat minua paljon. Sain siellä suurimman osan tiedoista: yhdestä luin hengityselimistä, toisessa - lihasten rentoutumisesta, yritin kaikesta itsestäni. Tein kirjanmerkkejä ja hyökkäyksen aikana lukenut mantran: "Terveessä ihmisessä sydän voi voittaa kaksisataa lyöntiä minuutissa monta tuntia." Olen myös usein googled “voin kuolla paniikkikohtauksen” ja joka kerta, kun näin, ettei kukaan kuole paniikkikohtauksista. Olen myös kiinni tämän olki.

Eräänä iltana, Riiassa, paniikkikohtauksen aikana ravistin kahden peiton alla. Äiti istui hänen vieressään ja sanoi: "Rukoilkaamme. Toista minun jälkeeni," Isämme "." Joten olen oppinut rukouksen. Silloin näytti siltä, ​​että se auttaa, mutta nyt tiedän, että mikä tahansa runo voi auttaa minua. Meidän täytyy häiritä aivot, lopettaa kuunteleminen itsellesi, oireisiin. On melkein mahdotonta ajatella jotain muuta, mutta voit pakottaa itsesi lukemaan runoutta. Kerroin itselleni kaikesta, mitä näin: ”Näen mustan television, kadulla yksi-kaksi-neljä-viisi-viisi puuta ...” Jos on läheinen henkilö, joka tietää paniikkikohtauksista ja ymmärtää, voit soittaa hänelle, puhua - ei hyökkäyksistä. Aluksi saattaa tuntua siltä, ​​että se ei auta, haluatko ripustaa, mutta sinun on pakotettava itsesi kuuntelemaan ystävää: aivot siirtyvät johonkin muuhun paniikkiin, “adrenaliini - pelko - adrenaliini” -piiri on rikki.

Hyökkäys voi kasvaa kuin lumipallo. Tajusin, että jos opisin ohittamaan oireet, ne eivät menisi pidemmälle kuin ensimmäinen vaihe. Luin, että paras tapa päästä eroon paniikkikohtauksista on unohtaa ne. Sitten tuntui minulle: joo, yritä unohtaa se täällä. Mutta itse asiassa se on: sitä vähemmän huomiota, sitä helpompaa on kulkea. Ja lopulta tulee olemaan täysin.

Jos hyökkäys on erityisen vahva, nopein tapa hidastaa sydämen lyöntiä on hengittää oikein. Joku hengittää laukussa - mutta muuten, sydänongelmista kärsivät ihmiset eivät voi tehdä tätä, joten sinun on tiedettävä varmasti, että tämä on todella paniikkikohtaus eikä muita ongelmia. Aluksi on vaikeaa, ilmaa ei ole riittävästi, mutta jos pidät hengitystäsi kaksi tai kolme sekuntia, voit vähentää pulssia.

Sanoin itselleni: "Veressä on vain adrenaliinia, se on vain tunne, se kulkee nyt. Olen kunnossa"

Tärkeintä paniikkikohtauksen aikana on lopettaa pelko. Sanoin itselleni: "Se on vain adrenaliini veressä, se on vain tunne, se kulkee nyt. Olen kunnossa." On tarpeen poistaa päätä ”mitä jos” - mitään ei yhtäkkiä tapahdu. Sinun ei pitäisi laskea pulssi - vietin useita vuosia kättäni pulssiin, kunnes tajusin, että tämä ei auttanut minua, mutta päinvastoin. Ja älä pelkää oireita - he eivät tee sinusta "epänormaalia."

On monia tapoja selviytyä paniikkikohtauksista, mutta magic-neuvoja ei ole. Yksi on auttanut masennuslääkkeitä, toiset luokkien mukaan kuntosalilla, joku tarvitsee tunnin lenkillä kuusi aamulla, joku mietiskellen. Jotkut auttavat ranteessa olevaa kuminauhaa: sinun täytyy kuljettaa se mukanasi ja laittaa se käsivarteen paniikkikohtauksen aikana, vedä se pois ja kiinnitä käsi. Aivot siirtyvät kipuun. Toisinaan piilotin peukalon ja etusormen välistä tilaa. Meidän on etsittävä tietäsi. Mutta kirjat ovat hyödyllisiä, he selittävät mitä. Jos olisin tiennyt niistä aikaisemmin, tie toipumiseen olisi ollut paljon lyhyempi.

Paniikkikohtaukset voivat mennä pois, mutta ne voivat palata muutaman vuoden kuluttua. Voitte olla ajattelematta: "No, miten se on, miksi taas?" Mutta tärkeintä ei ole kiinnittää huomiota: jos he jo olivat, tiedät heidät, niissä ei ole mitään uutta. Minulla oli kymmenen vuoden ajan keskeytyksiä. Ajattelin liian kauan, että he itse siirtyisivät, ajattelin, että minulla oli jonkinlainen sairaus tietämättömäksi. Tie toipumiseen oli pitkä. En voi sanoa, mitä auttoi minua - luultavasti joukko tekniikoita ja tietoa.

Paniikkikohtaukset kesti noin viisi vuotta, kunnes tulin raskaaksi - osoittautui, että jos hyökkäykset tapahtuivat aikaisemmin, hormoneiden vuoksi ne voivat ilmetä tämän ajanjakson aikana. Joten tein: molempien raskauksien aikana minulla oli kaksi tai kolme hyökkäystä. He eivät palanneet takaisin, mutta usean vuoden ajan olen aina pitänyt kanssani pillereitä "vain siinä tapauksessa": pelko siitä, että hyökkäykset palaisivat, pidetään hyvin pitkään. Mutta noin kahdeksan vuotta asun rauhassa.

kuvat: veleri_kz - stock.adobe.com (1, 2)

Загрузка...

Jätä Kommentti