Suosittu Viestiä

Toimituksen Valinta - 2024

"Ei koskaan pahoittanut": naiset siitä, miksi he erosivat nopeasti

Viime vuosina avioerojen määrä Venäjällä on hieman laskenut., mutta edelleen korkea: Rosstatin mukaan vuonna 2016 oli 608 336 eli 4,1 tuhatta henkeä. Tilastojen mukaan parit, jotka ovat olleet naimisissa viidestä yhdeksään vuoteen, eroavat useimmiten. Ne, jotka ovat olleet naimisissa alle vuoden, ovat todennäköisesti vähemmän eronneita - mutta tällaiset tilanteet herättävät aina erityistä kiinnostusta: miksi ihmiset osallistuivat niin nopeasti? Mikä tuli katalysaattoriksi? Miksi se ei kehittänyt suhteita ja ratkaisemaan ongelmia? Puhuimme neljän naisen kanssa siitä, miksi heidän avioliitto romahti alussa.

Ensimmäinen avioliitto oli katastrofi - nyt muistan hänet häpeän ja kiusallisuuden tunteella. Olin kaksikymmentä kolme vuotta vanha. Tapasimme Kolyan sanomalehden toimituksessa, jossa yritin saada työtä, ja hän suoritti haastattelun. Saimme häneltä tehtävän, ja päätimme, että saimme juoda kahvia yhdessä. Kaksi päivää myöhemmin muutin asumaan tulevan mieheni kanssa vuokra-asunnossa - ja lopulta asuin toiseen paikkaan PR-johtajana.

Me menimme naimisiin kahden kuukauden kuluessa. Häät olivat vaatimattomia, kaksi ihmistä meni rekisteritoimistoon ja istui sitten äänekkäästi ystävien kanssa kahvilassa. Eronnut kolmen kuukauden kuluttua. Se oli jonkinlainen hullu intohimo samalla uskomattomalla krapulalla. Näiden viiden kuukauden aikana muutimme kaksi huoneistoa, järjestettiin kaksikymmentä osapuolta, jotka saivat lukemattomia vieraita. En vieläkään voi uskoa, että pystyin elämään niin rytmissä. En muista yhtä iltaa, jonka olisimme viettäneet yhdessä kotona.

Tämä avioliitto päättyi viestilleni, olkaamme rehellisiä, tuntemattomia miehiä, että hän lopetti rakkautensa. Menimme avioeroon yhdessä, sitten istuimme kahvilassa, sitten Kolya toi minulle passin, jossa oli avioeron sinetti. En edes järkyttynyt. Sydämessä hän ymmärsi, että hän ei täyttänyt hänen odotuksiaan, oli liian epävarma, myös "maakunnallinen", liian avuton. Opin tämän oppitunnin hyvin: kukaan ei auta sinua pääsemään jalkoihisi, ennen kuin teet sen itse. Sinun täytyy mennä naimisiin sen jälkeen kun olet tajunnut, kun pystyt antamaan ja auttamaan, eikä ota. Kuitenkin 18 vuotta näiden tapahtumien jälkeen olen edelleen kiitollinen ensimmäiselle miehelleni.

Miksi ihmiset eronnut ensimmäisen vuoden aikana? Kokemukseni mukaan aikaisin kypsyvät avioliitot ja ammattiliitot, joita epäkypsät ihmiset tulevat, ovat murenemassa. Mutta tämä on vain minun tapani: mielestäni muilla ihmisillä on muita selityksiä. Yleensä tällaiset tapaamiset tapahtuvat, lyhyet mutta kirkkaat - minusta tuntuu, että jopa "huono" kokemus on edelleen kokemus, joka voi opettaa paljon. Mitä minun tarinani on, olen varma: kaikki osoittautui tavalla, jolla se olisi pitänyt.

Pidän itseäni onnelliseksi naiseksi. Nyt olen naimisissa kolmannen kerran. Toinen avioliitto kesti kymmenen vuotta, entinen aviomies ja minä olemme hyviä ystäviä, me nostamme tyttäremme yhteen ja tuemme toisiaan.

Tuleva aviomieheni ja minä tapasimme kuusi vuotta, alkoimme elää yhdessä neljä vuotta myöhemmin. Pitkän aikaa vältyttiin avioliiton kysymyksessä, mutta lähempänä seitsemäntenä suhteellisuusvuotta, hän nousi suoraan: joko erottelimme tai menemme pidemmälle käsin ja meillä on lapsia. Ei voitu osallistua. Meillä oli häät, oli ihana häämatka. Onko minulla epäilyksiä avioliitosta? Pikemminkin kokemus: vanhempani eivät pitäneet häntä, hän pelasi paljon tietokonepelejä, mutta viestintämme helppous voitti.

Häät alkoivat arkisin. Ja jos en muutu toiseen olentoon (loppujen lopuksi, olin teknisesti, olin sama vaimo kaikki kuusi vuotta: minä pestin, puhdistin, kypsennin), sitten mieheni johti. Hän alkoi sanoa usein: ”Laillinen puoliso odottaa taloa, mutta ei ole tuoretta ruokaa,” ”Perheen pää odottaa sinua, ja olet ystävien kanssa.” Vaikka sitä pidettiin normaalina ennen avioliittoa: pelasin KVN: n miesten joukkueessa, hävisin jatkuvasti joissakin puolueissa. Ja sitten yhtäkkiä kaikki - vanha elämä romahti, ja se oli minulle sietämättömän kivulias osittain vapauden kanssa. Pidän pariskuntaamme harmonisena ja mieheni käyttäytymisen muutokset olivat epämiellyttäviä odottamattomia: hän ei ollut koskaan käyttänyt sellaista aikaisemmin.

Olen kuollut siitä kuuden kuukauden kuluttua, ja vuosi myöhemmin annoimme virallisen erottamisen. En ole huolissani passista, mutta se on hyvin. Hän sanoi, että jos hän voitti loton, meidän olisi jaettava voitot. Mutta mielestäni tämän vastauksen takana oli jonkinlainen sisäinen kipu, jota hän ei voinut kertoa. Vaikka kuka tietää. Minulle avioero oli meidän tarinan looginen johtopäätös, reagoin siihen rauhallisesti.

En ole pahoittanut päätöstä vielä kerran. Ymmärsin toisen miehen, joka myös eronnut vaimonsa. Kommunikoimme hänen ex-miehensä kanssa helposti ja luonnollisesti - aivan kuten ennen avioliittoa. Mutta puheen suhde ei voi olla.

Tapasin mieheni työssä, kaksi vuotta myöhemmin aloimme elää yhdessä: ensin vuokra-asunnossa ja sitten sukulaisten kanssa, koska hän oli säännöllisesti työmatkoilla. Avioliitto meille oli ensimmäinen askel kohti asuntokysymyksen ratkaisemista: joko vaihtoi asunnon tai ota kiinnitys. Ja lisäksi osoittaa sukulaisille aikomusten vakavuus.

Kun menimme naimisiin, olimme kolmekymmentä vuotta vanhoja, suhde oli hyvä. Kun olemme siirtyneet sukulaisten kanssa. Minusta tuntui, että avioliiton pitäisi asettaa vastuu aviomiehelle, mutta hän teki selväksi, että hän ei halunnut muuttaa mitään: ei tehdä peruskorjauksia eikä myydä asuintilaa. Kun menimme naimisiin, hän rentoutui paljon, alkoi juoda. Minulle oli epämiellyttävää, että kun lähden työmatkalle, hän juo - vaikka se oli kiusallista palata kotiin. Hän oli tehnyt sen aikaisemmin, mutta minusta tuntui, että häät jälkeen kaikki muuttuu.

Olin pettynyt useita kuukausia, pudottamalla. Oli aika, jolloin lähdin työmatkalle ja äitini pyysi aviomiehensä lähtemään, koska hän oli lukittu huoneeseen ja ei avannut. Halusimme vuokrata asunnon uudelleen, mutta rahaa ei ollut. Hän sanoi, että he eivät, koska hän ei halua siirtyä toiseen työhön.

Me erosimme kuudesta kuukaudesta. Tämä prosessi oli tuskallista miehelleen: olimme yhdessä pitkään ja hän tunsi, että olin hänen perheenjäsenensä. Oikeudenkäynnissä hän ei ollut - meni työmatkalle. Nyt luulen, että ehkä kannattaa yrittää pelastaa perhe. Minusta tuntuu, että monille pariskunnille tämä tapahtuu noin vuoden kuluttua: illuusiot häviävät, ja täällä meidän on joko opittava etsimään resursseja tai poistettava leima passista.

Olen ollut toisessa avioliitossa kolme vuotta, nykyisen aviomiehemme kanssa meillä oli tytär. Ja olen valmis taistelemaan tästä suhteesta.

Tapasimme tulevan miehemme dating-sivustolla, tapasimme henkilökohtaisesti viikon kuluttua, ja aloimme elää yhdessä noin vuoden kuluttua. Mutta ongelmat, joita meillä oli suhteiden alussa, pysyivät lopussa. Niitä oli useita. Ensimmäinen on se, että ennen kokousta hän ei asunut yksin, vain vanhempiensa kanssa. Hän kutsui heidät sata kertaa: "Söin, menin sinne ja sitten." Ja monta vuotta asuin yksin ja voin itse ratkaista kaikki kotimaiset asiat.

Toinen - hän joi. Eikä ole tavallista - istua yrityksessä, levätä (kyllä, ainakin joka perjantai - puolet maasta elää näin, ei pelottavaa). Hänellä oli tämä ongelma: hän saattoi juoda, katoaa, ja aamulla ystävät toivat hänet kotiin. Kukaan ei ymmärtänyt, miksi tämä tapahtui. Kerran tyttöystäväni syntymäpäiväjuhlissa, hän joutui hyvin humalaksi - hän nukahti pöydässä, hiccupped, nauroi kovasti äänekkäästi. Olin niin häpeissään. Sen jälkeen suhde kyseiseen ystävään katosi, ja menetin muita ystäviä. Kolmanneksi se ei toiminut. Vaikka näyttää siltä, ​​että kun aloin kommunikoida hänen kanssaan, hän ei juonut, ei tupakoinut ja meni urheiluun. Totta, hänellä ei ollut pysyvää paikkaa, mutta ainakin osa-aikatyöstä.

Miksi olemme naimisissa? Olen ollut hänen kanssaan niin monta vuotta, investoinut niin paljon tähän suhteeseen eikä edustanut ketään lähistöllä. Minusta tuntui, että se oli huono hänen kanssaan, mutta ainakin hän ei näyttänyt muuttuvan, okei. Halusin vakavan suhteen niin paljon, että otin ensimmäisen henkilön, joka kohteli minua inhimillisesti. Tärkein kriteeri oli kuitenkin se, että olen kaksikymmentäviisi vuotta vanha, on aika saada lapsia. On totta, että häät olin ollut hormonaalinen epäonnistuminen, olin pillereitä vuodessa, joten en voinut fyysisesti tulla raskaaksi.

Avioliitossa mikään ei ole muuttunut. Olimme yhdessä viisi vuotta, käännekohta oli, kun jonain päivänä ajoin kotiin töistä ja kutsuin mieheni - ja ymmärsin äänestä, että hän oli humalassa. Ajoin ylös taloon ja näin, että hän piiloutui naapurinsa Gazellein takana. Soitin hänen vanhempiaan (tein tätä ajoittain - he olivat tietoisia siitä, mitä tapahtui), sanoi isälleni: "Pitäisikö minun nousta aikaisin, voitko viedä hänet kotiin, jotta hän voi viettää yön kanssasi?" Hän vastasi: "Sinun miehesi ei ole matkalaukku ilman kädensijaa kantamaan sitä edestakaisin, lajittele se itse." Tajusin, että nyt minulla ei ole tukea - sain yhteen ja menin äitini yli kahdeksankymmentä kilometriä.

Kun hän otti asiat, hän kertoi miehelleen, että hän hakee jotain, mikä herättää tunteita - hän ei välittänyt, että lähdin. Lopulta muutin ja odotin häntä anteeksi, kuten tavallisesti. Ja hän otti lähdeni pettämiseen, hän alkoi soittaa minulle: "Maksetaanko maksu, lähdetään lähettämään hakemus." Arkistoida. Päivä ennen avioeroa hän kutsui minut humalaksi: "Ajattele sitä, jos sinulla on tunteita." Eli, ei tarjonnut mitään, ei lupannut. Tulin avioeroon, mutta hän ei.

Ensimmäiset neljä kuukautta avioliiton purkamisen jälkeen minulla oli tunne, että olin lomalla: keho heräsi, näki vaaleanpunaisen, ei halunnut vakavaa suhdetta (ja entinen aviomies, muuten, alkoi elää tytön kanssa kuukautta myöhemmin). Kaksikymmentäviisi, olin huolissani siitä, että olisin yksin, ja kaksikymmentäseitsemän en ollut huolissani. Ajattelin, että olisin parempi yksin kuin hänen kanssaan. Ja ei koskaan pahoittanut, että hän oli eronnut.

kuvat:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com

Jätä Kommentti