Kertoa tai ei: Tytöt siitä, mitä huijaaminen on tänään

Treason on yksi vaikeimmista mahdollisia kysymyksiä. Olemme varmoja, että tiedämme, mitkä ovat sallitut rajat, ja voimme ennustaa, miten reagoimme, jos opimme, että kumppani on muuttanut meitä, mutta käytännössä kaikki osoittautuu erilaiseksi. Joku uskoo, että pettäminen alkaa tunteista, pelkällä ajatuksella, että pidämme toisesta henkilöstä enemmän kuin kumppanimme; ja joku ei pidä sukupuolta toisen henkilön kanssa petoksena - edellyttäen, että kumppani ei rakastu muukaan. Monogamia on kaukana ainoasta suhdemuodosta, mikä tarkoittaa, että myös pettämisen ja uskollisuuden käsitteet, joihin olemme tottuneet, on myös muututtava. Puhuimme viiden naisen kanssa siitä, onko heillä kokemusta aviorikoksesta, jossa heidän mielestään uskottomuus alkaa ja onko syytä kertoa kumppanillesi aviorikoksesta.

Minä petti itseni ja teki sen miehen kanssa, joka ei ollut myöskään vapaa, eikä ylpeä siitä. En voinut pitää suhdettani mieheni kanssa, jota olen pettänyt (rinnakkaissuhde kesti yli vuoden), vaikka hän ei tiennyt aviorikoksen todellisuudesta. Ymmärsin itselleni, että halu muuttaa, onko se päättymässä vai ei, on merkki siitä, että suhteissa kumppaniin on jonkinlainen ongelma, jotain puuttuminen, tarpeeton täyttämättömyys, jota varten olet menossa sivulle. Joskus on halu ja voimaa vanhojen suhteiden korjaamiseen, joskus ei. Minulla ei ollut yhtä eikä toista, avioliitossa olin täysin uupunut, ja kuten minusta tuntui, yritin kaikkia vaihtoehtoja.

Nyt ymmärrän, että olisi rehellisempää lopettaa yksi ja aloittaa uusi. Mutta tuolloin olin henkisessä helvetissä, ja minusta tuntui, että pettäminen, uusi tunne antaisi minulle energiaa ja iloa voidakseni ensin häiritä itseäni, ja toiseksi, uusien voimien kanssa, aloittaa repeytyvän avioliiton korjaaminen. Sosiaalinen paine ja omat odotukset ovat hyvin vahvoja, pidämme kiinni avioliitosta, koska avioero on samanlainen kuin sosiaalinen leimaus, koska on sääli, että olemme käyttäneet voimamme ja aina näyttää siltä, ​​että meidän on annettava perheelle vielä yksi mahdollisuus.

Päätäsi erotat perheen ja kolmannen osapuolen väliset suhteet: näyttää siltä, ​​että sinulla on pyhä koti, ja on vain seksiä ja mitään muuta. Tämä on yksi iso petos. Tulet kotiin töistä, käännä avain lukkoon, ja sillä hetkellä se on kuin myllykivet vierittäisivät päänne - nyt sinun täytyy rakastaa miehesi uudelleen. Ja aamulla mennä töihin ja rentoutua vastakkaiseen suuntaan - seuraavien kahdeksan tunnin aikana voit rakastaa haluamaasi henkilöä. Mitä enemmän muutat, sitä vähemmän pidät kiinni vanhasta. Esimerkiksi kotona riidat jälleen aviomiehesi kanssa, jotain ärsyttää sinua, ja ajattelet itseäsi: "Siksi olen huijaamassa sinua!" Tällainen sisäinen kosto.

Oli välttämätöntä löytää voimaa avioliiton lopettamiseksi välittömästi, kun tajusin, että en enää voinut vastustaa uusia tunteita, ja mikä tärkeintä, en halunnut. Todennäköisesti minun maanpetokseni ravisteli asioita, jotka olisi pitänyt romahtaa ennemmin tai myöhemmin. Nyt minulla ei ole vanhaa avioliittoa eikä toista suhdetta. Ja se, että ihmiset voivat olla onnellisia avioliitossa, jossa joku muuttuu, en usko. Tajusin, etten koskaan muutu koskaan - tämä on kauhea, järjetön taakka.

Ryöstö alkaa, kun on valhe tai aliarviointi. Älä tee sitä, mitä et voi kertoa kumppanillesi. Esimerkiksi haluat pysyä ystäväsi kanssa viettää yön, katsella elokuvaa ja leipoa kakku yhdessä, kun miehesi on työmatkalla. Jos ymmärrät, että aviomies rasittaa, ja päätät, että et yksinkertaisesti voi sanoa hänelle mitään, olet ajatellut, olet muuttunut, vaikka tällä kertaa kaikki rajoittui kakkuun. Koska kaikki tapahtuu, ei tällä kertaa - niin toisessa. Jos tiedät, että aviomies ei ehdottomasti pidä mielessä, ja olet todella menossa elokuvaan ja kakkuun ja enemmän kuin mitään, ja sitten tulet takaisin ja kertomaan hänelle, mitä mielenkiintoinen juoni oli ja miten poltit kakun, niin kaikki on kunnossa.

Sinun ei myöskään tarvitse muuttaa ajatuksiasi, mutta kumppani epäilee jatkuvasti sinua, tarkistaa puhelimen, ja nyt sinä itse kohtaat, "ikään kuin jotain ei toiminut." Ja luonnollinen reaktio ilmestyy: "Miksi olen ryöstetty mitään? Jos muutan, vaikutus on sama, ja ilo on suurempi." Mitä enemmän luottamusta pariskuntaan, sitä vähemmän todennäköistä pettämistä.

Uskon, että puhuminen petoksesta ei ole tarpeen. Aikuisen tulee arvioida toimiensa seurauksia. Ryöstösi on valintasi, taakka, ja kumppani ei ansainnut purkaa tätä taakkaa myös hänelle. Haluatko johtaa kumppania moraalisen lihamyllyn kautta vain keventääkseen omaa omatuntoasi, niin että se on sinulle helpompaa, mutta ei hänelle?

Minusta tuntuu, että on vain yksi syy puhua petoksesta. Jos olet ymmärtänyt itsesi täysin, syyt petoksesi, olet tullut siihen tulokseen, että haluat muuttaa itseäsi, ja mikä tärkeintä, olet päättänyt, että et koskaan muutu uudelleen. Jos olet hyväksynyt täysin vastuun petoksesta ja ette syytä syyttää oman tahdonvoiman puuttumista kumppanisi puutteisiin, tee parannus ja myönnä virheesi. Jos kumppani on tarpeeksi vahva kuulemaan sitä, ja olet valmis tekemään mitään saadakseen takaisin luottamuksensa (ja tämä on pitkä ja vaikea). Lopuksi, jos tämän tunnustamisen tavoitteena on palata sata prosenttia avoimuudesta suhteeseen, ja olet valmis investoimaan kaikki voimat niiden säilyttämiseen. Kaikissa muissa tapauksissa on järkevää poiketa.

Ihanteellisessa maailmassa monogamia ei ole jokaisen parin valinta oletusarvoisesti, ja kumppanit voivat sopia etukäteen siitä, mikä suhde on oikea. Ihanteellisessa maailmassa ihmiset, jotka valitsevat monogamaaliset suhteet, eivät muuta toisiaan, kun he tuntevat fyysistä tai emotionaalista tyytymättömyyttä, mutta keskustelevat siitä, miten he voivat korjata ja säästää suhteita (ja onko niitä pidettävä lainkaan). Näin ollen pettäminen tässä ihanteellisessa maailmassa ei ole sukupuoli tai poliittinen kysymys, vaan kumppanien välinen luottamus.

Emme asu täydellisessä maailmassa. Elämme maailmassa, jossa monogamisten suhteiden miesten pettämistä on jo pitkään pidetty normina, jossa kahden viime vuosikymmenen aikana huijaavien naisten määrä on kasvanut 40% ja yhä useammat ihmiset ovat samaa mieltä kolmannen aallon feministien kanssa siitä, että naisilla on oikeus nauttia ja hallita itsenäisesti kehoa. Valitettavasti pareittain käydyn keskustelun taso ei kasva yhtä nopeasti kuin uskottomuusero, ja harvat onnistuvat avoimessa ja rehellisessä keskustelussa, joka estäisi pettämisen, fyysisen tai emotionaalisen.

Lisäksi tabun aiheen vuoksi keskustelu on lähes mahdotonta julkisella tasolla. Harvat feminismin teoreetikot kiinnittivät huomiota petokseen, vaikka tämä on hyvin monimutkainen kysymys, jossa yhdistyvät seksuaalisten toiveiden ja kilpailun tunnustaminen miesten huomion, sisaruuden ajatusten antamisen ja pettämisen takia. On hyvin vaikeaa konkretisoida aviorikoksen käsite: ensinnäkin on olemassa tutkimuksia, jotka vahvistavat, että miehet ja naiset reagoivat eri tavoin emotionaaliseen ja fyysiseen petokseen, ja toiseksi Internet on antanut meille miljoonan eri tapaa ravistella kumppanin luottamusta, joskus ilman edes ymmärtämättä seurauksia toimet.

Itse asiassa feminismi antaa meille valinnan - puhua avoimesti toiveistamme, muuttaa tai antaa anteeksiannon, neuvotella monogamia tai muita suhteita - mutta meidän on hyväksyttävä tämän valinnan seuraukset. Nämä seuraukset ovat jokaisen suhteen suhteen erilaisia. Minulla on epäsuosittu mielipide ja en halua tietää, onko kumppanini huijannut minua; Lisäksi minusta tuntuu, että "totuuden kertominen" on yksinomaan itsekäs teko, joka helpottaa muuttuneen ihmisen elämää ja antaa sinun ajatella, että hän "teki oikean asian" eettisestä näkökulmasta, vaikka todellisuudessa hän vain siirtyi emotionaalisen taakan päälle harteilleni. Oma mielenrauhani on minulle tärkeämpää kuin tietäen, kuka suuteli jonkun ylimääräisen cocktailin jälkeen. Ei ole laatikkoratkaisuja, ja ainoa tapa yksinkertaistaa elämääsi on lopettaa petoksen hoitaminen kauheana kirouksena, joka ei koskaan kosketa sinua, ja keskustele siitä, mitä voit tehdä ja mitä ei millään tavalla. Ei se, että nämä sopimukset pelastavat sinut rikkoutuneesta sydämestä tai huonoista päätöksistä, mutta tämä on paras, mitä meillä on.

Muutin entisen miehen kerran, ja melko eksoottisissa olosuhteissa: olimme karkeissa ja menin yksin (tästä syystä riidattiin) menemään matkustamaan kaukaiselle kuumaalle maalle, jossa mikään ei mieleen Moskovassa elämää ja kaikki tapahtunut tuntui epärealistiselta . Nukkuin paikallisen tytön kanssa, joka aktiivisesti liittää minut juhliin puolueessa, molemmat olimme aineiden alla, eikä mitään hyvää tullut ulos - sukupuoli ei ollut kovin odotettua, mutta sitten puhuimme hienosti koirista.

Yllä olevassa tekstissä on havaittavissa, että löysin itselleni paljon tekosyitä - mutta ilman niitä, alusta alkaen, minusta tuntui, että en ollut tehnyt mitään kauheaa. Olin varma, että en koskaan näe tätä tyttöä uudelleen, eikä hänellä ollut mitään emotionaalista yhteyttä. En kerro kaverille, sovimme nopeasti takaisin paluun jälkeen, ja muutaman vuoden ajan olin tyytyväisiä toisiinsa.

Nyt olen muodostanut selkeän aseman aviorikoksesta. Ensinnäkin uskon, että suhdetta olisi keskusteltava kumppanin kanssa - myös sen varmistamiseksi, että tarkoitat pettämistä samana. Se on myös riittävyyskoe: jos henkilö on vakuuttunut siitä, että tyttö ei saa pukeutua lyhyeen hameeseen tai olla yhteydessä muihin miehiin, emme selvästikään ole matkalla hänen kanssaan. Toiseksi, myönnän, että alkoholin, huumeiden tai jonkinlaisen voimakkaan emotionaalisen kokemuksen vaikutuksesta jokainen voi tehdä jotain, joka on hänelle epätavallinen, sitten pahoillani eikä koskaan tee sitä uudelleen.

Tärkeä seikka: olen varma, että todella satunnaisen sukupuolen jälkeen sinun ei tarvitse juosta ja kertoa kumppanillesi - se satuttaa häntä ja pilaa suhteen, ja rehellinen tunnustus helpottaa vain sitä, joka nakosyachilille. Jos ”paholainen on minua rukoillut” - istu ja testaa omantunnon vaivaa, äläkä siirrä tunteitasi kumppanisi puoleen. Nyt olen yksimielisessä suhteessa miehen kanssa - ja jos poikaystäväni yhtäkkiä kivitetään ja menee nukkumaan jonkun kanssa työmatkalla, olen hyvin onnellinen, jos hän ensin suojelee, ja toiseksi hän ei kerro siitä, jos haluat todella pitää suhdetta.

Minusta tuntuu, että petos on joka tapauksessa merkki joistakin psykologisista ongelmista, mutta se ei ole aina pariskunnan ongelmia. Esimerkiksi, olen sellaisessa tilanteessa, jossa juonittelen mieleeni kaikkia minun kompleksejani ja halua ainakin miellyttää jotakuta, ja mielestäni matkani episodi oli yhteydessä tähän. Yritän käsitellä henkilökohtaisia ​​kyniä ja niiden seurauksia omalla tai terapeutilla, ja jos minusta tuntuu, että ongelma on suhde, keskustelen siitä kumppanin kanssa ennen kuin haluan täyttää tunteiden puuttumisen jonkun toisen kanssa.

Sana "maanpetos" on melko vaikea, koska on olemassa esimerkiksi "synnytys maanmiehelle", ja se tarkoittaa lähinnä pettämistä. Vaikka nyt on paljon aviopareja, jotka katsovat sormiaan sormillaan vasemmalle, koska se ei välitä niistä tai vain välittää tietyissä olosuhteissa. Sukupuolta jonkun toisen kanssa, eikä parin sisällä, ei pidetä petoksena, joten sana "pettäminen" itsessään on väärä tällaisissa tapauksissa. Juuri tämä sukupuoli on parin ulkopuolella.

Hyväksyttävän ja hyväksymättömän rajan välillä tapahtuu, jos sopimuksia on petetty ja rikottu. Kun päästämme jonkun elämäämme, meistä tulee haavoittuvia, sopimusten rikkominen lyö voimakkaasti turvallisuuden tunnetta. Tässä tapauksessa sopimukset eivät ole kovin todellisia, esimerkiksi "voit nukkua muiden kanssa, mutta et voi rakastua" - kukaan ei tiedä etukäteen, tuleeko rakastua. Epärealistiset sopimukset rikkoutuvat erityisen helposti. Mutta pahimmat kaikista peruuttamattomista seurauksista, kuten lapsi puolella tai positiivisen HIV-aseman saaminen puolison seikkailun vuoksi. On mahdollista selviytyä pettämisestä, on mahdollista tehdä uusia suhteita, mutta HIV kanssasi pysyy ikuisesti.

Riippumatta siitä, onko puhuminen petosta, on aina henkilökohtainen valinta, ja se riippuu tavoitteista. Monet puhuvat ja syyttävät, koska he "eivät enää voi elää näin", ja itse asiassa käy ilmi, että he siirtävät päätöstä siihen henkilöön, jonka he ovat muuttaneet, koska he itse kertovat ja eivät ehdota ratkaisuja. Tämä on manipulointimenetelmä, koska vahinkoa kärsinyt on pakko itse päättää, osallistuuko tai jää, ja joka tapauksessa vastuu siirtyy siihen. Toinen vaihtoehto: kaikki tietävät maanpetoksesta, paitsi loukkaantuneen itse, koska se, joka muuttuu, ei pysty pitämään suuhunsa kiinni, ja uhrit, kun kaikki saavat tietää, voivat menettää ystäviä. Joten, jos todella haluat muuttaa ja pitää suhdetta, sinun täytyy olla hiljaa kuin partisaanit eikä kerro kenellekään.

Ensimmäinen suhde päättyi, ja toinen alkoi pettämykselleni. Nämä miehet olivat muun muassa ystäviä, ja "ystävien patriarkaalisessa logiikassa ei muutu naiselle" - kaiken kaikkiaan kaikkea epäröitiin, mitään tragediaa ei tapahtunut. Sitten minulla oli pitkä kokous toisen nuoren miehen kanssa, ja yhden yön tapasin ensimmäisen, ja meillä oli outo juopunut sukupuoli. Taaksepäin katson, että kaikki tämä johtui siitä, että tunsin, että teini-ikäinen hylkäsi sen ja ettei se voinut kieltäytyä ketään ja koskaan, - tunnettu vaikutus. Ei ollut minkäänlaista katumusta tai muuta kärsimystä: en rakastanut yhtä tai muuta eikä tuntenut, että yksi heistä oli velkaa. Molemmissa tapauksissa ilmoitin välittömästi ja ehdotin, että minun pitäisi hajota, koska näin oli, ja sitten sattuin kohtaamaan, että kaikki ei ole niin yksinkertaista ja ilmeistä.

Kun olin jo vanhempi, minulla oli suhde täynnä emotionaalista ja fyysistä väkivaltaa - näin ollen olen kirjaimellisesti ketjuttanut itseni miehen kanssa, ja hän alkoi ilmaista vapauden tarpeensa kaikin mahdollisin tavoin. Kaikki tuli hyvin huonoksi, ja hän alkoi tavata säännöllisesti toisen tytön kanssa, ja yritin saada hänet takaisin. Se ei toiminut, ja kiitos Jumalalle. Oli jotain pahempaa kuin se, että poikaystäväni sekoittui toisen henkilön kanssa: hän kiisti aktiivisesti epäilykseni ja vakuutti minulle, että minun on syytä syyttää kaikesta, mikä tapahtuu meidän välillä, ja se kesti noin kolme kuukautta. Tämä aika riittää, kun itsetunto laskee merenpinnan alapuolelle, ja luottamuksesta on tullut saavuttamaton ja luonnoton luokka. Yleisesti ottaen minulla on nyt suuria ongelmia: näen kaiken mustasukkaisuuden syyn ja epäilemättä odottaa, että nykyinen kumppani tekee aikaisemmin tai myöhemmin saman kuin minä. On mahdollista torjua tätä ilman pätevää apua, mutta se on hyvin vaikeaa.

Minusta tuntuu, että petoksen ongelma on se, että kukaan ei ole immuuni tästä, mutta on vielä tarpeen keskustella ja ymmärtää siitä jotain. Ehkä, jos näin tapahtuu, keskustelet kumppanisi kanssa avoimemman suhteen mahdollisuudesta ja olet onnellinen - tai myönnät, että tämä on loppu ja parempi osa. Ehkä sinulla on täysin erilaisia ​​sallittuja rajoja, ja sinun täytyy selittää toisilleen, mitä mieltä olet tästä asiasta. Ei ole mitään järkeä tahattomasti ja toisen henkilön uskomusten hyväksymisen ja ymmärtämisen vahingoksi, mutta yrittää kuulla ja ymmärtää, sekä välittää näkökulmastanne rehellinen ja terve. Se on joka tapauksessa parempi kuin piilottaa, pettää ja tuoda kumppania.

kuvat: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com