Poikani kuoli kahdessa kuukaudessa: Miten menin läpi kaikki surun valmistusvaiheet

Äkillisen lapsen kuoleman oireyhtymä - tämä on poikkeuksen diagnoosi. Se on sijoitettu, jos on osoitettu, ettei ole tapahtunut mitään orgaanista perustaa. Evdokia Tsvetkova kertoo, kuinka hän selviytyi kahden kuukauden ikäisen poikansa menetyksestä, joka auttaa häntä elämään edelleen ja miten parhaiten olla tukematta vanhempiaan, jotka ovat joutuneet suruun.

teksti: Evdokia Tsvetkova

Voi ja hyväksyminen

Poikani kuoli kahden kuukauden iässä. Tämä lause on minulle edelleen vaikeaa, vaikkakin useita vuosia on kulunut. Kävelyn aikana hän nukahti (kuten minusta tuntui), ja kun pääsimme taloon, osoittautui, että se ei ollut unelma. Luonnollisesti mieheni ja minä, molemmat lääkärit, alkoivat heti yrittää elvyttää häntä ja kutsua ambulanssia. Mutta mikään ei auttanut.

Sanoa, että oli tuskallista sanoa mitään. Sisäisen tyhjyyden puristaminen, fyysisesti tuntuu kipu sydämessä, voimakas pelko. Näyttäisi - mitä muuta voisit pelätä? Mutta näinä päivinä minusta tuntui, että ympärilleni oleva maailma oli romahtamassa. Yöllä tarkistin mieheni, kissojen hengityksen, kun aloitimme heidät, vanhemmat, joiden kanssa elimme. Kuolema tuli niin lähellä ja yhtäkkiä, että avuttomuus tuntui hänen edessään.

Siitä lähtien olen käynyt läpi kaikki surun valmistusvaiheet. Kieltäminen ei kestänyt kauan, mutta se oli tuskallista. Tunsin lapseni poissaolon käsillä, joilla olin tottunut pitämään sitä. Jotkut outot impulssit esimerkiksi ottivat lapsen omaksumaan "juuri nyt". Kun otin lääkkeitä imetyksen estämiseksi, vasta-aiheet raskauden aikana, tein testin vain siinä tapauksessa - ja halusin todella nähdä positiivisen tuloksen. Ikään kuin poikani voisi tulla takaisin minulle.

Viha oli kanssani paljon pidempi. Uskotut äidit lapsilla, joita näin kadulla. Jos näin naisen, jolla oli vauva tai raskaana oleva nainen, joka tupakoi, juo alkoholia tai lävistää lasta, minussa nouseva vihan aalto voisi tulvata puolet mantereesta. Ambulanssin työntekijää kohtaan oli (ja on edelleen) vihaa. Ensinnäkin, koska se ei auttanut (tämä on irrationaalinen viha). Toiseksi, koska melkein kynnyksestä hän päätti kiivetä mielipiteensä: "Miksi lapsi yksin oli?" (Tämä ei ole totta, hän ei ollut yksin). Ja sitten hän sanoi: "Sinulle ei ole rauhoittavaa, se tekee."

Olin vihainen miehelleni - minusta tuntui, että hän ei mennyt suruun, kun menin hänen läpi. Näin ei tietenkään ollut, hän vain sulki itsensä ja pitkään ei voinut puhua tunteistaan. Ajattelin, että se olisi parempi (ei, ei parempi). Tunsin valtavan vihaa itseäni kohtaan, se oli itsepäisten syyksien virta ja itse syyttää: "Miksi et katso? Miksi et huomannut ajoissa? Jos ..." Viha elämään ja ihana poikani kuoli.

Imeväisten kuolleisuus Se koostuu useista indikaattoreista. Vastasyntyneiden kuolleisuus heijastaa ensimmäistä elämää kuolleiden lasten lukumäärää, kun synnytyksen jälkeinen kuolema on ollut kuukaudesta kuukauteen. Lopuksi perinataalinen termi on sikiön kuolema, joka alkaa 22. viikolla sen kehittymisestä ja vastasyntyneestä jopa 7 päivän ikään. Se voi kuitenkin tapahtua ennen syntymää, synnytyksen ja heidän jälkeensä. Yleisimpiä syitä ovat tukehtuminen (hapen puute yhdestä tai toisesta syystä, kuten istukan katkeaminen tai napanuoran takertuminen), synnynnäiset kehityshäiriöt, hengityselinsairaudet, tartuntataudit, erilaiset raskauden ja synnytyksen komplikaatiot.

Tinkiminen? En tiedä, oliko hän. Onko se ensimmäisinä minuutteina, kun kehoitin lujasti Luojaa ottamaan minut poikani sijasta. Masennus - täysin. Olin monta vuotta tässä tilassa: jatkuvasti masentunut mieliala, kyyneleet voisivat alkaa milloin tahansa. Silloin aloitin aktiivisesti tieteen, niin että elämässä oli jotain häiritsevää ja viihdyttävää.

Ennen kuin hyväksyimme, mitä tapahtui, läheiset ihmiset ja psykoterapia auttoivat minua kävelemään. Nyt, lähes seitsemän vuotta myöhemmin, voin sanoa varmasti, että hyväksyin sen. En ymmärtänyt, ei sovitellut, ei pitänyt sitä normaalina, ei unohtanut (eikä unohda koskaan), mutta hyväksyi, että kaikki tapahtui juuri tällä tavalla.

Masennuksen vaiheessa tuntui minusta, että olisi ollut parempi, jos poika ei olisi syntynyt, jos en olisi tuntenut häntä lainkaan, niin että se ei loukkaantunut niin paljon. Kun hyväksyin sen, mitä tapahtui, pystyin lopulta puhumaan rauhallisesti kokemuksestani äidistä olematta kuitenkaan heikentämättä sitä. Minulla oli raskaus (kaunis, muuten) ja minulla oli poika, jolle minä imetin. Tiedän paljon ja olen valmis puhumaan siitä. Kokemukseni ei tullut vähemmän arvokkaaksi, koska poika kuoli.

Miten ei "auta"

Menetyksen aihe, erityisesti lapsen ja varsinkin vauvan menetys, katetaan yhteiskunnassamme hyvin huonosti - ja siksi ihmiset eivät osaa elää surua, pelkää puhua siitä eikä tiedä, miten ilmaista myötätuntoa. Olen kuullut sanat "ei mitään, nuoria, synny enemmän." Vakavasti? Onko tämä paras asia, mitä voisit sanoa? Ja miten tämä voi antaa minulle anteeksi?

On hyvin epämiellyttävää, kun kysymystä "Onko sinulla lapsia?", Joka ei yleensä ole minulle helppoa, olisi selvitettävä, onko lapsi kuollut (tai se vain ilmestyy keskusteluun), ja henkilö alkaa tuottaa vahvempaa emotionaalista reaktiota kuin minä. Arvostan todella empatiaa ja empatiaa, mutta tällainen reaktio ei tue. Se tapahtui, että ulkopuoliset, jotka eivät kokeneet sitä, mitä minulle tapahtui, alkoivat itkeä olkapäälleni, ja minun piti kuulla ne. On hyvin vaikeaa reagoida tällaisiin tunteisiin, kun kaikki on haavoittunut sisällä.

On ihmisiä, jotka haluavat puhua aiheesta "No, milloin lapset ovat? Lapset ovat elämän kukkia! Anna synnytys, pikemminkin enemmän, enemmän!" Jokainen, joka aiheuttaa tällaista häirintää jonkun toisen elämään, on allerginen - mutta minun tilanteessani haluan vain ajaa.

Surun akuutissa vaiheessa pahin asia johtui muiden hiljaisuudesta ja irtoamisesta: hänen miehensä, sukulaisensa. Poikansa kuoleman teema oli kuin tabu. Ja nyt myös vanhempani eivät puhu siitä lainkaan. Ymmärrän, että jokainen ihminen ei voi elää tappion kautta ja antaa itsensä surmata - mutta silloin minun piti todella mennä läpi yhden surun. Jos se ei olisi psykoterapeutille, se olisi melko huono.

Kuten todellakin kirjoitetaan ”Ei, tämä on normaalia”, aihe raskauden ja lapsen menettämisestä syntymän ensimmäisinä viikkoina ja kuukausina on suljettu: jotenkin, ilmaisemaan kokeneen kokemuksen, sisällyttää se julkiseen keskusteluun ei vieläkään hyväksytä.

Mikä auttaa elämään

Psykoterapeutti on ykkönen. Kun suru on yleinen, kumppani ei voi täysin sisältää (psykoterapeuttinen termi tarkoittaa kykyä kestää vahvoja tunteita, omia ja muita. - N. Toim.) tunteita kokenut. Lyhyet rallit ensimmäisten tuntien ja päivien aikana, ja sitten jokainen kokee sen omalla tavallaan. Ja niin että väärinkäsityksiä on vähemmän ja tämä ei vaikuta suhteeseen, asiantuntijan apu on erittäin tärkeää. Ja tietenkin, kun on voimaa puhua, on aloitettava se, ja perheen, kumppanin ja ystävien tuki on erittäin tärkeää. Tällainen menetys on liian monimutkainen, sitä ei voi kokea hiljaisuudessa.

On tärkeää pysyä poissa myrkyllisistä ihmisistä. Jos joku ympäristössä reagoi riittämättömästi, kysyy sopimattomia kysymyksiä, yrittää "opettaa elämää", sinun tarvitsee vain välttää tällainen henkilö. Paha ja niin paljon, miksi pahentaa sitä ulkoisella ärsykkeellä.

Sinun täytyy antaa itsellesi surua niin paljon kuin tarvitset. Tässä tilanteessa palaat tunteisiisi uudestaan ja uudestaan, upota itsesi niihin, ja sitten, kun se tulee sietämättömäksi, syntyy ja häiriintyy. Se tapahtuu uudestaan ja uudestaan. Tässä mielessä tämä tapahtuu minulle toistaiseksi. Tämä haava ei koskaan paranna.

Ehkä se tuntuu oudolta, mutta se osoittautui tehokkaaksi lemmikin saamiseksi. Olin hyvin auttanut pääsemään pois masennuksesta huolehtimaan kissastamme ja kissastamme. Tämän pitäisi tietenkin olla tietoinen askel, jotta eläin ei kärsi suunnitelmien muutoksista - tämä ei ole pehmolelu.

Äkillisen lapsen kuoleman oireyhtymä - tämä on diagnoosi, joka tehdään ruumiinavauksen perusteella (jos lapsen kuolema Venäjällä on pakollista lain mukaan), kun muut kuolinsyyt jätetään pois. SIDS: n syynä on edelleen tuntematon, vaikka on olemassa monia teorioita: geneettiset mutaatiot, hienovaraiset mutta merkittävät aivojen kehittymisen häiriöt ja niin sanottu kolminkertainen riskiteoria, joka merkitsee lapsen aivojen kehityshäiriöiden sattumaa, kriittistä kehitysjaksoa ja ulkoisen stressitekijän esiintymistä. SIDS: ää tutkitaan aktiivisesti - eri maissa on käynnissä 55 tutkimusta.

Siksi en todellakaan suosittele lasten ottamista uudelleen tapahtuman jälkeen. On mahdotonta yrittää liittää suihkussa muodostunut reikä tällä tavalla - uusi lapsi voi kärsiä siitä. Se, että sitä verrataan ikuisesti ideaan. Se tosiasia, että hän kasvaa vanhempien pelkojen vaikutuksesta elämäänsä.

Ja on tärkeää puhua kaikesta tästä julkisesti. Ensinnäkin on vielä keinoja ehkäistä ADHD: ta (joskus, kuten meidän tapauksessamme, huolimatta kaikista toteutetuista toimenpiteistä, korjaamatonta tapahtuu). Toiseksi haluan ihmisten ymmärtävän, että näin tapahtuu. Ja ihmiset, joiden kanssa tämä tapahtui, eivät saisi olla heijastuneita "surun yhteiskunnassa" - ikään kuin tällainen menetys ei olisi vakava. Emme ole vähäisempiä kuin kukaan henkilö, jonka elämässä jotakin todella pahaa tapahtui, haluamme - ainakin joskus - puhua siitä yksinkertaisesti ja rauhallisesti ilman pelkoa liian tunteellisista reaktioista tai yrittää muuttaa kohdetta. Puhu vain pitkään, ilman kiusallista draamaa.

Koska ei tiedetä tarkalleen, miksi SIDS esiintyy, kaikki yritykset sen estämiseksi perustuvat havaintoihin. Nämä tiedot osoittavat, että on hyvin tärkeää suojella lapsen unta mahdollisimman paljon. Turvallinen nukkuminen -strategia sisältää useita sääntöjä, jotka auttavat minimoimaan riskin, vaikka valitettavasti ne eivät poista sitä kokonaan:

laita lapsi selkäänsä unen aikana;

käytä kovaa patjaa, joka on peitetty levyllä joustavalla nauhalla, ja älä anna lapsen nukkua pehmeällä pinnalla;

nukkua yhdessä makuuhuoneessa lapsen kanssa, mutta ei samassa sängyssä (tai noudata nukkumisen sääntöjä - yksi lapsi yhdellä aikuisella, ilman tyynyjä ja peittoja kovalla patjalla);

varmista, että lapsen lepotilassa ei ole mitään päänsä ja kasvonsa päällä;

Älä aseta tyynyjä ja peittoja lapsen sängylle eikä käytä pehmeitä puskureja; peiton sijasta - lämmin pyjamat tai makuupussi;

poistaa passiivinen tupakointi;

mahdollisuuksien mukaan ruokkia rintamaidolla;

ilmoittaa kaikille perheenjäsenille ja ystäville näistä säännöistä.

kuvat: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com