Miten lopetin väkivallan suhteen

Tällaisista suhteista puhuminen on vaikeaa olla liukumatta syytöksiin. ja älä lyö patoa. En ole varma, että onnistun. On myös vaikea puhua tästä, koska tämä tarina koskee rakkaani. Olen kuitenkin vakuuttunut siitä, että kokemukseni olisi kirjattava. Jos vain tusinan artikkelin vuoksi olen lukenut aiheesta, vain yksi oli omistettu uhrin kuvaukselle. Enemmän kuin kuusi kuukautta sitten, salaisessa psykologisessa ryhmässä, kysyin kysymykseltä: "Miten pääsen pois abuzerista?" - ja ei saanut mitään ymmärrettävää vastausta, paitsi: "Suorita katselematta taaksepäin ja lopeta vuorovaikutus." Käytännössä tämä ei ole niin helppo toteuttaa, varsinkin silloin, kun henkilöstä on tullut perhe ja sinulla on yhteisiä lapsia hänen kanssaan.

  .

.  

Tämän vuoden alkuun asti sana "abuzer" ei ollut minun sanastossani, en tiennyt yhtään riippuvaisista suhteista eikä ymmärtänyt narsististen häiriöiden monimutkaisuutta. Se tosiasia, että vieressäni on viittaava väärinkäyttäjä ja perversisyys-narsissi yhdessä (Perverssi narsismi on äärimmäinen narsismin muoto: ihmiseltä on täysin riistetty mahdollisuus nähdä ongelmiensa ja epäonnistumistensa syyt ja siirtää syyllisyyttä olosuhteisiin ja muihin ihmisiin. muut, ja siitä tulee aggressiivinen tekijä - fyysinen tai emotionaalinen - N. Painos), Arvasin vain kuusi kuukautta ennen lopullista selvitystä. Ennen kaikkea tietoisuusprosessi muistutti etsintäsanaa, kun täydellinen kuva koostuu joukosta erilaisia ​​faktoja.

Olen potilas, ja siksi sitä, mitä on tapahtunut pitkään, pidettiin kaikkea muuta kuin väärinkäyttöä: rangaistusta menneistä "synneistä", vahvuuden, nöyryyden, suuren rakkauden palvelusta ja niin edelleen. En halua mennä suhteidemme yksityiskohtiin - sanon vain, että tapahtumien kehittyminen Elokuvan "Oma kuningas" käsikirjoittajat kuvasivat Vincent Casselin kanssa 80-tason narsissia epäilyttävällä tarkkuudella. On sääli, että hän tuli ulos vasta vuonna 2016 - olisin voinut ampua aikaisemmin.

Romaanimme alussa vain laiska hyväsoittaja ei verrannut valittujani Blue Beardilla. Mutta uskooko kukaan hyviä toiveita? Vaikka nuorten tuntemattomien tyttöjen galaksi alkoi kiristellä sympaattisia kirjeitä minulle, nauroin heitä kolmekymmentäkaksi vuotta vanha. Suhteemme tuolloin oli jauhettu sellaisella sarkasmikerroksella, että epäilen, että myös kaikkein innokkain psykoterapeutti ei olisi nähnyt häntä epätoivoksi ja paheksunnaksi.

Tajuttomuus lähetti samalla epätoivoisesti hälyttäviä signaaleja painajaisina, ja kehoni oli vihjailtu psykosomaattisten häiriöiden ongelmaan. En tajunnut huomaamatta rumia unia, usein päänsärkyä ja outoja aistia vatsaontelossa ja yleistä masennusta, joka johtui synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja ammattimaisesta puutteesta. Ainoa asia, joka oli kiusallista, oli "mustautunut" kasvot: terävöityneet ominaisuudet ja ikuinen jännitys ilmestyivät ulkonäköön. Toveri, jonka kanssa emme olleet nähneet kolmea vuotta ja tapasimme vuotta ennen viime joulukuuta, kysyi: "Mitä teille tapahtui? Näytätkö häviävän taistelun. Kuka sinä taistelet?"

Olen törmännyt artikkeliin, joka koski kieroutunutta aggressiota Facebook-syötteessä. Termologia on melko kummallinen ja yleinen tunnelma on liian aggressiivinen, mutta kuvattu tilanne toisti viestintämallimme pelottaviin yksityiskohtiin. Sitten ajattelin ensimmäistä kertaa, että kaikki, mitä minulle tapahtuu, sopii tiettyyn kuvioon. Täällä oli kaksinkertaisia ​​normeja: minulla ei ollut sallittua kymmenesosa siitä, mitä kumppani teki, vain siksi, että olen äiti ja lapsi - vastuuni kokonaan, aikani ja henkilökohtainen tilani. Esimerkiksi kun pyydetään istumaan lapsen kanssa, jotta voisin työskennellä, vastaus useimmiten oli: "En halua." Kolme vuotta en voinut tehdä viikonlopun suunnitelmia, koska voisin kuulla milloin tahansa: "Muutin mieleni." Viikonlopun suunnitelmista on olemassa suunnitelmia elämälle, joka yleensä katosi liian pian.

Minusta tuli vaimo, jonka ainoa tehtävä ei ollut ärsyttää mieheni ja estää hänen vihansa. Temppu on, että se on mahdotonta: jos olet asettanut asiat järjestykseen talossa, kuulet varmasti, että olet huono äiti, ja jos olet liian intohimoinen lapsen kanssa, he viittaavat siihen, että olet unohtanut uramahdollisuutesi. Painopiste oli aina siinä, että en tehnyt jotain, kaikki ponnistelut jätettiin huomiotta. Jossain vaiheessa aloin henkisesti lisätä etuliitteen "riittämätön" kaikkiin tekoihinni ja uskoin melkein, että olin absurdi kaikilla rintamilla. Tunsin itsestään kunnioitusta vain silloin, kun onnistuin käyttämään aviomieheni. Omien toiveideni ja toiveideni mukaan en yksinkertaisesti ollut resursseja jäljellä, ja äitiys tästä taustasta muuttui kidutukseksi yleisesti. Samalla ei havaittu kumppanini tunteita syyllisyydestä.

Aluksi olin ylistetty: onnistuin tuomaan mieheni kirkkaaseen veteen ja ymmärtämään, että hänen vaikutusvaltaansa ei ole mikään erityinen hypnoottinen kyky, vaan täysin selkeä toistuvia toimia. Kaikki myöhemmät riidat, petokset ja manipulaatiot näyttivät ohjelmoituna. Kaivoin ne kahteen tiliin, jotka sitten nauroimme yhdessä. Lisäksi tämä perverssi kuvio oli paljon vahvempi kuin mies itse. Nämä olivat tajuttomia järjestelmiä, joita käytettiin tietyllä määrällä pedantriaa jokaiselle Bluebeard-naiselle. Sitten ensimmäistä kertaa kyllästyin - en halunnut olla toistuvan käsikirjoituksen sankaritar. Ja valitettavasti - koska en ole enää ymmärtänyt, onko näiden toimien takana ainakin rakkautta. Tajusin, että en enää tunne itsessäni voimaa jatkaa suhteita näillä ehdoilla.

Me kääntyimme psykoterapeutin puoleen. Minun on kunnioitettava abuzeriani: hän halusi myös muuttaa tilannetta (halusimme muuttaa, olin valmis antamaan hänelle anteeksi paljon) ja suostui ulkopuoliseen näkemykseen. Ensimmäisessä istunnossa kuultiin sanat "passiivinen aggressio" - he selittivät halunani peittää ironiaongelmia, kun itse asiassa eniten halusin satuttaa rikollista jotenkin. Minun on sanottava, että ironia alkoi vähitellen kieltäytyä minua, ja yhä useammin oli hermostuneita häiriöitä, jotka olivat tapahtuneet kerran kymmenessä vuodessa.

Tulin yksin toisen istunnon jälkeen seuraavan tällaisen erittelyn jälkeen. Psykoterapeutti auttoi parin kuukauden ajan tekemään vielä kaksi löydöstä, jotka olivat viimeiset detektiivipalloni. Ensinnäkin: vieressäni olevalla henkilöllä ei ole empatiaa. Kaikki tilanteet, joissa en koskaan löytänyt selitystä, tulivat yhtäkkiä selviksi. Ajatus empatian puutteesta heikensi minun jo epätasapainoisuuttani maailmasta: entä se, että ymmärsimme toisiamme puoli-ulkoasusta? Ja miksi me havaitsemme yhtä hyvin elokuvia? Ja miksi luemme ihmisen tunteita niin hyvin? Myöhemmin kävi ilmi, että vääristyneet narsissit eivät tunne tunteita yleisesti hyväksytyssä mielessä, mutta ne täydellisesti jäljittelevät heitä.

Tämän löydön jälkeen ”vihjeitä” alkoi kaataa minua kaikilta puolilta. Kevään alussa tarkistin jostain syystä Mel Gibsonin elokuvaa "Apocalypto". On olemassa yksi henkeä nostava hetki: päähenkilö pysähtyy juoksusta, kun hän vihdoin tuntee alueensa, ja huutaa hänen seuraajilleen: "Minä olen Jaguarin tassu. Tämä on minun metsäni. Enkä pelkää." Katselin tätä kohtausta, kunnes sain nämä sanat intialaisten kielellä, ja katkaisin kyyneleet ja panin ne minun käyttäjätunnukselleni. Sitten en erityisesti ymmärtänyt mitä en aio pelätä ja missä metsäni alkaa.

Psykoterapeutti auttoi minua jälleen. Olen valittanut hänelle, että viime aikoina en voi miettiä mitään, että luovan virtaukseni on pitkään kuivunut. Hän sanoi jotain tällaista: "On rakkautta, ja on pelkoa - sitä enemmän pelkoa, sitä vähemmän rakkautta. Luovuus on syntynyt rakkaudesta. Ja olette eläneet pelossa viimeisten kolmen vuoden aikana. Luovuus ei vain ole paikalla." Se, mitä otin jo pitkään eksistentiaalisen kaiun mukaan, osoittautui peloksi. Minun on vielä vaikea selittää sen luonnetta: kukaan ei uhannut minua fyysisellä tuholla, mutta minusta tuntui, että jos tämä suhde jatkuisi, haluan vain lopettaa.

Ensimmäistä kertaa kolmen vuoden aikana tunsin itseni pahoillani. En enää halunnut pitää kasvojani - ja annoin itselleni kokea tunteita ja elää sen loppuun asti. Olen esimerkiksi oppinut todella vihaiseksi. Ja kaikkein sopimattomimmissa tilanteissa halusin tunnustaa tunteet - ja tunnustin, toivoen tällä tavalla jotenkin herättävän lähtevän rakkauden. Jos olisin loukkaantunut, puhuin siitä ja huusi, lopulta lakkaamatta olemasta ironista tilanteesta, joka häiritsi minua. Olen lakannut valehtelemasta, mutta minulla ei vielä ollut voimaa ja rohkeutta lopettaa se kaikki.

Oma terapeutti toi metaforan venäläisistä saduista, jotka kuvasivat melko tarkasti aikani tilaa: soturi, joka oli hakattu kappaletta, tuotiin ensin kuollut vesi kasvamaan yhdessä ja vasta sitten elossa. Mikä parasta, minä kasvan yhdessä Bali - yhdestä ratsastuksesta moottoripyörällä Ubudin riisipelloilla melkein fyysisesti tuntuu, että emotionaaliset haavat paranevat. Toukokuussa menin sinne lapsen kanssa juhlimaan kolmivuotista vuotta. Bali oli minun kuollut vesi: keräsin itseni palasiksi niin, että voisin lopulta ryömätä ulos taistelukentästä. Viikon kuluttua kotiin saapumisesta pakensin ja muutin.

Kolme ensimmäistä kuukautta lähtiessäni minusta tuntui, että olen vitsaillut. En koskaan mennyt elämässäni pois henkilöstä, jota minä edelleen rakastin tai pelkään. Ja vaikka oli olemassa euforia siitä, että kaikki oli lopulta ohi, tunteet olivat outoja. Minusta tuntui todella soturina, joka voitti jonkinlaisen järjettömän taistelun, eikä ehdottomasti ymmärtänyt mitä tehdä seuraavaksi. Pelko hävisi vähitellen. Samalla lapseni alkoi myös muuttua: poika, joka huutaa tuulen tuulista, taisteli nyt epätoivoisesti lapioiden ja autojen puolesta.

En ole kiirehti unohtaa kaiken, mitä minulle tapahtui. Päätin olla surullinen, kunnes olin surullinen, itkemään niin paljon kuin halusin, tunnustamaan rakkauteni, kunnes se päättyi. Nyt surua, enemmän kuin surua, on tullut kaikkien voimakkaiden tunteiden paikalle. En halua olla hämmentynyt tästä tunteesta, en halua tehdä ystäviä, en halua juoda tai tanssia loppuun - Tiedän, että minun täytyy murtautua.

Viestimme edelleen, jos vain meillä on yhteinen lapsi. Kirjeenvaihtomme on jälleen täynnä ironiaa, ja koko tilannetta kutsutaan hellästi "abyuzerskoy merry-go-roundiksi", jonka kanssa minä "taitavasti hyppäsin." Äskettäin abuzeri itse lähetti linkin perverssejä narsissia käsittelevään artikkeliin, jossa oli kommentti: "Jackpot!" Tämä on viimeinen ja tarkin, mitä luin aiheesta, ja toivon, että suljet sen tämän materiaalin kanssa.

Katsomassa, miten oma henkilö valitsee tietoisesti huonoksi, kammottavaksi. Nähdään, miten itsetuhoamismekanismi toimii ja että se on vedetty siihen, on kammottavaa. Pahin asia on tietää, että et voi vaikuttaa tähän. Nähdään, että mies käynnistää saman mekanismin uudelleen muiden tyttöjen kanssa, on vain surullinen. En tiedä, mitä sinun tarvitsee rikkoa tämä malli. Ja olen loputtomasti myötätuntoinen sinisen partani kanssa.

Uskon, että meidän psyyke pyrkii voittamaan vammoja ja asettaa meidät sellaisiin olosuhteisiin, että olemme voittaneet tämän vahingon. Lähes kaikissa aikaisemmissa suhteissa olin uhri ja tein monia tärkeitä päätöksiä pelosta (pelko olla yksin, pelko tehdä väärä valinta, pelko menettää mahdollisuuksia), mutta mikään aikaisempi kokemus ei tehnyt minulle niin selvää, että pelon polku on valhe .

Tämän kuilun jälkeen kaikki työni hankkeet, jotka ovat olleet merkityksettömiä jatkamaan, ovat laskeneet, pintapuoliset suhteet mielenkiintoisiin ihmisiin murenevat, arvot, jotka ovat tulleet minuun lapsuudessani ja joita en ole sisäisesti eri mieltä, ovat murenemassa. En halua enää pelätä ja en halua valehdella. Koska minä olen Jaguarin tassu, tämä on minun metsäni, enkä pelkää.