"Mene isään, hän kohtelee sinua": isäni halusi minut

SOMETIMES VIOLENTAA TULEVAISUUDESSA NIIDEN VOIDUNAN LUOKAN, koska sanojen ottaminen on vaikeaa. Henkilö voi kärsiä vuosia, mutta epäröi ilmoittaa, että hänestä on tullut väkivallan uhri: hänelle näyttää siltä, ​​että hänellä on vähän todisteita, ja hyökkääjät saavat voimansa. Tilanne pahenee, jos ympäröiville ihmisille kerrotaan, ettei hänelle tapahtunut mitään. Meidän sankaritar Marina (nimi muutetaan hänen pyynnöstä) kertoo, kuinka perhe vakuutti hänet siitä, että hän oli keksinyt tarinan isien isien häirinnästä.

Julia Dudkina

"Isä kohtelee sinua"

Olen syntynyt Kalmykiassa. Perheemme ei kuulunut mihinkään uskonnolliseen opetukseen, mutta samaan aikaan kuului kaikille kerralla. Esimerkiksi lapsuudessa isoäitini vei minut ortodoksiseen kirkkoon ja määräsi minut suudella kuvakkeita ja tekemään parannuksen synneistä. Ja kun olin viisi tai kuusi vuotta vanha, minulla oli isäpuoli, joka oli shamaani. Hän kohteli ihmisiä mantroilla ja koskettaa - yleensä hänen ystäviään tai sukulaisiaan. Kun pääni kipasi tai en tunne hyvin, äitini sanoi aina: "Mene isään, hän kohtelee sinua."

Isäpuoli on aina ollut hiljainen, suljettu mies. Perheessä kaikki tiesivät, että hänen menneisyytensä liittyi rikollisuuteen - hän oli kadun jengin johtaja. Hän halusi toistaa: "Pelätään kunnioitetaan." Joskus, kun hän oli hyvällä tuulella, hän kertoi, miten hän kasteli vaikutusvaltaisia ​​ihmisiä päähänsä wc: ssä. Hän ja hänen äitinsä naurivat näitä tarinoita, ja minäkin minusta tuntui, että kun aikuiset ovat hauskoja, se tarkoittaa, että tämä on todella hauska.

Uskotaan, että ihmiset, jotka ovat kokeneet jotain hyvin vaikeaa, ovat shamaaneja. Nuoruudessaan he kärsivät suuresti, sitten jonkin aikaa he "kääntyvät" - he voivat tehdä outoja asioita, osallistua johonkin, mennä hulluun. Ja sitten lahja tulee heille: heillä on kyky selventää ja parantua. Isäpuoli syntyi suuressa perheessä, mutta kaikki hänen veljensä ja sisarensa kuolivat. Näyttää siltä, ​​että hän kertoi minulle, että hän asui kadulla jonkin aikaa. Perheessä uskottiin, että hänen rikollinen menneisyytensä oli jonkinlainen pakollinen vaihe, jonka hän oli kokenut saadakseen parantajaksi. Mutta nyt hän on toinen, "hyvä" henkilö. Kaikki käyttäytyivät ikään kuin oli hänen ympärillään erityinen halo - he sanoivat, että kirkkauden lahjan ansiosta hän näkee paljon kärsimystä maailmassa, mutta ei tiedä, millaisia ​​ihmisiä he kokevat ja eivät voi auttaa heitä. Uskottiin, että tästä hän kärsii suuresti. Henkilökohtaisesti en käsitellyt häntä hyvänä tai huonona - hyväksyin hänet juuri niin kuin hän oli. Aivan kuten otin kaiken, mikä tapahtui perheessämme.

"Parannus" tapahtui näin: isäni ja minä menimme vanhempien makuuhuoneeseen ja suljimme oven. Olen istunut vastapäätä häntä, ja hän luki mantrat, muutti kätensä pään ja hartioiden ympärille, joskus hän kosketti kevyesti. Kysyi säännöllisesti: "Tunne lämmin?" Sitten luultavasti tuntui minusta, että tunsin jotain. Monet ihmiset uskovat shamanismiin ympärilläni, enkä kyseenalaistanut isäpuolen rituaaleja. Mutta en muista myöskään näiden menettelyjen voimakasta vaikutusta. Joskus, jos minulla olisi päänsärky, rituaalin jälkeen, jonka hän todella lähti. Mutta toisaalta se kulkee aina aikaisemmin tai myöhemmin. Ehkä se ei ollut ihmeellinen parantuminen.

Kun olin teini-ikäisessäni, isäni alkoi ”kohdella” minua jotenkin eri tavalla. Nyt hän vietti kätensä paitsi olkapäillä, mutta koko ruumiini. Hän kosketti rintaansa, ryömi kätensä vaatteiden alle. En ole koskaan ymmärtänyt: mitä hän tekee - onko se normaalia vai ei? Kaikki hänen tekonsa olivat hyvin epämääräisiä: on mahdotonta sanoa, että hän tarttuisi rintani käsillään tai avoimesti pyytämään. Luulen, että tässä tapauksessa voisin reagoida. Mutta hän vain kosketti minua - silitti, kosketti hänen nänniään - ikään kuin se olisi osa seremoniaa. Joskus työnnin hänet varovasti pois käsistäni. Mutta en koskaan sanonut mitään. Olin hämmentynyt puhumaan siitä, mitä on tapahtunut ääneen. Tämä jatkui useita vuosia - kaksi tai kolme kertaa kuukaudessa.

Muistan tuon ajan, ja oma käyttäytyminen yllättää minut. En analysoinut, mitä tapahtui, ei yrittänyt ymmärtää, miksi isäni tekee tämän. Kun "parantava istunto" päättyi, menin takaisin liiketoimintaani tai menin nukkumaan. Ei rullaa päähänni, mitä tapahtui, ei heijastunut. Ikään kuin mieleni olisi estänyt nämä tiedot. Isäpuoli sen jälkeen, kun rituaalit käyttäytyivät ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, ja joskus tuntui minusta, että menen hulluksi. Ajattelin: ehkä se tuntui minusta, että jotain oli väärässä? Ehkä hän ei huomannut, kuinka hän kosketti minua intiimissä paikassa? Tai ehkä sen pitäisi olla riitti ja en ymmärrä jotain?

Joskus työnnin hänet varovasti pois käsistäni. Mutta en koskaan sanonut mitään. Olin hämmentynyt puhumaan siitä, mitä on tapahtunut ääneen

Kerran kerran mainitsin, mitä tapahtui äitini kanssa käydyssä keskustelussa. En halunnut valittaa hänelle hänen isäpuolestani, päätin vain kertoa, mikä minua yllätti - ehkä hän olisi hajottanut epäilykseni. Mutta hän vastasi: "Tämä on erittäin vakava syytös. Oletko varma, että tämä on totta? Etkö nähnyt sitä? Ehkä olet ajatellut jotain itsellesi?" Hän alkoi vihjata, että jos puhun totuuden, tämä tarina saattaa päättyä avioeroon. Kävi ilmi, että vastuu heidän suhteestaan ​​on minulle. Jostain syystä tunsin häpeän, koska kerroin hänelle kaiken. Lopulta olen samaa mieltä hänen kanssaan: "Kyllä, minusta se tuntui minusta."

Lapsuudesta lähtien minulle kerrottiin, että oma isäni huijasi äitini kanssa, kun hän oli raskaana kanssani. Hänestä puhuttiin kauheana ihmisenä, ja hänen äitinsä oli säälittävä - isoäiti ja isoisä uskoivat, että avioeron jälkeen hän oli hyvin onneton. Nyt kun he vihjasivat minulle, että voisin aiheuttaa repimän uuden miehen kanssa, menin taaksepäin. Keskustelun jälkeen en enää maininnut isäpuolen outoa käyttäytymistä. Äiti ei sanonut sitä. Se oli meidän perheemme ominaisuus: jokaisen konfliktin tai vaikean keskustelun jälkeen kaikki teeskentelivät, ettei mitään tapahtunut. Emme keskustelleet ongelmista, emme kiinnittäneet huomiota niihin. Konflikteja ei ratkaistu eikä niitä ole korostettu - vain kaikki käyttäytyivät kuin kaikki olisi tavallista. Tunsin kiusallista, jännittynyt. Mutta nämä olivat sääntöjä, enkä voinut rikkoa niitä.

Mitä enemmän aikaa kului tunnustukseni jälkeen, sitä enemmän olen vakuuttunut itsestäni siitä, että isäpuoleni toimet eivät merkinneet mitään. Minusta tuntui: koska äiti ei ollut huolissaan, ei tehnyt mitään, se tarkoittaa, että mitään vakavaa ei tapahdu. Luulen, että olen todella liioiteltu. Hän jatkoi koskettamista rinnassani, mutta tapaus ei koskaan saavuttanut suoraa häirintää. Loma-aikoina, kun me kaikki onnittelimme ja käänsimme vuorotellen toisiaan, hän kääritti kätensä pakaroiden ympärille ja piti minut lähellä. Mutta kuten muissakin tapauksissa, en voinut ymmärtää, onko jotain outoa todella tapahtunut tai mitä en ymmärtänyt.

Minusta tuntuu, että lapsuuteni oli hämärtänyt henkilökohtaisia ​​rajojani. Äiti päätti aina, kuinka pukeutua, miten käyttäytyä, mitä sanoa pöydässä. Luonnollisesti jotain, jonka aloin alkoi uskoa häntä melkein enemmän kuin minä. En kuitenkaan koskaan ymmärtänyt häntä. Usein riitelimme, ja vaikka huusin ja huusi, hän katsoi vain minua ja hymyili. En voinut koskaan jakaa hänen tunteitaan, jotain henkilökohtaista. Tätä ei hyväksytty perheessämme. Kerran päiväkodissa suutelin poikaa riidassa, ja äitini voitti minut siitä. Vaikka hän myöhemmin väitti, ettei tämä ollut, ja hän vain pelkäsi minua. Joka tapauksessa, tämän tapahtuman jälkeen, yritin olla puhumatta liikaa.

Perheemme oli myös melko suljettu. Minulla ei ollut ystäviä: Minulle kerrottiin, että luokkatoverit ja luokkatoverit olivat prostituoituja tai ryöstäneet lapsia rikkaista perheistä. Kotoa menin kouluun, sitten taiteeseen ja sitten kotiin. Älä koskaan käveli pihalla. Uskottiin, että perheessämme on aina oikea ja hyvä, ja perheen ulkopuoliset ihmiset elävät jotenkin "ei niin". Vanhemmat tuomitsivat kaikki, ja minä myös seurasin heitä. Ei ole yllättävää, että minusta tuntui, että isäpuoleni oli normaalia. Loppujen lopuksi talossamme ei voi tapahtua mitään outoa. Tämän sosiaalisen eristyneisyyden takia minulla ei ollut yhtään ketään keskustelemaan huolestani. Niin helpoin asia ei ollut ajatella niitä.

"Miksi kerrot tämän?"

Parantuminen päättyi, kun 16-vuotiaana sain apurahan ja menin ulkomaille opiskelemaan vuotta. Kaukana perheestäni en yhtäkkiä tuntui vapaalta. Yllätyksekseni en unohda äitiä tai isäpuolta. Kävi ilmi, että ilman niitä voin tehdä niin monia mielenkiintoisia asioita: kommunikoida ihmisten kanssa, pelata urheilua, vapaaehtoista. Kun palasin, suhde muuttui kireäksi. He näyttivät harmissaan siitä, että minulla oli omat edut, jonkinlainen itseluottamus. Kun ilmaisin mielipiteeni, joita he eivät halunneet, he sanoivat: "Otit sen lännessä, huijata päätäsi."

Ajattelin, että äitini ja isäpuoleni ovat hyvin erilaisia. Hän on hitsaaja, jolla on rikollinen menneisyys. Hän tulee varakkaasta, älykkäästä perheestä. Nyt aloin ymmärtää, että ne ovat todella samanlaisia. He molemmat halusivat hallita ihmisiä, tuntea voimaa. Matkustanut ulkomaille onnistuin heikentämään tätä valvontaa, ja tasapaino häirittiin. Vuotta myöhemmin menin opiskelemaan toisessa kaupungissa ja vasemmalle.

Pysytin pitkään ajattelemasta "parannuksen" rituaalien aikana tapahtuneita outoja asioita. Aloitin uuden elämän. Tapasin poikia, minulla oli paljon ystäviä. Oikeastaan ​​ei ollut todellista emotionaalista läheisyyttä kenenkään kanssa, suhde oli melko pinnallinen. Mutta elämä oli täydessä vauhdissa: en koskaan jättänyt yksin, ja tuli vain kotiin nukkumaan. Ymmärrän jo, että pelkäsin olla yksin itseni kanssa. Monet ystäväni lukevat kirjoja tai katselivat TV-ohjelmia. Mutta en tehnyt sitä, koska tällaisten harrastusten on yleensä oltava yksin, mutta minulle se oli sietämätöntä.

Kesällä 2018 rakastuin ensimmäistä kertaa elämässäni. Tätä en ole koskaan tuntenut ennen. Mutta rakkauteni oli korvaamaton. Minulla oli vakava psyykkinen kriisi, ja vieraantuin yhtäkkiä ihmisistä. Vietin kolme kuukautta kotona ja ajattelin elämääni, kaivoin itseni. Muistot alkoivat yhtäkkiä ponnahtaa päähän: mitä isäpuoleni teki ensimmäisen kerran, tuli kirkkaaksi. Ajatukset tästä alkoivat kirjaimellisesti kumota minua. Aloitin lopulta selvästi ymmärtää: mitä tapahtui, ei ollut normaalia, ja se vaikuttaa edelleen minuun ja elämääni. Juuri tänä aikana kuulin #MeToo-flash-väkijoukosta, ja halusin ensimmäistä kertaa elämässäni osallistua joukkotapahtumaan. Ymmärsin yhtäkkiä, että se oli minulle erittäin tärkeää.

Kerroin tarinani Facebookista. Monet alkoivat tukea minua, kirjoittaa, että olin hyvä kaveri. Mutta pian äitini ystävä soitti. Heti kun otin puhelimen vastaan, hän alkoi huutaa minulle: "Kuinka voit heittää pois likaiset pesut kaikkien edessä?" Ikään kuin tarina itsessään ei olisi vaikuttunut - vain se, mitä sanoin hänelle, oli pelottava.

Ajatukset tästä alkoivat kirjaimellisesti kumota minua. Aloin ymmärtää selvästi: mitä tapahtui, ei ollut normaalia, ja se vaikuttaa edelleen minuun ja elämääni

Sitten sukulaiset oppivat postini. Tosiasia on, että minulla on nuorempi veli - äidin ja isäpuolen poika. Sinä kesänä, kun ymmärrys siitä, mitä tapahtui yhtäkkiä, putosi minut, olin hyvin huolestunut ja masentunut. Tämän vuoksi tein asioita nopeammin kuin voisin ajatella niitä. Aloin huolehtia: mitä jos näin tapahtuisi veljeni kanssa? Soitin hänet selvittämään, oliko kaikki hänen kanssaan kunnossa. Sana sanalle, ja kerroin hänelle isäpuolestani. Hän vastasi: "Mitä sinä olet, tyhmä? Miksi kerrot minulle kaiken tämän?"

Tietysti hän kertoi keskustelumme äidille. Hän kutsui, sanoi, että hän ei uskonut minua. Sitten hän alkoi syyttää: "Jos tämä on totta, niin miksi et kertonut minulle ennen?" Muistutin häntä siitä, että yritin keskustella tästä kysymyksestä monta vuotta sitten, mutta hän kielsi kaiken, sanoi, että puhun hölynpölyä. Sitten retoriikka muuttui. Äiti alkoi sanoa: "Vaikka myönnämme, että se todella oli, miksi muistat tämän nyt, niin monien vuosien jälkeen?" Meillä oli jälleen taistelu, ja seuraavalla kerralla hän kutsui minut itselleen ja puhui minulle kuin ei olisi ristiriitaa.

Aivan kuten lapsuudessa, etsin jonkun keskustelemaan tilanteestani, mutta en löytänyt. Yritin puhua isoäitini kanssa. Mutta hän häpeili minua: he sanovat, en voi edes kuvitella, millaisia ​​vakavia ongelmia muut ihmiset ovat. Hän lisäsi: "Emme kerro teille kaikista vaikeuksistamme."

Syksyllä aloin paniikkikohtauksia. Lisäksi stressin vuoksi aloin väärinkäyttää marihuanaa. Tämä pahensi tilannettani. Kun ratsastin metrolla, minusta tuntui, että jokainen ohikulkija halusi raisata minua. Minulla oli myös tunne, että ihmiset lukivat mieleni. Aloitin paranoisia ajatuksia: ikään kuin isäni voisi hallita kaikkia tuttaviani. Minusta tuntui, että hän voisi vahingoittaa minua edes kaukaiselta. Ikään kuin hän olisi jonkinlainen voimakas paha velho, joka tuli minulle unessa, ja hän näki toisiaan todellisuudessa. Aloin nähdä merkkejä, merkkejä kaikesta. Osuma esotericassa. Joskus tuntui minusta, että vain menettäisin mieleni.

Viesti, jonka kirjoitin Facebookissa, poistui lopulta. Kun sukulaiset olivat häpeissään, aloin tuntea, että olisin antanut heidät alas minun ennätykselläni. He asuvat pienessä kaupungissa ja välittävät paljon heidän maineestaan. Näytti siltä, ​​että olin petturi. Vakuutin itseni: lapsuuden tapahtumat ovat vain osa tarinaa. En tiedä kaikkea. Et voi tuomita isäpuolta. Sitä paitsi ajatus, että hän tekisi jotain kanssani, ei jätä minua.

"Uskotteko itseesi?"

Marraskuussa tulin kotikaupunkini vierailemaan perheessäni. Kuten tavallista, kaikki teeskentelivät ensin, ettei Facebook-postia ole. Mutta se ärsytti minua: halusin nostaa tämän aiheen, ymmärtää, puhua. Siksi näytin alusta alkaen olevan vaikeuksissa. Aloimme kiistellä kotimaisten asioiden takia, jossain vaiheessa isäni alkoi vannoa äänekkäästi. Minä huusin takaisin: "Teet itsesi pyhimykseksi, ja teit minua!" Näiden sanojen jälkeen hän tarttui kaulaani ja alkoi lyödä päätäni seinää vasten. Hänet liittyi veli. Hän huusi: "Mitä, sinä uskot itsesi? Oletko p *** t!" Äiti katsoi sitä ja hymyili, kuten tavallista.

Perheiskandaali kesti aamuun asti. Sitten sain ensimmäiselle väylälle ja vasemmalle. Olen jo tien päällä rauhoittunut. Tuntui siltä, ​​että joku kääntyi minuun. Olen yhtäkkiä alkanut ymmärtää: minun ei tarvitse yrittää selvittää äitini ja isäpuoleni, miksi he tekivät tämän minulle. Ei tarvitse etsiä logiikkaa toiminnassaan. Ongelma ei ole minussa, vaan niissä. Kaikki tällä kertaa en ollut hullu, en keksinyt jotain, jota ei ole olemassa. He yrittivät vain vakuuttaa minut.

Koko lapsuuteni asuin oudossa maailmassa: siinä oli tiettyjä pelisääntöjä, enkä koskaan ole perustellut loogisesti, en pyytänyt itselleni kysymyksiä. Mutta nyt en voi enää pelata tätä peliä. Kun palasin kotiin ja menin alas metrolle, tajusin, että minun harhassani oli kadonnut. En enää uskonut, että ihmiset halusivat raisata minua. Ymmärsin, että he eivät välitä minusta. Maailma on palauttanut tavanomaiset ja realistiset linjaansa.

Nyt en kommunikoi äitini kanssa. Joskus hän kutsuu minua, mutta en yleensä ota puhelinta. Tiedän - jos aloitamme kommunikoida, hän teeskentelee jälleen, ettei kyseiset keskustelut ja riidat ole olleet. En halua enää teeskennellä.

kuvat: johannes - stock.adobe.com, Yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), Dmitry - stock.adobe.com