Tarkistuslista: 7 merkkiä, jotka vanhemmat rikkovat rajasi

teksti: Yana Filimonova

Rikkomalla rajoja vanhempien ja aikuisten lasten viestinnässä On yhteinen piirre - se on roolien sekavuus. Tietyssä tilanteessa et voi toimia aikuisena, joka kommunikoi toisen aikuisen kanssa. Hyväksyt joko lapsen roolin - kun vanhemmat ovat vanhemman asemassa, nostavat ja asettavat suuntaa - tai päinvastoin, vanhemmat ovat lasten asemassa: avuton, kauhistuttava, väärä ja vaativa täyttä huolta. Tässä on 7 merkkiä siitä, että tällainen rajojen loukkaaminen on läsnä elämässäsi.

1

Sinulla ei ole loukkaamatonta aluetta.

Jos asut vanhempiesi kanssa, voit mennä huoneeseesi, laittaa siihen asiat, siivota työpöydällesi tai tarkistaa taskut tai pussin. Elämä erillisessä huoneistossa ei myöskään aina takaa henkilökohtaisen tilan loukkaamattomuutta: monissa perheissä kasvatetut lapset lähtevät lähtemään äidille, isälle tai isoäidille. Tämä voidaan selittää mukavuutta koskevilla kysymyksillä, tarve huolehtia kissasta, vedellä kukkia, poimia joitakin asioita. Mutta ydin pysyy samana: tässä tapauksessa henkilöllä ei ole omaa aluettaan, vanhemmille sukulaisille on vain yksi yhteinen asia.

On toivottavaa, että aikuinen asuu erillään vanhempien perheestä ja omaa tilaa, jonka hän myöhemmin jakaa kumppaninsa kanssa. Valitettavasti perheissä, joissa on itsenäisen olemassaolon kielto, tämä erottaminen on vaikeaa ja dramaattista. Lasten kasvaminen pelkää ulkomaailman vaaroista, he ovat huolissaan asumisen "ylimääräisistä kustannuksista", he kysyvät kyynelten, miksi he lähtevät äidistä ja isästä, ja he kysyvät, voivatko he elää perheensä kanssa niin pahasti.

Alueen kysymys on yksi tuskallisimmista ja vaikeimmista. Hän, kuten mikään muu, osoittaa, että voimat kohdistuvat perheeseen: kuka pidetään aikuisena ja jolla on oikeus omaan tilaansa ja jonka rajoja voidaan pelätä pelottomasti. Ehkä se voidaan ratkaista vain rakentamalla täysin erilainen emotionaalinen etäisyys ja muuttamalla kaikkia sopimuksia. Usein tämä edellyttää psykologin apua, koska perhejärjestelmän painetta on vaikea vastustaa. On tärkeää tunnistaa oikeus erota. Jokaisella aikuisella on oikeus olla itsenäinen, asua erikseen, tehdä päätöksiä itselleen. Nämä ovat normaaleja merkkejä aikuisuudesta, ei egoismista ja pettämisestä.

2

Vanhemmilla on suunnitelmia elämääsi varten.

Ja he eivät epäröi puhua niitä sinulle. Nämä voivat olla tulevia suunnitelmia tai tyytymättömyyttä jo tekemiinne valintoihin. Olisi parempi, jos saisit taloudellisen koulutuksen, kuten isäni suositteli, koska kukaan ei tarvitse journalismin osastoa nykymaailmassa. On epäselvää, miksi vuokrata asunto tällaisella meluisalla alueella, olisi parempi valita hiljainen ja lähempänä kotia. On epäselvää, miksi oli niin aikaista mennä naimisiin. Sinun täytyy hyväksyä työn tarjous, koska se on lupaava, mene työmatkoihin, katso maailmaa, ostaa asunnon.

On pehmeitä vaihtoehtoja. "Silloin sinulla on vauva ... Minulla on koskaan lapsenlapset, eikö?" - Se näyttää olevan hyvä toive ja jopa ilman vaatimuksia. Mutta tällaiset "toiveet" sukulaisilta, missä tahansa muodossa ne voidaan ilmaista, vaikeuttavat pääsyä omiin toiveisiinsa. Yksi aikuisen henkilön tehtävistä on toteuttaa omia tarpeitaan elämässä, joka voi olla hyvin erilainen kuin vanhemmat.

Ei ole kyse siitä, että sukulaiset on koulutettava uudelleen, selittämällä heille, että on väärin ilmaista ajatuksia elämästäsi. Ehkä joku pystyy välittämään tämän ajatuksen, mutta joku voi helpommin nauraa sen tai ottaa keskustelun pois. Toinen asia on tärkeä: ymmärtää, eivätkö vanhempiesi ajatukset miehestä, asunnosta tai huimaavasta urasta painostavat teitä, vaikuttavatko he omiin suunnitelmiinne. Ymmärrä, yritä erottaa itsesi isän ja äidin ideoista.

3

Sinulla ei ole oikeutta kieltäytyä äidistä (isä, täti, isoäiti)

Et voi esimerkiksi ottaa matkapuhelinta, kun sukulaiset kutsuvat sinua, tai kaksikymmentä minuutin viive aiheuttaa kauhean paniikin toisessa päässä. Et voi kieltäytyä menemästä syntymäpäiväretkelle, vaikka äitisi päätti juhlia sitä keskiviikkona illalla maalaistalossa, ja sinulla on kokous torstai-aamulla.

On paradoksaalisia tilanteita, joissa näyttää olevan mahdollista kieltäytyä, mutta syyllisyys on niin suuri, että on helpompi sopia jopa epämiellyttävään tarjoukseen. Tai viini saa sinut tekemään hätäisen lupauksen, jonka täyttäminen maksaa myöhemmin paljon työvoimaa ja resursseja sen sijaan, että sanoisi: "Anna minulle aikaa ajatella, kiitos." Tämä tarkoittaa myös sitä, että ei ole sisäistä oikeutta kieltäytyä vanhemmista.

Epäilemättä tämä siirtää aikuisen rajoja, joten hän ei ole aivan aikuinen eikä kuulu itselleen - varsinkin jos perhe on suuri, mutta on monia pyyntöjä. Päätöksen tekeminen on sama kuin henkilökohtaisella alueella: oman itsemääräämisoikeuden toteuttaminen. Sen aika, tila ja itsenäiset päätökset ovat kolme valaita, joihin se on rakennettu.

4

Vanhempienne kanssa tekemiäsi sopimuksia rikotaan jatkuvasti.

Hyväksyt, että lopetat yhdeksällä aamulla ja otat vanhempasi dakaan, mutta yhdeksällä aamulla kukaan ei koonnut, ja myös keskipäivällä, ja vain kaksi iltapäivällä teitte kauhistuttavimpiin liikenneruuhkiin. Koska: "No, sinä tiedät isän, hänen täytyy aina lopettaa jotain viime hetkellä." Äiti pyysi kirjaimellisesti apua puolen tunnin ajan, mutta nämä puoli tuntia venytettiin kolmelle, ja kaikki muut suunnitelmat lensi roskakoriin.

Miten ymmärtää, mitä sinusta on? Jos sinulla on jonkinlaista yhteistä liiketoimintaa vanhempiesi kanssa, niin juuri silloin, jos et suunnittele mitään tärkeää tälle päivälle: ei tiedetä, miten olet jumissa. Muuten, tässä voimien kohdistus on pikemminkin päinvastainen: vanhempien rooli on kapriisinen lapsi, joka vie koko ajan ja lisäksi pahasti tarvitsee sinua.

Kyvyttömyys suunnitella aikaa, kun hän on sopinut jotakin henkilön kanssa, heittää ne ulos rutista. Jos mahdollisuus vain määrätä aikaraja ei toimi ("Isä, minä lopetan, mutta minulla on vain kaksi tuntia eikä minuutti enemmän"), on kaksi tapaa: joko tietyn ajan kuluttua, vain valmistaudu ja lähde tai älä aloita yhteistä liiketoimintaa.

Muuten, jälkimmäinen ei tarkoita, että vanhemmat olisivat luopuneet kohtalon armoista. Korjaus kotona tai yleinen siivous sen jälkeen, kun vuokrattu prikaatti on täysin mahdollista. Ehkä tämä ratkaisu sopii kaikille osapuolille, ei jätä vanhempia ilman apua, ja sinä - ilman henkilökohtaista aikaa. Muussa tapauksessa on vain hyväksyttävä riippuvaisen asema ja poistettava päivittäin päivittäin rohkeasti yksi tai kaksi päivää viikossa.

5

Avun pyytäminen on epävarma.

Aikuiset pyytävät apua. Yleensä suhde, jossa voit pyytää jonkinlaista aktiivista tukea, joka perustuu vaihdon periaatteeseen, on normaalia. Mutta kuitenkin apu on vapaaehtoinen asia, ja yleensä on mahdollista kieltäytyä henkilöstä, vaikka hän on viime aikoina antanut sinulle palvelun. Esimerkiksi ystävä tuli ruokkimaan kissaa, kun olit lomalla, mutta et vain voi fyysisesti kävellä kahden suuren koiransa kanssa, kun hän lähtee.

Joissakin perheissä on kuitenkin ilmoitus, että aikuinen ei voi pyytää apua. Ja jos hän kysyy, se tarkoittaa, että hän ei ole vielä aikuinen. Yleensä nämä ovat perheitä, joissa erottaminen on kielletty. Niinpä vanhemmat sanoivat: emme ole tyytyväisiä erotteluun, ja jos päätät tehdä sen, älä odota apua, selviydytte kaiken itse. Tällaisissa perheissä hän nostaa automaattisesti nostetun tyttären tai pojan pyynnöstä itselleen pakkoa ja yleensä enemmän kuin mitä he itse ovat pyytäneet. Hyökkäys rajoja vastaan ​​alkaa: "Ja täällä on vielä tullut, tee, soita takaisin, tapaa keskellä yötä." Kieltäytymiseen liittyy loukkauksia ja muistoja: "Autamme sinua, mutta mitä et halua mitään perheelle?"

Yleensä useiden tällaisten jaksojen jälkeen henkilö tietää jo, missä "turvallisen" perheavun rajojen ja sen, jolle hän jää, ei pidä tietää kuinka paljon alkaa. Valitettavasti on parempi olla menemättä toiseen vyöhykkeeseen.

6

Sinua arvostetaan jatkuvasti

"Palkankorotus on erinomainen, olet hyvin tehty. Mutta loma Turkissa on häpeällistä, ei ollut edes mahdollista löytää matkoja Montenegrossa?", "Lapsi on hyvin ohut, katso - tämä on puhdas luuranko! Mitä syötte hänelle?".

Kyse ei ole edes siitä, että olet harvoin arvioitu positiivisesti, vaan juuri siinä mielessä, että haluat antaa merkkejä. Tuki, halu kuunnella ja hyväksyä tuloksesta riippumatta tämä läheisten ihmisten viestintä tasa-arvoisesti. Ja oikeus arviointiin on korkeammalla hierarkkisesti. Siksi kutsumaton arviointi, vaikka olisit saanut korkean pistemäärän, on aina yrittää kommunikoida "ylhäältä".

Tällaisessa tilanteessa on optimaalista reagoida arviointiin yksinkertaisella viestillä, ei tehdä tekosyitä eikä yrittää vakuuttaa. "Et pidä Turkista? Anteeksi, mutta pidimme siellä". Joskus se auttaa kääntämään keskustelun aiheen keskustelukumppanille. Tämä muuttaa voimien linjausta ja vie sinut automaattisesti pois lapsen asemasta: ”Kiitos huolestuttavasta, äidistä, Vasin-painosta hänen ikästandardissaan. Kerro minulle, syötkö hyvin itseäsi?

Myönteistä arviointia varten voit kiittää, korostamalla, että olet ylpeä ennen kaikkea arvioinnista, mutta omilla ponnisteluillanne: "Olen myös erittäin iloinen voidessani edistää sitä, kiitos. Olen tehnyt paljon tästä."

7

Sinun täytyy valehdella jotain merkittävää.

Henkilö luopuu valheista, kun hän tuntee ajautuneensa kulmaan tai kun hän tietää, että totuuden selvittämisen seuraukset ovat hänelle sietämättömiä. Esimerkiksi kyyneleet, vastenmielisyydet, sydänkohtauksen uhkailu, suhteiden heikkeneminen. Jos et voi myöntää vanhemmillesi, että tupakoit, murtautuitte poikaystäväsi kanssa, et usko Jumalaan, lopetat kollegion tai et aio mennä tuomariin, sitten autonomia ei riitä suhdettasi. Ei ole tarpeen tehdä järkyttäviä tunnustuksia välittömästi: jos et ole vielä valmis puhumaan totuutta, siihen on syitä. Mutta kannattaa harkita suhteiden uudelleenmäärittelyä.

Mikä on tärkeää ymmärtää

Yli kaksikymmentäviisi-viisi vuotta vanha henkilö, joka ottaa lapsen roolin viestinnässä vanhempiensa kanssa, joutuu sen kanssa muiden hänelle arvovaltaisten ja merkittävien henkilöiden kanssa: instituutin professorit, esimiehet, aviomies tai vaimo. Kaikki tämä ei edistä menestystä, rakentaa terveitä rajoja henkilökohtaisessa viestinnässä ja on täynnä erilaisia ​​vääristymiä kaikilla elämänaloilla. Lapsi ei voi täysin hallita itseään, ei suunnittele aikaa, ei voi vaatia kunnollisia palkkoja ja sopimusten noudattamista. Hän on riippuvaisessa asemassa.

Ja henkilö, joka "omaksui" omia vanhempiaan, rasittaa liiallista kuormaa. Sen sijaan, että hän rakenisi omaa elämäänsä ja antaisi voimaa lapsille, hankkeille, henkilökohtaiselle elämälle, hän palauttaa kaikki resurssit takaisin vanhemmalle.

Erottamisen tehtävänä on mennä mahdollisimman pitkälle suhde vanhempiin "aikuisen - aikuisen" asemassa. Joskus tämä merkitsee etäisyyden kasvua. Ja hyvin usein - tarve hyväksyä se, että jotain elämässäsi, vanhemmat eivät hyväksy, eivät ymmärrä ja eivät voi antaa. Tässä tapauksessa sinun täytyy luopua ajatuksesta uudelleenkoulutukseen ja heidän vakuuttamiseensa - tämä on myös rajojen vastainen.

KUVAT: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com