”Sinun on helpompi kuolla”: Miten tulin kodittomaksi
Kodittomia ihmisiä ympäröivät yhä monet stereotyypit: Uskotaan, että kadulla voi elää vain "epäedullisessa asemassa olevista" perheistä, jotka ovat tehneet "väärän valinnan" ja eivät ole voittaneet riippuvuutta - ja siksi he "ansaitsevat" kaiken, mitä heille tapahtuu. Itse asiassa kaikki on paljon monimutkaisempaa, ja kadulla voi olla ehdottomasti kuka tahansa iästä, sosiaalisesta asemasta, koulutuksesta ja muista muodollisista ominaisuuksista riippumatta. Toukokuun 19. päivänä järjestetyn Espress Assistance -järjestön kunniaksi, jonka tarkoituksena oli tukea järjestöä Nochlezhkaa saaneita kodittomia, keskustelimme Ilonan kanssa, joka oli asunut kadulla pitkään - siitä, miten tämä tapahtui ja mikä auttoi häntä selviytymään.
Ei rakkautta
Olen syntynyt ja kasvanut Pietarissa professoriperheessä. Suhteet olivat monimutkaisia: taloissa oli tiukat moraalit. Suhde äitini kanssa (hän oli akateemikko) ei kehittynyt lapsuudesta lähtien - nyt ymmärrän hänen ikäni vuoksi, mutta aikaisemmin se oli minulle hyvin vaikeaa. Minulla oli terveysongelmia, ja äitini näytti kaikin mahdollisin tavoin, että hän ei tarvinnut minua, ja minulla oli epärehellinen häntä.
Elämäni oli tiiviisti yhteydessä kadulle 15-vuotiaana. Kun jätin ensimmäisen kerran teini-ikäisenä kotona, se johtui perheen epämiellyttämisestä ja väärinkäsityksestä. Eräänä päivänä äitini, ilmeisesti jo tuntematta, miten minun pitää käsitellä minua, sanoi: "Joko lähtee, tai lähetän sinut mielisairaalaan." Ymmärsin, että hän ei anna minun asua kotona ja lähettäisi minut sairaalaan - hän jo teki sen. Äiti ajatteli aina, että ongelmani ovat psykiatrian alalla, eikä siinä, miten elämä oli meneillään. Hän ei huomannut, että hän ei yksinkertaisesti ymmärtänyt minua.
Luonnollisesti halusin puolustaa itseäni, halusin ymmärtää - ja löysin tällaisia ihmisiä kadulla. Menimme kellareihin, kuuntelimme musiikkia, kulutimme aineita ja alkoholia. Tuossa iässä päätös lähteä helpoksi: minusta tuntui, että tiesin mitä teen, että toimin täysin oikein. En ymmärtänyt, miksi äitini pitää minut itse, miksi noudatat sääntöjä, jos et voi tehdä tätä, ja sinua kunnioitetaan. Se oli hyvin tuskallista - mutta kipu heikkeni, kun puhuin ihmisten tai käytettyjen aineiden kanssa.
Luulen, että kun minut häädettiin asunnosta, voisin vielä auttaa, mutta minulla ei ollut ketään kääntyä. Olin jo täysin yksin
Menin naimisiin hyvin varhain - olin kahdeksantoista vuotta vanha. Ymmärsin, että minulla ei ollut mitään elää, mutta oli epärealistista jäädä kadulle, joten tein sen. Asuimme hänen talossaan, jatkoin kävellä - mieheni rakasti minua ja kärsi. Viidentoista vuoden iästä olen käynyt paljon. Minusta tuntui, että jos ei olisi mennä mihinkään, oli parempi jäädä mieheni luo, vaikka en rakastanut häntä - se oli ainakin jonkinlaista tukea. Yritin puhua äitini kanssa, mutta en koskaan onnistunut kommunikoimaan hänen kanssaan. Sitten aloin käyttää raskaampia aineita, koska siitä tuli todella huono: ei ole rakkautta perheessä, huonoja suhteita äitini kanssa, ei ole paikkaa mennä, se on pelottavaa. Löysin huumausaineita: minusta tuntui, että se voisi "parantaa". Se on pitänyt olla pelosta.
Vuonna 1999 äitini kuoli. Hän jätti perintöosuuden nuoremmalle veljelleni, hän oli sitten neljä vuotta vanha. Isäpuoli saapui Venäjälle (hän ja hänen äitinsä asuivat Amerikassa) ja myivät kaikki huoneistot (äiti oli hyvin varakas nainen) - viimeinen vuonna 2007. Tämä mies nosti minut monta vuotta, minusta tuntui, että hän ei koskaan pettäisi minua, mutta isäpuoli heitti minut kadulle kevyellä sydämellä. Vuonna 2007 minusta tuli kodittomia. Luulen, että kun minut häädettiin asunnosta, voisin vielä auttaa, mutta minulla ei ollut ketään kääntyä. Olin jo melko yksin.
Tuolloin palasin jälleen miehen, jonka kanssa menin naimisiin toisen kerran - ja jälleen vain asumisen vuoksi. Käytin huumeita, hän myös, ja aloin ymmärtää, että tämä ei ollut elämä - minä kuolisin siellä. Tällä hetkellä minulla oli operaatio - he poistivat sappirakon. Jotta en kuollut (tai ei kuollut heidän kanssaan), minut lähetettiin Gatchinan sairaalasta Pietariin. Mieheni muutti minua, ja ymmärsin, että se ei ollut vaihtoehto palata hänelle: tässä tilassa en halunnut lajitella asioita, halusin päästä jonnekin ja kuolla. Tämän seurauksena tätini suojasi minua, mutta myöhemmin ajoi minut kadulle kulutukseen. Joten lopulta osoittautui kodittomaksi.
Ihmiset epätoivat
Vietin yön portailla, rautatieasemilla. Muistan sen - kylmä kipuun, ja et voi tehdä mitään sen kanssa. Pysyivät keskeneräisissä taloissa, joissa joukko kodittomia, kirjoittavia peittoja ja lämpimiä takkeja. Talvella (jos tulet ajoissa ja kaikki paikat eivät ole käytössä), voit joutua valtion suojaan. Asunnottomille tämä on viiden tähden hotelli. Peruskorjaamalle rakennukselle annetaan kuivia annoksia, vuodevaatteet vaihdetaan kymmenen päivän välein, siellä on sängyt, yöpöydät, vaatekaapit. On sosiaalityöntekijöitä, jotka kertovat teille, mitä tehdä ja minne mennä - mutta sinun pitäisi tehdä kaikkea itse. Heillä on kaikki tarvitsemansa: jääkaapit, pöydät, kirjat, televisiot, tietokoneet, psykologit ja oikeusapu. Sinun tarvitsee vain käyttää sitä - mene, jos työntekijät lähettävät sinut jonnekin. Monet ovat tyytyväisiä yöelämässä olevaan elämään, he asuvat siellä pitkään ja heillä on edelleen oikeuksiaan. Päästäkseen tällaiseen doss-taloon on helppoa, mutta sinun on ponnisteltava - esimerkiksi käymään läpi useita lääkäreitä. Monet eivät tiedä, mitä heitä odottaa, ja he pelkäävät, että heidät petetään uudelleen.
Kodittomia ihmisiä voitiin pestä vain yhdessä paikassa - Pietarin desinfiointiasemassa, jossa he voisivat ottaa vapaita asioita. "Yöpaikka" syötettiin - he toivat ruokaa tietyille kaupungin pisteille. Ainoa vakava ongelma osoittautui minun terveydelleni - oli vaikea käydä pitkiä matkoja syömään, joten yritimme kasata paikkoja, joissa ruoka jaettiin. Joku vain pyysi rahaa - tavallisesti lääkkeitä, mutta myös kulutusta varten. Varastettu kaupoissa. Jossain vaiheessa kadulla elämässäni minulla oli jo sellainen ulkonäkö, että he eivät antaneet minun mennä minne tahansa, joten en vieläkään voinut varastaa.
Kukaan ei ole syntynyt "häiriöttömäksi". Kadulle tulevat ihmiset ovat "epäedullisessa asemassa" olosuhteiden vuoksi. Monet minun ikäisensä kohtaavat asumisen petoksia tai aineen käyttöä. Esimerkiksi perhe, jonka kanssa elimme - nainen ja hänen poikansa - ovat täysin tavallisia ihmisiä. Ajan kuluttua kun he menevät kaupunginhallintoon, he yrittävät pudottaa ainakin väliaikaisen asunnon itselleen, he haluavat tulla odotuslistalle, mutta niitä ei laiteta, koska heillä ei ole etuja. Epätoivosta alkaen he alkavat käyttää jotakin, toimia epärehellisesti - esimerkiksi poika kiinnittää huomiota tyttöihin, joilla on asuminen. Ihmiset epätoivat.
On myös niitä, jotka ovat myyneet asuntoja: henkilö jätetään yksin asunnossa ja yksinäisyyden vuoksi alkaa kuluttaa alkoholia tai jonkinlaista ainetta - tietysti on ihmisiä, jotka eivät ole epärehellisiä. Vieläkin suuri määrä ulkomaalaisia. Suurkaupungissa on helpompaa kuin pienessä kaupungissa - heille tarjotaan mahdollisuus palata kotiin, mutta tämä ei ole mikään vaihtoehto heille.
Instituutin filosofian opettaja sanoo, että ihmiset, jotka ovat johtaneet assosiaalista elämäntapaa kolme vuotta, eivät voi täysin sopeutua yhteiskuntaan. Näin on osittain. Valitettavasti meillä on hyvin vähän ihmisiä, jotka voivat selittää omasta kokemuksestaan, miten toimia, mitä tehdä seuraavaksi. Ihmiset, jotka tulevat kaupungin asuntolaisiin sosiaalipalvelujen ansiosta, alkavat pelosta siitä, että he saattavat päätyä kadulle uudelleen, kiduttaa sosiaalialan työntekijöitä - kiertää heidän oikeuksiaan, sanoa: "Sinä olet minulle velkaa". Kiitos tunne haihtuu - he pelkäävät, että heidät heitetään pois ja he palaavat entiseen elämäänsä.
On olemassa käsitys, että kaikki asunnottomat ihmiset ovat "juopuja ja hylättyjä", kun taas muut ihmiset eivät pääse kaduille. Ne, jotka ovat kunnossa, eivät edes epäile, että he voivat olla samassa tilanteessa. Elämä on niin arvaamaton.
Miten tunsin itseni tällä hetkellä? Mitään. Se sattui koko ajan. Ja ei ole mitään eroa siitä, miten ihmiset reagoivat minulle, mitä tapahtuu. Minulla oli tavoite - esimerkiksi päästä "lattialle", ja loput eivät häirinneet minua. Se ei olisi ollut olemassa. Se oli elämää jatkuvassa kipussa ja pelossa. Aluksi oli itselleni jonkinlainen inhoa, mutta se kulki hyvin nopeasti - kaikki tuntui olevan normaali.
Kuka sinä olet?
Kun olen rikkonut käteni, jouduin tekemään useita toimintoja. Tämän seurauksena olin kadulla, jossa oli miinus kaksikymmentä Ilizarov-laitteistoa - ja jotenkin selvisin. En voi kuvitella, miten - siellä oli väkivaltaa ja paljon muuta. Sosiaalityöntekijät yrittivät käsitellä minua, mutta he eivät onnistuneet, koska käytännössä en puhunut - ei tarvinnut puhua lainkaan.
Ihmiset kadulta saamaan lääkärinhoitoa on hyvin vaikeaa, lähes mahdotonta. Vaikka sinulla on politiikka, sinua kohdellaan inhottavalla tavalla ja halveksuntaa. Kun halusin asentaa Ilizarov-laitteen (käsi oli mätännyt ja voisin menettää sen), kävi ilmi, että minulla ei ollut oikeutta erittäin pätevään lääketieteelliseen apuun, ja vain minun luonteeni vuoksi pääsin terveysministeriöön. Olen hyvin pahoillani niille, jotka eivät voi tehdä tätä - he menettävät kädet ja jalat.
Lääketieteellinen henkilökunta käyttäytyi periaatteessa huonosti. Siellä oli paljon nöyryytystä. Valtion doss-taloon siirtymiseksi oli välttämätöntä tehdä fluorografia, se kestää kaksi päivää. Tulin poliklinikan päähän ja lupasin, että pysyn yön yli, koska en olisi sallittu missään ilman fluorografiaa. Minulla on reipas merkki.
Asunnottomat ihmiset ottavat huumeita kipu - kipu, tietenkin, kauhea. Valitettavasti kodittomat ihmiset mätänevät elossa, eikä kukaan ymmärrä sitä.
Muistan myös, kuinka kerran olin sairaalassa, joka on erikoistunut kurjakasairauksien hoitoon - on erillinen osasto asunnottomille ja huumeriippuvaisille. Minulla oli käsi polttaa, ja he jopa kieltäytyivät minusta kipulääkkeistä. Lääkkeet ostivat minulle seurakunnan asukas, ja lääkärit sanoivat: "Kuuntele, onko sinun helpompi kuolla, että olet huiman?" Olin hyvin sairas, muistan pukuhuoneen koko elämäni ajan. Neljäkymmentä I lämpötilaa päästettiin kadulle, ja he sanoivat, että minä itse syytin ongelmista. Sanoin: "Mihin menen? Minä kuolen kadulla." He vastasivat minulle: "Emme voi enää pitää sinua, meillä ei ole tarpeeksi vuodetta. Hyvästi!" Jos se ei olisi yhden yön suojien sosiaalityöntekijöiden kohdalla, jossa löysin huumeet, olisin kuollut.
Eräänä päivänä linja-autoilija avasi oven matkalla, ja putosin siitä. Autot pysähtivät lähistöllä, ihmiset olivat valmiita vahvistamaan, että linja-auton kuljettaja oli syyllinen, ei minua. Ambulanssi saapui, he työnsivät minut autoon ja sanoivat: "Kuuntele, sinä olisit sulkenut suusi kokonaan. Mitä maksuja voisi olla kuljettajalle? Kuka sinä olet?"
Minut heitettiin pois sairaalasta. Jos saan yliannostuksen, he yksinkertaisesti ajoivat minut pois - vaikka selitin, etten voinut kävellä. Kun henkilö on kodittomia, mitään argumentteja ei voi käyttää. Vain sosiaalipalvelujen ansiosta voisin ainakin saada lääketieteellistä hoitoa jonnekin. Asunnottomat ihmiset ottavat huumeita kipu - kipu, tietenkin, kauhea. Valitettavasti asunnottomat mätänevät elossa, eikä kukaan ymmärrä tätä. On yleensä hyvin vaikeaa työskennellä heidän kanssaan - joillakin ei ole motivaatiota elää lainkaan.
Suurin päänpoisto
Kun minut raiskattiin ja heitettiin roskakoriin, otin kaikki asiakirjat pois. Tulin Doomiin - he auttoivat minua perimään passin, maksoin maksun. Ilizarov-laitteella se oli hyvin tuskallista - mutta he löysivät lääkkeitä ja sidosivat minua. Siellä tajusin, että voit elää. Olen hyvin kiitollinen heille. Minulla ei ollut muita vaihtoehtoja: tarvitsin rahaa, ja minne saisin sen?
Kun passia ei ole, lääketieteelliseen ja sosiaaliseen apuun liittyy ongelmia - kodittomien asiakirjojen menetys ei periaatteessa ole vaarallista. On edelleen mahdotonta syödä: he ruokkivat, antavat vaatteita, lääkkeitä kaupungin keskustoissa, mutta tarvitset passin. Useimmat asunnottomat ihmiset eivät käytä käytännössä mitään sosiaalipalveluja - he eivät voi saada eläkettä tai työkyvyttömyyskorvausta. Ja loput ilman passia voivat olla vielä kätevämpiä, koska kukaan ei voi tuoda sinua oikeuteen. Mitä ikinä tapahtuu, maksimissaan, jonka voit koputtaa päähän.
Paluu normaaliin elämään osoittautui helpommaksi kuin luulin. Otin valtionpalvelun työskentelemään henkilöiden kanssa, joilla ei ole kiinteää asuinpaikkaa. Olin nimetty valtion telakkaan, mutta lähdin ja käytin sitä siellä jatkuvasti. Tämän seurauksena olin melkein väkivaltaisesti viety kaupungin huumehoitolaitokseen - en melkein voinut kävellä nälästä. Oli yllättävää, että osoittautuu, että voit saada tukea, ymmärrystä ja osallistumista juuri näin - minulle neljänkymmenen vuoden ajan tämä oli ilmestys. Konsulttien ja kuntoutuspäällikön ansiosta aloin työskennellä osastolla, jossa minä itse asuin. Kuusi kuukautta myöhemmin palasin valtion laituriin ja jatkoin työskentelyä.
Toisen puoli vuotta kestäneen kauhean elämän jälkeen menin yliopistoon - jälleen kerran, kiitos konsultteja. En olisi koskaan uskaltanut tehdä sitä neljäkymmentä. Koska olen ”henkilö, jolla ei ole täsmällistä asuinpaikkaa” ja tiedän, miten pystyn kommunikoimaan kunnolla julkisten palveluiden kanssa, en nähnyt mitään muuta tapaa kuin päästä erikoisalaan ”psykologia ja sosiaalinen työ”. Arvokkain asia, jonka minulla on elämässäni, on kokemukseni. Kokemus siitä, miten lopettaa huumeiden käyttö, mitä se on, kun et ole rakastettu eikä ymmärrä, kokemus väkivallan kanssa työskentelystä, psykologinen trauma. Tiedän miten olla yksin.
Minua autettiin rekisteröimään vammaisuus. Työskentelen, saan eläkkeen ja nyt voin maksaa opetuksesta; Minua alennettiin vammaisena henkilönä. Piirihallinnon kautta sain huoneen yhdentoista kuukauden ajan, jossa asun nyt. Käytän apua vammaisille - se auttaa minua paljon, että voin pelata urheilua, mennä uima-altaaseen, saada ruokaa. Anonyymien huumausaineiden väärinkäyttäjien yhteisön tuttavien kautta löysin toisen työpaikan - lasten ja vakavasti sairastuneiden isoäitien hoidon.
Olen iloinen voidessani jatkaa työskentelyä vapaaehtoisena valtion huumehoidon sairaalassa. Tulevaisuudessa haluan saada vedon - sillä tarvitset korkeakoulutuksen. Tämä antaa enemmän mahdollisuuksia auttaa potilaita. Tuen nyt enimmäkseen moraalisesti, kun mahdollista, kommunikoin ”Nochlezhkan” kanssa, autan palauttamaan asiakirjoja, ehdotan, miten saada työtä. Näen, miten kaverit alkavat elää eri elämää: he saavat työtä, ottavat lapset pois hoidosta. Tämä on viileä, ja tässä löysin itselleni elämän merkityksen.
Kaksi vuotta ja yhdeksän kuukautta on kulunut siitä, kun olen lakannut elämästä kadulla. En rakenna erityissuunnitelmia - nyt pelkään suunnitella. Toinen erittäin vahva pelko on palata siihen, mikä oli. Nautin elämästä, joka minulla on nyt. Tietoja siitä, mitä minulle tapahtui, kerron tietenkin muille. Jos et jaa kokemusta, hän voi "syödä" sinua. Siksi kaupungin huumehoidon sairaala on minun pelastukseni: jaan kokemukseni siellä ja se hyödyttää monia ihmisiä. Todennäköisesti ei ole sellaisia tilanteita, joilla minun ei tarvitsisi kohdata "linjan ulkopuolella", joten kokemukseni on arvokas. Niiden jakaminen on aina viileä - ihmiset eivät enää halveksu itseään, pitävät itseään syyllisinä, alkavat havaita riippuvuutensa taudina, vaan ovat vastuussa toiminnastaan.
kuvitukset: Anna Sarukhanova
