"Lapsena unelmoin tulla pyhäksi": Kuinka pappien lapset elävät

Siellä pappien elämässä rajoituksia jotka usein koskevat ja sulkeutuvat. Heidän perheensä ovat määritelmän mukaan "perinteisempiä". On kuitenkin monia myyttejä kirkkoon menevien perheiden ympärillä - ikään kuin he eivät voisi tehdä mitään arkipäivää, esimerkiksi elää hauskaa. Puhuimme ortodoksisten pappien perheissä kasvaneiden ihmisten kanssa siitä, miten heidän lapsuudensa meni, mitä heidän vanhempansa kieltivät ja miten heidän uskonnollisen koulutuksensa vaikutti heidän tulevaisuuteensa.

Julia Dudkina

Sergei

(nimi muutettu)

Lapsena menimme töihin joka sunnuntai ja usein lauantaina. Siitä lähtien minulla oli miellyttäviä muistoja temppelistä: oli kauniita varusteita, jotakin salaperäistä tapahtui. Lisäksi lapset saavat yleensä eteenpäin, alttariin itse. Menimme yhteen Moskovan vanhimmista seurakunnista, jossa isäni palvelee. Tämä temppeli ei ole arkkitehtonisesti kovin merkittävä, mutta se on tärkeä Moskovan historian kannalta, se on rukouspaikka.

Tietenkin tiesin, että isällä oli epätavallinen ammatti. Aiemmin hän käveli usein kadun varrella. Sitten, lapsuudessani, tunsin tämän hankalaa. Ymmärsin, että olemme monin tavoin erilaiset kuin useimmat muut perheet: meillä ei ollut televisiota, en ymmärtänyt peer-puhetta peleistä ja konsoleista. Perheeni ja minä luimme usein lyhyen version illan rukoussäännöstä. Paavi yritti useita kertoja esitellä evankeliumin lukemisen perinteitä iltaisin, mutta se ei koskaan jäänyt kiinni. Iltaisin hän luki kuitenkin aina ääneen kirjoja - enimmäkseen 1800-luvun venäläistä kirjallisuutta.

Opiskelin ortodoksisessa koulussa, ja kaikki läheiset ystäväni olivat kirkkoon meneviä perheitä - tämä oli Moskovan ortodoksisen älykkyyden erityinen ympyrä. En ymmärtänyt koko sosiaalista kontekstia, mutta tunsin, että ystäväni ja minä emme olleet kaikkien muiden tavoin. Joskus se oli epämiellyttävää, ja joskus harvemmin se aiheutti ylpeyden tunteen. Samaan aikaan häpeämättömissä yrityksissä minulla oli usein häpeä sanoa, että isäni on pappi.

Ortodoksisessa koulussa oli paljon mitä näytti typerältä, väärältä tai vaililta, joillekin opettajille kiellän pedagogisen toiminnan. Ainakin tässä koulussa en tarvitse huolehtia henkilöllisyydestäni. Monien luokkatovereideni kanssa olen edelleen ystäviä.

Jossain vaiheessa hylkäsin voimakkaasti ROC: n koko hallintorakenteen. Kaikki tietävät patriarkasta ja Mercedes-kelloista. Alkuperästä johtuen tiedän hieman enemmän tämän rakenteen sisäisestä keittiöstä ja ymmärrän, että se on vielä huonompi kuin se näyttää ulkopuolelta. Mutta tajusin aina, että se oli kaikki pinnallinen eikä liittynyt eksistentiaalisiin kysymyksiin.

Minulla ei ole koskaan ollut mellakkaa uskontoa vastaan ​​sellaisenaan. Tein teini-ikäissani, että olin lukenut veljekset Karamazov, Lewis, venäläiset uskonnolliset filosofit 20. vuosisadalla. Tajusin, että voit olla älykäs, hienovarainen, syvä ja tinkimätön henkilö ja samalla todellinen kristitty. Lisäksi minulla ei koskaan ollut pakko mennä kirkkoon tai tehdä jotain nimenomaisesti ortodoksista. Vanhemmat ymmärtivät, että lasten pakottaminen uskomaan Jumalaan on paras tapa saada heidät ateisteiksi. Lopulta minulla ei ollut mitään syytä kapinoida.

Tietysti meillä oli uskonnollisia ja filosofisia riitoja. Kysyin isäni kysymyksiltä, ​​jotka näyttivät olevan hankalia minulle: vapaasta tahdosta, predestinaatiosta, siitä, miksi Jumala sallii pahan, homoseksuaalisuudesta. Keskustelimme kaikesta tästä yksityiskohtaisesti. Isäni selitti minulle paljon, ja joissakin tapauksissa tuhosin kaikki hänen väitteet ja hänen täytyi myöntää, että olin oikeassa.

Kieltojen osalta tärkeissä asioissa minulla oli paljon vapautta: esimerkiksi minä itse valitsin missä ja mitä oppisin. Mutta jokapäiväisessä elämässä minua valvottiin voimakkaasti, ja siirryin ensimmäistä kertaa pois vanhemmiltani. Siitä lähtien me kommunikoimme normaalisti. Toisinaan isäni oli fobia sukupuolesta ennen avioliittoa, mutta tässä mielessä olen pikemminkin pettynyt häneen. Muuten paavi muistutti minua usein siitä, että hän on pappi ja minun on toimittava sen mukaisesti. Mutta tämä "asianmukaisesti" ei ylitä sitä, mitä vanhemmat yleensä sanovat lapsille.

Olen tällä hetkellä toimittajana. Elämäntapani ei aivan vastaa vanhempieni elämää. En pidä virkaa hyvin, en usein mene kirkkoon ja ota ehtoollista (vaikka teen sen enemmän tai vähemmän säännöllisesti). Joskus poltan rikkakasvien ja voimme juoda - he eivät tietenkään pidä siitä, mutta se ei myöskään aiheuta vahvoja negatiivisia tunteita. Puhun vanhempieni kanssa melko hyvin, vaikka en kerro heille mitään. Mutta tämä ei todellakaan ole pahin suhde vanhempiin maailmassa.

Nastja

Kun olin vähän, vanhempani ja minä muutimme Moskovasta kylään: isäni lähetettiin sinne palauttamaan tuhoutunut temppeli. Oma talo oli kolmen minuutin päässä kirkosta, ja olen ollut koko ajan lapsen jälkeen, ja seitsemän vuotta vanha aloin laulaa kuorossa. Talomme vieressä oli sosiaalipalveluosasto, ja seurakunnan lapsille järjestettiin toimintaa: ympyröitä, luokkia. Ennen koulua ystäväni ja minä menimme valmisteleviin kursseihin, ja siellä olimme hyvin valmiita opiskelemaan. Sain heti heti toisen luokan, vaikka olin vain kuusi vuotta vanha.

Koulussa oli vaikeaa. Luokkatoverit nauroi minua. Toistin, mitä minä opetin kotona: ikään kuin Jumala antaa lapsille ihmisiä ja loi kaikki elävät asiat. Ja he sanoivat, että lapset ovat syntyneet miehen ja naisen yhteydestä, ja ihminen on peräisin apinasta. Nyt ymmärrän, että heidän näkemyksensä oli tieteellinen. Mutta sitten olin hyvin järkyttynyt, minusta tuntui, että en voinut kertoa heille totuutta.

Olen aina mennyt pitkään hameeseen, ja he vetivät minut sen eteen tai vetivät punokset. Kerran useat ihmiset hyökkäsivät minua ja yrittivät riisua. Kiusaamisen takia tunsin epämiellyttävän vaatteissani, mutta en voinut muuttua housuiksi. Minulta kerrottiin lapsuudesta, että tämä ei ole hyväksyttävää, koska Raamattu sanoo, että naisen ei pitäisi käyttää miesten vaatteita. Tämän seurauksena ensimmäistä kertaa elämässäni menin farkuissa vain viime vuonna. Kuudennessa luokassa muutin koulun kiusaamisen vuoksi kotikoulutukseen. Kahdentoista vuoden aikana melkein lakkasin kävelemään kadulla kanssani. Isä sanoi: "En ole kävellyt kaksitoista vuotta." Aloin kokata koko perheelle, auttaa pesemässä ja silityksessä. Äiti oli vakavasti sairas, joten otin paljon asioita.

Perheessä oli yksi kova kielto - tottelemattomuus. Neljätoista ikävuoteen saakka minua rangaistiin säännöllisesti vyö. ”Tyhmyys on liittynyt nuoren miehen sydämeen, mutta korjaava sauva poistaa sen hänestä,” Vanha testamentti sanoi. Tämä tarkoittaa, että lapsia tulisi rangaista, kunnes ne rikkovat puun. Vanhempani suuresti kunnioittivat vanhaa testamenttia, joten jos menen kävelemään pyytämättä tai asettamatta mitään asiaa, rangaistan. On tietenkin mahdotonta juoda alkoholia ja päästä romanttiseen suhteeseen. Voisit vain ”tutustua toisiinsa kohtuullisissa rajoissa” kaverien kanssa - eli ilman fyysistä kosketusta ja mieluiten valvonnassa. Eräänä päivänä viisitoista, vanhempani huomasivat, että kävelin yhden pojan kanssa. He sanoivat: "Me panemme sinut huoneen eri kulmiin, ja veljesi istuu keskellä. Olen edelleen nähnyt häntä - teeskentelin, että aion ratsastaa yksin pyörällä, kun kävelin kaverin kanssa.

Minulla ei ollut oikeutta aloittaa sivua sosiaalisissa verkostoissa. Joskus yksi ystäväni loi minulle tilin, mutta äitini sai siitä tietoa ja teki minut poistamaan sen. Hän sanoi, että Internetissä saat huonoja asioita. Nyt kun yritän kertoa hänelle elämäni näkemyksistä, hän sanoo, että "sain sen sosiaalisista verkostoista". Hän ei pidä siitä, kun sanon, että miehet ja naiset ovat yhtäläisiä, ja avioero on minkä tahansa naisen vapaa valinta. He uskovat, että sinun ei pitäisi erota aviomiehestäsi, vaikka hän osuu sinuun - tämä on sallittua vain, jos lapsille on olemassa uhka.

Jopa kaksitoista tai kolmetoista vuotta, minusta ei ollut ilmeistä, että rangaistus ja kiellot olivat normaaleja. Halusin mennä kirkkoon ja unelmoin jopa tulla pyhäksi. Otin ortodoksisen koulutuksen itsestäänselvyytenä. Mutta sitten suhde vanhempiemme kanssa kiristyi. Tosiasia on, että lapsuudesta lähtien menin isäni tunnustukseen ja teoriassa tämä ei saisi tapahtua. Mutta kylässämme hänen vieressään oli vain kaksi pappia, eikä hän päässyt heidän kanssaan, joten en myöskään mene heidän puoleensa. Ja nyt, noin kolmetoista, minulla oli ajatuksia ja salaisuuksia, joita en halunnut kertoa isälle. Aloin piilottaa jotakin, ja hän kertoi minulle, että tunnustukseni oli tullut samantyyppiseksi ja epätäydelliseksi. Nyt en pidä kaikesta seurakuntaan liittyvästä.

Lapsena ajattelin, että menisin naimisiin, lapsia ja työskentelen kirkossa - vanhempani hyväksyivät tällaisen suunnitelman. Mutta 14-vuotiaana totesin, etten halunnut mieheni olevan, mutta halusin rakentaa uran. Noin sitten aloimme jatkuvasti riitellä ja väittää. Minulla oli musiikillinen lahjakkuus, ja halusin mennä toiseen kaupunkiin musiikkikouluun, mutta äitini vaati, että pysyn. Hän ei halunnut minun asuvan asuntolassa, koska siellä on "huonoja tarinoita". Lopulta vietin kolme vuotta opiskelemaan sairaanhoitajaa varten ja pudotin sitten tapauksen ja menin opiskelemaan ohjelmoijana.

Nyt asun toisessa kaupungissa ja menen psykologiin. Ilmeisesti olen nuoruusiässä kroonisessa masennuksessa. Mielestäni tämä johtuu siitä, että olen asunut lapsuudesta jyrkän syyllisyyden tunteen kanssa - se on aina ilmestynyt, kun käyttäytyin "ei kristittyinä" tai kuin "hyvä tytär". Yritin keskustella äitini kanssa emotionaalisista ongelmista ja lapsuuden muistoista. Mutta joka kerta, kun hän alkoi itkeä, hän sanoi, että hän "teki kaiken mahdollisen", ja nyt syytän häntä. Nyt yritän vain hyväksyä kaiken sellaisenaan ja yritä olla häiritsemättä perheeni kanssa.

Tulen vanhempieni luokse kahdesti vuodessa vapaapäiviä varten. Minusta tuntuu usein, että isä katsoo minua surullisuudella ja moittiolla. Hän sanoi, että lasten pitäisi olla heidän vanhempiensa jatkuminen, mutta en ole koskaan tullut heidän jatkumaansa - ja valitsin itselleni aivan toisen elämän kuin mitä olin valmis.

Michael

Isäni tuli pappi, kun hän oli jo yli neljäkymmentä - hän työskenteli lääkärinä, oli täysin kypsä ja saavutettu henkilö. Sitä ennen hän oli aina kiinnostunut filosofiasta ja maailman uskonnoista. Hänellä ja hänen äidillään oli monia tietosanakirjoja, he lähestyivät ajatuksia uskosta, etsivät itseään ja tulivat lopulta ortodoksiseen. Kun olin vähän, perheeni ja minä menimme kirkkoon viikonloppuisin ja kirkon vapaapäivinä. Kerran, kun olin seitsemän tai kahdeksan vuotta vanha, isäni tuli kotiin ja kertoi minulle, että arkkitehti oli ehdottanut, että hänestä tulee pappi. Hän suostui.

Isän käskyn jälkeen hän meni palvelemaan kyläkirkossa ja menimme hänen kanssaan. Tietenkin lapsuuteni oli jotain epätavallista. Vanhempien ammatti jättää aina jälkeensä: esimerkiksi muusikoiden lapset voivat jo varhaisessa iässä soittaa musiikkia pianolla. Lapsuudesta lähtien tiesin, miten ääniä laulettiin, voisin lukea kirkon slaavilaisia, ymmärsin miten palvelut järjestettiin.

Kyläkirkkoissa ei aina ole tarpeeksi ihmisiä, joten autoin isääni. Minulla oli sokeripitkä - vaatetus, joka näyttää mekosta. Palveluksen aikana minä tarjosin minun sensurointini isälleni, mukana hänen kanssaan kynttilä käsissäni. Yleensä hän oli alttaripojan rooli - maallikko, joka auttaa pappia. Vanhempi, aloin laulaa kuorossa ja lausuin rukouksia. Toisaalta olin hieman väsynyt, sillä 12-vuotias lapsi voi olla kolmen tunnin palvelu. Toisaalta - halusin laulaa, pidin rituaalien kauneudesta ja teatraalisuudesta. Nyt, kun löydän itseni temppelissä, tunnen rauhallisen ja rauhallisen - kuten lapsuudessa.

Kotona havaitsimme kaikki kirkon perinteet ja rituaalit. Pidimme kaikki virat, jouluaattona paastoimme tavallista enemmän. Monet ihmiset, jopa ne, jotka pitävät itseään uskovina, arvailevat jouluaattona, mutta tiesin lapsuudesta, että tämä oli pakanallinen tapaus, enkä koskaan tehnyt sitä. Vaikka olimme paastoamassa, en koskaan tuntenut riistää mitään: talot olivat viljaa, pähkinöitä, hedelmiä. Vanhemmat voisivat ostaa minulle katkera suklaapatukan. Joskus oli surua. Esimerkiksi, kun vanhempani viittasivat minulle Pyhän viikon aikana, että nyt ei ole aika mennä viihdenäyttelyyn. Mutta samaan aikaan olen aina tiennyt: paasto on itsestään hillitsevä tiede. Tätä me teemme itsellemme, ei niin, että Jumala ei ole vihainen.

Mielenkiintoista on, että kirkon kasvatus opetti minulle ei-konformismia. Olen nähnyt lapsuudesta lähtien, että olen erilainen kuin luokkatoverit koulussa. Ajattelin paljon omantunnon ja moraalin suhteen. Minulle opetettiin, että sinun täytyy olla ystävällinen, koska se säästää sieluni ja pelastaa itseni, pelastan muut. Tietenkin muutama ikäiseni ajatteli tätä. Tiesin lapsuuteni mukaan, että erilainen ja oma mielipiteeni ei ole lainkaan huono. En koskaan pelännyt olla erilainen. Juuri tämän vuoksi teini-ikäisenä meillä oli erimielisyyksiä vanhempiemme kanssa. Kun olin kiinnostunut rock-musiikista, he eivät pitäneet siitä kovin paljon, he viittasivat siihen, että se ei vastaa ortodoksista kasvatusta. Mutta he itse opettivat minulle ei-konformismin, joten en hyväksynyt niitä. Minusta näyttää kuitenkin siltä, ​​että tällaiset erot vanhempien kanssa eivät ole vain uskonnollisia perheitä. Tämä on sukupolven konflikti, joka voisi tapahtua eikä uskonnon perusteella.

Kuusitoista, menin musiikkikorkeakouluun ja muutin pois vanhemmiltani. Tänä aikakautena olen jo jonkin aikaa menettänyt kiinnostusta seurakuntaan - korkea elämä takavarikoi minut. Mutta sitten tajusin, ettei ole tarpeen valita yhtä asiaa: voit olla uskovainen ja pelata rock-musiikkia, mennä juhliin. Ymmärsin jossakin määrin vanhempien koulutuksen uudelleen, kieltäydyin joistakin jäykistä säännöistä. Esimerkiksi ortodoksisuudessa katsotaan, että teatterissa on synnistä. Mutta musiikkikorkeakoulun jälkeen tulin edelleen teatterin instituuttiin. Itse ymmärsin, että näyttämöltä saatte tuoda ihmisiä hyviksi, opettaa hyvää on kuin saarnan. Vanhemmat hyväksyivät myös minun valintani ja olin iloinen siitä, että löysin yritykseni mieleisesi.

Olen edelleen kirkossa, ja muistan lapsuuteni yhtä onnelliseksi. Joillekin isäni oli ensisijaisesti pappi ja minulle - tavallinen ihminen. Muuten huomasin, että kirkossa monet seurakunnat pelkäävät pappeja tai käyttäytyvät jonkin verran palvelevuutta. Minulla ei ole sellaista asiaa: voin rauhallisesti puhua minkä tahansa papin kanssa ja olla eri mieltä hänen kanssaan jollakin tavalla.

Christina

(nimi muutettu)

Kasvoin suvakunnan perheessä ja koulussa tunsin aina, että olen erilainen kuin luokkatoverini. Olin hyvin vaatimaton, ei koskaan vannonut. Jos minua loukkaantui, en vastannut aggressiivisuuteen aggressiivisuuteen, tiesin, että tämä ei ollut kristitty. Lapsuudesta lähtien minulle opetettiin, mikä on hyvää ja mikä on huono ortodoksisten käskyjen mukaan. Joskus luokassa olevat kaverit hausivat minua, mutta minulle ei näyttänyt, että minulla olisi jotain vikaa. Pidin itsestäni niin rauhallinen ja vaaraton.

Nuoruusiässä luokkatoverit heräsivät seksuaalista kiinnostusta, he alkoivat keskustella jatkuvasti erilaisista vulgariteeteista: pornoelokuvista, jotkut vulgarismista. Enemmän tyttöjä oli ihastunut vaatteisiin ja kosmetiikkaan, mutta se ei kiinnostanut minua ollenkaan, joten en erityisesti kommunikoinut luokkatovereiden kanssa. Mutta sunnuntai-koulussa olin todella kiinnostunut. Vanhempani ja minä asuimme pienessä kaupungissa, ja kirkon seurakunta oli pieni. Kaikki seurakuntien lapset tiesivät toisiaan ja menivät luokkiin yhdessä. Pelasimme heidän kanssaan, puhuimme kirjoja ja elokuvia. Meillä kaikilla oli sama kasvatus, ja ymmärsimme toisiamme. Sunnuntai-koulussa tapasin todellisia ystäviä, joiden kanssa olen yhä yhteydessä. Voimme sanoa, että kaikki kasvoimme heidän kanssaan kirkossa.

Lapsuudessa kerrottiin luokassa, kuinka pyhät elivät, harjoittivat Raamatun tarinoita, joskus oli pelejä ja tietokilpailuja, joissa oli makea palkinto. Kun kasvoimme hieman, oppitunnit tulivat vakavammiksi: temppelin abot opetti meille uskonnon ja liturgian historian. Liturgiassa tutkittiin, miten kirkon palvelu järjestetään, missä vaiheessa lauletaan lauluja ja miksi niitä tarvitaan. Uskonnon historiasta kerrottiin eri uskontojen alkuperästä - ei vain kristinuskosta, vaan myös juutalaisuudesta, hindulaisuudesta ja muista. Pidin tästä aiheesta eniten.

Sunnuntai-koulussa oli turistiklubi, klubeja, kesäleirejä. Kävimme siellä perheitä: seurakuntalaisia, lapsia, lasten ystäviä. Leirit perustettiin luontoon luostareiden läheisyydessä: aikuiset vain levittivät, ja lapsilla oli asuinpaikkoja ja neuvonantajia - kuten tavallisessa leirissä. Kerran viikossa kukin irtoaminen meni nurmikkoon luostarin puutarhaan. Tätä varten meitä käsiteltiin juustolla tai tyhjinä luostarin keittiöstä, illalla söimme sen tulella ja lauloimme lauluja kitaralla. Menin tavallisiin kesäleireihin, ei kristittyihin. Mutta siellä tunsin aina yksinäisen, halusin mennä kotiin. Sunnuntai-koulun leireissä tiesin, että minun puolellani oli ystäviä.

Nyt monet niistä, joiden kanssa menimme sunnuntai-kouluun, kasvoivat ja menivät opiskelemaan eri kaupungeissa. Mutta jatkamme kommunikointia Internetissä, ja useita kertoja vuodessa tapaamme kirkossamme juhla- aterioita varten. Tavalliset ateriat pidetään joka sunnuntai palvelun jälkeen - seurakuntalaiset kokoontuvat suuren pöydän ympärille, syövät, kommunikoivat. Mutta kaksi kertaa vuodessa - joulun ja pääsiäisen jälkeen - tarjoillaan erityisiä, suuria aterioita. Kaikki, jotka ovat matkustaneet eri kaupunkeihin, yrittävät tulla temppeliin ja tavata pöydässä.

Elämässäni ei ollut vakavia rajoituksia. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Perheemme on aina asunut erittäin ystävällisesti. Isä on kiinnostunut lautapeleistä, ja iltaisin voisimme pelata pitkiä lautapelejä useita tunteja. Äitini kanssa voisin aina keskustella kaikesta. Vaikka tiesisin, että en tehnyt hyvää, voisin luottaa hänen ymmärrykseen.

En tavannut kavereita, mutta ei joidenkin kielten vuoksi, vaan yksinkertaisesti siksi, että se ei toiminut. Mutta esimerkiksi minun viisitoistavuotias veljeni on tyttöystävä, eikä kukaan ole vastoin heidän suhdettaan. Mutta minulla on omia vakaumuksiani. Uskon, että sinun ei pitäisi elää yhdessä ja harjoittaa fyysistä läheisyyttä avioliiton ulkopuolella. Tämä on mielestäni järkevää: joidenkin asioiden kiireisyys heijastaa huonosti monien pariskuntien suhteita. Minusta tuntuu, että ihmiset, jotka tarvitsevat suhteita suhteiden vuoksi, elävät yhdessä avioliiton ulkopuolella. Arvostan sieluni liikaa tuhlata sitä.

Nyt asun erillään vanhemmistani, mutta jatkan kirkkoon ja luken rukouksia. Uskoni eivät ole muuttuneet, ja yritän edelleen seurata kristillistä moraalia. Kun mies kertoi minulle ikäviä asioita, ja kerroin hänelle vastenmielisiä asioita. Useimmat ihmiset ajattelevat, että tämä on täysin normaali reaktio, mutta olin hyvin epämiellyttävä oman käyttäytymisen vuoksi, enkä saanut mitään tyytyväisyyttä aggressioksestani. Uskon, että kristinusko on hyvin rauhallinen uskonto. Kun haluat riitellä jonkun kanssa, loukata henkilöä, luulet: "Mutta tämä ei ole kristitty". Tämä säästää usein konflikteista ja suurista ongelmista.

Lydia

(nimi muutettu)

Isäni on aina ollut innokas henkilö. Hänen vanhempansa ovat ateisteja, ja kun hän löysi ortodoksisuuden 25-vuotiaana, se oli hänelle jotain uutta ja yllättävää. Hän putosi ja päätti tulla papiksi. Kuten tiedetään, isällä on välttämättä oltava äiti, eli oli välttämätöntä mennä naimisiin. Isä tapasi äitinsä - hyvin uskonnollisen naisen. He menivät välittömästi naimisiin, ja vuosi myöhemmin olen syntynyt. Epäilen, että isäni on saanut perheen ennen kaikkea saadakseen arvokkuuden. Perhe-elämä oli itsessään tuskin kiinnostunut hänestä - hän ei ollut edes tavannut äitiään sairaalasta, kun syntyin.

Kuten monet ihmiset, jotka menivät naimisiin hyvin nopeasti, vanhempani huomasivat pian, että he eivät sovi toisiinsa. Kun olin vähän, he jatkoivat riidattaa ja saavuttivat jopa taistelut. Oli aika, jolloin isäni ei asunut kanssamme. Mutta kaikki konfliktit pidettiin tiukassa salassa, julkisessa äidissä ja isässä teeskenteli, että kaikki oli kunnossa. Sinun ei pitäisi jättää avioeroa avioeroon, ja äitini ajattelee, että et voi erottaa aviomiehensä. Niinpä erimielisyyksistä huolimatta he taas yhtyivät jälleen. En tiedä, onko niiden välillä rakkautta ja keskinäistä ymmärrystä - niin paljon kuin muistan, he usein riitelivät. En kuitenkaan nähnyt niitä halailemassa tai kädessä.

Ainoa kysymys, jossa vanhemmat olivat yksimielisiä, oli minun kasvatukseni. Ensimmäisestä luokkaani, jossa olin kotona, koulutettiin: äiti ja isä ajattelivat, että ”nykyaikaisilla lapsilla” olisi huono vaikutus minuun. Minut vietiin kirkkoon kaikkiin palveluihin. En pitänyt siitä, se oli vaikea seisoa pitkään, ja he myös saivat minut kastamaan ja keulaamaan. Samanaikaisesti papin tyttärenä minun piti hymyillä kirkon työntekijöillä ja seurakunnilla, joiden kanssa paavi oli ystävällinen. He olivat minulle epämiellyttäviä, ja minun piti teeskennellä.

Minun seksuaalinen kypsyminen oli hyvin herkkä asia perheellemme. Lapsuudesta lähtien olin innostunut siitä, että suhde kavereihin - se on huono, likainen ja siveetön. Kerran, 15-vuotiaana, olin opettajana ja olin hieman myöhäistä puhua tyttärensä kanssa. He katsoivat nuorisosarjaa, jossa amerikkalaiset teini-ikäiset tytöt tapasivat kavereita. Katselin ja ajattelin: "Kuinka viileä!" Halusin myös niin paljon. Kerran keskustellessani äitini kanssa puhuin varovasti siitä, että jotkut ikäiset tytöt kävelevät pojilla. Hän huusi ”Et ajattele sitä!”, Kutsui minut kuonaksi - hän käytti tätä sanaa usein. Tämän seurauksena aloin tuntea jatkuvaa häpeää omasta seksuaalisesta kiinnostuksesta nuoria kohtaan. Tämän vuoksi minulla on edelleen vaikeaa rakentaa romanttista suhdetta.

Erityisen tuskallinen tällaisiin asioihin liittyvälle isälle. Ajatus siitä, että minulla voisi olla poikaystävä, ajoi hänet hysteeriin. Joskus tuntui minusta, että tässä oli jotain epänormaalia - ikään kuin hän olisi kateellinen muille miehille, ei juuri isänsä. Oli erityisen epämiellyttävää, etten voinut kommunikoida ikäisensä kanssa, mutta teini-ikäisenä isäni ystävät, miespuoliset seurakunnat näyttivät moniselitteisesti minua kirkossa.

Olen kärsinyt paljon, koska en ollut yhteydessä toisten kanssa. Loppujen lopuksi näin heidät kadulla, kun menin opettajiin, jonnekin lyhyen risteyksessä heidän kanssaan. Heillä oli farkut, matkapuhelimet, Internet - halusin myös kaiken tämän. Halusin kävellä heidän kanssaan, ainakin kerran mennä ulos sisäpihalle illalla ja jutella jonkun kanssa. Aloin järjestää skandaaleja kotona: tulin opettajilta ja vaati, että he päästävät minut opiskelemaan normaalissa koulussa. Meillä oli kauhea argumentti. Yhdeksännessä luokassa vanhempani veivät minut psykiatriin, ja minulle määrättiin joukko rauhoittavia aineita - minusta tuli unelias, en enää voinut ryöstää tantrumeja. Mutta kun join koko joukon pillereitä, niin minun piti viedä sairaalaan ja pumpata. Siitä lähtien vanhempani alkoivat kohdella minua hieman eri tavalla. Näyttää siltä, ​​että he ymmärsivät, että oli aika löysää hallintaa hieman. Ainakin he lakkasivat jatkuvasti tulemaan huoneeseeni ja tarkistamaan, mitä teen.

Koulun loppupuolella vanhempani päättivät, että minun pitäisi opiskella hyvässä yliopistossa Moskovassa, mutta he eivät halunneet asua asuntolassa. Niinpä äitini vuokrasi asunnon pääkaupungissa ja muutti kanssani. Itse asiassa hän mielestäni vain halusi osallistua isän kanssa. Elämä tuli helpommaksi: äitini lähti töihin erikoisalaansa, ja minut lähetettiin yhdentoista palkkaluokkaan normaalissa koulussa. Kävi ilmi, että en todellakaan tiedä, miten kommunikoida ikäisensä kanssa ja yleensä pelkään kavereita, joten minun piti oppia rakentamaan suhteita ihmisiin.

Lopulta menin Baumankaan. Nyt voisin teeskennellä, että katosin koulussa ennen yötä, ja omaa liiketoimintaa oli paljon helpompi mennä. Eräänä päivänä äitini ja minä tulimme kotiin vapaapäiviä varten, ja isäni alkoi tutustua minulle miehen kanssa. Myöhemmin osoittautui, että tämä oli erään hyvin rikkaan ja voimakkaan papin poika Venäjältä. Ymmärtääkseni pari vanhempien keskustelua keittiössä ymmärsin, miksi he suojelivat minun neitsyyteni niin paljon - he halusivat naimisiin minua menestyksekkäästi. Tässä vaiheessa aloin yrittää löytää poikaystävä mahdollisimman pian, jotta voisin elää hänen kanssaan ja rikkoa kaikki suunnitelmansa. Ja onnistuin tässä, vaikka lopulta hajosi melko nopeasti.

Nyt asun niin kuin haluan, ja ristiriidat vanhempieni kanssa ovat melkein menneet. Luulen, että unohdin äidille ja isälle. Luultavasti haluaisin, että lapsuuteni olisi erilainen. Mutta nyt et voi tehdä mitään, ja olen vain oppia voittamaan tällaisen kasvatuksen seuraukset. Perheeni on hyvin outoa, mutta silti se on perheeni.

kuvat: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)