Anna polttaa helvetissä: olin molested isä

Sen historia Anastasia Bortnikova kertoo.

lapsuus

Vanhempani ovat ohjelmoijia. Äiti tapasi isänsä MSU: ssa: hän opiskeli matematiikan tiedekunnassa ja hän oli fysiikan osastolla. Olen syntynyt, kun äitini oli kaksikymmentä; pian ennen tätä he menivät naimisiin, ja minusta tuntuu, että he eivät suunnittelleet lasta. Kun olin kolme vuotta vanha, äitini kirjoitti vain tutkintotodistuksen. Hän ei koskaan valmistunut MSU: sta: se oli vaikea yhdeksänkymmentä toinen vuosi, minun piti mennä Volgogradiin, vierailla sukulaisissa, jotka voisivat auttaa lapsia.

Viime aikoina sain tietää, että ennen äitiäni isäni oli toinen vaimo. Hän vietti vuoden hänen kanssaan ja juoksi pois, eikä kyennyt kantamaan painetta. Hänen sanojensa mukaan viimeinen olki oli episodi, kun hän juoksi lohkojen välillä yhteisöalueen luentojen välillä lämmittääkseen lounaansa: ”Laitoin kaiken pöydälle, kaadoin teetä, laitoin sokeria ja ei sekoittunut. Hän sanoi:” En tarvitse vaimoa, joka se ei sekoita minua sokeria teetä. ”Sanoin:” No, en tarvitse sitä - menin ”, hän keräsi ja lähti ja ei koskaan palannut. Hän näytti häät valokuvistaan ​​ja sanoi myös, että kun äitinsä oli kerran käynyt psykiatrisessa sairaalassa - näyttää siltä, ​​että hermostunut jakautuminen.

Kun olin kolme vuotta vanha, minulla oli veli. Muutimme jälleen, tällä kertaa Astrakhaniin. He asuivat köyhyydessä, puutalossa, jossa oli kiero lattia, jossa oli hiiriä, kaasuliesi ja kotitekoinen jätevesi. Lapsena en kiinnittänyt tätä suurta huomiota, mutta nyt olen hyvin vihainen, kun ajattelen sitä. Miten voit saada lapsia tällaisissa olosuhteissa?

Äskettäin tapasimme veljeni kanssa. Nyt hän on kaksikymmentäyksi, hän on agnostikko, ja hän tutki myös monia asioita lapsuudesta. Hän jakoi minulle tärkeän ajatuksen: kuinka tekopyhä oli perheemme

Jossain vaiheessa vanhemmat kiinnostuivat ortodoksisuudesta. Aloimme rukoilla ennen ateriaa ja sen jälkeen paastoimme tiukasti, menimme seurakuntapalveluihin joka sunnuntai, ja sitten veljeni ja minä menimme sunnuntai-kouluun. Joka kesä lähetettiin ortodoksiseen lasten leiriin Anatoli Garmayevin koulussa. Internetissä sitä kutsutaan lahkoksi.

Olin hyvin varattu lapsi, jopa 16-vuotiaana minulla ei ollut yhtään mitään ystäviä. Perhe teki monia vaatimuksia opinnoilleni, ja koulussa olin tyypillinen nerd: minulta veloitettiin, minut kiusattiin, kiusasin ulkonäköään. Seitsemännessä luokassa oli tapaus: opetuksessa opettaja kysyi, keitä me haluamme tulla. "Näyttelijä", "myyjä", "presidentti", kaikki sanoivat, mutta tauon jälkeen olen vakavasti sanonut: "Nun." Oli virhe, että olen pahoillani pitkään.

Myöhemmin perheessämme syntyi vielä kaksi lasta - veljeni ja sisareni. Meitä on neljä. Sitten menin opiskelemaan Pietarissa, ja nyt asun ja työskentelen Moskovassa. En koskaan palaisi Astrakhaniin. Äskettäin tapasimme veljeni kanssa. Nyt hän on kaksikymmentäyksi, hän on agnostikko, ja hän tutki myös monia asioita lapsuudesta. Hän jakoi minulle tärkeän ajatuksen: kuinka perheemme oli tekopyhää. Riippumatta siitä, kuinka huono se oli, kaikki hymyilivät ja teeskentelivät, että kaikki oli ihanaa. Kaikki väittivät, ettei mitään tapahtunut.

isä

Isäni on lievästi sanottuna hyvin konservatiivinen henkilö. Talossa hän oli ainoa omistaja, ja kaikki päätökset oli koordinoitava hänen kanssaan. Muistan, kuinka menimme markkinoille ostamaan vaatteita ja aina huolissimme siitä, haluaisiko isä. Jos et pidä siitä, oli mahdotonta käyttää sitä.

Jos hänet loukkaantui jossakin - ja hänet usein loukkaantui - koko perhe meni kärkeen ympäri taloa. En muista, että häntä lyötään, mutta emotionaalinen paine on pahin. Muistan, kuinka hän huusi, äiti huusi, ja pyyhki sitten kyyneleensä ja palasi palautumis- ja itsetonia-muotoon. Muistan, kuinka usein hän puhui tuomitsevansa ruokaansa huolimatta siitä, että hänen äitinsä yksin keitti, puhdisti talon, hoiti lapsia ja työskenteli rinnakkain.

Eräänä päivänä äitini kertoi tarinan: se oli myöhään illalla, talvella, ja isäni ei koskaan palannut työstä. Äiti oli huolissaan, kutsui isoäitinsä, ja hän ehdotti: "Ehkä hän on tyttö?" "Tyttö olisi parempi kuin kadulla", sanoi äiti. "Mutta hän tuntee olonsa hyväksi ja lämpimäksi." Joskus hän juopui. Kun tulin kotiin hyvin humalassa, juuri ennen iltajunaa toiseen kaupunkiin. Äiti huusi ja löi posket.

Hän näytti pitävän meitä kaikkia omaisuuttansa. Puhuimme jopa hänen kanssaan, ja hän sanoi, että ennen häät, jokainen nainen kuuluu hänen isäänsä ja sen jälkeen - miehelleen. Kukaan ei arvostanut henkilökohtaista tilaa, eikä huoneiden ovia voitu sulkea. Kymmenennessä luokassa löysin vahingossa paikan kaupunkiin, josta unelmoin koko lapsuuteni - laivanrakennuspiirin. Teimme laivoista ja miekoista puusta, ammuttiin kohteisiin takapihalla, ja keväällä aiomme mennä matkalle purjehdukseen. Nämä olivat kaksi viikkoa minun täydellisestä onnesta. Ja sitten isä sai siitä tietoa. Hän kieltää minut menemästä sinne tekosyynä, joka minun täytyy valmistautua tenttiin.

Miten kaikki alkoi

Olin kahdeksan vuotta vanha, kun isäni ensin pilkasi minua, tai se oli ensimmäinen kerta, kun muistan - äitini kävi työmatkalla toiseen kaupunkiin. ”Olen yksinäinen, nukutpa sängyssä kanssani tänään”, sanoi papa. Menin nukkumaan - se oli valtava ja ei löystynyt ollenkaan, kuten minun, ja ei ollut tarvetta kiivetä toiseen kerrokseen. "Kuinka viileä," ajattelin. Ja sitten hän halasi minut ja kiipesi pikkuhousuihin. En ymmärtänyt mitä tapahtui, olin kauhuissani, kuiskasin, että kerron kaiken äidilleni, ja sitten juoksin huoneeseeni. Mutta äitini palasi ja en vieläkään uskaltanut kertoa hänelle.

Hetken kuluttua ajattelen joskus, miksi en puhunut hänelle. Se tuntui liian pelottavalta ja kiusalliselta. Näyttää siltä, ​​että sanoin jopa menneisyydessä, että hän käyttäytyi huonosti, kun hän ei ollut siellä, mutta hän ei selvittänyt yksityiskohtia. Myöhemmin luin artikkeleita lasten hyväksikäytöstä. Monet ovat yhtä mieltä siitä, että äidin tulisi huomata lapsensa käyttäytymisen muutos. Ja jos hän ei näe niitä, hän ei ehkä halua nähdä. En tiedä, onko tämä totta, mutta minulla on vaikea antaa hänelle anteeksi, että hän ei suojellut minua. Lisäksi tällaiset tapaukset toistettiin.

Tämä ei tapahtunut kovin usein. Näiden hetkien muisti on hyvin pirstoutunut, ja pidin sitä pitkään syvällä minua - luultavasti näin psyyken puolustusmekanismit toimivat. Joskus epäilyn hetkinä ajattelin: mitä jos ei olisi mitään?

Lähes jokainen häviää, ei tiedä mitä sanoa. Ihmiset ymmärtävät, että lapsi ei voi sopia tällaisista asioista, ei voi aiheuttaa tällaista käyttäytymistä.

Olen kymmenen, menemme kylpyyn, koska ei ole kuumaa vettä kotona, ja äitini menee jonnekin, ja isäni pesee minut. Tunnen häpeän ja epämiellyttävän, että hän koskettaa minua kaikkialla. ”Mitä sinä häpeät?” Hän sanoo hymyillen: ”Minä olen isäsi.”

Olen viisitoista, ja lähdemme lomalle koko perheen kanssa. Isä juo ja kysyy, voinko suudella. Lupaukset opettaa. Olen inhottunut. En halua puhua hänelle. Tällä hetkellä tunsin sekoitus pelkoa, väärinkäsitystä, halveksuntaa ja häpeää.

Seitsemäntoista, luin kertomuksen Charles de Lintistä "Vihollisen talossa" ja tunnistan itseni heti. Se oli erittäin vahva vaikutelma. Näyttää siltä, ​​että ensimmäistä kertaa tunsin niin paljon vihaa ensimmäistä kertaa. "Joku vierailijoista kirjoitti näyttelykirjassaan:" En koskaan anna anteeksi niille, jotka ovat vastuussa siitä, mitä he ovat tehneet meille. En edes halua kokeilla. "" En minä, "sanoi Gilly, kun hän luki nämä sanat." Jumala auttaa minua, minäkin "".

keskustelu

Ensimmäinen henkilö, jolle kerroin tarinani monien vuosien jälkeen, oli psykologi, seuraava on läheinen ystäväni. Olin hyvin onnekas, he saivat minut tuntemaan, että he ymmärtävät ja tukevat, joten aloin uskoa enemmän tunteissani. Tämä on aihe, josta ei yleensä puhuta. Ja halusin todella kuulla ihmisten luottamuksen, joita luotan, nähdäkseni kaiken puolelta. Onko tämä todella kauhea tilanne? Tai onko se hölynpölyä, koska mikään ei ole todella huono? En olisi voinut itse arvioida tätä tilannetta.

Puhuin äitini kanssa siitä, mitä tapahtui vasta viime vuonna - se oli kirjeenvaihto. Löysin voiman tehdä tämän, koska minulla on nuorempi sisar, enkä halunnut jotain sellaista tapahtua hänelle. Tein äidiltä lupauksen, että hän puhuisi sisarensa kanssa tästä aiheesta. Hän lähetti jopa hyviä artikkeleitaan, kuten tämä. Äiti uskoi minua, mutta en oikein ymmärtänyt hänen reaktiotaan. Minusta tuntuu siltä, ​​että hän oli hämmästynyt, mutta en tiedä, onko hän oikeastaan ​​koskaan tiennyt siitä, koska hän on asunut tämän miehen kanssa kaksikymmentäviisi vuotta.

En tiedä, miten vanhempien keskustelu päättyi, mutta tiedän, että isä ei kiistänyt mitään. Muutama päivä myöhemmin hän lähetti minulle viestin, jossa oli yksi lause: "Ihmiset eivät koskaan muutu paremmin vihaan"

En tiedä, miten vanhempien keskustelu päättyi, mutta tiedän, että isä ei kiistänyt mitään. Muutama päivä myöhemmin hän lähetti minulle viestin, jossa oli yksi lause: "Ihmiset eivät koskaan muutu paremmaksi vihan, tuomitsemisen tai rangaistuksen kautta. Muutamme anteeksiannon, rakkauden ja uskon kautta omaan vahvuuteemme." Kyllä, anna sen polttaa helvetissä.

Nyt en välitä ketään sukulaisista. Minusta tuntuu, että minulla ei ole voimaa ja halua tähän. Oli kuin olisin herättänyt sisäistä estettä itsessäni, joka suojaa minua siitä, mikä on vaarallista ja voi vahingoittaa minua. En luota sukulaisiin eikä halua kertoa heille elämästäni. Ja minusta tuntuu vielä paljon paheksumista ja vihaa. Ehkä jonain päivänä voin antaa sen mennä, mutta nyt minulla on vain vähän uskoa siihen.

Rakastan pikku siskoni hyvin. Minulla oli jopa ajatuksia viedä hänet Moskovaan, vetää hänet ulos tästä kauheasta paikasta. Mutta tämä on hullu idea: ymmärrän, että en voi ottaa vastuuta teini-ikäisen nostamisesta. Viime aikoina tapasimme veljen kanssa, joka opiskelee parhaillaan Moskovan valtionyliopistossa. Yhtäkkiä löysin siihen samanhenkisen henkilön. Olen iloinen siitä, että monissa asioissa hän on samaa mieltä kanssani. Luulen, että jatkamme viestintää.

ihmiset

En tietenkään kerro ihmisille tarinani heti kokouksen jälkeen. Joskus lapsuudessani ja vanhempieni kohdalla sanon huolellisesti, että tämä on vaikea aihe. Mutta usein sanon tuskin, ettemme kommunikoi, ja katkennin suhteet heidän kanssaan. Tällaisissa tilanteissa ihmiset ovat hyvin helposti tuomittavissa. En tiedä, kuka he edustavat päänsä, katsellen minua, mutta monet alkavat lukea moraalia. Tiedätkö, mitä ajattelen tästä? Minulle ei kukaan ole enemmän kuin vanhemmat.

Joskus kerron ihmisille, miten se oli. Tuo isä pesti minut, kun olin lapsi. Yleensä ihmiset muuttavat välittömästi kasvonsa. Lähes jokainen häviää, ei tiedä mitä sanoa. Minusta tuntuu, että pedofilian tapauksessa uhrien merkitseminen on vähemmän kuin yleensä tapahtuu väkivaltaisista tarinoista. Ihmiset ymmärtävät, että lapsi ei voi sopia tällaisista asioista, ei voi aiheuttaa tällaista käyttäytymistä. Mutta juuri seksuaalisen hyväksikäytön aihe lapsiperheissä on hyvin tabu. Ihmiset pelkäävät puhua siitä, on vaikea myöntää jopa itsellesi, ei keskustella muiden kanssa. Minulle tämä merkki on sanottava.

Kun flashmob alkoi Facebookissa, pelkään sanoa, päätin kirjoittaa avoimen viestin. Ystävän tuki oli erittäin arvokas. Joskus se satuttaa minua niin paljon, että en voi kantaa edes kantamaan tämän henkilön nimeä. Kaikki lapsuuden muistot, kaikki musiikki, joka kuulosti talossamme, kuin myrkytettynä. Katson peiliin, tunnistan hänen piirteensä, ja haluan ottaa veitsen ja leikata kasvoni.

Kaikki lapsuuden muistot, kaikki musiikki, joka kuulosti talossamme, kuin myrkytettynä. Katson peiliin, tunnistan hänen piirteensä, ja haluan ottaa veitsen ja leikata kasvoni

Viime vuonna join masennuslääkkeitä, ja nyt lääkärin valvonnassa vähennän annosta, jotta voin lopettaa pillereiden käytön kokonaan. Mutta minulla on voimaa, energiaa, iloa, pidän elämästäni, sisäisen vapauden tunteesta ja sellaisesta ihmisestä, josta olen tullut ajoissa. Elämässäni on suuri sukupuoli ja riittävät miehet. Totta, minusta on hieman vaikea luottaa ihmisiin. Pyydä apua, uskoa, että voit todella rakastaa minua - en tunne, että ansaitsisin sitä. Pelkään toistuvalta väkivallalta ja käännän hermostuneesti, kun kävelen kadulla ja kuulen jalanjälkiä. Olen huolissani omasta perheestäni, ehkä lapsista. Voinko rakastaa, jos rakkauden käsite on upotettu minuun vääristyneellä tavalla? Joskus vaikuttaa siltä, ​​että lapsen synnytys on vastuutonta. En tiedä miten suojella häntä vaaralta ja samalla antaa hänelle vapauden. En halua, että lapseni tulee koskaan luokseni ja sanovat: "Äiti, en halua elää." Ja kanssani se oli.

Tuolloin olisi hyödyllistä lukea siitä, että tällaiset tarinat tapahtuvat muille - jotta voisin tietää, etten ole yksin ja että minulla on oikeus tuntea, mitä tunnen. Mutta minulla ei ollut mitään luettavaa. Joten päätin kirjoittaa itseni. Ja haluan myös kertoa tarinani, jotta voisin vapauttaa itseni siitä.