Tarkistuslista: 5 merkkiä, joita pidät edelleen aiempiin suhteisiin

teksti: Yana Shagova

Erotus on tuskallista joka on kuitenkin tärkeää elää täysimääräisesti. Ne, jotka menevät läpi avioeron tai purkautuvat suhteessa, haluavat nopeasti hypätä pois tästä kivuliasta ajanjaksosta ja eivät koskaan enää koskaan pääse siihen, mutta tämä on ansa. Jos kokenut tapahtuman täysin ja tiivistät tulokset, saatu kokemus on hyödyllinen (vaikka se olisi tuskallista, siinä oli luultavasti jotain arvokasta), voit muuttaa ja ottaa uuden lähestymistavan uusiin suhteisiin.

Jos henkilö hätäisesti "hyppää" pois tuskallisesta kokemuksesta, kieltäen tunteita, uuden romaanin, alkoholianestesian ja muiden pakenemismenetelmien avulla, on suuri vaara, että olet palannut vanhaan skenaarioon. Voit aloittaa uuden suhteen ja edes mennä uudelleen naimisiin, mutta emme vielä täytä emotionaalista hajoamista entisen kumppanisi kanssa. Mitä vaikeampi ja kivulias suhde, sitä hitaampi tämä prosessi. Kerrotaan, miten ymmärrämme, että sinun emotionaalinen erottelu ei ole vielä valmis - ja mitä tehdä siihen.

1

Voit vakuuttaa ystäväsi, että voit (ja pitäisi!) Kutsu sinut yleisiin puolueisiin.

Erottamisen ongelma voidaan muotoilla seuraavasti: entiset kumppanit yrittävät jälleen tulla toistensa vieraiksi. Ainoa poikkeus tästä säännöstä on vanhemmuus: avioeron jälkeen aviopuolisot, joilla on yhteinen lapsi, lakkaavat olemasta vaimo ja aviomies, mutta ovat edelleen äiti ja isä. Tavallisesti he ovat ystävällisiä ja tekevät yhteistyötä lapsen suhteen. On myönnettävä, että tämä tekee partingista vaikeaa - mutta silti mahdollista. Jos mikään ei sido sinua, mutta jatkat jatkuvasti kokousten etsimistä, se tarkoittaa, että on edelleen tarpeen säilyttää yhteisön illuusio. Tämä ei ole kovin hyödyllistä, koska tällaisessa tilanteessa kiellät todellisuuden.

Kommunikoitko ex-vaimonsa tai kumppanisi kanssa ikään kuin mitään ei tapahtuisi, nauraa tavallisilla vitseillä, ja sen jälkeen, kun puolue joutuu eri takseihin, jotka näyttävät ulos ikkunasta hiljaa? Yleensä tällaisten kokousten jälkeen on surua tai jopa epätoivoa. Kieltäminen ei kanna mitään hyvää, ja ihmiset, jotka ovat katkenneet pitkän suhteen, tulevat harvoin ystäviksi. Tätä varten tarvitset joka tapauksessa "karanteenin" ajan, kun et näe toisiaan: sen avulla voit rakentaa roolin uudelleen. Jos tämän jälkeen haluat silti olla ystäviä ja kommunikoida - kiitos, niin se ei enää tuo kipua ja inspiroi tarpeettomia illuusioita.

2

Olet edelleen vihainen entisen kumppanin sukulaisille

Tai ystäviä, joilla on huono vaikutus häntä kohtaan. Tai henkilö, jonka asia tuhosi sinut. Tällaiset tunteet ovat ymmärrettäviä, mutta ne osoittavat, että emotionaalista erottelua ei ole saatu päätökseen, ja jopa voidaan sanoa, että sitä ei ole edes käytännössä aloitettu, koska vastuuta suhteesta ei palautettu osallistujille - sinä ja entinen kumppani. Vaikka jokainen viikonloppu poikaystävä meni äitinsä sijaan viettää heitä kanssasi, niin ei ole äiti, joka emotionaalisesti kiristää häntä ikuisesti, vaan poikaystävän teko, joka on edelleen päättänyt mennä hänen sukulaisiinsa eikä mene elokuviin kanssasi . Aikuinen päättää omasta etäisyydestään vanhempien perheensä kanssa.

Jos entinen vaimo on mennyt toiseen, niin yleensä se on sama, kuka tämä mies on. On tärkeää, että vaimo teki päätöksen olla kanssasi - tämä on surullinen, tuskallinen, mutta sen henkilön henkilöllisyys, jolle hän meni, ei ole väliä. Kumma kyllä, tällainen kolmas ihminen, joka on suhde, on toissijainen apulainen. Ajan mittaan se ymmärtää, että on tarpeen tehdä valitus entiselle kumppanille. Ja sitten tulee seuraava vaihe - viha, kun haluat vihaa ja kertoa ystävällesi ystävällesi, millainen hirviö on ollut tai oli. Tietoja tästä seuraavasta kohdasta.

3

Voit käyttää tilaisuutta keskustella hänestä.

Jos haluat tietää uutisia entisestä kumppanista, ihmettele, kohtaako hän jonkun kanssa, kuinka huono tai hyvin hän elää ilman sinua - ehkä et ole täysin hyväksynyt erottelun tosiasiaa. Tämä on pyrkimys jatkaa suhdetta ainakin näin, henkisesti.

Kumma kyllä, puhu "Hyvin, hän oli huokaus!" tai "No, hän on matelija!" tarkoittaa, että olet jo muutaman askeleen eteenpäin. Jossain vaiheessa, kun elät menetyksen kautta, on olemassa vihan vaihe, kun haluat muistaa kaikki entisen kumppanin virheet ja heille aiheutuneet rikokset. Tämä on tärkeä prosessi: jos suhde hajosi, se tarkoittaa, että jostain syystä ne osoittautuivat elinkelvottomiksi. Viha auttaa oppimaan oppitunteja tulevaisuutta varten, joten sitä ei tarvitse välttää.

Tässä tapauksessa ei myöskään ole sen arvoinen viha entiseen kumppaniin: se ei tuo helpotusta, mutta uusia konflikteja on syitä, ja suhde jatkuu. Pyydä ystäviä, jotka ovat halukkaita kuuntelemaan sinua. On hyvä sävy varoittaa teitä siitä, että haluat puhua pitkään ja emotionaalisesti, ja kysyä, onko haastateltavalla resurssi kuunnella sinua ja myötätuntoa (tai jopa pelästyttää entistä kumppaniasi kanssasi - joskus se on tarpeen).

Vihan sijasta syyllisyyden tunteet voivat pyyhkiä yli; voit alkaa laskea omia virheitäsi ja katua, ettet ole tehnyt kaikkea toisin, vaikka voisitte. Tämä on tyypillistä tilanteille, joissa erottelun alullepanija ei ollut sinä - se on totta, joskus ne, jotka jättivät itsensä, alkavat pahoillani ja tylsistyä. Tämä on jälleen normaalia. Kun huonot suhteet päättyvät, kaikki kuvittelevat vapautta ja uusia huimaavia romaaneja. Kukaan ei haaveile kyyneleitä, yksinäisiä iltoja omaksumassa tyynyn kanssa ja tunteen hylkäämisestä.

Joskus nämä tuskalliset oivallukset ovat hyödyllisiä: näet todella virheitä. Mutta on tärkeää, ettei se törmää samooniin ja että jokaisella teolla on syy ja täsmälleen puolet vastuusta kuuluu toiselle henkilölle. Oletko herättänyt meluisia riitoja? Ehkä kumppani oli emotionaalisesti suljettu ja sovinnon seuraama skandaali oli harvinainen mahdollisuus tuntea läheisyyttä hänen kanssaan. Tämä on myrkyllinen tapa, mutta läheisyys on edelleen parempi kuin sen poissaolo. Todennäköisesti tässä tapauksessa kannattaa miettiä omaa lämpimää omaisuuttaan, mutta siitä, että valitsisit ensi kerralla paremmin reagoivan henkilön, joka kuulee sinut ennen kuin alat huutaa ja itkeä.

4

Menetät entisen kumppanin tilille, miten voit työskennellä

Sosiaalisten verkostojen syntyminen on vaikeuttanut tervettä erottelua entisestä kumppanista. On parempi peruuttaa entinen tai entinen tilisi - tämä tekee elämästäsi paljon helpompaa. Joka kerta kun haluat mennä sisään ja rohkaista, kuka ex-vaimonsa tai ex-poikaystäväsi haluaa, kysy itseltäsi: mitä elämässäni tapahtuu nyt? Miksi se tuli yhtäkkiä tärkeäksi?

On todennäköistä, että sinulla on vielä tunteita entiselle kumppanillesi: kateus, viha, paheksunta, ja ehkä et ole täysin lopettanut rakastamasta häntä ja ovat hyvin tylsää. On tärkeää yhdistää nämä tunteet siihen aikaan, johon ne liittyvät. Nyt et ole enää yhdessä, ja jos et näe entisen kumppanisi tai yhteistyökumppanisi kanssa, niin olet aiemmin vihainen tai loukannut jotain. Keskustelemme jäljempänä, kuinka käsitellä tauon jälkeen jäljellä olevia vaikeita tunteita. Mutta ensin sinun täytyy tunnistaa: jos päätät jakaa elämäsi, niin entisen (tai entisen) elämässä tapahtuneet toimet ja tapahtumat eivät ole enää tärkeitä. Ja vahvat tunteet, joita ne aiheuttavat, kuuluvat itse asiassa poikkeamaan.

5

Sinun täytyy verrata entistä kumppaniasi nykyiseen kumppaniin.

Yleensä se ei edes ole merkitystä, jonka eduksi. Eräs tarve todistaa (ainakin itsellemme, mutta usein muille), että nykyinen suhde on parempi tai kadota menneisyyden menetetyt mahdollisuudet, osoittaa, että ero ei ole ohi. Tämä kilpailu voi kestää kauan. Mitä enemmän epäilyksiä jäi entiselle kumppanille, sitä voimakkaampi on halu "voittaa" hänet.

Jotkut päinvastoin ovat jumissa surun tunteessa, kun näyttää siltä, ​​että kukaan ei voi verrata kadonneeseen rakkauteen. Valitettavasti molemmilla vaihtoehdoilla on huono vaikutus nykyisiin suhteisiin ja ne ovat tuskallisia itsetuntoa kohtaan.

Mitä tehdä

Tunteet, jotka jättivät aukon, täytyy elää. Se kuulostaa pilkkaavalta, koska se, mitä koemme jaettaessa, on yksi maailman tuskallisimmista asioista. Esimerkiksi avioero Holmesin ja Rayn stressin mittakaavassa on toisen sijasta kumppanin kuoleman jälkeen: kuoleman arvioidaan olevan sata pistettä sadasta, avioerosta - seitsemänkymmentäkolme. Erottaminen on todellinen suru, eikä mikään muu kuin tämän surun aika ja rehellinen elämä eivät muuta siihen liittyviä tunteita.

Jos et ole vielä saanut uutta suhdetta, anna itsellesi aikaa olla surullinen. Voit julistaa virallisen surun (vakavasti) ja kertoa ystävillesi, että et halua mennä jonkin aikaa puolueisiin ja päivämääriin tai esimerkiksi juoda. Anna itsellesi kaikki hautajaisrituaali - kysy itseltäsi rehellisesti, mitä et halua tehdä nyt. Älä pelkää, että nyt haluat aina istua kotona ja tuntuu surulliselta - tämä ei tapahdu. Kulttuurimme surun perinteet häviävät, ja ihmiset elävät valtavilla, elämättömiä tunteita kuorineen. Tämä ei auta lainkaan, kuten sanotaan amerikkalaisissa elokuvissa ”liikkua” - päinvastoin, se tekee sinusta kävelemisen ympyrässä ja paradoksaalisesti päästä samoihin traumaattisiin tilanteisiin uudestaan ​​ja uudestaan.

Se auttaa paljon pitämään päiväkirjaa tai kirjoittaa henkilölle, jonka kanssa hajoitit lähettämättä hänelle näitä viestejä. Näissä kirjeissä on hyödyllistä muistaa iloisia ja tuskallisia hetkiä, sanoa, mitä pidit ja mitä raivoissaan, mitä olette kiitollisia ja yhä vihaisia. Tämä on eräänlainen päiväkirja, ja se auttaa suorittamaan meneillään olevan henkisen vuoropuhelun, joka on edelleen pyörii päähän.

Psykoterapeutin apu voi olla hyödyllinen missä tahansa erotusvaiheessa, myös aukon loppuunsaattamisessa, jos muutaman vuoden kuluttua voimakkaat tunteet eivät vieläkään pääse irti. Suosittelen usein Daphne Rose Kingman kirjan How to Survive Parting -asiakkaita - tämä on mielenkiintoinen ja odottamattomasti myönteinen opas elämään läpi kuilun kaikki vaiheet, mukaan lukien ”tarttuminen” emotionaalisesti puutteelliseen avioeroon.

kuvat:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com