"Leikin itseni, poltin, paukutin pääni seinää vasten": Miten kamppailen itsevammalla

Selfharm tai itsetuho - Tämä on tahallista haittaa kehollesi. Tämän tyyppinen automaattinen aggressio sisältää monenlaisia ​​toimia: matalista leikkauksista myrkyllisten aineiden nauttimiseen. Suurimman osan ajasta itsemurhat eivät ole itsemurha-aikeita, vaan halu päästä eroon sydän-, pelko-, vihan- ja vihaisesta. Elizaveta Eremina kertoi kokemuksestaan ​​(hänen nimensä muuttui sankaritarin pyynnöstä).

Kipu ja euforia

On vaikea sanoa varmasti, missä itsetuho on peräisin. Yleensä tämä on koko joukko syitä, kuten minun tapauksessani. Ihmiset, jotka vahingoittavat itseään, ovat vasta ensi silmäyksellä samanlaisia ​​- itse asiassa jokaisella on oma tarinansa. Selfharm voi ottaa erilaisia ​​esineitä, jotka useimmiten tuntevat itsensä lapsuudessa.

En muista vanhempia hyvin: he työskentelivät paljon. Usein vietin aikaa isoäitini kanssa. Hän ei voittanut minua, ei, vaikka hän uhkasi minua, mutta hän hyökkäsi suullisesti jatkuvasti. Hän piti minua "ruma", "tarpeettomasti" ujo, "pehmeä" ja pelkäsi kaiken, jopa hyvän käyttäytymisen. Hän sanoi, että minun olisi oltava rohkea, ymmärrettävä, tarkka ja olisin varma, että ilman tällaista tulemista elämäni ei onnistu. Vasta äskettäin hän myönsi, että hän kärsi depressiivisestä häiriöstä ja että häntä hoiti psykiatri. Nyt ymmärrän, että mummo otti turhautuneisuutensa, mutta sitten olla yksin hänen kanssaan painajainen, joka läpäisi luun, kun katselin itseäni silmiinsä.

Jatkuva kritiikki on johtanut herkkyyteen ja eristykseen. Vanhemmat pitivät tätä ominaisuutena, ei ongelmana. He, kuten muutamat ystäväni, eivät epäillä, mitä minussa tapahtui. Lapset ja aikuiset näyttivät minusta hyvin aggressiivisilta ja vihaisilta, mutta samalla - paremmin kuin minä. Oli kuin he ymmärtäisivät pelin sääntöjä, joita minulle ei tiedetty, ja olen ulkomaalainen, joka vahingossa putosi maahan. Nyt minusta tuntuu, että jos olisin vähemmän suljettu eikä pitänyt itseäni sisäistä kipua, elämäni olisi ollut erilainen.

Olin pieni ja tietenkin ei analysoinut toimiani, ja vietin naarmuillut kädet kissaan. Se oli fyysisesti tuskallista, mutta sisäinen jännitys meni taustalle.

Varhaislapsuudessa aloin kokeilla kipukynnystäni. Olin kömpelö, joskus vammoja sattui sattumalta, joskus ei, mutta perheelleni ja lastentarhanopettajilleni ei koskaan tullut, että olisin kykenevä tällaiseen. Sidoin sormet tai sormet johtoihin, kunnes veri pysähtyi. Laitoin sormeni kiehuvaan veteen tai lämmitettyyn kevyempään isäni autoon. Olin hyvin pieni, ja en tietenkään analysoinut toimiani, ja vietin naarmuillut kädet köyhälle kissalle. Muistan hyvin uudelleenkäynnistyksen tunteen. Se oli fyysisesti tuskallista, mutta päivän sisäiset stressit, kritiikki ja kiusalliset tilanteet haalistuivat taustalle.

Viiden vuoden iässä alkoin kommunikoida muiden lasten kanssa, ja tilanne tasaantui hieman, ei laskenut onnettomuuksia tai lähitapaturmia: putoavat, veriset polvet, murtumat, joskus voitin itseni ja repin syviä haavoja. Kaiken kaikkiaan olen kokenut kaksinkertaisen tunteen: kipu ja euforia. En tiennyt, että se ei ollut normaalia. Raaputusviinit ripustettiin edelleen kissaan.

Valvonnan menetys

Koulu teki omat mukautuksensa: ystävät ilmestyivät, kyvyt kehitettiin matematiikalle, kielille ja tansseille. Tämän ansiosta junioriluokat läpäisivät itsemurhan. Painajainen on palannut murrosiässä. Yli kerran, vanhemmat, nuoret, ystävät ottivat minulta sanan, että en koskaan tekisi mitään haittaa itselleni, vaikka varoitin, että en voinut pitää sanani, että se oli vahvempi kuin minä. Niin tapahtui: hajosi, minua syytettiin infantilismista ja itsekkyydestä. En voi sanoa, että olin köyhä, pikemminkin minua pidettiin kampina, kummajaisena. Huomio poikien torjumiseksi minua, olin varma, että en ansainnut sitä. Olen usein muuttanut ympäristöä. Minusta tuntui, että jos aloin puhtaalla liuskekivellä, uusien ystävien kanssa, elämäni muuttuisi. Mutta tämä ei tapahtunut, ja pohjimmiltaan mieluummin yksinäisyys.

Inhoan vaihtamaan kehoni ja koko kehoni. Täydellisyys vaivasi minua. Hän aiheutti myös villiä ahdistusta ja päinvastoin pidti pois perfektionismin. Halusin olla täydellinen kaikessa: mahdollisimman ohut ja äärettömän älykäs. Olin sokeasti keskittynyt vain painoihin ja arvioihin, sekä kouluun että muihin.

Vihasin itseäni jokaisen virheen, pienimmän virheen. Aluksi tartuin stressiin. Sitten päinvastoin, hän rankaisi itseään nälkälakkoilla.

Pyrin jonkinlaiseen ihanteelliseen kuvaan, jota on mahdotonta saavuttaa - emme kuitenkaan ole museokappaleita, mutta sitten en ymmärtänyt tätä vielä. "Täydellinen" oli ainoa tapa rakastaa itseäsi. Siksi muutin kaupungin parhaaseen kouluun ja hyppäsi pelottomasti matematiikan ja tietotekniikan piiriin. Kaikki harrastukseni menivät taustalle. Väsyttävän kamppailun aikana "ainakin" nousemaan Lobachevskyn tasolle menetin itsensä vahingoittumisen hallinnan: useammin, enemmän, vahvemmin ja monipuolisemmin.

Vihasin itseäni jokaisen virheen, pienimmän virheen. Aluksi tartuin stressiin. Sitten päinvastoin, hän rankaisi itseään nälkälakkoilla. Huonot arvosanat, asianmukaisen itsetuntemuksen tason puuttuminen, sosiaaliset minikatastrofit, olipa se epäonnistunut ajatus tai myöhästyminen - kaikki tämä merkitsi sitä, että en voinut selviytyä, mikä tarkoittaa, etten ansainnut ruokaa. Minulle bulimia oli itsekemiaalisuus, ei pyrkimys pitää painoa. Pahoinvoinnin aikana tunsin olleen räjähtävä sappirakko ja sisäinen kipu liittyi sen sisältöön, joka virtautui minusta. Siitä tuli helpompaa, mutta samaan aikaan minun omatuntoani kiusasi minua, koska niin monet ihmiset ovat nälkää. Minulla oli viisi tai kuusi oksentelua päivässä. En huomannut mitään ongelmia itse, arvosanat pysyivät erinomaisina, vain minä olin kylmä koko ajan. Sitten menin lopulta kosketukseen ruumiini kanssa, en edes tuntenut lämpötilaa, ja voisin jättää talon yhdelle mekolle, koska ei ole lunta, ja entä se, että se on lähellä nollaa? Lopulta kieltäydyin melkein kokonaan syömästä ja painoin neljäkymmentäkaksi kiloa. Sen jälkeen vanhempani veivät minut psykiatriin.

Mikään ei häpeä

Ensimmäinen kokemus psykiatrian kanssa oli epäonnistunut. Vastaanotossa en ollut yksin, vaan isäni kanssa, joten ei voitu puhua rehellisyydestä. Uusien istuntojen sijaan lääkäri määritti lääkkeitä, joiden sivuvaikutus oli ruokahalun lisääntyminen. Söin, mutta en voinut pitää sellaista ruokaa minussa ja alkoi jälleen aiheuttaa oksentelua. Huono kierros on suljettu: itselleni rangaistaan, tulin bulimian uhriksi, katumusta pahensi asiaa. Seuraavan hyökkäyksen jälkeen päätin rangaista itseäni ja samalla tehdä muistin muistiin. Olen viipaloitu vasemmalla kädellä veitsellä. Veren näky ja kipu aiheuttivat odottamattoman ilon tunteen. Uskallan sanoa nirvana. Tuolloin lupasin itselleni, että tämä oli ensimmäinen ja viimeinen kerta.

En todellakaan pitänyt lupausta. Ensimmäisen tapahtuman jälkeen en voinut pysähtyä. Pian haavat syvenivät, ja päivän ilman itsensä vahingoittumista voitiin laskea yhdellä kädellä. Jokaisen bulimisen hyökkäyksen jälkeen leikasin itseni, poltin savukkeilla, annoin iskuja, voittin pääni seinää vasten, humalasin, nielasin rauhoittavat aineet tai kaikki yhdessä. Kaikki tämä muutti henkisen kivun fyysiseen kipuun ja näytti käynnistävän aivot uudelleen. Minusta tuntui siltä, ​​että tämä on kaikki outo kokeellinen elokuva, jonka opiskelijat tekevät katsellen, mikä ei jätä tunne: mitä roskaa, koska voisit ampua paremmin. Ajatus siitä, mitä tapahtuu, on vaarallista, koska se vapauttaa sinut vastuusta toimista.

Minun itsetuhoava tapa sai uusia reittejä: spontaani sukupuoli vieraiden kanssa, kumppaneiden valinta abyuzerov - kaikki itsellesi pakenemisen, pakkomielteisten ajatusten ja psyykkisen kivun vuoksi

Iän myötä käyttäytyminen muuttui vaarallisemmaksi, ja kaikki oli sietämätöntä olla yksin yksin. Liian läheisten suhteiden vuoksi olin myöhässä kaikkialla, tai en tullut kouluun, töihin, kokouksiin. Kun tunsin halua vahingoittaa itseäni työpaikalla tai ystävien seurassa, menin wc: hen oksennuttamaan tai naarmuttamaan vaatteita näkymättömiä paikkoja. Omat sukuni huolestivat minua, mutta en voinut pysähtyä. Jos olisin kerännyt aikaa takaisin ja menin psykiatriin, kuinka paljon aikaa ja terveyttä pelastettaisiin. Kaksi vuotta myöhemmin käsien itselääketieteellä ei ollut asuinpaikkaa, oksentelu oli verellä, ja paino laski kolmekymmentäkuusi kilogrammaan. Tiesin jo, että minulla oli ongelmia, mutta taas häpäisin pyytää ammattiapua tai avata ystävilleni. Valinta oli kuoleman ja menossa lääkärin välillä. Tuolloin minulla oli rakas mies ja siksi motivaatio elää.

Kuten kävi ilmi, psykiatri ei ensimmäistä kertaa törmännyt minuun samanlaisiin ihmisiin, eikä mitään häpeä ollut. Mutta asuin illuusioilla: ajattelin, että minun tarvitsi vain nielemään lääke, napsauttamalla sormiasi, ja sitten minulla olisi parannuskeino. Kun näin ei tapahtunut, itsetuhoava polku sai uusia reittejä. Spontaani sukupuoli vieraiden kanssa, kumppaneiden valinta abyuzerov - kaikki pelastamiseksi itsestään, pakkomielteiset ajatukset ja ahdistukset, psykologinen kipu. Jossain vaiheessa itsehoito on myös tullut hidas tapa itsemurhaa. Kuoleman tasapainossa olin lukemattomia kertoja, mutta rakkautta vanhempani kohtaan pysäytin aina. Olen hyvin kiitollinen heille, ellei heidän tukensa, en sanoisi tätä tarinaa nyt.

Keskeneräinen taistelu

On vaikea sanoa, nautin siitä kaikesta, tai olin vain tietämätön, että voisitte elää eri tavalla. Tapasin elokuvateatterissa vain rauhallisen ja mitatun elämän. Mitä enemmän he nöyryyttävät minua (en ole koskaan kyseenalaistanut kritiikkiä), sitä vähemmän minulla oli tarpeeksi piristää: puolihymy, ystävällinen sana, joka silitti takaa. Tämä on kaikki, mikä on normaali terveessä suhteessa.

Viimeisten viiden vuoden aikana olen ollut usean kerran psykiatrisissa klinikoissa Venäjällä ja Euroopassa. Itsehoitoa kohdellaan tasapuolisesti, yhdistämällä hoito ja lääkitys. Minulla on remissioja, mutta ne ovat lyhyitä. Hämmentävä yhteiskunnallinen tilanne ja subjektiiviset epäonnistumiset opinnoissa, työssä tai kun joku kiinnittää huomiota arpeihini ja syyttää minua infantilismistä aiheuttavat yleensä itsetuhoa. Nyt otan lääkkeitä ja yritän päästä eroon sisäisestä kivustani fyysisen aktiivisuuden kautta. Kun haluan satuttaa itseäni, kaadan, kyykyn tai kävelen kävelylle, ja halu jonkin aikaa katoaa. Se auttaa myös pitämään päiväkirjaa tunteiden suodattamisessa. Joten arvioin tilanteen järkevästi, puolelta. Kyllä, en ole täysin toipunut, mutta en ole vielä valmis kärsimään tappiosta, vaikka putoaa edelleen. Taistelussani olen edennyt pitkälle ja uskon, että voitan tämän sodan.

kuvat: photolink - stock.adobe.com (1, 2)