"Ryöstetty talon ympärillä köydellä": Aikuiset muistaa, kuinka heidän vanhempansa rangaivat heitä

Viime aikoina tuottaja Yana Rudkovskaya haastatteli TV-kanavaa "Rain kertoi, kuinka hän kasvattaa viiden vuoden poikansa Sashan kasvamaan"mestari" ja"todellinen mies". Poika, jonka nimi on Gnome Gnomych - lapsi kutsutaan vanhemmiksi Yana Rudkovskajaksi ja taitoluistelijaksi Jevgeni Plushenkolle - harjoittaa taitoluistelua, johtaa samaa nimeä instagram (itse asiassa sivua valvoo hänen vanhempansa) ja osallistuu muotinäytöihin. Rudkovskaja sanoo, että hän rankaisee lasta "pienellä ohuella vyöhykkeellä" ja "pimeällä huoneella", eikä siinä ole mitään kauheaa - hänen vanhempansa tekivät samanlaisen eikä se estänyt häntä kasvamasta henkilöä.

Jotkut meistä tajusivat vain monta vuotta myöhemmin: tapa, jolla heitä kohdeltiin lapsina, oli todellinen väkivalta, ja tämä kokemus muotoili osittain pelkoja ja ongelmia. Puhuimme aikuisille, jotka ovat kokeneet vanhempien väärinkäyttöä. He kertoivat, miksi heidät hakattiin, miten he luopuivat ja vaikuttivatko he kaikki heidän suhteisiinsa omiin lapsiinsa.

Perheemme oli hyvin hyvä: isä - professori, äiti-insinööri. Mutta he voittivat minut ja siskoni kaikesta. Jotenkin kävellä huhtikuun lopussa, putosin lampeen, kiipasin ulos ja juoksin kotiin lämmittämään. Tämän seurauksena he riisuttivat minut ja isä ajoi talon ympäri köyden kanssa. Hänen käsissään ja jaloissaan oli raitoja - tällaiset purppuranpunaiset yhdestä senttimetristä köydestä. Sitten olin kymmenen vuotta vanha.

He voittivat minut mistä tahansa syystä: hän ei tehnyt jotain, hän haittaa jotakuta, äiti tai isä ovat hermostuneita. Kerran dachassa unohdin laittaa vihannesten korin kellariin, ja laitoin tämän korin (todellisen turpeen) päähän. Squat antoi joka päivä, luulisin. Tämän seurauksena sisareni alkoi myös lyödä minua, koska perheessä se oli asiat järjestyksessä - hän on yhdeksän vuotta vanhempi kuin minä. Samalla on mahdotonta sanoa, että olin ongelmallinen lapsi - en pelannut suurta asiaa. Kun isä jätti perheen, voitot päättyivät - olin kolmetoista. Episodisesti äitini yritti tehdä sitä edelleen, mutta kun olen vääntynyt häntä, lukitsin hänet wc-tilaan ja kieltänyt hänet nostamasta kättään. Hän tajusi todennäköisesti, että olin vahvempi.

Kun pahoinpidelty - hyvin pelottava. Äiti ja isä odottavat toista. Isä ei vieläkään ymmärrä, mikä oli väärin. Äiti vain sanoo, että elämä oli kova, mutta nyt hän tajusi kaiken. En tiedä, miksi vanhempien perhe romahti, mutta meillä ei ole läheisiä suhteita, vain virallista viestintää. Nykyisessä perheessäni ei ole väkivaltaa, ja yritän varmistaa, ettei se ole koskaan olemassa. En halua tällaista kokemusta kenellekään, mutta pystyin murtautumaan vapaaksi.

Muistan yhden jakson lapsuudesta. Jäljelle jääneet tapaukset olivat melko kevyitä - joskus löysin kevyesti paavin pohjalle - ja tämä oli luonnollinen lyöminen, melkein potkiminen, hirvittäviä huutoja. En edes muista, miksi he minua voittivat, eikä äitini myöskään muista. Pahinta on kuitenkin se, että sotkujen jälkeen hän nousi ja loukkaantui meni naapureihin, teeskentelemällä, että hän lähti minut. Koko ajan, kun äiti ei ollut, jatkoin hysteeriä.

Kun äiti palasi, olin kyynelissä jaloissaan kerjäämässä anteeksiantoa ja kerjäämästä olla jättämättä. Meidän on kunnioitettava häntä: kun tein teini-ikäisenä, halusin keskustella tästä aiheesta, äitini ei muistanut yksityiskohtia, vaan kuunteli minua ja pyysi anteeksi. Sitten hän muisti pari kertaa ja pahoitteli sitä. Luultavasti, koska puhuimme tästä tapahtumasta, ja äitini myönsi hänen syyllisyytensä ja tietystä iästä lähtien voisin olla ystäväni, menin läpi tämän kokemuksen ilman tappiota.

Minusta tuntuu, että nyt on helpompaa valita tapa kasvattaa lapsia kuin vanhempamme. Paljon psykologista kirjallisuutta, joka on kirjoitettu helposti saatavilla olevalla kielellä, on täynnä Internetin artikkeleita ja yleisesti hyödyllisiä tietoja. Minun on jotenkin kiusallista puhua rangaistuksen vaaroista - haluan todella, että se on kaikille ilmeinen.

Ennen kouluikäistä olen kasvanut isoäitini kanssa kasakka-kylässä, hän opetti minulle rakkautta ja ystävällisyyttä. Sitten vanhempani ottivat minut pois - ensin äitini, myöhemmin isäni liittyi, joka oli jatko-koulussa ja valmistui pian siitä. Isäni oli opetustieteiden kandidaatti, mutta hän ymmärsi hyvin vähän lasten kasvatuksesta. En voi sanoa, että hän löi minua usein tai oli huono henkilö, mutta joskus hän antoi hihansuut niin, että lensi huoneen pään yli korot. Se kesti nuoruuteen asti, kunnes voisin antaa muutoksen.

Isäni teki paljon hyviä asioita minulle ja oli ystävällinen ihminen yleensä, mutta lyönnin vuoksi en koskaan rakastanut häntä. Hän kuoli kauan sitten, mutta minun on silti vaikea muistaa jotain hyvää hänestä. Väkivaltaa ei voida soveltaa henkilöön, varsinkin jos se on lapsi, joka on riippuvainen vanhemmista eikä voi lähteä eikä luovuttaa. Siksi päätin koskaan nostaa kättä lapsilleni - minulla on kolme tytärtä. Vaimoni ja minä suostuimme välittömästi siihen, että jos joku meistä peläisi lapsen, toisen pitäisi ottaa hänen puolelleen - vaikka tyttäret tekisivät jotain pahaa, heidän pitäisi tuntea olonsa suojattuna.

En ollut järjestelmällisesti lyöty, mutta se tapahtui määräajoin. Muistan tapauksen, kun olin viisivuotiaana isäni kukkulalla ja vahingoitin vakavasti sormeani. Seuraavana päivänä en voinut seisoa puutarhassa, tietenkään, ei voinut kävellä. Vanhempani tulkitsivat tämän simulaationa, he huusi minua, lyövät minut vyöhön ja veti minut dramaattisesti hätätilaan tuomaan minut kirkkaaseen veteen. Röntgensäde osoitti rikkoutuneen sormen.

Viime aikoina syötin pienen tyttäreni keiton, hän oli tuhma, ja tunsin voimakasta halua kastaa kasvonsa tähän keittoon. Tietenkin se pidettiin, mutta halu oli yksinkertaisesti villi, ikään kuin se työnnetään käsivarren alle. Muutaman päivän kuluttua äitini kertoi minulle omalla tavallaan, miten hän kolmen vuoden ikäisenä vei kasvoni keittoon niin, että tiesin, kuinka tuoda hänet huulille.

Uskon, että joskus tunne itsestään arvottomuudesta ja tahattomasta uskomuksesta, että vahvemmalla on oikeus murskata minut, on lapsuudesta. Kyvyttömyys puolustaa rajojaan, luottamuksen puute aivan oikeuteen puolustaa heitä - myös sieltä. Minun on lähes mahdotonta kieltää pyyntöjä jollekulle. Minun on vaikea vastustaa omia lapsia vastaan kohdistuvaa väkivaltaa, ja tämä on tehtävä yhdessä psykologin kanssa. Olen usein hajonnut ja huutaa heitä, vaikka ymmärrän, kuinka huono se on, ja kärsin syyllisyydestä, koska ymmärrän, että se tarkoittaa yksinkertaisesti rankaisemista puolustamaton olento. Muuten, perheessämme sivuutetaan aktiivisesti rangaistuksena, eli lapsi ei yksinkertaisesti huomannut, ei reagoinut hänen pyyntöihinsä ja pyyntöihin, mihinkään hänen tarpeisiinsa. Tämä käytäntö rikkoi suhdettani mieheni kanssa. Tiedän, kuinka tehokas se on, ja käytän tätä tekniikkaa usein, vaikka tiedän, miten se sattuu ja loukkaa. Totta, yrittää käsitellä sitä.

Isäni kuoli ennen kuin sain tietoisen lähestymistavan tähän ongelmaan. Ja aluksi äiti joko devalvoi hänet tai kielsi sen, mutta ajan mittaan hän alkoi tunnistaa ja jopa pyytää anteeksi. Luulen, että annoin heille anteeksi enemmän tai vähemmän.

Minulla oli normaali kaikissa standardeissa vauras perhe, jossa harjoitettiin kuitenkin ruumiillista rangaistusta tai pikemminkin vyö. On vaikea muistaa, kuinka usein minua pahoinpidettiin - se ei tapahtunut säännöllisesti, mutta ei monta kertaa. Pistojen huippu laski 9-13 vuotta.

Äitini oli pääasiassa mukana kasvatuksessani, joten hän rangaisti. Kymmenen vuoden ajan minulla oli teini-ikäisiä oireita: valehtelin, ohitettiin koulu, opiskelin huonosti, Hamila, oli laiska, ja niin edelleen. Kotona oli säännöllisiä skandaaleja, ja viimeinen väite oli vyö. Näyttää siltä, että olen lentänyt tarpeeksi kovasti, vaikka jälkiä jäi. Isä ja isoäiti eivät puuttuneet, ilmeisesti uskoivat, että tämä ei ole heidän alueellaan.

Se oli nöyryyttävää ja hyvin, hyvin pettymys. Näyttää siltä, että jo nyt voin itkeä, kun ajattelen sitä. On vaikea sanoa, jos tunnen tämän traumana - en pidä pahoinpitelystä ja uhrin asemasta. Mutta ehkä, jos se ei olisi, olisin kasvanut avoimemmaksi ja luottavaisemmaksi. Ja meillä olisi luotettavampi suhde äitiin. Muuten, nyt ne ovat hyviä - voimme puhua pitkään, jakaa jotain, kuulla. Kaiken edellä mainitun perusteella äiti tiesi aina, kuinka olla rakastava ja rakastava. Mutta minun tapani sulkea itseni pois hänestä on ollut siitä lähtien.

En voi sanoa, että äitini ja minä puhuimme tämän aiheen loppuun, mutta kerroin hänelle loukkauksesta. Ja jossain keskustelussa hän myönsi, että hän ei yksinkertaisesti tiennyt, miten vaikuttaa minuun. Toisin sanoen hänen yrittäessään kouluttaa minua vyöhön on peräisin voimattomuudesta. Hän oli hyvin väsynyt nainen, joka oli hukkunut kotimaisiin ongelmiin, jotka eivät voineet selviytyä teini-ikäisen tyttärensä kanssa - nyt ymmärrän myös tämän.

Ja pahin asia on, että minulla ei ole äitini tavoin sisäistä estettä fyysiselle rangaistukselle. Nyt minulla on pieni tytär, joka, kuten kaikki lapset, toisinaan tuo valkoista lämpöä. Ja suurilla vaikeuksilla voitin itseäni halua lyödä häntä. Rehellisesti sanottuna se ei aina toimi, mutta yritän kovasti hallita itseäni. Emme tietenkään puhu mistään vyöstä - nämä ovat näennäisesti harmittomia iskuja pohjassa (vaikka tietenkin ne eivät ole vaarattomia). Mutta minun on jatkuvasti taisteltava itseni kanssa, jotta käteni ei pääse vyöhön. Lisäksi asenne ruumiilliseen rangaistukseen on jyrkästi negatiivinen. En todellakaan halua vahingoittaa lasta ja unelmoida, että hän oli täysin avoin minulle.

He iski minua vyöhön, kun vanhempani ajattelivat ansaitsevan sen. Yleensä se oli kysymys valheista. Joka kerta, kun he kertoivat minulle, että he voittavat juuri valheen, eikä väärinkäytöksistä. Jotta saisit iskun vyöhön, minua pyydettiin makaamaan. Juoksin pois, joten isäni piti ajaa minua talon ympärillä. Se päättyi, kun pystyin antamaan isälleni muutokseni - olin noin neljätoista.

Kun muutin Israeliin, tajusin, että täällä isäni istuu vielä lapsen hoitoon. Ukrainassa tietysti kaikki oli erilainen, eikä yksikään naapureista kiinnittänyt huomiota huutoihin. Keskustelemme säännöllisesti vanhempiemme kanssa - he uskovat, että tämä tapahtui enintään viisi kertaa. Ja muistan noin 2-3 tapausta vuodessa. Nyt äiti ja isä sanovat, että se on kirjoitettu joissakin Neuvostoliiton aikakauslehdissä: lapsia, joilla on merkini, ei voida korjata puhumalla, vaan niitä voidaan vain hakata.

Yhdeksännessä luokassa, kun kävelin oppitunnin ja sain muistiinpanon päiväkirjassa, join kaikki talossa olevat pillerit. Onneksi niitä ei ollut paljon: tuolloin kaikki olivat terveitä ja pääsin pois takykardiasta. Vanhemmat eivät ole oppineet siitä.

Äiti voitti minut väärinkäytöksistä. Jos hän ei pitänyt vastauksestani hänen kommenttiinsa, hän voisi lyödä minua kasvoillaan kädellään. Kerran, sormusrenkaalla, hän rikkoi huuleni - hän oli verenvuoto, mutta hän ei pyytänyt anteeksi. Joskus hän valmistautui lyömään. Jos olin myöhässä kotiin kävelystä, hän oli jo valmistanut letkun pesukoneesta. Eräänä päivänä äitini lyödä minut papa-olkaimilla, heillä oli metallileikkeitä, ja minulla oli kaikki perse ja jalat hankauksissani. Ajoittain hän lukitsi minut huoneistoon ilman avaimia koko päivän. Valitsin isoäitini, isoisäni, isäni, äitini sisarensa, he pitivät sitä hyväksyttävänä, he kertoivat hänelle enemmän kuin kerran siitä, mutta tilanne ei muuttunut.

Se päättyi, kun olin noin seitsemäntoista vuotta vanha. Eräänä päivänä, kun äitini halusi lyödä minua kasvot, tartuin hänen kätensä ja kiersi sitä. Sen jälkeen hän sanoi, että hän ei koskaan tee sitä uudelleen. Äitini ja minulla on ollut jännittävä suhde koko elämääni. Täytän tyttären velvollisuuteni, välitän hänestä, mutta en tunne rakkautta. En keskustele tästä tarinasta, koska en halua pahentaa suhteita. Lisäksi hän on jo vanhukset ja heikko.

Tämän vuoksi en hyväksy kategorisesti väkivaltaa, mukaan lukien moraalista ja henkilökohtaisen vapauden rikkomista. Minusta tuntuu, että olen kasvanut hyvin vapautta rakastavaksi ja itsenäiseksi henkilöeksi, enkä ole koskaan elämässäni löytänyt tai löytänyt lapsiani.