"Heitä lyötään nyt": 6 tarinaa rasismista ja muukalaisvihasta lapsilla

Usein näyttää siltä, ​​että rasismi on - Tämä on eksoottinen ulkomainen ongelma, koska se on heidän "musta lynch". Puhuimme kuudelle Venäjällä asuvalle tytölle, joilla on ei-titulaarinen ihonväri ja kansallisuus, ja huomasimme, että he olivat kokeneet väärinkäytön heidän lapsuudestaan ​​- ja monille ei mikään ollut päättynyt.

Olen opiskellut hyvin yksinkertaisessa peruskoulussa Moskovassa. Yksi ensimmäisistä muistoista on kokoonpanohuoneissa, jos nousee äkillisesti, tuoli oli lepotilassa. Tässä vaiheessa pojat halusivat tarttua jonkun hameen takaa, niin että se ryömi. Kun he tekivät tämän minulle ja huusivat heti "Musta koira". Tulin kotiin ja kysyin vanhemmiltani, mitä sana tarkoitti. He sanoivat, että se oli loukkaus, että on mustia ja niillä on musta iho. En selittäisi sitä lapsille nyt, mutta sitten se oli 1993.

Toisessa luokassa yksi poika iski minulle useita kertoja pään kannella. Opettaja näki sen ja sanoi: ”Rauhoittu, istu”, ja se on kaikki. Jos hän lähetti minut kotiin, vanhemmat tietävät, mutta johto ei olisi kovin hyvä. Siksi koulun opettajien piti jättää kaiken sellaisenaan. En sanonut mitään kotona. Ehkä siellä oli aivotärähdys, ehkä ei.

Pidin sen kanssa - minusta tuntui, että se oli välttämätöntä, mutta en todellakaan ollut näin. Yritin olla erottumatta. Äiti osti minulle paljon erilaisia ​​viileitä vaatteita, mutta hän ei koskaan pysynyt pukeutuneena. Käytin yhtä tai kahta asiaa, ja toisinaan nyökkäsin heidät tarkoituksenmukaisesti, salaisesti vanhemmiltani.

Viidennestä luokasta se tuli helpommaksi, koska ymmärsin, että voidakseen saada valtaa sinun täytyy olla joko voimaa tai älykkyyttä. Otin älyllisen polun: aloin opiskella hyvin ja antaa niille, joilla oli valta, kirjoittaa. Yhdeksännelle luokalle minusta tuli koko koulun harmaa kardinaali, ja kymmenennessä luokassa pelkäsin jo opettajaa. Voisin kysyä jotain, ja kaikki opiskelijat menevät ja tekivät sen. Olen pahoillani nyt, etten pilannut koulua.

Kun luokkatoverit näyttivät rakastavan minua, he alkoivat sanoa: "Olet melkein venäläinen." Kuten myöhemmin sain tietää, sosiologian tutkimuksen aikana ihmiset perustelevat hyvää suhtautumistaan ​​jonkun kanssa siitä, että hän näyttää heiltä. Eli Zimbabwen voi olla "melkein venäläinen", jos rakastat häntä.

Tunsin syvää vastenmielisyyttä. Minun luokkatoverit lakkasivat minua loukkaamasta, mutta jatkoivat loukkaamista niille lapsille, jotka eivät tulleet "viileiksi". Olen työskennellyt paljon sen kanssa, mitä tein: kohtelin ystäväni kotona, vein armenialaista ruokaa kouluun. Missä tahansa oppitunnissa, jossa oli mahdollista kertoa jotain - maantiede, yhteiskuntatieteet - puhuin Armeniasta. Valmistumisvuosi, koko koulu tiesi, missä Armenia oli, että se oli ensimmäinen, joka hyväksyi kristinuskon, että Ararat ei ollut meidän, mutta se olisi varmasti meidän. Mutta kun työskentelet yhteen suuntaan, ja toisessa saat lauseen "Olet melkein venäläinen", se tarkoittaa, että käsittelet huonoa materiaalia.

Uskon monta vuotta, että ongelma oli lapsilla. Mutta tynnyriä ei voi rullata vain lapsille, mitä he eivät ymmärtäneet - ei vain venäläisiä, ja tämä on normaalia, vaikka televisio oli jatkuvasti kaikissa taloissa ja ensimmäinen Tšetšenian sota oli päällä. Opettajat olivat syyllisiä.

Peruskoulun opettaja voisi kopioiden sijaan: ”Tätä ei voida tehdä, koska tyttöjä ei pidä loukata”, ja muut paska sanovat: ”Luettakaamme esimerkiksi kaikki kansalaiset, jotka asuvat kanssamme Venäjällä”. Lapset ymmärsivät, että venäläisten lisäksi on monia muita ihmisiä, ja he ovat myös venäläisiä. Tämä ei tapahtunut.

Minusta tuli ristiriitainen henkilö ja asuin sen kanssa pitkään. 26–27 vuotta oli ymmärrys, että tämä ei ole kovin oikea. Vaikka konflikti on terve reaktio loukkaantumiseen. Liian huono ymmärsin sen liian myöhään. Jos hän teki sen ajoissa, he eivät voittaneet minua. Toisaalta sain lopulta selviytyä kiusaamisesta viranomaisen kautta. Samalla aloin kehittää muukalaisvihaa venäläisiä kohtaan, ja tämä on erittäin huono. Minun täytyi työskennellä tämän kanssa yliopistossa, mikä on sallittua: minun piti mennä sen läpi ennen.

Äskettäin metrolla oli mielenkiintoinen tapaus. Oli pullea tyttö ja hän vetää valtavan matkalaukun. Hän oli ehdollisesti Tadžikissa. Juoksin hänen luokseen, otin matkalaukun käsissäni, otin sen alas, asetin sen ja menin pidemmälle. Ja joku kaveri käveli kohti. Hän sanoo: "Tässä on chukche auttaa Chukchia." Päivä, jona en kysynyt. Otin hänet kaulan hohtoon ja annoin sen kasvoihin. Hän vastasi minulle, mutta muut miehet juoksivat ja seisoivat välillämme. Ei kovin mukava tarina.

Olen Buryat, syntynyt ja asunut Novosibirskissa. Vuosina 1985-1986 vietin lastentarhan ensimmäistä kertaa. Opettaja ei pitänyt tarpeellisena selittää lapsille, miksi olen erilainen. He alkoivat heti sanoa: "Miksi sinulla on mustat hiukset? Sinun täytyy olla likainen, et pese," "Hänen täytyy olla tarttuva, en halua istua hänen kanssaan". Minua hakattiin kävelemään - se ei loukkaantunut, mutta se oli häpeä: he rullaivat lumessa kuin loki, vaikka talvivaatteiden takia ei ollut mustelmia. Se oli suuri järkytys, kunnes tähän mennessä en ollut epäillyt, että olisin jotenkin erilainen kuin muut lapset, eikä minulla ollut aavistustakaan, mitä vastata näihin kysymyksiin. Vanhempani eivät myöskään selittäneet mitään minulle. Päiväkodin tarina oli varsin traumaattinen, sain tietää, että olin huono, jotakin oli väärässä minussa, enkä tiedä mitä se oli.

Koulussa perestroika-aikoina he kutsuivat minua "kapeiksi silmiksi" koko ajan, ja samalla he voisivat työntää tai suihkuttaa minua vedellä. Vuonna 1992 menimme takaisin Burjaatiaan. Vanhemmat pelkäsivät, että Neuvostoliiton romahtamisen jälkeen kaaos alkoi, kansalliset pogromit ja pitivät parempana mennä kotimaahansa.

Nuoruudessani olin klassinen edustaja "itsetuhoittavalle vähemmistölle", koska sain käsityksen siitä, että kansani ja muut Siperian aborigeenit ovat pesemättömiä, pesemättömiä metsiä, ja heidän liitonsa pitäisi häpeää. Minusta tuntui siltä, ​​että oli välttämätöntä osoittaa, että olet "ei ole sellainen", jotta voisit hyväksyä kunnollisen yhteiskunnan. Tämä ei tietenkään maalaa minua, mutta ajattelin sitä todella. On melko vaikea päästä eroon asetetuista huomautuksista. Epäilen, että en ole ainoa: kuulin paljon äidiltäni.

Tämän ongelman voittamisessa oli suuri rooli ulkomailla asumisen kokemuksella: tilaisuus tarkastella tilannetta ulkopuolelta, tajusin, että tapa, jolla ihmiset Venäjällä kohtelevat eri kansalaisia, ei ole aivan normaalia ja tapahtuu eri tavalla. On totta, että ongelmat jäävät maanmiehille: valitettavasti ihmiset, jotka ovat saapuneet ulkomaille, tuovat usein mukanaan kotitalouksien rasismia ja jopa täällä he tuntevat sen.

Lasten kokemukset vaikuttivat luonteeseeni ja tottumuksiin. Olen varsin varovainen ja epäluotettava henkilö, jolla on yhteydenpito ihmisten kanssa, toisaalta, epäilystä ja epävarmuutta, toisaalta - jatkuvaa valmiutta taistella takaisin. Tämä on todennäköisesti jossain määrin syrjinnän seuraus. Vaikka tietenkin oli muitakin syitä.

Tänä vuonna olin venäläiselle kulttuurille omistetussa tapahtumassa, ja sen suoritti paikalliset venäjänkieliset opiskelijat. Kun menin sinne ja näin joukon nuoria venäläisissä puvuissa, ensimmäinen ja täysin tahaton reaktio oli kutistua, laittaa päätään hartioihin ja piilottaa nopeasti jonnekin, koska ajatus välkkyi välittömästi: "Apua, minä lyön." Sitten tietysti siitä tuli naurettavaa, mutta pelko ensimmäisistä hetkistä oli todellinen. En tiedä, liittyykö tämä suoraan lapsuuden tai viimeisten 10-15 vuoden tapahtumien kokemukseen, kun slavilaisten perinteiden muotia alkoi liittyä nationalisteihin ja aggressiivisuuteen kansallisen suvaitsemattomuuden perusteella.

10–12 vuoden aikana tapasin pihalla naapureiden tyttöjen kanssa. He alkoivat kiusata ja lopulta heittivät kiviä. Juoksin pois heiltä, ​​kertoi äidilleni. Yhdessä aloimme ajatella, miksi tämä voisi tapahtua - en antanut heille syytä ristiriidassa kanssani. Vanhemmat selittivät, että tämä saattaa tapahtua kansalaisuuden takia.

Vainon huippu tuli kahdeksannessa ja yhdeksännessä luokassa. Sitten lähetin yksityiseen kouluun Podolskissa. He eivät voittaneet minua yksin (olin väärässä värissä) - he voittivat heikommat tytöt ja pojat. Useita kertoja menin pois oppitunneista kyyneleissä, menin valittamaan johtajalle. Kokeilu alkoi pojan kanssa, joka myrkytti minut, hänen vanhempansa tulivat, he panivat lahjonnan pöydälle ja opiskeli edelleen. Luokanopettaja yritti hitaasti suojella minua. Opettajat sanoivat niille, jotka minua pilkkasivat: ”Hän tietää venäläistä paremmin kuin sinä, miksi myrkytät häntä?” Se sai lapset todella hulluksi, se vain paheni. Yritin jopa taistella, mutta minun asemani luokassa ei parantunut.

Mikä tahansa erilaisuus on vahva haavoittuvuus. Kun olin viisi tai seitsemänvuotias, ei ollut vielä avointa häirintää, mutta olin jo itkemässä kylpyhuoneessa ja sanoin, että halusin olla blondi, sininen silmäinen tyttö nimeltä Anya. Kun aloin selittää: "Sinun pitäisi olla ylpeä ulkonäöstäsi, sinulla on niin kauniit hiukset ja ihonväri" - se sai minut vihaiseksi. Miten voin olla ylpeä siitä, että minua vainotaan? Tee se ensin niin, että se ei ole minun ongelmani, ja sitten ajattelen, onko se ylpeä siitä. Jossain ennen yhdeksäntoista vuotta en hyväksynyt afrikkalaistani ollenkaan. Kun he sanoivat minulle, että ihonvärini oli kaunis, eli he yrittivät tehdä kohteliaisuuden, olin hyvin loukkaantunut.

Kaikki tämä kesti, kunnes matkustin pieneen kotimaassani Etiopiaan. Matkan jälkeen hyväksyin vain sen tosiasian, että tämä osa minusta on olemassa. Aiemmin se on aina liittynyt jonkinlaiseen negatiiviseen. Ja sitten näin, että Etiopia on kaunis muinainen maa, ja tämä ei ole vain nimi "fu, black", vaan myös kulttuuri. Etiopialaisille olin valkoinen. He jopa isäni, ja hän on varsin sopiva väri, juuri asunut kaksikymmentä vuotta Venäjällä, jota kutsutaan "rasvaiseksi valkoiseksi ulkomaaksi".

Nyt minulle on helpompaa, kun tämä aihe ei nouse lainkaan. Eräänä päivänä tuttuja miehiä, kun aloin keskustella rakkaista seikkailuistani muiden kansakuntien tyttöjen kanssa, ja sain hullun. Ei siksi, että se koski seikkailuja, vaan koska oli olemassa lauseita, kuten "Olen tavannut tämän eksoottisen tytön täällä." Ja he eivät voineet ymmärtää, mikä saa minut vihaiseksi, kysyi: "Mikä se on, minä ihailen häntä?" Joskus ajattelen: ehkä havaitsen sen liian emotionaalisesti? Yritä selittää valkoiselle valkoiselle miehelle, mitä esineitä on.

Asuin tyypillisessä Moskovan asuinalueella. Mitä vanhempi sain, sitä enemmän tunsin irti irti ikäisistäni. Minusta tuntui, että minulla oli jotain vikaa, mutta koska olen eri kansallisuudesta, he eivät kiinnitä huomiota minuun, he katsovat, että olen tekopyhä, en ymmärrä heidän vitsi. Pojat usein kiusoittivat minua: "karvaiset kädet", "viikset eivät ajeltu" - katsoin mikroskoopin alla. Tämän vuoksi käytin pitkähihaisia, itkeviä. Luulin että olin vain kummajainen.

Jos joku sallii suvaitsemattomia kommentteja minulle - ehdollisesti, joku sanoi "pihalle" - ymmärsin sen loukkaukseksi minulle henkilökohtaisesti. Aluksi minua loukattiin ja pidettiin itsessäni, niin loukkaus johti aggressiivisuuteen. Kiivasin kiivaasti tällaisia ​​ihmisiä, yritin vakuuttaa heidät. Se oli tietysti tyhmä. Merkitsin itseni, ja he merkitsivät minut "ei minun" tyttöni. Esimerkiksi minulla oli Azerbaidžanin ystävä, kuten minä, jota kaikki luokassa ihastelivat, koska hän alun perin pani itsensä näin. Kansalaisuus oli jopa hänen siru: he voisivat tehdä vitsi hänen tililleen, hän otti sen vastaan, ja kaverit ottivat hänet omaksi.

Sitten muutin hyvään kouluun, ja siellä kaikki muuttui. Siellä oli tarpeen ottaa tentit, eli lapset pyrkivät kehittämään. Kansalaisuuteen liittyvää riitaa ei ole koskaan ollut, eikä tätä aihetta ole yleisesti esitetty. Ja aloin vähitellen toipua, tuntemaan, että itse asiassa kaikki on kunnossa, että tytöt, joiden kanssa olen ystäviä, rakastavat minua. En ollut vieläkään ystäviä poikien kanssa, minusta tuntui, että he eivät tajunnut minua tytönä, jonka kanssa voisin sekoittaa. Ihmiset, jotka ovat kansallisen kansalaisuuteni vuoksi ajatelleet, että noudatan tiukkoja perinteisiä näkemyksiä. Se ärsytti minua aina, mutta sitten en ymmärtänyt itseäni.

Kun pidin yhden pojan. Tuomarina hän lähestyi minua, tapasi. Olimme täysin erilaisia: hän oli Ponteen kanssa, lukenut Bukowskin. Ja tuolloin en koskaan edes käynyt baarissa - ajattelin, että kaikki olivat kiusaamassa, mutta en olisi heittänyt, he kaikki nukkuivat toistensa kanssa, enkä nuku kaikkien kanssa vain siksi, että minun piti. Puhuimme tämän pojan kanssa, flirttailimme, mutta emme onnistuneet. Sen jälkeen alun perin ajoin masennukseen, mutta sitten aloin avautua maailmalle, havaitsen itseni ei teurastetuksi tytöksi, vaan normaalina, itsenäisenä ihmisenä, ajattelemaan kuka olen todella.

Tulin yliopistoon, pääsin opiskelijajärjestöön. Aloitin kommunikoida enemmän ihmisten kanssa, yritin tuntea ja ymmärtää eri tilanteissa, se oli minun tai ei minun: menin baariin, laitoin lyhyemmän hameen, laitettiin punaisille huulille, flirtoitiin aktiivisemmin. Tällaiset pienet askeleet, jotka avasivat minut kuin tyttö. Aloin myös työskennellä ulkonäöni kanssa: kallistaa kulmakarvojani, mene karvanpoistoon.

Ennen kaikkea minuun vaikutti se, että jonkun ajankohdassa toisten reaktio ymmärsi, kuinka kaunis olin ja alkoin käyttäytyä aktiivisemmin. Ihmiset alkoivat myös nähdä minua kauniimmin, koska aloin rakastaa itseäni.

Jos pääsen Gopnikin ympäristöön ja he alkavat sanoa minulle, että minussa on jotain vikaa, en tiedä miten reagoida siihen. Mutta ympäristössäni ei ole sellaisia ​​ihmisiä. Itäinen ulkonäkö vaikuttaa suuresti omaan elämääni, koska he pelkäävät minua, he ajattelevat: ei tiedetä, mitä minulta odottaa. Monet eivät edes tiedä, kuka olen todella. Nämä ovat heidän ongelmansa, mikä tarkoittaa, että he eivät ole tarpeeksi rohkeita. Miksi tarvitsen tällaisia ​​ihmisiä?

Ympäröivät ihmiset ovat hämmästyneitä, kun sanon, että asun yksin, työskentelen, annan itselleni. He eivät ole yllättyneitä siitä, että olen edelleen neitsyt, mutta he ovat hämmästyneitä, kun aloitan flirttailun. Kun juon tai savun, ihmiset melkein heikkenevät, he sanovat: ”Ette kävele”, eli kaikki muut menee, mutta en. En ole varma, että tarvitsen sitä, mutta aloin käyttäytyä tällä tavalla osoittaakseni, että en ole sama kuin kaikki ajattelevat.

Nyt, kun he sanovat esimerkiksi sanan "chock", en yksinkertaisesti ota sitä tililleni. Olen tietenkin myös muistuttanut, että tämä henkilö on tyhmä, mutta olen edelleen yhteydessä hänen kanssaan. Jos tämä ei ylitä kahta kommenttia, unohdan sen. Aikaisemmin minulla olisi vahva ristiriita tällaisen henkilön kanssa ja olisin kääntänyt keskustelun siihen, että hän ei kunnioita minua.

Itämainen ulkonäkö - ainutlaatuisuus. Vertaisin itseäni muiden tyttöjen kanssa ja ymmärrän, että juuri tämä houkuttelee ihmisiä minuun. Kun kommunikoin hyvin ihmisen kanssa, epäilyt hiipuvat: rakastuiko hän minua tai eksoottisuuteni? Mutta yleensä, flirttailuasteella, pidän siitä. Onhan totta, miksi minun pitäisi olla ujo? Päinvastoin, tämä on minun temppu. Joku käyttää vaaleat hiukset, joku on pitkä jalat ja niin edelleen.

Äitini on korealainen, isäni on venäläinen. Asuin Taškentissa jopa 11 vuotta. Kun olen tullut leikkipaikkaan ja siellä on joukko Uzbekistanin lapsia. He alkavat potkia minua ulos. Olin kuusi vuotta vanha, en ymmärtänyt heidän kieltään, koska menin venäläiseen kouluun, mutta ymmärsin, että he olivat tyytymättömiä minuun. Ja ensimmäistä kertaa tajusin, että olin jotenkin erilainen, mikä tarkoittaa, että ihmiset eivät ole samat: joku on etuoikeutettu, joku ei.

Tiedotusvälineissä korostetaan nimenomaan kaikkea kansallisuuteen liittyvää. Oletetaan, etteivät he sano, että venäläinen mies puhalsi jotain siellä. Mutta kun toisen kansakunnan edustaja teki sen, he varmasti sanovat, ja jos hän on venäläinen, he korostavat, että hän tulee Kaukasuksesta tai Aasiasta. Eli he kääntävät ihmisiä "alien" vastaan ​​jo alitajunnan tasolla. Isoäiti istuu katsomassa uutisia, sanomalla äänekkäästi: "Chock" - ja hänen vieressään kuuden vuoden ikäinen lapsi, joka imee kaiken ja sitten tulee päiväkodille, kouluun ja aloittaa chmoritin pikkupoika, joka oppii hänen kanssaan.

Kirkkaimmat tapahtumat alkoivat jo Venäjällä. Minulla oli ainoa tapa torjua obzyvatelstvami: taistelin. Lapsuudesta lähtien menin wushuun, taekwondoon, pelikenttään, yleisurheiluun. Metalliydin, kätteli. Siksi, jos joku kosketti minua koulussa - hän kutsui sanoa "chinas", "kapea silmät" - lähestyin ja voitin. He itkivät.

Noin kymmenen vuotta sitten äitini kohtasi skinheadit sähköjunassa. Se oli kahdeksan illalla. Hän matkusti pitkin polkua Mytishchi - Moskova, ja jalkapallo-otteluissa oli faneja: skinheads, suljetut huivit heidän kasvoillaan, hiomakoneissa, nahkatakkeissa. He tulivat autoon ja tuijottivat tyhjiä mustia päätään - he etsivät uhria. Toinen Uzbekin poika ajoi siellä tyttöystävän kanssa. Ja he kaikki lähestyivät tätä poikaa, tarttivat hänet shkiryakin kautta ja alkavat viedä hänet eteiseen. Yksi heistä huomasi äitini ja sanoi: "Voi, china istuu. Mitä aiomme kulkea?" Äiti tällä hetkellä jo henkisesti kaikki sanoi. Ajattelin: Okei, he raiskaavat - tärkeintä on jättää ne eläviksi. Johtaja kääntyy, tarkastelee äitiään, sanoo: "No, ei ennen häntä", ja kulkee. Ja tämä lauma lähtee, ymmärtää, että he antoivat kieltäytymisen, mutta kaikki sanoivat jotain obscenely äitini puolelle. Ja tämä poika voitettiin ensin ja heitettiin sitten junasta. Uutisissa he sanoivat mitään: hän kuoli, hän ei kuollut, se ei ole tiedossa.

Kerran, yhdeksäntoista, istuin supermarketissa nuoren miehen kanssa, joimme kahvia ja suutelimme. Nainen tuli, laittoi valkoisen lautasliinan pöydälle ja vasemmalle. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Lapsuudessani oli se, että koska olen eri kansallisuudesta, se tarkoittaa, että se on ruma. Minulle se oli täysin vastaava. Entinen nuori mies, jonka kanssa olin ollut tavannut kahdeksan vuotta, ja nykyinen mieheni auttoivat minua osittain voittamaan tämän. Kiitos heidän ponnisteluistaan, heidän huomionsa, huolellisesta lähestymistavastaan, että onnistuin rauhoittumaan. He kertoivat minulle paljon kohteliaisuuksia. Oletetaan, että saat aamulla "hyvää huomenta, kauneutta" - kaikki, olet jo jumalatar.

Mutta yleisesti ottaen hahmoni on tullut paljon kovemmaksi. Tajusin, että kaikki eivät voi rakastaa minua. Sittemmin olen aina yrittänyt tehdä asemani korkeammaksi kuin ne, jotka kutsuvat minua nimiksi.

Kuuden vuoden iästä lähtien asun Dolgoprudnyssä. Minua kutsuttiin "kineettiseksi" joka kerta, kun kävelin jonkin verran urheilukenttää, kauppaa tai mihin tahansa paikkaan, jossa sopiva yritys meni. Tiesin tämän sanan eikä sitä, että olin edes loukkaantunut (minusta tuntui, että minulla ei ollut oikeutta siihen) - pelkäsin vain. Olen edes kävellyt hieman taivutellen, toivoen, että olisin onnekas ja tällä kertaa he eivät huomaa minua.

Koulussa he kutsuivat minua myös. Muistan hyvin, miten erkanen käytävällä tauon aikana, kun taas jotkut rinnakkaisluokan pojat katsovat minua ja sanovat: "Haluan mennä kotiin Tokiossa, Tokiossa haluan mennä kotiin." Minusta tuntui, että minun olisi pitänyt syntyä maailman toisella puolella, ja tässä minulla ei ole paikkaa. Että ansaitsin kaiken tämän, koska se oli aluksi huonompi kuin muut ihmiset kansalaisuuteni vuoksi. Minusta tuntui, että jokainen vertaisverkko, jonka kanssa olen kommunikoinut, saa minut valtavaksi palvelukseksi, että olisin kiitollinen siitä, että joku yleensä kiinnittää huomiota minuun.

Lapsuudessa jokainen pieni asia voi pudota ja kasvaa valtavan suureksi ongelmaksi. Viidennestä luokasta löysin itseni hyvin vihamielisessä ympäristössä. Vaikka en muista mihinkään luokkatovereistani kiusannut minua kansalaisuudelleni. Olin kiusannut enimmäkseen silmälaseja. Kun olin lukiossa, oli sarja ”Älä syntyi kauniiksi”, minulla verrattiin päähenkilöön.

Tällaisessa ympäristössä kaikki lasten hyväksikäyttöön liittyvät muistot ja pelot puhkesivat, ja aloin ajatella useammin, että se oli huonompi kuin toiset. Jos alemmissa luokissa voisin päästä taisteluun loukkauksen sattuessa, niin olin viidennellä luokalla juuri eronnut itsestäni ja yrittänyt teeskennellä, että en voinut kuulla mitään - se näytti melko typerältä, varsinkin kun otin suoraan yhteyttä.

Kerroin äidilleni, mitä tapahtuu vain kerran, ja pahoitteli sitä usein. Kun olin poissa koulusta, ja pojat suihkuttivat minua lumipalloilla. Silmän alla sain jääpalan, jotta veri meni. Sen jälkeen en voinut seistä ja kertoi äidilleni tästä tapauksesta ja kaikista muista. Seuraavana päivänä hän tuli kouluun keskellä oppituntia, johti nämä pojat ulos käytävään, huusi heille, tuntui, jopa osui yhteen ja taisteli opettajien kanssa. Sen jälkeen kaikki luokassa olevat eivät enää puhuneet minulle, ja se oli vielä pahempaa. Aloin tuntea näkymättömän, ikään kuin en olisi lainkaan.

Jos minulla olisi sitten ystäviä, olisin luultavasti lukenut vähemmän eikä lopulta olisi tullut Moskovan valtionyliopistoon, ja sitten koko elämäni olisi ollut erilainen. Jos en olisi ollut kiusattu lapsuuteni vuoksi ulkonäköni takia, luottaisin häneen enemmän eikä toimisi kovin kovasti itselleni. Yrityksissä yritän aina olla yhteydessä hiljaisimpiin ihmisiin, jotka ovat täällä ensimmäistä kertaa tai tuntevat olonsa epämukavaksi. Haluan, että he avaavat ja luottavat. Jos joku sanoo tai kirjoittaa jotakin loukkaavaa toisten ulkonäöstä, tämä on todellinen signaali minulle, ettemme ole matkalla tällaisen henkilön kanssa.

Ainoa piirre, jonka olen saanut sen jälkeen ja josta olen pahoillani, on kauhea konflikti, joka muuttuu hallitsemattomaksi aggressioksi. Useimmiten tämä tapahtuu työssä, kun joku epäilee henkisiä kykyjäni. Luulen silti, että ihmiset voivat jotenkin rakastaa minua vain ammatillisista ominaisuuksista, ja jos otat ne pois, en tarvitse kenellekään.

Luulen usein, että se on aluksi huonompi kuin ystäväni, joten pelkään niiden menettämisestä. Joskus se muuttuu vahvaksi riippuvuudeksi jonkun muun mielipiteestä. Nyt kysyn itseltäni jokaisessa tilanteessa: olenko toiminut niin kuin minä itse olen päättänyt, vai täytänkö vain jonkun toisen tahdon, jotta henkilö ei jätä elämääni?

Ystävät vielä vitsi kanssani. Joissakin tapauksissa yrittää satuttaa ihmisiä, jotka eivät yksinkertaisesti pidä minusta tai pelosta. Joskus ihmiset yrittävät tehdä kohteliaisuuden - he alkavat vetää kaikkea, mitä he tietävät Japanista, vaikka minulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Se satuttaa minua vähän - nauran sitä, miten ihmiset, jotka pitävät itseään suvaitsevaisina, eivät itse asiassa ole lainkaan.

On aina vaikeampaa havaita itseäsi tytönä, kun näet, että lähes ainoa asia, joka houkuttelee ihmisiä, on sinun kansalaisuutenne. Esimerkiksi mies, jonka kanssa en ollut tavannut pitkään, kysyi, mitä hän löysi minusta, rehellisesti vastasi: "Kyllä, minä vain pidän aasialaisen ulkonäön tyttöjä." Tuolloin en ymmärtänyt itseäni, koska olin niin järkyttynyt. Blondit eivät loukkaa, kun heille kerrotaan samaa asiaa vaaleista hiuksista. Kun olin lomalla, jotkut melko epämiellyttävät miehet huusivat minua katkenneen venäjän kielellä: "Hei, miksi et tapaa minua? Rakastan kiinalaista." Yleisesti ymmärsin, että monissa maissa, toisin kuin Venäjällä, on vaarallista edes kävellä yksin - siellä ei ole lähes yhtään tyttöä, joilla on aasialainen ulkonäkö. On myös mahdotonta kävellä kadulla viisi minuuttia, jotta kukaan ei yritä tavata sinua. Joskus se on jopa miellyttävää, mutta silti on talletus siitä, että et kiinnitä huomiota kauneuden takia.

kuvat: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com