Tyttö lasi: Miten asuin alkoholismilla

Näyttää siltä, ​​että modernin tytön kuva on lasi viiniä kädessään (Monilla meistä) ei ole mitään tekemistä alkoholiriippuvuuden kanssa: monet ihmiset ajattelevat, että vain ne, jotka kasvoivat vaikeissa olosuhteissa tai joutuivat "huonoon yritykseen", kohtaavat sen. Niin ajatteli Maria Makhotina (nimi muutettiin sankaritarin pyynnöstä) - hän kertoi meille, miksi hän alkoi juoda ja miten hän selviytyi riippuvuudesta.

alku

Olin rauhallinen ja surullinen lapsi tavallisesta Neuvostoliiton perheestä: isäni oli autonvalmistaja, äitini oli kirjanpitäjä. Lapsuuden muistoista - vain "Hyvää yötä, lapset" mustavalkoisessa televisiossa, kaikki on harmaa, tylsä. Isäni on riippuvainen alkoholista, hän joi ja joi melkein joka päivä, joskus viikolla. Samalla hän työskentelee ja ei tunnista itsensä riippuvaiseksi. Isä osallistui elämääni vain kyselemällä, miten opetan, miten käyttäydyn, millaisia ​​luokkia saan koulusta. Hänellä oli kovia kasvatustoimia: hän ei ostanut uutta päiväkirjaa tai ei antanut hänelle mennä viikon ajan, hän usein huutaa jostain syystä, esimerkiksi jos pesen kylpyhuoneessa pitkään. Hän voitti minut useita kertoja, koska hän ei vastannut tai tehnyt jotain väärin. Kun jotain murtui tai kadotettiin talossa, olen aina syyttänyt minua. Olen pitkään vihannut häntä. Äiti kuunteli minua ja jopa näytti tukevan minua, mutta useammin hän sanoi: "Ole kärsivällinen, älä kiinnitä huomiota."

En koskaan tuntenut vanhempieni tuen, rakkauden, ymmärryksen, ei tuntenut, että he tarvitsivat minua, mutta yhä enemmän tuntui, että en ollut tarpeeksi hyvä, kömpelö ja yksinäinen. Rakkaus katsoi ensin ystävien seurassa, sitten miehissä. Minusta tuntui, että kaikki, joka ympäröi minua, ikään kuin lasin takana, ja minä en ole tässä elämässä eikä tunne sitä. Ensimmäistä kertaa tunsin elämän täyteyden, kun olen juonut. 14-vuotiaana ystävien kanssa sisäänkäynnissä joimme makeaa halpaa likööriä. Se oli onnea: kaikki on kirkas, värikäs, ystävät ovat parhaita, olen viilein ja kaunis. Se oli hauskaa. Tästä ensimmäisestä juomasta odotin uutta.

Olen kypsynyt, näin "kuten kaikki muutkin": ystäväni kanssa perjantaisin, lauantaisin yökerhossa, lomalla töissä ja perheessä. Alkoholi alkoi vähitellen ottaa viikonloppuisin, mutta myös arkisin. Maanantaina työtoverin kanssa, koska uuden viikon alku on keskusteltava viime viikonloppuna, sitten kotona yksin keskiviikkona, koska siivous on hauskempaa.

Ei ongelmaa

Jopa kaksikymmentä vuotta juomista oli hauskaa, ja sitten en vain tiennyt, miten eri tavalla. Toisin kuin muut ihmiset, riippuvaisilla on aina jonkinlainen suhde alkoholiin. Juotin iloisesta ja surullisesta, yksin ja yrityksessä, pullo oli ystäväni, kaikki. Alkoholismi on krooninen, progressiivinen sairaus. Mielestäni alkoholista riippuvaiseksi joutuminen on mahdotonta oppia juoda alkoholia "normaalisti".

Viimeiset kaksi vuotta ovat olleet helvettiin. Valmistuin oikeustieteellisestä koulusta ja olen aina työskennellyt erikoisalani: ensin asianajajana, sitten asianajajana ja vanhempana asianajajana. Ansaitut hyvin, meni lomalle Pariisissa, Bulgariassa, Montenegrossa. Valmistuttuaan hän asui erillään vanhemmistaan ​​Moskovan keskustassa, ripustettuna trendikkäissä seuroissa, ruokaili ravintoloita. Vain sisällä oli tyhjyyttä. Vaikka kaikki oli hyvin, mikään ei miellyttänyt minua.

Kahden viime vuoden käytön aikana sanoin jatkuvasti, että kaikki on huono. En halunnut elää, minulla ei ollut tarpeeksi rohkeutta tehdä itsemurhaa

Koska pelkäsin yksinäisyyttä, ympärilläni oli aina paljon miehiä, mutta minulla ei ollut pitkään vakavaa suhdetta. Halusin vain saada rakkautta, huomiota, lahjoja. Ja sain, mutta ei vieläkään nähnyt elämää. Täällä menen töihin viisi päivää viikossa, kaksi päivää "hauskaa" - ja sitten mitä? Ei ollut onnea. Vanhempani eivät ymmärtäneet minua. Oli aina ystäviä, mutta olin altis haaveille, fantasioille, ja vanhemmalla iällä ajattelin paljon elämän merkityksestä - kaikki eivät olleet kiinnostuneita tällaisista aiheista, ja minäkin tunsin itseni yksinäiseksi ystävieni kanssa. Viimeiset kaksi vuotta, kun join alkoholia, ystäväni eivät kuuntele minua, koska sanoin jatkuvasti, että kaikki oli huono. En halunnut elää, minulla ei ollut tarpeeksi rohkeutta tehdä itsemurhaa. Miehet tarvitsivat vain seksiä. Jopa kun aloin tavata opiskelijaa ja kaikki oli kunnossa, kohtuuton ahdistus ei jätä minua, että kaikki heikkenisi. Sitten tajusin, etten itse voinut selviytyä negatiivisista tunteista.

Eräs läheinen ystävä sanoi pitkään, että hän oli huolissaan minusta ja tarjosi yhteyttä psykologiin. En uskaltanut soittaa pitkään, ajattelin, että kaikki olisi kunnossa. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että minulla oli ongelmia alkoholin kanssa. Psykologi osoittautui erittäin hyväksi asiantuntijaksi ja usean kokouksen jälkeen huomasi olevani kemiallisesti riippuvainen. Koska hän ei työskennellyt tällaisten potilaiden kanssa, hän viittasi minulle kollegaan. Näimme hänet yleisessä terapiassa, pidin hänestä, enkä vastustanut sitä. Hän myös huomasi heti, että olin riippuvainen alkoholista, ja kehotin minua tulemaan Alonistien nimettömään yhteisöön. Mutta kiellin vielä kuuden kuukauden ajan, että minulla oli ongelma.

Pelko elämää kohtaan

Kuukausi ennen yhteisöön tulemista menin lomalle yksin Espanjaan. Kuten tavallista, ostin lentokentältä alkoholia juomaan koneella. Saapui ja osti välittömästi enemmän, joi joka päivä aamulla iltaisin yökerhoissa. Klubi tapasi miehen - käytin sitten "diskoja", hän lupasi saada ne. Seuraava kokous, hän vei minut vuorille, vei viiniä. Me ohitimme ravintolan, nainen ja mies istuivat siellä, heillä oli romanttinen illallinen kynttilänvalossa. Ja minä, korkea-asteen koulutuksen, lomalla, kaunis, kiivetä vuorille jonkinlaisen muukalaisen kanssa, jota en edes pidä - niin että hän antaa minulle huumeita. Siellä tapasin saksankieliset venäläiset kaverit, heillä oli ruohoa, ja heidän kanssaan tunsin, että en ollut yksin. Minulla oli seksiä yhden kanssa, vaikka en myöskään pitänyt siitä.

Sain juoda joka päivä. Samalla hän pystyi menemään nukkumaan neljällä aamulla, ja kuusi menemään kiertueelle jo nyt - luo illuusion siitä, että kaikki on kunnossa kanssani, minulla on kulttuurinen lepo, olen aivan kuten kaikki muutkin. Vaikka todellisuudessa olin masentunut, olin väsynyt humalasta, muukalaisten, muiden miehistä. Sisällä oli mustaa kaipausta ja toivottomuutta, epätoivoa, yksinäisyyttä.

Pojat olivat rakentajia, asuivat mökin lähiöissä. Palasin kotiin päivässä myöhemmin, repäisissä sukissa, kättelemällä ja halusin tehdä itsemurhan

Sitten lomien jälkeen oli kollegan syntymäpäivä. Hän juhlisti klubissa - kaikkea mitä rakastan. Tulin mekko, meikki ja muotoilu, mutta mieliala oli huono - olin suunnitellut lähteä noin kahden tunnin kuluessa. Sen sijaan hän alkoi jostakin syystä juoda vodkaa, vaikka hän ei koskaan aloittanut sitä. Olin humalassa, vannoi vieraiden kanssa, tarjosi pari kolmekymmentä sukupuolta, kysyi baarimikolta, mistä ostaa huumeita. Sitten puhkesin kyyneliin, ja vartijat johtivat minut ulos klubista. Lähellä oli joitakin kavereita, istuin heidän kanssaan penkillä, valitti elämästä ja lopulta meni heille. He olivat rakentajia, asuivat mökin lähiöissä. Palasin kotiin päivässä myöhemmin, repäisissä sukissa, kättelemällä ja halusin tehdä itsemurhan.

Sen jälkeen tajusin, että en itse hallitsi itseäni, että minulla oli suunnitelmia elämään, ja alkoholi oli täysin erilainen. Elämäni on vaarassa. Olisin voinut olla ryöstetty, raiskattu, lyöty, tapettu ja ihme, että mitään sellaista ei tapahtunut. Elämäni pelon takia tulin nimettömään alkoholistien yhteisöön (kansainvälinen ohjelma, joka syntyi viime vuosisadan kolmekymmentäluvulla ja joka toimi suurelta osin tukiryhmänä; suuri osa tekniikasta on täydellinen alkoholin hylkääminen. Anonyymien alkoholistien tehokkuutta on tutkittu toistuvasti; tuoreiden tutkimusten tulokset osoittavat, että niiden tehokkuus on suunnilleen sama kuin muiden ryhmien tehokkuus alkoholiriippuvuuden torjunnassa. - Noin. Painos).

Tärkein lahja

Olin onnekas, että tulin aikaisin, kaksikymmentäviisi-vuotiaana. Täysin erilaiset ihmiset tulevat tänne. Joku alle 18-vuotias, joku yli 60-vuotias, on kodittomia, jotka ovat menettäneet kaiken, on hyvin rikkaita. Kokouksissa kuulin tarinoita naisista, jotka ajattelivat, että minulla ei ollut vakavia ongelmia, mutta he vain rakastavat alkoholia.

Toisin kuin yleinen väärinkäsitys, yhteisö ei perustu uskontoon. Ohjelma kokoaa yhteen eri uskontojen ja ateistien ihmisiä, monissa kokouksissa on yleisesti kiellettyä puhua uskonnosta. Ohjelma tarjoaa vain uskoa meihin vahvempaan. Jos tämä on saappaat - mitään ongelmaa. Yhdistymisen tavoitteena on pysyä sujuvana. Etsimme tietä ulos, emme pidättäydy alkoholista, vaan etsimme itseämme, minkä vuoksi ei ole halua muuttaa tietoisuutta. Uudelle tulokkaalle tarjotaan mahdollisuus hyväksyä se tosiasia, että hän tarvitsee apua alkoholismin selviytymiseen, että hänellä on aina monimutkainen suhde juomiseen. On tarpeen valita mentori, joka suorittaa ohjelman kaksitoista vaihetta: ne sisältävät esimerkiksi itseanalyysin, tarinan sen tuloksista, vapautumisen siitä, mikä on johtanut alkoholismiin, korvaus aiheutuneesta vahingosta. Työskenteleminen mentorin kanssa on kahden henkilön erillinen tehtävä, eikä sitä tapahdu ryhmäkokouksissa, vaan vapaa-ajalla.

Kaikki tuttavat on jaettu ystäviin ja yhteistyökumppaneisiin. Ensimmäiset näkivät, että minulla oli ongelmia, ja olin iloinen siitä, että olen lopulta ratkaissut ne. Toisen kerran lopetin puhumisen

Vahingon korvaaminen on myös päätettävä yhdessä mentorin kanssa. Tämä on yhdeksäs vaihe, se on yleensä pelkää, joskus se menee kolmeksi vuodeksi - tämä on puhtaasti yksilöllinen, lähes intiimi työ. Jos esimerkiksi varastat varastosta, voit palauttaa summan. Tietenkin sinun täytyy säännöllisesti mennä kokouksiin, ottaa ministeriö ryhmäluokkiin - tämä tarkoittaa esimerkiksi tapaamista, pesupalojen pesua teen jälkeen, jakaminen kokemus rajuun elämään, eli vain kertoa kaikesta, mitä tapahtuu: siirretään toiseen osastoon työssä, tanssitaan klubissa ja kommunikoi "nimettömien" ystävien kanssa, ei juonut - tavallinen elämä. Halusin todella olla onnellinen ja löytää jotain, joka täyttää elämäni alkoholin sijasta. Ja hyväksyi ohjelman ehdot.

Kokouksen ensimmäisestä päivästä lähtien olen edelleen hyvä. Kaikki samat ryhmät, AA-jäsenten viestintä ja tuki, vaiheittainen työ auttoivat olemaan eksymättä. Ensimmäinen vuosi oli kova, varsinkin lomilla. Halusin, kuten ennen, juoda ja pitää hauskaa. Mutta ne, jotka toipuivat pidempään kuin minä, muistuttivat minua siitä, että ensi iltana ei olisi enää hauskaa, vain krapula, huono pää, tuntematon mies lähistöllä. Ja valitsin sujuvat vapaapäivät ja arkipäivät.

Aluksi yritin olla lähempänä "anonyymiä": yhteisössä juhlia vapaapäiviä yhdessä, matkustaa maailmaan. Kaikki tuttavat on jaettu ystäviin ja yhteistyökumppaneisiin. Ensimmäiset näkivät, että minulla oli ongelmia, ja olin iloinen siitä, että olen lopulta ratkaissut ne. Lopetin kommunikoinnin jälkimmäisen kanssa - ensinnäkin, jotta voin suojella itseäni ja pysyä sujuvana, myöhemmin meistä tuli kiinnostamaton toisiamme. Kun lopetin juoman, kiinnostukseni laajenivat. Asuin juomisesta juomiseen, ja alkoi sujuvasti mennä teatteriin, lukea lisää, kävellä Moskovan puistojen ja linnoitusten ympärillä, missä en voinut päästä ennen. Hän alkoi ymmärtää itseään, nähdä sisäiset, emotionaaliset ongelmat, hän oppi selviytymään vaikeista ongelmista, sai uuden kokemuksen. Määrä, jota käytin kuluttamaan kulutukseen, alkoi lykätä asuntojen ostamista.

Elämä ei tietenkään kuulu iloihin. On vaikeita aikoja ja epämiellyttäviä tapahtumia, mutta minun ei tarvitse juoda enää, jotta voisin selviytyä niistä

Olen raittiin yhdeksän ja puoli vuotta. Nimettömissä alkoholisteissa tapasin tulevan mieheni. Menin naimisiin, minulla oli kaksi lasta, meillä on oma asunto. Suurin lahja oli perheeni - jotain, josta olen aina unelmoinut. Nautin olla lasten kanssa, ja vaikka se on rutiini, se tuo paljon iloa. Kaikki on muuttunut sisälläni, tiedän miksi ja miksi asun, kaikki on täynnä merkitystä.

AA-yhteisö ei ole salaisuus perheelleni. Mieheni ja minä käymme häneen eikä aio lopettaa. Itse olen itse mentori, haluan näyttää aloittelijoille, että he ovat todella sujuvia ja onnellisia. Vanhin poika tietää, että äiti ja isä menevät kokouksiin. Kun aika tulee, kerromme lapsillemme. Elämä ei tietenkään kuulu iloihin. On vaikeita aikoja ja epämiellyttäviä tapahtumia, mutta minun ei tarvitse juoda enää, jotta voisin selviytyä niistä. Käytössä kaikki ympyrässä tai tunnelissa. Ja selvä elämä on hyvin mielenkiintoista.

kuvat: am54 - stock.adobe.com (1, 2)