"Yritä huutaa": Tatiana Felgengauer elämästä hyökkäyksen jälkeen
Muutama kuukausi sitten yksi pahimmista tarinoista tapahtui. viime vuonna: tuntematon mies murtautui Moskovan toimitilakunnan kaikuun ja hyökkäsi toimittajalle Tatyana Felgengauerille - hän iski häntä kahdesti veitsellä kurkussa. Viime viikolla hyökkääjälle diagnosoitiin skitsofrenia.
Itse Tatiana Felgengauer, joka oli palannut töihin ennen uutta vuotta, jatkaa levitystä Echossa, hän asuu tavallisessa elämässä eikä piilota havaittavissa olevaa arpia hänen kaulaansa. Pyynnöstä toimittaja puhui hyökkäyksestä ja loukkaantumisesta.
hyökkäys
Tuona päivänä, kuten tavallista, vietin aamun ilmaa yhdessä isäntä Alexander Ivyllä, menin kokoukseen ja palasin huoneeseen, jota kutsumme vieraana, lopettamaan jotain. Istuin katsomassa puhelinta, kun tunsin, että joku, jolla on vahva käsi, tarttui kaulaani ja käänsi pääni. Ja sitten oli jo veitsen lakko - ja tajusin, että he yrittivät leikata kurkkuani. Ennen kuin tämä mies vedettiin pois minulta, hän onnistui tekemään kaksi leikkausta. Ilmeisesti minä taistelin jotenkin takaisin: minulla oli melko leveä leikkaus oikean käteni sormella, ja lopulta hän onnistui leikkaamaan minut kasvoihin.
Juoksin ulos huoneesta yhdessä kanssani alas ensimmäiseen kerrokseen, jossa oli yksi avustajistamme, Ida Sharapova. Sieltä me ja muut kollegamme alkoivat kutsua ambulanssin - hän saapui kahdeksan– kymmenen minuuttia myöhemmin. Koko tämän ajan olen odottanut häntä, kiinnittäen aktiivisesti minun tyytymättömän kaulani, josta veren väsyminen. Tuolloin minulla oli syytä olla hyvin tärkeää, etten menetä tietoisuutta. Ilmeisesti kaikki skannatut lääketieteelliset sarjat toivat yhtäkkiä yhtäkkiä muistiin, ja pidin haavat hyvin tiukasti, kun olin tarpeeksi vahva. Sitten pyysin auttamaan - heikkeneminen on todella nopeaa. Sanoin aina: "Älä anna minun heiketä, puhua minulle!"
Ambulanssilääkärit saapuivat, laittoivat ammatillisen siteen, laitoin katetrin, kiinnittivät minut johonkin - hyvin, aloitimme yleensä tarvittavat asiat. Tässä vaiheessa olen jo päättänyt, että kaikki on kunnossa. Tietenkin, kun odotin ambulanssia, minulla oli hetki ajatella, etten voinut odottaa ja kuolla, mutta ajoin sen heti pois. Olisi vain typerää kuolla ensimmäisessä kerroksessa sisäänkäynnin kohdalla. Luultavasti Sklifosovsky-instituutin kirurgit näkivät ensimmäistä kertaa henkilön, joka haluaa päästä operatiiviseen pöytään mahdollisimman pian, käyttäytyy hyvin kurinalaisesti, heittää nopeasti pois kaikki vaatteensa, ryöstää, selittää, mitä tapahtui ... Yleisesti ottaen tämä on nyt hymyillen.
käsikirjoitus, olin onnekas. Olin onnekas, että minut tuotiin Sklifosovskin instituuttiin loistavien kirurgiensa kanssa, jotka kirjaimellisesti pelastivat minut, ja sitten he olivat myös onnekkaita. Kun putki vedettiin ulos, osoittautui, että voin hengittää itseäni - ja tämä on erittäin hyvä, koska minun ei tarvinnut tehdä tracheostomia ja leikata kurkkuani uudelleen. Myöhemmin he palauttivat minut tehohoitoyksikköön, lääkärit tulivat ja sanoivat: "No, yritä huutaa." Kuvasin jotakin epämiellyttävää, he sanovat: "Ei, teemme sen uudelleen, voit tehdä paremmin!" Joten yritimme tehdä ääniä heidän kanssaan eri tavoin. Aluksi ääni oli hieman karkea, mutta sitten se palautettiin, ja kävi selväksi, että äänijohtoja ei vaikuttanut, sanon normaalisti.
Minulla oli hyvin vakavia vammoja vasemmalla kaulallani - siellä oli paljon toisiinsa kietoutuneita, ja kaikki olivat huolissaan, jos voisin niellä. Tämä oli myös koe, mutta lopputulos oli jälleen paras mahdollinen: pyysin nopeasti vetämään koetin ulos nenästäni, jonka kautta ruokittiin ravitsevia seoksia. Minua varoitettiin, että minulle olisi vaikeaa saada ruokaa, koska en voi pureskella ja niellä. Tähän vastasin, että asun juomalla, vain päästäkseen eroon koettimesta: ruokinta nenän kautta ei ole miellyttävä tunne. Olin jo tavallisessa seurakunnassa, kun hänet vedettiin ulos.
Muutos oli nopea, jopa lääkärit olivat yllättyneitä. Nuori terve elin selviytyi hyvin, ja asiantuntijat tekivät erinomaista työtä. Näyttää siltä, että noin kahdentoista päivän kuluttua olen jo pyytänyt päästämään minut kotiin. Minulla ei ollut mitään tekemistä - se oli vain tarpeen parantaa, ja tämä voidaan tehdä kotona.
Arvet ja olkaimet
En voi sanoa, että kävelin pitkään ironiseen käsitykseen tästä tilanteesta. Ennen kuin hänet siirrettiin säännölliseen seurakuntaan, pyysin näkemään, miltä minun kaulani näytti. Menin peiliin, joka roikkui pesuallas ja näki melkein mitään - koska en näe kovin hyvin. Ja sitten en tiedä, mitä, ensi kerran elämässäni melkein pyörtyin. Tunsin, että lattia liukui ulos jalkojeni alla ja sanoi: "Oi, lääkäri, jotain ei ole minulle hyvä."
Sama tapahtui, kun muutama ensimmäistä kertaa kosketti kaulaa. Esteettiset tunteet olivat mielenkiintoisia - en ollut koskaan nähnyt saumoja suluilla ennen, he näyttivät minulle olevan viileitä omalla tavallani. Ja kun näin, miten sormeni oli ommeltu, ymmärsin, että olen saanut traumatologin, jolla oli innokas kauneuden tunne. Sormelleni muodostui viiden sauman hymy - ammattilaisen kaunis työ ilahdutti minua. Se oli mahdotonta ottaa sitä virheeksi. Ei, alusta lähtien kaikki tapahtunut oli ihme minulle: lääkäreiden taidon ihme, sattuman ihme.
En piilota - olin hyvin huolissani siitä, mitä tapahtuisi kasvoille. Minulla oli yksi sauma huuleen, mutta en vieläkään tiennyt, että se oli kevyt naarmu. Sieltä veri virtaa samalla tavalla, kaikki. Ajattelin: ”Hitto, minulla ei ollut tarpeeksi kävelyä Jokerille:” Miksi niin vakava? ”” Lopulta vahinko jäi huomaamatta. Vain kaulassa olevat arvet ovat näkyvissä. Minulla on yksi kosmeettinen arpi, se ei näy pian, se on täysin tasainen. Toinen osa, jossa oli monimutkainen, revitty, suuri haava, joka oli kiinnitetty niitteillä, muuttui huomattavaksi arpiksi. Mutta en ajattele häntä ja melkein tunne häntä, vaikka hän muistuttaa itseään epämiellyttävästä tunteesta, kun iho vetää hieman - se paranee vielä pitkään. Olen huolissani paljon siitä, mitä kukaan ei näe: minulla on kasvojen hermo haara ja alempi huuleni avautuu vain toisella puolella.
Joskus ihmiset ympärilläni viittaavat siihen, että minun on nyt annettava huivit ja huivit, mutta miksi? Olen iloinen, kun kaula "hengittää", ja kuvitteellinen tarve sulkea se jotain aiheuttaa minulle vain hämmennystä. Jotkut kysyvät, onko minulla plastiikkakirurgia, enkä tiedä, että: arpia muodostuu hyvin pitkään eikä tiedetä, miten he näyttävät esimerkiksi vuoden kuluttua. Olin todella onnellinen, kun sain pestä kasvoni, pestä hiukset, mennä manikyyriin ja kosmetologiin. Lupaus mennä täysin kosmetologian menettelyihin ja kasvohierontaan, odotin kärsimättömyydellä - rakastin kaikkea sitä ennen hyökkäystä, niin että minun hoitani itsestäni mitään ei muutu. En voi sanoa, että sen jälkeen kun yritin yrittää katsoa itseäni peilissä jotenkin tarkemmin. Ainoa asia, joka minua vihaa, on, kun he sanovat minulle: "Näytät niin hyvältä, olet niin ohut, niin suuri!" Haluan siis sanoa: "Miehet, jos tiesit, miksi menetin painoa, et olisi niin onnellinen."
Voin ottaa sen ja siirtää tämän testin arvokkaasti tai hysteriaa, jota en halua rullata. Psykologisesti olen nyt tietenkin vaikeaa. Olin kohtaamassa sitä, mitä monet ihmiset kohtaavat - traumaattinen stressihäiriö. Tämä on erittäin vakava asia, on tarpeen työskennellä sen kanssa, ja myös ammattilaiset auttavat minua. Olen hyvin tietoinen siitä, että voin reagoida riittämättömästi joihinkin asioihin, joku voi pelätä, koska minusta tuntuu, että hän seuraa minua. Mutta se kaikki läpäisee - sinun on arvioitava riittävästi, mitä olen kohdannut, ilman, että sain käsiä ja revittyjä hiuksia.
Jonkin aikaa, eräänlainen hoito minulle oli tilaisuus kertoa ja vapaasti näyttää. Mutta sitten, jos noudatat minun instagramia, on vain kolme tai neljä kuvaa arpia varten. En voi kutsua sitä julistukseksi, mutta en todellakaan halunnut, että se näyttäisi kuin olisin kaventunut nurkkaan ja pelkäsin. En aio pelätä kenellekään, enkä halua varmasti kenenkään päättää, elääkö vai elääkö. Lyhyt esittely auttoi minua toipumaan hieman, se oli suuri askel eteenpäin. Mutta nyt en ymmärrä arpan avointa kulumista haasteena - se tapahtui vain, että hän on auki. Nyt, kun fyysiset tunteet häviävät vähitellen, en usein kiinnitä huomiota siihen.
Olen muuttunut varmasti - luultavasti olen tullut vähemmän suvaitsevaiseksi. En enää halua tuhlata aikaa ihmisille, jotka eivät pidä minua. Jos aiemmin yritin ymmärtää ja antaa jokaiselle jotakin anteeksi, nyt en vie aikaa siihen ollenkaan, koska se ei riitä. Ja valitettavasti se voi loppua hyvin äkillisesti. Siksi olen oppinut melko vaikea "katkaista" ihmisiä - kaikkea, he eivät enää ole elämässäni. Silti, kuten kävi ilmi, minulla on monia muita hyviä.
