Tytöt, jotka suhtautuvat kehoon ja ampuvat alusvaatteissa

Naisten alastomuus on toisaalta enemmän tabuedia kuin miesja toisaalta sitä hyödynnetään jatkuvasti ja standardoidaan.. Naiset, joilla on hyvin erilainen malli kuin ”malli”, ovat usein vaikeasti hyväksyttäviä ja myös alastomia muiden edessä - rannalla tai kuntosalilla. Kauneuden ja muodin teollisuus tukee vain tätä - naiset ja naiset ovat useimmissa vaikeuksissa yhdistää naisia ​​etsintään ja kampanjoihin. Mainostetun tuotteen ostaminen ei vie meitä lähemmäksi näitä standardeja, vaan vain korostaa eroa: näyttää siltä, ​​että vaatteet on suunniteltu tytöille vain tietyntyyppisellä kuvalla, ja tämä aiheuttaa kohtuullista hämmennystä.

Otimme kuusi hyvin erilaista tyttöä venäläisten suunnittelijoiden alusvaatteissa ja pyysimme heitä puhumaan suhteiden kehittymisestä omaan kehoonsa ja myös siitä, onko vaikeaa osoittaa itseään "sellaisenaan" tiukasti säännellyn kauneuden maailmassa.

Masha Vorslav

23-vuotias, Wonderzinen toimittaja

Body Blank

Minulle on tärkeää kokea itseni jatkuvasti ja taistella omien heikkouteni kanssa.

Top oh my

Mielestäni tämä ammunta on vaikein asia, jonka olen tehnyt elämässäni. Itse olen ilmaissut halun osallistua siihen, jotta joukkue olisi typerää ja epäkunnioittavaa palata alas. Minun on tärkeää kokea itseni jatkuvasti ja taistella omien heikkouteni kanssa, ja ammunta tuntui viileältä haasteelta.

Suhde kehoon on huono, he olivat aikaisemmin pahempia. Jos vain yksi pää olisi olemassa, ilman kaikkea kaulan alapuolella, olisin vuosi sitten ehdottomasti samaa mieltä. En ole vieläkään oppinut ymmärtämään persoonallisuuttani täysin, ilman erottamista kehosta, mutta vuoden jälkeisen säännöllisen koulutuksen jälkeen aloin huomata, että ruumiini voi tehdä joitakin mukavia asioita, eikä vain tuoda, pahoillani, kärsimystä: haluan juosta ylös liukuportaat ja se, että voin käsitellä raskaita laatikoita itse, kun siirryn. Jopa kun aloin työskennellä käsilleni, aloin arvostaa heitä - joskus he voivat tehdä suuria asioita. Ja ikääntyessäsi opit huolehtimaan itsestäsi ja ymmärrät, että jos et kiinnitä huomiota kehoosi, et yksinkertaisesti voi toimia normaalisti.

En halua riisua muiden edessä, en mene rannalle tai uima-altaalle (burkini on teema). Minulle on epämiellyttävää tuntua jälleen siltä, ​​että olisin leppari monien vuosien puutteiden takia, minkä seurauksena näen näin. Ymmärrän, että tämä on järjetön tuomio, mutta en vieläkään tiedä, miten kohtelen ruumiini niin paljon kuin toiset (kunnioitusta, kiinnostusta ja kiintymystä), koska en käsittele sitä, että hallitsee muita. En tiedä, kuinka kauan se kestää kaiken korjaamiseksi, mutta työskentelen sen parissa.

Ostan lakonisia vaatteita, mustia, koska loput vaatteeni ovat myös mustia ja yksinkertaisia. En ole koskaan verrannut itseäni mainosmalleihin ja ihmettelin vain, miksi. Syy on yksinkertainen: kehon vuoksi olen aina tuntenut häviäjä verrattuna muihin, riippumatta siitä, miten he näyttävät, ja mallit, joiden ulkonäkö on niin kaukana minusta, ei ole tarpeen verrata.

Kaikki tämä on jatkuva vähäinen, mutta minusta tuntuu tärkeältä puhua paitsi menestyksistä, mutta epäonnistumisista, virheistä ja vaikeuksista. Itse olen laskenut tuntemattomasti sosiaalisten verkostojen syyllisyydestä ja arvioin, milloin kaikki ystäväni ovat täysin älykkäämpiä, ystävällisempiä ja menestyksellisempiä kuin minä kaikessa. Tajusin tämän vasta äskettäin ja siitä lähtien olen yrittänyt puhua kaikesta siinä suhteessa, jossa kaikki todella tapahtuu, koska se on rehellinen ja hyvä, ja mitä muuta seurata elämässäni, en tiedä.

Lilya Brainis

27-vuotias, sosiaalinen psykologi

Corporelle bodice ja velvet side

Joka kerta, kun minusta tuntuu, että kaikki ympärilleni katsovat minua ja ajattelee: ”Voi, Jumala! Ja tämä on hänen vaatteidensa alla!

On hyvin vaikea hyväksyä itseään, ja suhde kehoon on tarkoituksenmukaista. Ennen kuin olin 17-vuotias, olin melko suuri, mutta en tehnyt mitään: en pelannut urheilua, en rajoittanut syömistäni. Ainoastaan ​​koko ajan hän kipasi ja kärsi, ettei hän ollut syntynyt niin ohueksi kuin tyttöystäväni. Mutta kymmenen vuotta sitten päätin, että oli aika laihtua. Muutaman kuukauden ajan hävisin muutaman kilon, kun lopetin syömisen kuuden jälkeen. Pidin tuloksesta, mutta paino pysähtyi, mutta halusin enemmän. Siksi en ole löytänyt mitään parempaa kuin lopettaa syöminen neljän jälkeen. Sitten kahdentoista päivän kuluttua (on ymmärrettävä, että keskellä kasvavaa ohutta ja korvaamatonta rakkautta aloin saada unettomuutta ja voin herätä kuusi aamulla aamiaiseksi). Lopulta hävisin 13 kg. Nyt luulen, että kaikki tämä oli jonkinlainen helvetti ja kauhu. Olin hermostunut, jännittynyt ja epätoivoisesti vihainen.

Ennen kuin olin 21-vuotias, vihasin myös hiuksiani: värjäin sen eri väreissä (enimmäkseen vaaleissa) ja suoristin sen. Pitkään hän käytti värillisiä linssejä, koska hänen silmänsä tuntui tylsältä. Mutta sitten hän ajoi päätään, poisti linssit ja alkoi ihastella hiuksiaan ja silmäänsä.

Ennen tuntemattomia naisia ​​riisun helposti. 18-vuotiaasta lähtien olen jatkuvasti menossa uima-altaaseen, pidän hiipivästä muiden ihmisten ruumiista. Pidän nimettömyydestä. Samaan aikaan on hankalaa riisua sellaisten ihmisten edessä, joita tiedän. Naisten edessä ja erityisesti miesten edessä. Vaikka se olisi vain uimapuku. Joka kerta, kun minusta tuntuu, että kaikki ympärilleni katsovat minua ja ajattelee: ”Voi, Jumala! Ja tämä on hänen vaatteidensa alla!

Äskettäin Masha Vorslav kertoi harjoituksesta, jossa sinun täytyy löytää 10 osaa, jotka pidät omassa kehossasi. Aloin listata ja löysin kaikki 10, mutta silti näyttää siltä, ​​että heistä ei ole mitään erityistä. Lyhyesti sanottuna, aina kun haluan näyttää paremmalta ja ohuemmalta. En tiedä miten käsitellä tätä.

Itse ampuminen oli hyvin helppoa, koska se oli mielenkiintoista. Olen kokenut (ja vielä huolissani), että kuvat osoittautuvat liian realistisiksi ja painotetaan kuvioni virheitä, joita olen kauhistunut. Hän tarttui ajattelemaan, että hän oli aina pitänyt kauniita alusvaatteita paljon aikuisten tähtiä täydellisinä kuvina. Ja yleensä, että kaunis alusvaatteet on kuin tyylikäs mekko, "ei joka päivä" - se on mielenkiintoista, mutta mitä sitten? Yleensä alusvaatteista ei ole kovin selvää, mutta ampumisen jälkeen halusin ostaa pari kaunista sarjaa - joskus kulumista tunnelmassa ja vaatteiden alla. Yleensä ostan yksinkertaisimman asian - H&M: ssä tai Uniqlossa.

Yana Ivanova

25 vuotta, Myyntipäällikkö Aloha Gaia

Lovegoods Kit

Onnellisuus ei riipu siitä, onko teillä paavilla halkeamia ja kuinka monta kuutiota vatsassa

Olen kypsynyt hyvin fyysisesti hyvin varhain - jo kahdeksan vuoden iässä minulla oli pyöristetyt muodot ja alkoin kasvaa rinnat. Ja lapsuudessani kärsin siitä paljon. Teini-ikäisinni olin vakavasti mukana urheilussa - judo ja sambo. Se oli miesyritys, osassa oli vain vähän tyttöjä, ja minulla ei ollut mitään ulkonäköä. Mutta jossain vaiheessa kehoni alkoi hankkia liian urheilullisia ääriviivoja, vyötärö katosi. Ja lopetin harjoituksen. Sen jälkeen sain heti takaisin voimakkaasti - tavallista niille, jotka luopuvat suuresta urheilusta. Ja työ alkoi omalla painollaan - pitkä ja työläs.

Olen menettänyt painon, jyrkästi rasvaa. Enimmäispaino oli 62 kg ja vähimmäisarvo - 42. Kaksikymmentä kiloa käveli 16–24 vuotta. En voi sanoa, että tunsin olosi onnettomaksi tai onnelliseksi painon mukaan. Onnellisuus ei riipu siitä, onko teillä paavilla halkeamia ja kuinka monta kuutiota vatsassa. Minulle se oli aina sisäinen tunne. Tässä tapauksessa minulla ei ole koskaan ollut ongelmia fanien kanssa riippumatta siitä, minkä kokoinen olin.

Nyt ymmärrän selvästi - kyllä, minulla on naisellinen hahmo, mutta siinä ei ole mitään vikaa. En halua näyttää itsevarmalta, mutta minulla ei todellakaan ole ongelmia kehoni kanssa. Muoti sanelee pojillisia muotoja: litteä rintakehä, ei pappeja. Joten mitä? Työskentely itsellesi on kiitettävää, mutta älä tuo sitä idiootille.

Olen pitkään harjoittanut kehon harjoituksia: yritän ensin korjata sisäisen tilan ja sitten nähdä, miten se vaikuttaa kehoon. Toisella tavalla se ei toimi. Jotta voisit huolehtia kehosta, sinun täytyy syödä oikein, kävellä. Mutta jos et moraalisesti tule henkiseen tasapainoon, voit mennä urheiluun loppuun asti, mutta et vieläkään pääse tulokseen. Tapa, jolla sinusta tuntuu, mitä viesti säteilee, mitä mielialasi on silmissäsi - kaikki heijastuu. Voit mennä huonolla tuulella, samalla kun katsot samanlaista kuin eilen, mutta et yhdellä ihailevalla silmäyksellä.

Minulle oli melko helppo päättää itse ammunta. Minulla kaikilla on pää, käsivarret, jalat. Minussa ei ole mitään outoa. Ja tässä muodossa ihmiset näkevät minut rannalla muutenkin.

DelaniKka bodice, My Illusion-pikkuhousut

"Täydellinen alusvaatteet täydellisiin malleihin" - lähestymistapa ei enää toimi

Kuten luultavasti mikä tahansa muu henkilö, menin läpi oman kehoni käsityksen eri vaiheita. Vuodesta täydellisestä hylkäämisestä nuoruusiässä (ja ajatuksia tatuoinneista, huomattavista lävistyksistä ja jopa plastiikkakirurgiasta) absoluuttiseen harmoniaan. Nyt olen tyytyväinen kaikkeen ja yhä useammin ymmärrän, että tärkein tehtäväni on huolehtia siitä, mitä olen saanut. Tämä on päivittäisen hoito-ohjelman noudattaminen ja päivittäinen fyysinen rasitus (nopeaa kävelyä pidetään kyllä?), Ja pakollinen yksi ja puoli litraa vettä päivässä.

Hyväksyin helposti ammuntaan, koska mielestäni ensinnäkin mielestäni vuonna 2016 lähestymistapa "otamme pois ihanteelliset alushousut ihanteellisista malleista" ei toimi enää. Yksi ulkonäkö ei ole enää olemassa: mikä tahansa elin voi olla kaunis. Toiseksi minulla oli etuoikeus: tunnen tytöt, joiden kanssa olen työskennellyt joukossa, ja siksi se oli minulle helpompaa. Tietenkin on hieman outoa olla ainoa riisuttu henkilö farkut ja T-paidat täyttävässä huoneessa, mutta puhua toisesta Uniqlo x Lemairen yhteistyöstä ja työhetkistä hidasti merkittävästi hankaluutta. Erityisesti alusvaatteita, jotka todella pidin: samoista malleista, joita käytän elämässäni.

Suosituimmat DelaniKka

Tärkein kriteeri valittaessa alusvaatteita minulle on mukavuus. En koskaan kestä kantapäät, jos odotan kokousta päivällä tai kävelen kävelyä illalla. Tarina on sama pyykin kanssa: en tunne sitä kehossa tai ajattele, että rintaliivit hihna koko ajan. Parhaat setit - pikkuhousut, joissa on korkea vyötärö ja bodice-gang tai kevyt bralett. Mikä on outoa, yksinkertaisten ja yksinkertaisimpien mallien etsiminen vie eniten aikaa. Alusvaatekauppojen konsultit eivätkä edes mainoskampanjat auttaneet. No, vakavasti, onko joku meistä Victoria's Secretin enkelien parametreja? Ongelma ratkaistiin yksinkertaisesti: heti kun löydän oikean asian, ostan sen useilla väreillä kerralla. Minulla oli myös hyvä kokemus venäläisistä tuotemerkeistä: tilasin kolme paria LOVEgoods Lingerie-pikkuhousuja, jotka olen ommellut standardien mukaisesti. Nyt aion tilata pari henkeä eikä vaivata pellavanvalintaa seuraavien kuuden kuukauden aikana.

Olya Avstreich

27-vuotias, digitaalinen tuottaja

Kosketus koskettamalla

Pappien kultillä pidän yleensä hiljaa - minä, lievästi, iloisena

Olen heti samaa mieltä ampumisesta, ei ajattele ollenkaan. Ja en todellakaan ole maan luottavaisin henkilö. Olen 27-vuotias, mutta oppinut rakastamaan itseäni ehdoitta vain pari vuotta sitten. Olen hiljaa kompleksovala koulussa, ja sitten hiljaa ensimmäisenä vuonna, mutta hiljaa - avainsana. Tiesin, että olin keskisuurella rakennusalalla, minulla oli englanninkielinen 12. koko, kaikki tyttöystäväni olivat ohuita ja voineet käyttää shortsit hameita, mikä oli suurin syy häiriöön. Huolimatta absoluuttisesta ohuuskultista, jota vastaan ​​kasvoin, tiesin selvästi, että persoonallisuutenne (kyllä-kyllä) oli tärkein, ja osallistui aktiivisesti sisäisen maailman kehitykseen. Oli tylsää mennä kuntosalille, sitä ei edes sisällytetty 20 parhaan viileään asiaan, joita voitte tehdä vapaa-ajalla.

Vuodesta 2006 lähtien Lily Allenista on tullut absoluuttinen ja ainoa mentorini, joka sanoi jyrkästi kaikissa tiedotusvälineissä yhden asian - en anna paskaa siitä, mitä ajattelet minusta ja ruumiini, hän lauloi, ettei hän ole Kate Moss, ja ettei hän pidä siitä makaroni ("Haluan pystyä syömään spagetti bolognese"). Minusta tuntuu, että katsoin kaikkia hänen haastatteluja, joita voisin löytää Internetissä, ja pidin todella hänen mentoriaan ja pysyisin Lilyn asianajajana minun päivieni loppuun asti.

Zhilyova-lehti

Tietysti vihasin rantaa, koska joka tapauksessa, jossain syvällä sisäpuolella, olin hämmentyneenä (vaikka en lähettänyt sitä). Minusta tuntuu, että vain viime kesänä sain lopulta pelätä ja pelkäsin sitä, mitä ihmiset ajattelevat ruumiini. Ja nyt se ei ole väliä - ihmiset rannalla tai ihmisillä Internetissä. Ammunta oli erittäin viileä kokemus, olin erittäin mukava, mitä itse olin hyvin iloinen. Mutta me kaikki ymmärrämme, että on yksi asia, kun kuvaat itsesi puhelimessa ja tiedät parhaat kulmat ja käyrät, ja aivan toinen, kun seisot avoimessa rungossa tyhjän studion keskellä. Kun kuvat lähetettiin minulle, olin aluksi peitetty paniikin aallolla ja sitten ylpeydellä tai jotain. Elämässäni käytän American Apparel -vaatteita - minulla on kolme samanlaista, eri värejä sisältävää rintaliiviä. Joka kerta kun löydän itseni ulkomaille, otan vain uusia paria ilman mittausta. Minun makuuni he ovat seksikäs, yksinkertainen ja mukava samaan aikaan, joten en tarkoita erityisesti alusvaatteita. Joten setissä mitasin mielelläni kaikki sarjat ja kehon.

Viime vuonna aloin kävellä maahan - sen lisäksi, että kehosi on hyvin hauskaa, kehosi vetää ylös, pusku pumpataan ylös ja vyötärö laskee, en tarvitse mitään muuta. Painoni muuttuu aina, otan nopeasti pois ja kirjoitan nopeasti, kaikki tapahtuu mielialan mukaan, haluan syödä hyvää ruokaa, enkä riitä itseltäni mitään. Ja mielestäni olen oppinut rakastamaan ruumiini missä tahansa näistä vaiheista. Ja nyt, toisin kuin vuonna 2006, nykyaikainen kulttuuritausta tukee hyvin omaa itsetuntoa, rakastan Barbie Ferreiraa, Naomi Shimadaa, tämä on todellinen virtuaalinen sisterhud. Pappien kultillä pidän yleensä hiljaa - lievästi sanottuna, olen iloinen. Ja jos en olisi aikaisemmin kieltäytynyt yksinkertaisesti ohueksi, nyt en kauppaa kehoni toiseen, olen onnellinen siinä. Lyhyesti sanottuna, mitä haluan sanoa, on hyvin viileä olla tyttö vuonna 2016.

Maria Servetnik

21-vuotias opiskelija

keho Voi

En lopeta, missä perseeni päättyy

Vuoden aikana, jolloin olin masentunut, toipuin suuresti. Kesti kauan aikaa ymmärtääkseni, miten olen muuttanut. Ennen sairautta tuntui minulle, että olin valmis - ja asuin jatkuvasti tämän tunteen kanssa. Mutta nyt, kun olen todella täynnä ja voin pukeutua plus-kokoisiin vaatteisiin, katsoin vanhoja valokuvia, en rehellisesti ymmärrä, mikä ongelma oli. Tunnen paljon onnellisempaa kuin silloin. Minulla on terve suhde kehoon, mutta on myönnettävä, että he eivät olleet kovin pitkään sellaisia. Tein paljon sen muuttamiseksi - rakastamaan itseäni, hyväksymään ja ymmärtämään, että olen ”sellainen” ja ruumiini ”on”.

Ennen masennusta juoksin ja oli yleensä melko aktiivinen. Nyt olen "heikko", enkä pidä juuri siitä, että tämä "heikkous". Mutta tämä ei koske ulkonäköä, vaan voimaa ja kestävyyttä. Siksi aion aloittaa juoksemisen uudelleen ja mennä nyrkkeilyyn - vain tuntuu hyvältä. Urheilun menettäminen painon vuoksi on melko umpikuja. Ainakin se ei toimi minulle. Tämä on tuhoisa asia, jonka vuoksi minusta tuli itselleni vihollinen. Toistin itselleni: "Sinun täytyy kärsiä, sinun täytyy olla ohut!"

Kaiken kaikkiaan olen järkyttynyt siitä, kuinka monta kaunista kuvaa kohtaamme - tämä vaikuttaa suuresti meidän suhtautumiseen itseemme ja muihin. Alatte odottaa itseltäsi ja muilta mahdottomalta. Mutta erityisesti, minulla on harvoin jonkinlainen paine. Minulle tämä on vain kulkeva tarina, joka johtuu siitä, että ympäristöni on ehdottomasti positiivinen.

Minulla ei ollut helppoa hyväksyä itse ammunta. Minusta tuntuu, että naisille se on vaikeampi päätös kuin miehillä. Kaikki nämä ihmiset istuvat päälleni joka tapauksessa. "Entä jos isoäiti näkee minut?" Ja minun näkee varmasti - olemme ystäviä hänen kanssaan Facebookissa. Mutta pidän todella Wonderzine ja pidän mitä teet, joten en voinut kieltäytyä. Toisen painoksen kohdalla olisin esiintynyt tuskin. Lisäksi rakastan tatuointejani, ja olen onnellinen, kun toiset näkevät ne.

Ennen kuvaamista pyysin mieheltäni ottamaan kuvan minusta kotona - hän katsoi ja huomasi, että kaikki oli kunnossa. Lopulta riippumatta siitä, otanko venytysmerkkini vai ei, ne eivät katoa. Julkaisusta en muutu millään tavalla, ja se on tyhmä huolehtia siitä - asun itseni kanssa joka päivä.

Minusta tuntuu, että koska kaikki naiset ovat objektiivisia, he alkavat automaattisesti tehdä sen itse ja ajattelevat: "Jos en katso sitä, miten minun pitäisi katsoa, ​​se tarkoittaa, että jotain on vialla." Mutta sinun täytyy palauttaa subjektiivisuus, sanoa: "Minä olen enemmän kuin ruumiini", "En lopu, missä perseeni päättyy."

Nyt minulle on paljon helpompaa joissakin asioissa - en voi enää fyysisesti sopeutua olemassa oleviin standardeihin. Se on sama tyttö kansi, en aio, enkä halua pyrkiä tähän. Jossain vaiheessa se ei enää ole pelottavaa olla "ei niin". Ruma. Olen nyt lakannut.

asiat:

Toimittaja kiitos studion ansiosta Photoplay apua ampumisen järjestämisessä.