Tarkistuslista: 5 merkkiä siitä, että olet liian kriittinen itseesi

teksti: Yana Shagova

Jotta voisit nähdä virheesi sivulta ja myöntää virheitä, Kriittinen toiminta on epäilemättä tärkeä laatu. Ellei tietenkään ole ylittänyt rajaa, jonka jälkeen alkaa samojedismi ja kyvyttömyys iloita heidän menestyksestään. Puhumme merkkeistä, jotka auttavat sinua ymmärtämään, että olet liian kova itsestäsi. Muista, että sinun ei pidä pelätä kääntyä asiantuntijan puoleen, jos sinusta tuntuu, että itse tilanne ei voi muuttua - ja sisäisen kritiikin ääni on edelleen liian kovaa.

Jos epäonnistuu, sisäinen ääni sanoo: "Sitä tarvitset!"

Vaihtoehtoisesti: "Mitä haluat (ja?)", "Mitä mieltä olet itsestäsi (a)?", "Se ei ollut sen arvoista ja odottaa menestyvän." Yleensä, epäonnistumisen raivoon, lisätään muita raskaita tunteita: häpeä, syyllisyys, oman epäonnistumisen tunne ja jopa pelko.

Miksi näin tapahtuu? Usein tämä "sisäinen ääni", jota puhumme itsellemme, on vanhempiemme ääni, kun he reagoivat omiin ja omiin epäonnistummeimme. Monet isät ja äidit ilmaisivat sen sanoin ("Missä oli pääsi?", "Ja minä sanoin sinulle!", "Sinun olisi pitänyt ajatella aikaisemmin!"), Jotkut - osoittavat pettymystä, kylmyyttä tai huolestuttavaa liikaa kahdelle ja naarmuttaa polvillesi .

Tällainen asenne epäonnistumiseen ei vastaa tilanteen laajuutta: kaikki on väärin ja epäonnistuu, tämä on normaali osa elämää. On myös häpeä tuntea, että olet epäonnistunut joissakin yrityksissä - se tarkoittaa joka päivä syyttää itseäsi ehdottoman luonnollisesta tilanteesta. Lisäksi tällainen reaktio tekee koulutuksesta vähemmän tehokasta ja estää meitä sopeutumasta ympäröivään todellisuuteen. Häpeä ja pelko, jota yritämme välttää kaikin tavoin - mikä tarkoittaa, että tällaisissa tapauksissa yritämme välttää uusia kokemuksia, mahdollisuutta päästä uusiin piireihin ja muihin tilanteisiin, joissa voit mahdollisesti kaatua.

Elämän saavutukset on jaettu "ehdokkaisiin" - ja toiset aina voittavat

Pelaat urheilua, mutta kollega on yhä urheilullisempi kuin sinä. Pidät siitä, miten näytät, mutta tapa, jolla nämä kaksi tyttöystävää näyttävät, on varmasti parempi. Ja yksi heistä on enemmän kuin sinä, ja pidät maistasi enemmän kuin oma, ja niin edelleen. Vertaat yhtä (tai yhtä) itseäsi kymmenkunta ihmisen kanssa: ulkonäkö, eniten, näkökulmastasi, kauniista, uran alalla, menestyneimmillä (lisäksi usein niillä, joilla oli muita elinolosuhteita) - urheilun alalla - niiden kanssa, jotka ovat olleet mukana monien vuosien ajan ilman vasta-aiheita terveydelle ja vastaaville.

Itse asiassa tämä "kilpailu" on yksinkertaisesti julma kohtelu itsesi kanssa, koska sinä ilmeisesti menetät. Et voi voittaa kymmenkunta ihmistä kaikilla vahvimmillaan, ja se on merkityksetöntä odottaa sitä itseltäsi. On käynyt ilmi, että olet kiroamassa itseäsi luonnollisesti - sen sijaan, että keskittyisit siihen, mitä teet jo hyvin.

Menestyksen puuttuminen juuri nyt riittää epäonnistumiseen

On käynyt ilmi, että pysytessäsi sinun täytyy juosta hyvin nopeasti. Menetin urani - hylkäsin urheilua ja ystäviä, aloin työskennellä - ansaitsen vähän, menin äitiyslomaan - minulla ei ole aikaa jäljellä mitään muuta. Tällä lähestymistavalla on vaikeata iloa menestyksestä: se on aina herättävää siitä, että muilla alueilla se on "keskeneräinen".

Sinulla voi olla paljon toiveita, mutta voimat, aika, raha ja muut resurssit ovat rajalliset. Samalla on mahdotonta olla erinomainen vanhempi, työskennellä kokopäiväisesti, mennä urheiluun useita kertoja viikossa ja oppia jotain uutta joka päivä. Ja tämä on täysin normaalia: jos olet nyt keskittynyt yhteen asiaan, kenelläkään ei ole oikeutta harhauttaa sinua siitä, että olet "raahannut" muita alueita. Olisi hyvä, jos et pettäisi itseäsi tästä.

Lisäksi kaikki tavoitteet, vaikka työskentelet aktiivisesti niiden saavuttamiseksi, voidaan saavuttaa välittömästi. Esimerkiksi ”terveyden parantamiseksi” on kysymys useita kuukausia ja joskus vuosia. Voidaan oppia puhumaan täysin tuntematon kieli vuoden tai kahden vuoden aikana, mutta tuskin kuukaudessa. Ja jos kaikki tämä aika tuntuu "huonommalta" tai "huonommalta", se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että vietät vuoden tai kaksi täysin turhaan omahuollon.

Olet tuntematon kehua, mutta kiinnität paljon huomiota kritiikkiin.

Uskotaan, että reagoimme negatiivisiin kannustimiin keskimäärin voimakkaammin kuin positiiviset kannustimet - joten jos kuulet yhden kiitoksen ja yhden kriittisen huomautuksen ja jälkimmäinen kiinnittävät sinut enemmän, ei ole mitään yllättävää. Mutta jos ylistys- ja hyväksymisarvioinneissa napautat yhden negatiivisen, ja sitten huolehdi siitä pitkään ja et voi edes kiinnittää huomiota siihen, kuinka moni on arvioinut menestyksesi, ehkä kriittisyysaste on paljon korkeampi kuin keskiarvo.

Yleensä, kun he ovat huomanneet tämän itsensä, ihmiset alkavat pelätä itsensä myös "ei riitä positiivista ajattelua". Yritä olla tekemättä tätä. Tällaisia reaktioita ei voida säätää tahdonvoimalla - et tee tätä, koska olet "tylsä" henkilö, joka näkee pimeät puolet kaikessa. Osittain se riippuu hermoston tyypistä, joka on osittain muodostunut lapsuudessa. Jos vanhemmat reagoivat rauhallisesti ja huumorilla epäonnistumiseen ja arvostavat menestystä, henkilö rakastaa kiitosta ja hyväksy kritiikkiä rauhallisemmin. Mutta jos sait ryöstön tai mansettin päiväkirjasi punaisella kynällä tehdyistä merkinnöistä, ja voittamattomat viehätykset ja kilpailut otettiin itsestään selväksi, ei ole yllättävää, että psyyke oli tottunut näkemään uhka kritiikissä.

Aikuisuudessa voit yrittää asteittain siirtää tätä suodatinta, jotta voit luottaa ylistykseen ja miellyttäviin arvosteluihin. Mutta tähän tarvitaan muutamia asioita. Ensinnäkin se vie paljon kärsivällisyyttä ja empatiaa itsellesi. Ei "Jälleen minä kääntyi surulliseksi pasaksi! Milloin se päättyy?", Mutta "Mitä sääli siitä, että kritiikki satuttaa minua niin paljon, se oli todella epämiellyttävää. Mutta muistan, että jotkut ihmiset käyttäytyivät eri tavalla ja tukivat minua." Toiseksi sinun on turvattava turvallinen ympäristö. Jos sinulla on erittäin kilpailukykyinen ja myrkyllinen ilmapiiri työssä, juonittelun aikana, ja naapuriosaston kollegat voivat korvata, jättää huomiottajat huomiotta ja kiinnittää huomiota vain positiivisiin ei ole turvallisin strategia. Jos ystävällisessä tai romanttisessa suhteessa on säännöllinen emotionaalinen väärinkäyttö, niin hänet jättämättä jättämättä ja kiinnittämällä huomiota tuotteeseen on myös vaarallista.

Tarkemmin tutkimalla menestys häviää aina.

Kaikki loistavat saavutukset, joista olet unelmoinut, todellisuudessa osoittautuvat tyhjiksi joulukuusi-leluiksi, ja se ei loista niin kirkkaasti, eikä ole iloa. Jälleen, tämä ei ole, koska menestyksesi ei riitä. Usein ihmiset, jotka tuntevat näin, ihailevat toisiaan ympäröiviä heidän itsepäisyydestään ja todella vaikuttavista tuloksistaan kaikessa, mitä he ottavat. Mutta he itse eivät valitettavasti pysty näkemään menestystään ja iloitsemaan siitä.

Tämä tapahtuu siksi, että ylpeyden tunne itsestään, tunne, että heidän menestyksensä on ansaittu, on estetty heille tai jopa rikkoutunut. Yleensä tällaisten ihmisten perhehistoria on perheväkivallan historia, epäkunnioitus heidän tunteistaan, usein lapsuudesta ja koko elämän ajan. On todennäköistä, että he kasvoivat selviytymismallin mukaan asuvassa perheessä: pitkän aikavälin suunnitelmia, kunnianhimoisuutta, asteittaista kehitystä ei arvostettu, ja minimaaliset perusvaatimukset pidettiin onnellisina. Perinteisesti kukaan ei huolehtinut siitä, että lapsella oli loistava esitys nykyisestä historiasta, koska aikuiset olivat huolissaan siitä, olisiko tässä kuussa riittävästi rahaa ruokaa. Tällaisissa olosuhteissa lapsen on oltava "mukava" juuri nyt eikä estämään aikuisia selviytymästä. Kukaan ei opeta häntä iloitsemaan jonkin verran menestystä, koska kukaan ei usein huomaa tätä menestystä.

Jotta voisimme palauttaa laillisen ylpeyden itsestään, kykyä ilahduttaa käynnissä, se vie pitkän ja huolellisen työn. Myötätuntoinen ja myötätuntoinen asenne itseensä, jatkuva sisäisten "potkujen" luopuminen ja nöyryytys auttaa. Se auttaa harkitsemaan perhekeskeisiä asenteita: auttoiko joku onnettomuus ja itsekriittinen asenne? Kuinka tehokas perheen selviytymismalli oli käytössä (varsinkin kun se usein säilyy, vaikka ei ole todellista tarvetta selviytyä, ja tilanne on muuttunut mukavammaksi)? Onko totta, että häpeän ja pelon tunne motivoi, ja ilo, ylpeys ja ansaittu lepo on huijaus? Usein on, että ihmiset tulevat psykologiin.

KUVAT: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)