Sukupolvivaje: Lapset pitävät suuria ikäeroja vanhempien kanssa

Tänään ajatus, että sinun täytyy saada vauva mahdollisimman varhaisessa vaiheessanäyttää olevan menneisyys. Ihmisillä on yhä enemmän lapsia kypsemmässä iässä, kun he ovat vihdoin valmiita tähän, ja tämä ei enää näytä uteliaisuudesta. Ehkä ainoa kysymys, joka syntyy tässä tilanteessa: mitä tehdä sukupolvien välisen kuilun kanssa? Puhuimme eri ihmisten kanssa, joiden vanhemmat ovat neljäkymmentä viisikymmentä vuotta vanhoja, siitä, onko ikä ja miten heidän suhde kehittyy.

Kun syntyin, äitini oli neljäkymmentäseitsemän, ja isäni oli viisikymmentäkolme. Minulla on kolmas lapsi perheessäni, veljeni on kahdeksantoista vuotta vanhempi kuin minä, ja sisareni on neljätoista (muuten hänellä on myös kolme lasta, ja ero hänen vanhin ja nuorin tyttärensä välillä on jopa hieman suurempi kuin veljeni ja minä, nauramme rikkoi äidin ennätyksen). Lapsena minulla oli hyvin outo ikäinen tunne, ei edes vanhempieni takia, vaan vain veljeni ja sisareni takia: kehräsin paljon heidän yrityksessään, pidin heidän ystäviään ystävinäni, kutsui minut syntymäpäiviin (ja sitten olin noin kuusi - seitsemän) ja niin edelleen. Mutta ne eivät näytä katkaisevan.

Isä kuoli, kun olin neljä, joten pohjimmiltaan äitini nosti minut. Isä oli kuitenkin kiireinen kanssani paljon, ja onnistuin upottamaan paljon asioita, kuten musiikin rakkautta, joka vielä määrittelee elämäni. Äitini ja minä olimme aina hyvin lähellä - minulla ei ollut ongelmia hänen iänsä kanssa, ja pienen lapsen ulkonäkö näytti antavan hänelle uutta motivaatiota tai jotain. Hän on yleensä hyvin avoin kaikille uusille: hän vei minut matkalle, rohkaisi harrastuksiani ja niin edelleen. Hän ei tuonut minulle paljon, puhui paljon kanssani yhtä paljon noin mielenkiintoisista ja monimutkaisista asioista, kuten kirjallisuudesta, uskonnosta tai politiikasta (toisinajattelijoiden näkemys, ja se aina kiehtoi minua) eikä koskaan painanut minua mihinkään Tiedän, ehkä tämä on ikääntynyt viisaus. Todennäköisesti se seikka, että päädyimme hänen "läpi sukupolvensa", yksinkertaisti suhdettamme voimakkaasti: "Minulla oli ristiriita isien ja lasten välillä" pikemminkin veljeni kanssa jo nuoruusiässä, ja äitini kanssa globaaleissa asioissa näkemyksemme olivat samat.

Suurin vaikeus tällaisessa ikäerossa on se, että muutat rooleja nopeasti, ja sinulla on ikääntynyt henkilö, joka tarvitsee hoitoa. Ja toisin kuin sanoa, lapsilta, joita te yleensä alatte tietoisesti, tämä on tietenkin se, että et valitse. Ja se on psykologisesti vaikeaa. Normaalissa tilanteessa tämä tapahtuu, kun olet alle viisikymmentä vuotta, ja ennen kuin sinulla on kaksikymmentä-viisi vuotta vanha, kun voit elää itsenäisesti. Ja sitten kaksikymmentäviisi vuotta elämäsi määräytyy tämän tekijän perusteella, kun esimerkiksi mennä töihin toiseen maahan, ei ole lainkaan vaihtoehto.

Äitini on kaksikymmentäseitsemän vuotta vanha isäni kanssa - neljäkymmentäviisi. Olen nyt kaksikymmentäkuusi, minulla on vanhempi veli, hän on kolmekymmentäkaksi. Minulla on hyvät suhteet vanhempieni kanssa, mutta minusta tuntuu, että tämä ei riipu iästä. Mitä kasvatusta he antoivat minulle, mitä kulttuurikoodia asetettiin riippui ikäerosta. Kuivana on vaikea arvioida, kuinka suuri tämä ero on. Esimerkiksi kun olin nuori, isäni oli mustat hiukset - näin heidät vain valokuvissa, koko elämäni oli harmaa. Tämä ero muuttuu paljon selvemmäksi, jos ymmärrät, että olen mies, joka on 2000-luvulla, olen työskennellyt digitaalisesti lapsuudesta lähtien Internetissä, ja isäni on sodanjälkeinen lapsi, hänen lapsuudensa käytettiin ZIL-tehtaan kasarmeissa ja ystävien kanssa, joita hän pelasi lammella suppilo pommikohdasta. Lapsuudessaan koulu meni kuntosalille ja hänen korkinsa, ja tämä oli joskus lähes ainoa kunnollinen vaatetus. Isä pysyi elämässä vaatimattomana, askeettisena ja työskenteli aina kovasti, lapsuudesta lähtien hän antoi minulle tunteen, että lahja ei anna mitään elämässä.

Isäni oli monen vuoden ajan mukana tieteessä, sitten suunnittelussa, ei rahan vuoksi, vaan muuttaakseen maailmaa ja tekemään jotain tärkeää. Minun oli myös tärkeää tehdä suosikkini ja hyödyllinen työni, ja isä oli oikeassa, loput lisättiin. Oman hahmoni on vaikea arvioida, mutta minulle tärkeät ihmiset sanovat, että minulla on paljon maksimaalista ja tinkimätöntä, korkeampaa oikeudenmukaisuutta. Isäni on sama, vain tämä on vieläkin voimakkaampi. Voisiko muuten olla, jos kasvaisit sodassa tuhoutuneessa maassa ja leikkisitte hihoilla, katso natsismin kauhujen seuraukset, ja sitten olet neljätoista - ja Gagarin lentää avaruuteen ja sitten yhdeksänkymmentäyksi vuotta - ja olet jo aikuinen, seisot Valkoisessa talossa, ja säiliöt kulkevat kaduilla, ja vanha maailma murenee. Siihen saakka, kunnes olen syntynyt, isäni elää suurta elämää, tapahtumat tekivät hänet niin, ja hän välitti nämä ominaisuudet minulle. Ja tämä on eloisin historia, ihminen.

Sukupolvien ristiriita tapahtui hänelle todennäköisemmin ei minun kanssani, vaan äitini kanssa, ja minusta tuntuu, että se oli mukana koko heidän yhteishenkensä kanssa. Hänen vanhempansa eivät olleet kovin ystävällisiä tulevan samanikäisen poikansa suhteen, joten heidän suhde oli koskaan pilvinen. Alitajunnan tasolla, kun sinulla on tällainen aikuinen isä, minusta tuntuu, että alatte etsiä tulevaisuudessa samanlaisia ​​isän ominaisuuksia tulevissa miehissä. Kirkkaimmat suhteet minulla oli paljon vanhempi kuin minä, koska alitajuisesti tällä hetkellä tuntui, että hän voisi suojella minua kaikesta ja pelastaa minut kaikesta.

Ja lopuksi hauska (tai päinvastoin). Kun olin vähän, minusta tuntui, että isäni varmasti kuoli pian, ja pelkäsin kauheasti siitä, koska viisikymmentä on hyvin paljon! Nyt kun hän on yli seitsemänkymmentä, ymmärrän tietenkin, että se oli vähän. Toivon vain, että hänellä on aikaa nähdä lapsenlapsensa.

Isäni ja minulla on eroa täsmälleen neljäkymmentä vuotta ja kymmenen päivää, ja äitini kanssa kolmekymmentäkaksi vuotta. Nyt olen kaksikymmentäkolme, isäni, kuusikymmentäkolme, ja äitini viisikymmentäkuusi. Olen yksi perheessä ja pidetään myöhäistä lasta - ainakin ajattelin niin aina, kun vertain itseäni ystäväni perheiden kanssa, jotka olivat syntyneet kaksikymmentäviisi-viisi.

Lähdin kotikaupungistani, mikä tarkoittaa vanhempani seitsemäntoista. Koulussa minusta tuntui, että he eivät ymmärtäneet minua ollenkaan, ja otin kaikki heidän neuvonsa melko skeptisesti. Lapsuudessa halusin aina saada nuorempia vanhempia, kuten ystäväni, koska minusta tuntui, että he ymmärtävät toisiaan paremmin. Heillä oli aina mahdollisuus kävellä myöhään (ja en ollut), heitä ei koskaan rangaistaan, heillä oli mahdollisuus käyttää kaikkia muodikkaimpia asioita (esimerkiksi farkut lantion päällä), ja minulle kerrottiin, että näin saisin munuaiset. Ystäväni nuoret vanhemmat ymmärsivät meidän vitsejäsi ja yleensä tuntui viileältä ja modernilta, toisin kuin minun. Ajattelin aina, että olin tiukasti koulutettu, ja tämä oli yksi syy siihen, että tulin yliopistoon toisessa kaupungissa.

Nyt ymmärrän, että melkein kaikki, mitä vanhempani neuvovat minulle, oli hyvin kohtuullinen ja oikea-aikainen, että he ymmärtävät minut täydellisesti, vaikkakaan ei kaikessa. Ne ovat melko moderneja ja joskus ymmärtävät minua paremmin joissakin uusissa osissa, mutta silti he ajattelevat, että "kaikki on tehtävä ajoissa" - "ajoissa" isäni tarkoittaa, että on jo aika mennä naimisiin ja saada lapsia. Vanhemmat ajattelevat, että tuomari on "siirtyminen korkealle yhteiskunnalle" ja ilman sitä nykyään ei ole yhtään lainkaan: he eivät ota normaalia työtä, eikä vakavat ihmiset kommunikoi.

Nyt olen kiitollinen vanhemmilleni siitä, miten he nostivat minut. Mielestäni suuri ikäero on melko plus, koska vanhempani olivat jo tietoisia, kun ilmestyin, heillä oli tasapainoinen lähestymistapa koulutukseen, opetti minulle monia asioita ja voinut vastata kaikkiin kysymyksiin, joita kysyin heiltä. He onnistuivat käymään läpi paljon, suorittivat useita yliopistoja, matkustivat, etsivät suosikkityötä ja saivat paljon kokemusta viestinnästä eri ihmisten kanssa. Vaikka he itse uskovat, että he jäivät jotakin ja tarvitsivat perheen perustamista, he luulevat, että he tekivät kaiken oikein.

Syntymäni aikaan isäni oli neljäkymmentäviisi vuotta vanha ja äitini kaksikymmentäkahdeksan. Nyt isä on poissa (itse olen kolmekymmentäneljä), suhde ei ollut helppoa. Kyse ei ole sukupolvien erosta, vaan elämäntavoista. Jos henkilö ei aloita perhettä pitkään, hän on tottunut käyttämättömään elämään. Pysyvä oleskelu rakkaansa voi olla hänen, hän tarvitsee säännöllisiä yksinäisyyden annoksia. Isä käveli aina hyvin nopeasti, ja lapsena minulla oli vaikeuksia pysyä hänen kanssaan: hän oli tottunut olemaan yksin kaikkialla. Sitten hän muistaa, että olen lähellä ja hidastunut hieman. Nyt ymmärrän, että häntä häiritsi suuresti se sotku, jonka tein, kun olin lapsi, vaikka hän yritti olla osoittamatta mieltä.

Lapsuudellani vaikutti se, että hän kuului sodanjälkeiseen sukupolveen. Hänen ikäisensä kouluikäisinä ovat punkoja, isättömyyttä, sodan lapsia. Puolet hänen lapsuuden tarinoistaan ​​on pelottavia tarinoita siitä, miten he löysivät saksan kaivoksen viidennessä luokassa ja panivat sen tuleen, ja se räjähti, ja useat hänen ystävänsä kuolivat. Kun he ajoivat saamaan savukkeita tavarajunan katolle, ja he tappoivat jonkun, kun juna saapui tunneliin. Hänellä oli melko huomattava henkeä otsaansa - polku messinkihaaroista, joka lensi häneen taistellen poikien kanssa naapurin pihalta neljäntoista-vuotiaana. Ja aina tuntui hänelle, että olen olemassa kasvihuoneessa. Hän yritti välittää minulle ajatuksen, että hän tarvitsi kova kaveri, mutta ei onnistunut - hän puhui minulle aikuisena, ja olin vielä lapsi.

Lisäksi hän kyllästyi nopeasti opetusprosessiin. Tämän seurauksena, koko lapsuuteni, tunsin jonkin verran huomiota hänen puolestaan. Sitten, kun kasvoin, asuin erikseen ja tuli hänen luokseen kerran kahdessa viikossa, keskinäinen ymmärryksemme on kasvanut suuresti. Hän asui seitsemänkymmentäkuusi vuotta (mikä on varsin paljon), ja hän työskenteli aktiivisesti jopa seitsemänkymmentäneljä. Hän kuoli kirjaimellisesti kahdessa vuodessa: työ oli ohi, ja perheellä ei ollut tarpeeksi tilaa elämässään antaakseen voimaa elämälle.

Vanhempiemme kanssa meillä on kolmekymmentäkahdeksan vuoden ero. Meitä on kolmessa perheessä: sisareni on neljäkymmentäkaksi, veljeni on kolmekymmentäseitsemän, olen kaksikymmentäyhdeksän. Meillä on ystävällinen suhde vanhempiemme kanssa. Lapsuudesta lähtien he ovat tottuneet luottamaan minuun, olleet hyväksyneet itsenäisyyteni ja tukeneet voimakkaasti aloitteitani esimerkiksi siirtymällä toiseen kaupunkiin ja toiseen maahan. Voin kutsua heitä Pietarista ja kertoa heille, että menen Eurooppaan kuukaudessa kolmen kaverin kanssa, joita he eivät tiedä, ja he ovat melko normaaleja tästä, koska he luottavat minuun ja valintani. He eivät tiedä paljon elämäni yksityiskohtia, mutta joskus kerron heille kaikenlaisia ​​pieniä asioita - periaatteessa tämä koskee ammatillista toimintaa.

Itsensä toteutumisen, unelmien, henkilökohtaisen elämän vaikeuttaminen. Näihin aiheisiin suhtaudumme harvoin ja he jo tuntevat eroja. Aloin opiskella musiikkia kolmekymmentä vuotta. Äiti jopa katseli leikkeitämme, ja hän piti siitä, mutta isä kysyy aina, tuleeko se ainakin joitakin tuloja. Vitsailen aina, että pelaan miinusta, mutta toivon maailmankiertueita. He eivät ymmärtäneet haluttomuuteni aloittaa perhettä pitkään, mutta viimeisellä matkalla kotikaupunkiin onnistuimme puhumaan niin sydämellisesti, että he ja minun "ominaisuudet" hyväksyttiin.

Ikäraja tietysti vaikutti lapsuuteni. Olen varma, että kun veljeni ja sisareni olivat lapsia, vanhempani olivat täysin erilaisia. Ja sitten myöhäinen lapsi, he soittivat tarpeeksi tarkkaavaisia ​​ja huolellisia vanhempia (he nostivat kaksi täydellisesti), perheellä on onnen ilmapiiri, ja täällä he ovat rentoutuneet minun kanssani, ja lopulta omistautuneet toisilleen ja itsensä toteuttamiseen. Olin sellainen, jota vanhempi sisareni herätti yleensä. Koska minulla oli monessa suhteessa ”oikean” lapsen lapsuus - en erityisesti pyytänyt mitään, valmistuin kunnioituksella, voisin sallia minulle vapauden mahdollisimman paljon.

Minusta tuntuu, että vanhempani ovat tulleet joustavammiksi, koska minulla on ikäero. Olen kaikki tatuoitu, minulla on lävistykset ja joskus olen tyypillinen teini-ikäinen. Mutta minä johdan epätyypillisen elämäntavan sellaiselle henkilölle kuin minä - opetan aikuisia, jotka ovat paljon vanhempia kuin minä. Lähes varhaislapsuudesta he näkevät minut henkilöön, ja jos he näkevät saman henkilön kadulla, he eivät tuomitse häntä puolueellisesti. Tämä huolimatta siitä, että he olivat hyvin konservatiivisia ihmisiä - molemmat entiset sotilaat.

Minusta tuntuu myös, että minulla oli vähän vaikutusta heidän asenteeseensa elämään ja itseensä: vaadin koko lapsuudessani, että heidän oli aika sitoa elämäänsä "hyväksi" ja omistaa enemmän aikaa itselleen. Kolme vuotta peräkkäin he ovat täyttäneet unelman ihanteellisesta vanhuudesta - he matkustavat yhdessä vähintään kuuden kuukauden välein. Luultavasti he olisivat tehneet sen ilman minua, mutta on hyvä, että he onnistuivat aloittamaan sen aikaisemmin.

kuvat: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasia - stock.adobe.com