"Joku parantaa hampaita, jonkun päätä": Miten kertoa kollegoille masennuksesta ja häiriöistä
Venäjällä asenteita masennukseen, mielenterveyshäiriöihin ja muut henkiset piirteet muuttuvat, mutta hyvin hitaasti: monet katsovat, että on välttämätöntä ”vain olla vähemmän laiska” tai muistuttaa, että ”muilla on vakavampia ongelmia”. Tämä tilanne vaikuttaa työhön: suurin osa päälliköistä on paljon rennompi uutisten suhteen rikkoutuneesta jalasta kuin puhumisesta masennusepisodista. Puhuimme useiden eri diagnoosien kanssa olevien miesten ja naisten kanssa siitä, puhuivatko he heidän vaikeuksistaan työssä - ja miten ihmiset tuntivat siitä.
Diagnoosi on masennus ja säätöhäiriö, mutta sitä ei ollut helppo selvittää. Se alkoi yli kuusi kuukautta sitten: en lakannut vastaamasta tunteisiin, ymmärtämään ja hyväksymään niitä. Minulla oli loistava ura, opiskelin hyvin, sain toisen asteen, kaikki oli suuri perheessäni, paljon ystäviä, juhlia, matkoja - ja kaikki viikonloppu itkin tyynyssäni. Objektiivisesti kaikki elämässä oli hyvä, ja siksi jätin nämä valtiot huomiotta pitkään. Juuri tuli, tee vielä enemmän: näin urheilu ja vieraiden kielten opetukset lisättiin työhön ja opiskeluun. Sitten tuli fyysiset seuraukset - ohimenevä iskeeminen hyökkäys. Puolet ruumiista on tunnoton, visio ja puhe katoavat, ja pääni on vain ajatuksia kuolemasta. Tässä vaiheessa en vielä tiennyt, että syynä tähän oli masennus, mutta olin niin peloissani, että päätin lopettaa. Useat kuukaudet läpäisivät neurologien tutkimukset (naurettavan surullinen kokemus - yksi lääkäri ehdotti, että se oli paha silmä, ja toinen ilmoitti olevansa raskaana). Joulukuussa pääsin lopulta psykiatriin.
Nyt en voi työskennellä toimistossa, en voi kommunikoida ihmisten kanssa pitkään, minulla on edelleen vaikeuksia nukkua, ja hyökkäykset voidaan toistaa useita kertoja kuukaudessa. Tietenkin se häiritsee työtä - se on melkein siellä. En kerro entiselle työnantajalle masennuksesta, vain somaattisista ilmenemismuodoista. Päätös oli tehdä irtisanomisesta vaikeaa, mutta se oli helppo puhua - olin niin peloissaan kuolla, että lopulta lopetin ajattelematta työtä ensisijaisena tavoitteena elämässä.
Nyt puhun ehtoolleni vain ystävilleni. Jopa jotkut perheenjäsenet eivät tiedä. Yleensä kysymys "Miksi lopetit?" Vastaan: "Henkilökohtaisista syistä." Jos tämä ei riitä, lisää: "Terveysongelmien takia." Piilotan totuuden niin, että ihmiset eivät pidä minua huonompana, hemmoteltuina, piiloutuneena diagnoosin takana, jotta ei tehdä jotain.
Minulla oli diagnosoitu tyypin II kaksisuuntainen affektiivinen häiriö (BAR II) noin neljä kuukautta sitten. Sitten olin masennusvaiheessa. Mitä minä tunsin? Mitätön. Elämä on menettänyt kaiken merkityksen, ruoka on tullut maun pahviksi, ja jopa suosituin toiminta ei tuonut iloa. Pitkään odotettu loma Euroopassa ei pelastanut minua: palasin vielä enemmän. Halusin valehdella sängyssä koko päivän ja itkin, menin töihin voimalla, ja näin ei aina ollut.
BAR on sairaus, joka vaikuttaa suoraan kykyyn työskennellä. Tasapainotetaan jatkuvasti kahden vaiheen välillä: hypomania ja masennus. Hypomaniassa, olet täynnä inspiraatiota ja halu elää, voit nukkua neljä tuntia joka päivä eikä tunne väsyneitä, uusia ideoita syntyy. Tällä hetkellä olet satoja kertoja tuottavampi kuin toiset. Siksi kaksisuuntaiset potilaat ovat usein houkutelleet kieltäytymään hoidosta säilyttääkseen hypomaniaalisesta vaiheesta saadut edut. Mutta ennemmin tai myöhemmin tällainen hyperaktiivisuus on maksettava syvällä mustalla masennuksella.
Kun olin diagnosoitu, ensimmäinen asia, jonka kirjoitin, oli Twitter. Monet kollegat lukivat minua, joten toin ne heti ajan tasalle. Laitoksen kaverit reagoivat ymmärrykseen, auttoivat työhön, kun olin sopeutunut pillereihin, ja jopa myönsi, että hänellä oli myös kaksisuuntainen mielialahäiriö. Se oli helppo avata: diagnoosi selitti käyttäytymistäni.
En kerro johdolle suoraan taudista, mutta en myöskään piiloutunut. Sitä ennen tyttö, jolla oli tällainen diagnoosi, työskenteli meille, ja hän lopetti skandaalin. En halunnut odottaa samaa minulta. Joskus on helpompi sanoa, että sinulla on kylmä kuin selittää, että et voi pakottaa itseäsi ulos vuoteesta. Minulla oli tämä vain kerran: masennuksen alussa kerroin kollegoilleni, että olin "huonoa" ja työskentelisin viikossa kotoa. Kun olet henkilö, jolla on mielenterveyshäiriö tai ominaisuus, tunteita ja tunteita syytetään hänestä. Tämä on hyvin kömpelön käsitys: bipolaariset asemat voivat kokea tavallisia mielialan vaihteluja, kuten kaikki ihmiset.
Pari vuotta sitten diagnosoitiin yleistynyt ahdistuneisuushäiriö. Tämä ilmaistiin jatkuvassa paniikin tunnossa. Heräsin, ja ensimmäiset ajatukseni olivat: "Olen paska, minulla ei ole aikaa, elämä on kauheaa, haluan kuolla." Tämä ei ole niin paljon häiritty, mutta sen jälkeen kun tulin terapeutin luo, ensimmäistä kertaa tuli selväksi, että et voinut elää helvetissä. Ahdistus palasi vasta vuoden kuluttua: se oli niin huono, etten voinut syödä tuhoisista syyllisyydestä.
Nyt johtan pientä tiimiä, ja tästä kokemuksesta on tullut vakava stressi laukaista. Aloin juoda voidakseni päästä eroon ajatuksistani, jotka pyörtyivät päänsä. Kun olin juomannut yhden ja puolen litran kuuhun pelkästään hyvin lyhyessä ajassa (tämä ei ollut koskaan tapahtunut elämässäni), huomasin, että tilanne ei ollut poissa. Nyt otan kevyitä rauhoittavia pillereitä ja menen joogaan - se auttaa paljon. En piilota kollegoiltani, että minulle on vaikeaa, mutta en omista niitä yksityiskohtaisesti. Johtajaa ei odoteta valittavanaan ja itkemään, vaan varmistaakseen päätösten, avun ja tuen. En kerro alisteisillei, kuinka itkin puoli päivää ja juoman kaksi viiniä viikonloppuna, koska tämä on minun vaikeuteni, eikä niitä - miksi heidän pitäisi tietää tämä.
Minusta tuntuu, että on erityisen vaikeaa keskustella tällaisista asioista iäkkäiden ihmisten kanssa. Kuulen usein vanhemmilta sukulaisilta jotain: ”No, kokemukseni ovat vahvempia kuin sinun”, haluan kieltää ne, mutta en vain tiedä mitä sanoa täällä. Jos sanon, että minulla on diagnosoitu ahdistuneisuushäiriö ja haluan säännöllisesti kuolla, sukulaiset eivät todennäköisesti kommunikoi kanssani normaalisti sen jälkeen. Luultavasti, jos joku kollegoista sanoo, että hänellä on nyt hullu, ja sitten tulee olemaan taantuma, käsittelen tätä normaalisti. Haluaisin keskustella tällaisista asioista tulla normaaliksi.
Minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö. Mood vaihtelee paljon enemmän kuin toiset, ja yleensä tunteet ovat paljon vahvempia. Se, mitä sinusta tuntuu, on todellinen, mutta intensiteetti on kierretty. Esimerkiksi, kun katson elokuvaa, jos pidän siitä hyvin, haluan kiivetä näytön sisään.
Minulla on BAR II, joka on pehmeämpi kuin BAR I, yksinkertaisesti sanottuna. Minulla on hallitseva masennus, minulla on hyvin paljon ponnisteluja, jotka tuntevat muita toimia. Usein haluat vain pysäyttää olemassaolon, pysäyttää vihaa itseäsi, tuntea jatkuvasti ahdistusta, apatiaa, vihata itseäsi nukkumassa sängyssä sen sijaan, että tekisit mitä todella halusit. Itse diagnoosi ei häiritse - päinvastoin, se selittää kunnoni ja elämän, auttaa hyväksymään vaihtelut. Työskentelen koko elämäni tiedotusvälineissä. Olin onnekas, olin aina avointen ihmisten joukossa, jotka käsittelivät enimmäkseen valtioni ymmärryksellä.
Jos bipolaarinen työskentelee, niin hän tekee sen suurella energialla ja omistautumisella. Kymmenen vuotta sitten olin valokuvaaja, sitten siellä oli presidentinvaalit, menin uskomattomaan määrään tapahtumia lyhyen aikaa. Mutta kun masennusvaihe alkaa, on vaikeaa työskennellä. Olen yksinkertainen henkilö, minulla on vaikea piilottaa jotain. Kun sain työpaikan RBC: ssä, sanoin ensimmäisessä haastattelussa, että minulla oli BAR. Sitten vaihdoin yhdestä lääkkeestä toiseen, jo pitkään minulla oli vapaa aikataulu. Sitten pomo väsyi, ja hän pyysi minua työskentelemään tiukemmassa järjestelmässä.
Nyt olen valinnut hoito-ohjelman, jossa tunnen oloni mukavaksi ja vakaana. Minun on tartuttava siihen, huolehdittava itsestäni, älä ota liikaa työtä. Viimeisin on vaikein. Olen lehden toimittaja, ja tehtävät jakautuvat epätasaisesti: aluksi niitä on vähän, mutta ennen vapauttamista kuorma kasvaa huomattavasti, ja väsyn niin, että joskus sen jälkeen en pääse sängystä. Epävakaa elämäntapa voi pahentaa vaihteluja. Minun tehtäväni on vakauttaa elämä. Aikakauslehden päätoimittajalla on samanlainen tehtävä - oppia ja opettaa kollegoja luovuttamaan materiaalia tasaisemmin. Tässä mielessä ammatilliset tehtävät ja tehtävät potilaana ovat samat.
Viisi vuotta sitten aloin mennä psykoanalyytikkoon ja sanoin tämän vain välittömälle esimiehelle. Tein tämän vain siksi, että minun piti lähteä töistä perjantaina klo 6.30 ja muut usein istuivat paljon pidempään. Voisin palata kokouksen jälkeen, jos työ vaatii sitä. Aluksi sanoin, että minulla oli vain lääkäri, sitten kerroin joillekin kollegoilleni, että tämä oli psykoanalyytikko.
Se oli 2013, ja sitten se oli paljon vähemmän hyväksytty kuin nyt, ja se oli minulle hankala. Mutta pomoni reagoi rauhallisesti: jos joku yritti perjantaina haudata asioita minulle, hän voisi sanoa, sano, ota yhteyttä, Ira lähtee. Nyt voin keskustella rauhallisesti psykologisista ongelmista kollegojeni kanssa. Joku parantaa hampaita, joku pää. Itse diagnoosi - kaksisuuntainen mielialahäiriö - annettiin minulle vain viime vuoden toukokuussa. Ennen sitä yritin vain ymmärtää, mitä minulle tapahtuu. Se tuli niin vaikeaksi - olin roikkumassa wc: ssä, en voinut vetää itseäni yhteen ja pitää kasvoni - että menin psykoanalyytikolta psykiatriin. Sitten tajusin, että mitä “myrskyt” minua ja heittää yhdestä tunnelmasta toiseen, oli koko elämäni, mutta eri taajuudella. Nyt nämä ajanjaksot ovat pidempiä, mieliala ei muutu päivän aikana.
Tämä on joskus työelämässä, mutta yritän keskittyä siihen niin paljon, että häiritsen ominaisuuksia. On hyvä, että nyt minulla ei ole pysyvää työtä: jos ymmärrän, että minun on vaikea rakentaa kommunikaatiota kollegojeni kanssa henkilökohtaisten vaikeuksien tai pahenemisen takia, haluan luopua kuvien ottamisesta ja antaa minun levätä. En puhu isoäitini tai isoisäni diagnoosista. Vasta vuosi sitten kerroin veljeni, että olin mennyt psykoanalyytikkoon jo pitkään.
Ensimmäinen lääkäri, jolle menin, sanoi, että minulla oli endogeeninen masennus, jonka aiheutti yksinomaan aivojen kemialliset prosessit. Toinen sanoi, että minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö. On erilaisia tilanteita: kun saan hyvin väsyneen, on epäselvää, miksi, kun minun tarvitsee vain eristää itseni kaikilta ja nukkua kaksi päivää peräkkäin. On selvää, että tämä ei ole sellainen käyttäytyminen, jonka ihmiset hyväksyvät ja ymmärtävät. Kunnes löysin hyvän lääkärin, oli vaikeuksia.
Vuosi sitten se oli hyvin huono, minusta tuntui, että minua ei toteutettu työssä. En halunnut mitään, ei ollut voimaa. Olin mukana sosiaalisissa verkostoissa, ei ollut tarpeen mennä toimistoon, pysyin jatkuvasti kotona, en päässyt nukkumaan suurimman osan päivästä ja yritin nukkua. Luulin, että tarvitsen ravistelua - lopetin ja löysin heti uuden työpaikan.
Niinpä kävi ilmi, että tämä ensimmäinen kuukausi oli viimeinen. Vaikeudet alkoivat lähes välittömästi. Minun piti nousta aikaisin ja tulla toimistoon ajoissa - tällaisina aikoina minulla on vaikeaa kokoontua aamulla, vakuuttamaan itseni siitä, että kaikki tämä on vaivan arvoista. Olin kaksikymmentä minuuttia myöhässä puolen tunnin ajan. Hetken kuluttua pomo kutsui minut ja sanoi, että tämä ei toimi. Eräänä päivänä, kun olin erityisen sairas, minä itse kirjoitin hänelle, että en voinut tulla tänne, koska minulla on masennusepisodi, en voi tehdä mitään. Seuraavana päivänä tuli töihin, puhuimme. Hän sanoi, että tällaisista ominaisuuksista kannattaa puhua heti. Sanoin, että se oli todennäköisesti sen arvoista. Toisaalta et halua heti tunnustaa, ja yleensä sinulla on oikeus pitää kaikki salassa.
Päällikkö pyysi, että tällaiset tilanteet eivät toistuisi, mutta tämä tapahtui tietysti jälleen. Seuraavana päivänä tulin hänen luoksensa ja sanoi, etten todellakaan voinut työskennellä tässä paikassa, mikä on minulle hyvin huono ja se ei ole odotettavissa. Viimeisenä työpäivänä en tullut uudelleen. En välittänyt. Emme katkenneet hyvin, vaikka ymmärsin, että näin olisi. Pomo toi minut oveen, laski rahat pois, väheni ne niistä, avasi oven ja sanoi: "Olet tervetullut". Se hämmentyi minua, unohdin jopa, että en aio sallia minua nöyryyttämään. Raha on reilua, mutta he potkivat minut häpeällisesti.
Minulla on diagnoosi kolmesta ja puoli kuukautta, joista kaksi kieltäytyin. Minulla on toisen tyyppinen kaksisuuntainen affektiivinen häiriö, ja nyt opimme elämään uudelleen - yhdessä. Olen dokumenttielokuvantekijä, todellisuus on ammattini. Koko elämäni ajan olen tutkinut maailmaa ja sitä, mitä tapahtuu, ja viime kuukausina - vain itse. He diagnosoivat minut kliinisen masennuksen tilassa, kun unohdin, miten lukea ja kirjoittaa: sanat ja ajatukset hajoavat ja hajoivat, kirjaimet suihkuttivat merkityksettömiä merkkejä. En voinut toimia, ja jos mielestäni elämässäni ei ole mitään muuta kuin työtä, päätin loogisesti, että tämä oli elämäni loppu. Tässä iloisessa muistiossa kirjoitin suuren postin Facebookissa - sellainen tulossa. Ystävät ja kollegat uhkasivat minua vakuuttavasti ja lähettivät minut psykiatriin, minut valittiin hoito-ohjelmaksi ja palasin vähitellen maailmaan.
Nyt minulla on "sairaala" - tapa, jolla se voi olla valtiollisessa teatterissa. Teen vain mitä voin, en saa määräaikoja eikä odota minua. Olin hyvin onnekkaita esimiehilleni: johtaja tajusi, että jotain oli väärässä ja oli hyvin tukeva. Jos tällaista reaktiota ei olisi, uskon todella, että olisin peruuttamattomasti menettänyt työtä. Totta, kaikki ei ollut tasaista. Eräänä päivänä joku niistä, joiden kanssa olen työskennellyt, sanoi: ”Riittää spekuloida taudin kanssa”, ja minä nuhtelin kolme päivää. Yksi kollegoistani on edelleen varma, että ajattelin kaikkea, mutta tällaiset ihmiset ovat edelleen vähemmistö.
Heti kun sanoin, että en voinut selviytyä ja minulla oli vaikeuksia, minua ympäröi hoito ja kiintymys. Yksi runoilija kohtaa minut ilmaisulla "Jumala pelasta bipolaarinen", ja saksalainen ohjaaja, jonka kanssa yhteinen hanke siirrettiin, kirjoitti, että hän on epäilyttävä Venäjällä asuville ja samanaikaisesti henkisesti vakaa. Yleensä osaat jonkun kanssa ikuisesti, eikä yhteistä työtä ole mahdollista (ja se sattuu), mutta joku pysyy samalla henkilöllä, jolla on diagnoosi.
En käynyt psykiatrissa tai psykoterapeutissa, mutta minulla on vaikeuksia. Tämä tuli selväksi pari vuotta sitten, kun ehtoni alkoi vaikuttaa työni: en esimerkiksi voinut herätä aamulla, koska en yksinkertaisesti ymmärtänyt, miksi tarvitsen tätä, mitä teen. Teoksesta ei tullut kiinnostusta minulle eikä yleisölle, ei ollut selvää, mitä vietän elämääni, miten selviän siitä.
Kirjoitin tästä puoliksi suljetusta virasta, esimerkiksi kollegani eivät nähneet sitä. Ei siksi, että olin huolissani siitä, että tämä voisi jotenkin vaikuttaa viranomaisten asenteeseen, vaan siksi, että en yksinkertaisesti halunnut kertoa kaikille siitä. Lisäksi ennen kuin vastaava viesti kirjoitettiin sodasta palannut ystäväni. Olin häpeissään: en käynyt sotaan.
Kun ystävien kommentit alkoivat kysyä, kun kaikki alkoi, ainoa asia, joka tuli mieleen, oli rakkaansa kuolema kaksi vuotta aiemmin. Isoisäni kuoli, se oli hyvin vaikeaa, koska olimme hyvin lähellä. Se paloi kolme kuukautta. Ensin hän rikkoi kätensä, sitten hän paheni, ja sitten me tulimme hänen luokseen toukokuun alussa dakaan, avasimme oven, ja isoisä makasi kuollut kylpyhuoneessa. Äiti oli varma, että hänet voitaisiin pelastaa: "Otetaanpa se sängylle, saamme pian ambulanssi." Käytin hänen ruumiinsa, se oli minulle lyhyt. En tiedä, säilyykö tämä tilanne vai ei. Oli aika, jolloin haaveilin siitä, kun ajattelin sitä paljon, niin vain miellyttäviä muistoja jäi. Minulla on tunne, että olen saavuttanut tappion, mutta esimerkiksi en voi poistaa puhelinnumeroa.
Nyt en usein voi tulla töihin ajoissa. Minusta tuntuu, että kun et voi herätä, se tarkoittaa, että et halua mennä sinne. Mutta on vivahteita - pidän työni. Kun tuntuu hyvältä ja minulla on mielenkiintoinen aihe, minulla on neljä tuntia nukkumaan. Mutta kyllä, joskus suoritan huonoja tehtäviä, vaikka kukaan ei ole esittänyt minulle valituksia. Vielä usein en voi jättää työtä. Joskus istun vain eikä mene kotiin. Tämä ei luultavasti ole kovinkaan - on jokin muu elämä?
Kaksi vuotta sitten, kun kirjoitin postin, en kääntynyt asiantuntijoiden puoleen. Ensinnäkään ei ollut vapaata rahaa. Toiseksi puhuin. Monet ihmiset kirjoittivat minulle, antoivat neuvoja. Kukaan ei sanonut, että "muut ovat paljon pahempia." Näenkö tilanteen, jossa olen edelleen valmis ottamaan yhteyttä lääkäriin? Nyt yleensä kyllä. Jos katson edelleen, puhun psykologin kanssa. Näyttää siltä, että nyt minulla on jotain sanottavaa.
kuvat: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com