"Rasva määrittää, ansaitsenko onnea": 10 tarinaa ruokavaliosta ja rikkoutumisesta

Paras tapa normalisoida paino Hyvinvoinnin ja elinvoimaisuuden ylläpitäminen on noudattaa terveellisiä tapoja koko elämässäni, eli lopettaa tupakointi, siirtyä enemmän ja syödä monipuolisesti ja tasapainoisesti. Mutta kuka tahansa haluaa saada aikaan maagisen korjaustoimenpiteen, jolla on nopea vaikutus, ja tiukat ruokavaliot ovat ehkä yleisin tapa saada tämä vaikutus. Ne vahingoittavat kehoa ja johtavat häiriöihin, mutta ne toistuvat uudestaan ​​ja uudestaan ​​- koska yhteiskunta vaatii perinteistä painonpudotusta naisilta. Ongelmia oman kehonsa havaitsemisessa ja syömishäiriöissä. Kymmenen sankaritaria kertoi, miten ja milloin he kieltäytyivät ruoasta ja mitä se johti.

Elämäni aikana olen kokeillut hyvin erilaisia ​​ruokavalioita, yhden aterian ja tattarin, omenoiden tai kefirin. Ensinnäkin perhe painoi minua kohti tätä - äitini olisi voinut heittää lauseen, kuten "En olisi koskaan ajatellut, että minulla olisi tällainen tytär." Useimmat sukulaiset arvostelivat ruumiini kolmetoista iästä alkaen, ja ajattelin, että kaikki oli väärässä minussa, että minun piti häpeää itseäni, että ruumiini ei voinut olla kaunis tai hyväksyttävä. Painonpudotus on aina ollut minun tärkein haaste. Mutta riippumatta siitä, kuinka kovaa laihtua (viimeinen ennätys on yhdeksäntoista kiloa), se oli aina mukana reaktiossa "voit silti yrittää."

Kovin kokemus paastoaa kaksi viikkoa erikoiskeskuksessa. Vanhempani antoivat minulle tämän rahan, ja sitten he arvostelivat minua, kun jätin sen aikaisin. Paasto oli minulle todellinen kidutus - ensimmäiset kolme päivää voitin päänsärky. Sitten tuli siedettäväksi, astuin rytmiin ja vain jumissa kaikenlaisia ​​ruokakuvia, ajattelin, mitä syöisin, kun sain ulos. Toisen viikon puolivälissä pahoinvointi liittyi päänsärkyyn, ja samalla oli unettomuutta ja uneliaisuutta. Sitten aloin kääntyä ulos jotain katkeraa, ja tajusin, että se oli sappi. Soitin äitini, hän vakuutti olevansa kärsivällinen, mutta palasin edelleen kotiin ja kutsuin ambulanssiksi - olin sairaalahoidossa ruokatorven palamalla.

Sitten menetin noin viisitoista kiloa, mutta en hyväksynyt itseäni, ja paino palasi pian. Noin vuosi sitten sain tietää intuitiivisesta ravitsemuksesta ja hävisin vähitellen yhdeksäntoista kiloa. Painon vaihtelut ovat pieniä, mutta en enää syytä itseäni rikkoutumiseen - voin syödä pikaruokaa tänään, ja huomenna tehdä kevyitä salaatteja. Minun on edelleen vaikeaa hyväksyä itseni kokonaisuutena, ja olen edelleen sitä mieltä, että olisin onnellisempi, jos minulla olisi kapeammat lonkat. Mutta tämä on kuin silmien väri, he eivät valitse sitä, en ymmärrä, miksi minun pitäisi tuntea syyllisyyttä - ja joskus tunnen sen edelleen. Äiti ei koskaan onnistu kanssani, hän aina lisää, että "voit silti heittää pois." Mutta mielestäni maailma on hyvä, koska olemme kaikki erilaisia, ja kaikki on kaunis.

Ensimmäistä kertaa ajattelin ruokavalion muuttamista 15-vuotiaana, jolloin mikään ihotautilääkäri ei voinut auttaa minua ratkaisemaan akneongelman. Kaikki jälkikokemukseni ravitsemuksella tehtiin yhdellä tavoitteella: päästä eroon akneista.

Kaikki alkoi, kun yksi lääkäreistä suositteli maidontuotteiden sulkemista - ja seitsemän kuukauden ajan olen ylittänyt kaiken, mikä oli jotenkin maitoon liittyvä: raejuusto, kermaviili, voi, juusto, jäätelö. Myös leivonnaiset joutuivat jakelun piiriin sekä korkean glykeemisen indeksin että maidon vuoksi. Koska en huomannut mitään tulosta, päätin samanaikaisesti hylätä hapanmaidon - mutta myös turhaan.

Näiden kokeiden jälkeen päätin, että minulla oli gluteeni-intoleranssi (vaikka testit eivät vahvistaneet tätä) ja yritti sulkea kaiken sen sisältävän. Sitten lopetin syömisen talon ulkopuolella ja kypsennin itse, tarkistaen kaikki gluteenipitoiset tuotteet. Tämä vaihe oli vaikein - tuolloin tiedettiin vähän gluteenin suvaitsemattomuudesta, eikä gluteenittomia merkkejä ollut missään. Ja psykologisesti ei ollut helppoa tehdä rajoituksia - rakastan viljaa ja makaronia. Gluteenittoman ruokavalion jälkeen ruokavalion historian apogee tuli - raaka ruoka, jonka jälkeinen kehitys kehittyi kasvikseksi. Vuonna syroedenii en eniten ollut lämpimän aterian, joskus halusin vain lihapullia tai keittoa. Sen jälkeen pehmensin lähestymistapaa ja siirtyin kasvissyönteisyyteen - ja sen seurauksena olen menettänyt kuukautiskierron yli vuoden.

Pitkäaikaiset kokeet ihon ravitsemuksella eivät vaikuttaneet - ei huonompaan eikä parempaan. Tunne ja luku, muuten, myös. Oli vain tietty moraalinen tyytyväisyys, kun toinen neuvonantaja, kun tarkastellaan ongelmallista ihoa, suositteli luopumaan lihasta tai maidosta. Elintarvikekokeilut ovat kuitenkin olleet minulle melko kohtuullisia tapoja - sellaisten elintarvikkeiden hylkääminen, joilla on korkea glykeeminen indeksi, mukavuusruokien, makkaroiden, kastikkeiden ja kaiken kodin ulkopuolella kypsennetyn ruoan sulkeminen.

Olen ollut ruokavaliossa noin seitsemäntoista vuotta, ja tavoite on aina ollut laihtua - olin vahva, joskus stoutti ja hyvin huolissani siitä. Äärimmäisin kokemus on "Siperian ruokavalio". Luin sanomalehdessä, että jos juot vain vodkaa kolmeksi päiväksi eikä syö mitään, voit menettää viisi tai jopa kymmenen kiloa. Luultavasti ainoa asia, joka oikeuttaa minua, on tuolloin nuori ikä (hänellä oli oikeus mennä läpi tämän "ruokavalion" kokonaan). Kuvittele: kesä, plus kolmekymmentä, ostin kolme litraa pulloa Stolichnayaa, laitoin ne pakastimeen ja pyysin ystäväni ottamaan yhteyttä. Tietenkin se vei minut täsmälleen yhden päivän; seuraavana aamuna oli myrkytys, kuivuminen ja erittäin korkea lämpötila. Lähes kaksikymmentä vuotta on kulunut, ja sanalla "vodka" on kurkku.

Yritin myös veriryhmään perustuvia ruokavalioita, jotka perustuivat yksityiskohtaisempaan verikokeeseen, proteiinien ruokavalioon ja Montignacin ruokavalioon. Itse asiassa melkein kaikki heistä (paitsi vodkaa) antoivat hyviä tuloksia ja vaikuttivat käsitykseni ruokaan ja minä. Toisen lapsen syntymän jälkeen olen pudonnut viisi kiloa urheilun ja asianmukaisen ravinnon avulla, ja jatkan - sain raskauden aikana yli kymmenen. Syö viisi tai kuusi kertaa päivässä; aamulla ja iltapäivällä syömme hiilihydraatteja, kuten puuroa tai tattaria. Syö hedelmiä, vihanneksia ja pähkinöitä. Lounaaksi ja illalliseksi - jotain proteiinia, vihanneksia ja joitakin rasvoja. No, joskus leipä, kuten ilman niitä!

Ymmärsin jossain vaiheessa, että täydellisyys ei liity siirtymäkauteen, en "kasvaa", kuten isoäitit sanoivat, mutta kaikki jää paikalleen, jos lopetan syömisen. Tärkein sysäys oli tunnetun ryhmän liittyminen sosiaaliseen verkostoon, jossa ohennusta propagandoitiin ja kaikkea siihen liittyvää. Naiive chick, olen lähettänyt valokuvan kehoni siellä ja oli doused kanssa osa loukkauksia. Sen jälkeen olen päättänyt olla syömättä. Noin kolme kuukautta, söin kerran päivässä, söin jotain kasvissalaattia lihan tai kalan kanssa, ja tunsin suurta. Kolmen kuukauden kuluttua hävisin lähes viisitoista kiloa. Ensimmäistä kokemusta seurasi ns. Lääketieteellinen ruokavalio, sitten juominen ruokavalio (kolmekymmentä päivää vain nestettä, ilman kiinteää ruokaa) ja jopa suklaata, jonka aikana sinun täytyy syödä sata grammaa tummaa suklaata päivässä - eikä mitään muuta (vaikka seurasin tätä ruokavaliota). päivä, syömällä enemmän tai vähemmän normaalisti väliajoin).

Kolmen kuukauden ajan menetin vielä 15 kilogrammaa, ansaitsen gastroduodeniittia ja haiman ongelmia. Ja kaikkein vaikein painon ja ruokavalion menettäminen on jatkuvaa itsetuntoa. "Extra" lusikka tattari - "zhirdyayka", "extra" pala suklaata - "kukaan ei rakasta sinua." Se ei ole helppoa syödä, mutta rakastaa itseäsi on vaikeaa. Painonpudotuksessa tuntui tunteellinen hissin tunne, mutta paino laski niin nopeasti aina takaisin - ja koulun poistumiseen liittyvän stressin aikana sain tusinaa menettänyt puntaa takaisin ja ukkeli päiväsairaalaan sairaan vatsaan.

Nyt yritän tasapainottaa itseäni. Luin asiaankuuluvaa kirjallisuutta, ravitsemusasioissa yritän keskittyä itseäni ja tunteisiin, eikä ruokavalioihin ja ravitsemusjärjestelmiin, olen aktiivisesti harjoittelemassa kuntosalilla ja olen menettänyt painonsa viimeisten kuuden kuukauden aikana. Nyt se on hitaampaa kuin aikaisemmin, mutta tulos on paljon vakaampi - satunnainen kakku ei vaikuta vyötäröni. Minun on edelleen vaikea hyväksyä itseäni, vaikka rakastettu on lähellä minua, joka ihailee minua ja auttaa minua kaikessa. Vaikka en voi rakastaa itseäni, mutta en tuomitse kärsimystä, kuten se oli nuoruusiässä. Oppaan ymmärtämään, että tulos edellyttää tiettyä aikaa ja työtä, fyysistä ja psyykkistä. Haluan uskoa, että onnistun.

Ruokavalioissa löysin itseni kolme kertaa, ja nämä olivat aina iän huippuja, kun elin muutti tavanomaista muotoa. Ensimmäinen, tietenkin, oli vielä koulussa, kun löysin yhtäkkiä toissijaisia ​​seksuaalisia ominaisuuksia, eikä kukaan sanonut mitä tehdä heidän kanssaan. Äiti oli ruokavaliossa, ja päätin kokeilla yritystä - mutta lopetin kolmen päivän kuluttua. Toinen kerta, kun olin ruokavaliossa tutkinnon suojaamisen jälkeen. Sitten menetin paljon stressiä, ja ystäväni vakuutti minulle, että "tulos olisi korjattava." Lisäksi olin mielelläni rakastunut, ja minusta tuntui, että ohuus korjata tämän yleisen epäoikeudenmukaisuuden. Toisen ruokavalion jälkeen, ikään kuin parannusta varten, sain allergiaa sellerille. Nyt minulla on nollatoleranssi hänelle; jos saan vähän jonnekin, niin minulla on viisitoista minuuttia lääkettä. Allergian pillereistä on tullut ikuisia kumppaneitani, ja juon tuoreita mehuja vain kotona - et koskaan tiedä, onko baarimikko puhdistanut juicerin hyvin.

Kolmas ruokavalio oli kaikkein kaunein ja pisin. Kaksi vuotta sitten kehoni alkoi siirtyä seuraavaan iän vaiheeseen; ilmestyi vatsa, josta tyttö Bruce Willis haaveili "Pulp Fiction" -lehdestä - mutta en unelmoin siitä ja päättänyt taistella. Polttopuuta heitti tulipaloon ystäviä ja sukulaisia, jotka harjoittivat urheilua ja menestyivät vaihtelevasti. Mies, jonka kanssa olemme olleet yhdessä kahdentoista vuoden ajan, minun muodot, vanhat tai uudet, eivät koskaan järkyttäneet, mutta jostain syystä ihmiset ympärillä lähettävät yhden asian: sinulla on oikeus onnea, vain olla ohut.

Sitten valitsin yhden tuotteen, jonka piti olla mahdollisimman neutraali (ei rakastettu tai rakastamaton). Tämä tuote (anna sen olla leipä) söin missä tahansa määrin - ja voin juoda nestettä, mukaan lukien kefiiri, mehut ja alkoholi. Silloin söin puolen vuoden ajan, ja se oli mielenkiintoinen kokemus: lopetin syömiseni tapana, koska mielialani, tulevaa käyttöä varten, tai "koska minun täytyy." Pysäytin halua makea kuukautisten aikana. Tajusin kuinka paljon ruokaa ja mitä aikaa tarvitsen. Olen myös onnistunut menettämään painon kunnolla - mutta toipuin taas, kun päätin lopettaa ruokavalion.

Tiedän varmasti, että laihtuminen ja omasta mielestäni en enää istu mihinkään ruokavalioon. Julkinen mielipide ja ympäristö, joka on kiinnitetty täydelliseen kehoon, jätin aiemmin. Heti kun tämä ymmärrys tuli, tapasin hyvän kirjan intuitiivisesta ravitsemuksesta. Nyt yritän kuunnella itseäni, oppia ymmärtämään kehon tarpeita, rakentamaan sillan tiililleni. En tiedä kuinka kauan se kestää, mutta elämä on tullut paljon miellyttävämmäksi.

Istuin ruokavalioihin monta kertaa: kahdeksannella luokalla en yrittänyt syödä vähemmän lyhyessä ajassa, toisella vuodella olin proteiiniravintoa pari päivää, mutta käytin suurimman osan ajastani täällä, kun olin mukana urheilussa, kaksikymmentäkaksi vuotta. Luin urheilusta ja hyvinvoinnista - ja suosituksiin sisältyi aina syömistä koskevia rajoituksia. Aluksi käytin joitakin kokeista tai uteliaisuudesta; Silloin kun lisääntyneestä aktiivisuudesta menetin painoa ja kiristyin, aloin valita yhä tiukempia lähestymistapoja, jotta paino pysyisi painumattomana tai tulla entistä ohuemmaksi.

Radikaalein asia, jonka tein, oli ketodieti. Jos aloitat syömisen hyvin rasvaisia ​​ruokia ja luovutat hiilihydraatteja niin paljon kuin mahdollista (ne yleensä vähentävät niiden määrää 20-50 grammaan päivässä), keho menee ketoosin tilaan, ja ketonirungot alkavat tuottaa maksassa, jota elin käyttää varavoimalla. Osa ketonikappaleista syöttää kudoksia, osa erittyy virtsaan. Itse asiassa ylimääräinen ketonirunko on vaarallinen, joten hiilihydraattipuutetta ei voi häiritä - tämä poistaa kehon ketoosin tilasta ja siirtyy tavanomaiseen glukoosin käyttöön ja hakematon ketonirunko alkaa myrkyttää kehoa; tätä kutsutaan ketoasidoosiksi. Ketodietien pitkäaikaisia ​​vaikutuksia ei ole tutkittu täysin, mutta ruokavalio on hyvin kuvattu ja sitä käytetään jopa virallisessa lääketieteessä - esimerkiksi epilepsian hoidossa, joka ei ole huumeiden vastainen. "Tieteellinen" lähestymistapa lahjoitti minut, ja osallistuin keto-ruokavalioon neljän kuukauden ajan.

Internet-yhteisössä on käsitys, että keto on lippu, joka ei siirry pekonista ja avokadosta peräisin olevan rajoittamattoman kalorimäärän maahan, mutta noudatin 1200-1500 kaloria päivässä. Noin viikon ajan tunsin, mitä yhteisö kutsui keto-flunssa - päänsärky, heikkous ja ruokahaluttomuus. Kärsin turskamakkaa, munakokkelia pekonia ja kahvia, kermavaahtoa voilla ja kookosöljyllä. Heikkous oli poissa, mutta oli sekaannusta ja disorientaatiota. En voinut selviytyä ajotunneista, minulla oli vaikea kiivetä portaita, mutta pysyin täysin rauhallisena. Ahdistus taantui, ja nautittavin oli monotoninen toiminta, kuten kirsikoiden poiminta puusta. Se oli loputtomasti mielenkiintoista asua lämpimällä mökin verannalla ja katsoa valssaavia lehtiä. Monet jakavat käänteisiä vaikutelmia - ne ovat täynnä energiaa ja ajattelevat selvästi, mutta minusta ajattelu oli liian energiaa kuluttavaa.

Noin kaksi kuukautta myöhemmin kuukautiskierroni jatkui kahdesti. Rehellisesti sanottuna en ollut kovin peloissaan. Uusien syömishäiriöiden hoitaminen oli vaikeampaa - aloin nojautua "ehdollisesti sallittuihin" tuotteisiin, kuten paahdettuihin maapähkinöihin. Sain itseni väärin ja söin 200 gramman paketin kerrallaan. Kaksi kertaa tämä johti proteiinimyrkytyksiin ja pahoinvointiin, mutta se ei estänyt minua - ja tämä on hälytyskello. Loppujen lopuksi minulla oli edelleen ketodie ja aloin hitaasti painoa. Jossain vaiheessa tämä johti häiriöön oman kehonsa havaitsemisessa, otti vakavan vuoron ja vaati kuulemista psykoterapeutin kanssa. Kesti puolitoista vuotta, ennen kuin pystyin rauhallisesti seisomaan peilin edessä alusvaatteissani eikä lupaan itseäni lopettamaan leivän syömisen ikuisesti. Nyt olen rauhallisesti yhteydessä ulkonäköni ja ajattelen kehoa ei niin "hetkellisenä", vaan muuttuvana, vaan siinä tapahtuvina muutoksina - osana ihmisen elämää eikä henkilökohtaista tragediaa.

Lapsuudessa kuulin sukulaisilta osoitteestani sanat "vahva", "pullea", "sotkuinen". Heidän puoleltaan se oli hellyyttä, mutta mitä vanhempi sain, sitä enemmän hyökkäävät nämä epiteetit olivat. 13-vuotiaiden tyttöjen tietosanakirjassa näin mahdollisuuden paastoamiseen - jakaa omena kymmeneen osaan ja syödä sitä päivän aikana. Sitten tapahtui päässäni, että on olemassa keinoja laihtua ja vaikka se on vaikeaa, se on sen arvoista. En tietenkään käynyt nälkäisenä. Ruokavalio alkoi yliopistossa, kun aloin asua itsenäisesti. Päätehtävänä on aina ollut laihtuminen - tuntui, että ohut tarkoittaa luottavaisuutta, ja luottavainen tarkoittaa onnellista.

Viimeisin ruokavalio, jonka jälkeen ymmärsin, että se oli hyödytön ja jopa haitallinen, oli Monodietissa sijaitseva 3 in, joka löytyi Vogue-lehden seuraavasta kuvauksesta: "Kymmenen päivän ruokavalio arvostetulta lääkäriltä Margarita Korolevasta koostuu kolmesta lohkosta: riisi, valkoinen liha ja vihannekset - Itse asiassa on olemassa kolme mono-ruokavaliota yhdessä, ja annos on suunniteltu siten, että voit helposti valmistaa kaiken itse kotona, mutta jos et kokki hevostasi, Royal Diet ottaa vastuun, ja voit tilata ohjelman ravitsemusterapeutin verkkosivuilla. yhdeksän päivää, pura sekä ruumis että aivot. " Päätin tietysti, että tekisin kaiken itseni - ja nyt en ymmärrä, kuka maksaa tällaista rahaa terveydelle aiheutuneista vahingoista ja voi dietologina suositella tätä.

Tässä ruokavaliossa istuimme yhdessä kollegan kanssa. Kolme ensimmäistä päivää vietiin riisiin pelkästään hirvittävän heikkouden myötä. Seuraavat kaksi päivää keitetyissä kananrotuissa päättyivät melkein pyyhkimällä - ja päätimme, että oli aika lopettaa. Sitten hävisin noin kolme kiloa, mutta en saanut moraalista tyytyväisyyttä. Mutta ymmärsin lopulta, että ruokavalio on paha. Vuosi sitten päädyin lopulta siihen tulokseen, että tarvitsin tietoista ravintoa, ja seuraan häntä Sekta-koulun kanssa - koulun heidän kanssaan, ja myös juoksen ja pelaan koripalloa. Nyt vastustan aktiivisesti ruokavaliota ja joskus hukkua terveelliseen elämäntapaan. Joskus voin varaa ja makeaa ja pikaruokaa, vaikka he ovat lopettaneet entisen nautinnon. Oma asenne kehoon on tullut rennommaksi. Tajusin, että on jotain työtä, mutta itse rakkaus on ensinnäkin.

Perheessäni ruoka tuli usein skandaalien aiheeksi: äitini arvosteli isäänsä ylipainoisuudesta, voisi vetää ruokalautan käsistä, ahdisti häntä syömään paljon tai yöksi. Isä reagoi tähän hyvin voimakkaasti, ja päivä ei läpäissyt ilman vanhempien huutoa. Emme koskaan olleet syöneet yhdessä - isä valmistautui ja söi niin, ettei äiti näe. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.

Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. Äiti ehdotti, että kaikki pakkauksista peräisin olevat elintarvikkeet olivat huonoja ja haitallisia, minulla oli ehdottomasti kiellettyä syödä siruja, jäätelöä, jogurttia, suklaapatukoita, juoda soodaa ja mehua pakkauksista. Päiväkodissa ja myöhemmin koulussa annettiin usein makkaraa illalliseksi - en syönyt niitä, koska äiti sanoi, että ne on valmistettu kemikaaleista eikä niitä voitu syödä. Näinä päivinä pysyin nälkäisenä. Kerran isäni autossa löysin käsittämätön pullo spriitin alla: muoviseiniin jäi vain muutama pisara. Yritin nuolla heitä pelkäämällä ja uteliaisuudella, tuskin pitämällä kieltäni - ja nämä kaksi tippaa muistettiin ikuisesti kuin kaikkein herkullinen juoma elämässäni.

Kaikista näistä "haitallisten" tuotteiden rajoituksista huolimatta olin hyvin ruokittu lapsi. Minulle opetettiin, että teetä tulisi juoda sokerilla ja että ruokaa tulisi syödä leivän ja voin kanssa. Toisaalta äiti oli oikean ravitsemuksen puolesta, mutta hänelle tuntui, että kaikki kotitekoiset elintarvikkeet ovat hyödyllisiä ja niitä voidaan syödä missä määrin. Minulle syötettiin kotitekoista makkaraa, paistettuja perunoita, leikkeleitä ja nyytit. Kun menin kouluun, naurua ja loukkauksia täydellisyydestä alkoi saapua osoitteeseeni. Vanhemmat yrittivät tukea, mutta he tekivät sen omalla tavallaan: he sanoivat, että olin ”papassa”, että olisin aina suuri ja minun piti sietää sitä - ”kaikki eivät voi olla valokuvamalleja”.

Kahdentoista vuoden iässä menin ensin ruokavalioon. Intuitiivisesti luovuin kaikesta paistetusta ja rasvaisesta, majoneesista, pullista ja makkarasta, kotitekoista, makeisista ja lopetin syömisen yöllä. Vanhempani olivat hämmästyneitä tahdonvoimastani. Pysyin tässä tilassa lähes vuoden ajan ja todella menetti painoa. Sitten päätin, että tavoite saavutettiin, ja taas aloin syödä kaikkea. Tietysti paino palasi kaksinkertaisena, olin taas luokassa paksuin, ja se oli hirvittävän itsetuntoa. Katsoin peiliin ja vihasin joka senttiä kehoni, selluliitti pohjassa, sivut.

Sittemmin olen menettänyt paljon painoa (jopa neljäkymmentäviisi kiloa) ja sain takaisin. Minulla oli suhde, jolla oli erilainen vaikutus tilanteeseen - sillä ensimmäinen kaveri, jonka valmistin lounaita ja illallisia, ja kun hajosi, lakkasi tekemästä sitä ja siitä tuli hyvin ohut. Seuraavista syistä lopetin syömisen kokonaan: ensinnäkin hullusta rakkaudesta ja myöhemmin emotionaalisesta stressistä, jossa en voinut nielemään vähän. Jossain vaiheessa keho alkoi "murtua": hiukseni putosivat pois, kynnet ja hampaat murtuivat, en palannut puoli vuotta tavallisesta kylmästä. Neljännen vuoden loppuun mennessä menetin painoa luuhun. Kun olen päättänyt ottaa eroottisia kuvia nuorelle miehelle - ja kun katselin heitä, näin vaalean, kutistuneen luurangon.

Silloin, kun alkoi todella vakavia suhteita, ikään kuin jokin vanne olisi räjähtänyt, joka oli hillinyt minua kaikki nämä vuodet. Aloin syödä paljon ja hallitsemattomasti: tilasin viiden ruokalajin illallisen ravintolassa, ja söin ennen nukkumaan syödä pizzaa ja jäätelöä sängyssä. Ystäväni pyysi minua yllätyksenä, jos olin raskaana, ja yhtäkkiä tunsin taas raskaana ja ruma kuin lapsuudessa. Yritin tuskallisesti painoa, mutta en onnistunut. Olen syyllistynyt kaikkiin istuntosalin töihin ja toiminnan puutteeseen, joten lopetin. Mutta kilot menivät hyvin hitaasti ja palasivat heti, kun annoin itselleni vakaan illallisen. Joten sain bulimiaa.

Minusta tuli huoli vain ruoka ja paino. Minulla oli aamiainen, sitten menin wc: hen puhdistamaan, odotin ruokaa, söin ja menin WC: hen. Sisäisin itseäni, että kaikki ruoka oli huono ja huono, vatsaani alkoi särkyä kaikesta, mitä syö. Vihasin ruumiini, joka itsepäisesti ei halunnut luopua ja menettää kiloa. Hävin halun lähteä talosta, päivät ja viikot menivät loputtomiin itselippuiluun. Joskus halusin vain katkaista kaikki ylimääräiset rasvat veitsellä tai heittää itseni ulos ikkunasta, koska olen kauhea. Samalla tiesin mielestäni, että en luultavasti ole niin rasvaa, jos käytän kokoa S, mutta en voinut selviytyä psyykeestäni.

Minulla on pelottomasti julkisiin paikkoihin: minusta tuntuu, että kaikki nauravat ja pistävät sormen. Olen viestin kirjoittaja telegrafissa ja saan päivittäin viestejä ihmisiltä, ​​jotka kirjoittavat, mitä älykäs ja kaunis olen, mutta kukaan ei tiedä, että kauniin valokuvan takana on loputon vihaa ruumiini. Viime aikoina kerroin sukulaisilleni ja kaverilleni turhautuneisuuteni. En voi sanoa, että he ymmärtivät minua, enkä odottanut sitä. En toimi, pelkään lähteä talosta, vihaan itseäni ja ruumiini. Minun turhauteni estää minua elämästä elämää. Olen kadehtia tyttöjä, jotka tietävät, miten rakastan ja hyväksyvät itsensä. Haluaisin oppia tämän, mutta en tiedä miten.

Istun ruokavalioista kahdentoista vuoden iästä, ja tavoite oli aina sama - laihtua. Ja ei vaatteiden, tunnustamisen tai rakkauden edun vuoksi - olen aina menettänyt painonsa painonpudotukseen, ja vaakojen ja senttimetrin nauhojen numerot määrittivät, kuinka paljon ansaitsin kunnioituksen, luottamuksen, rakkauden ja ystävyyden. Tiesin, että ihmiset eivät hyväksy minua, ennen kuin punnitsen "hyväksyttävän" kilogramman määrän. Tiesin, että kaikki mitä tein, rasvani poistui. Yritin laihtua kouluvuoden alkuun mennessä, uudenvuoden, syntymäpäivän, kevään, kesällä - ja pääsin loputtomaan ympyrään. Kolmentoista vuotta on kulunut siitä lähtien - ja rajoitan ruokavaliota uudelleen vähintään kerran puolessa vuodessa.

Jos venäjänkielisessä Internetissä on jonkinlainen ruokavalio, niin todennäköisyys, että yritin, on 99%. Maggi-ruokavalio, ABC, japanilainen, Kreml, kuusi terälehdet, suklaa, raidallinen, juominen, kuiva nälkä, tattari, Dyukan-ruokavalio, ketoni, enkeli-ruokavalio ... Luin katsauksia, sovin "maratoneihin" ja seuraan tarinoita siitä, miten ihmiset menettivät painonsa . Minusta tuntui, että aion ratkaista ruokavalion yhdistelmän ja löytää täydellisen ruokavalion. Joitakin aikoja, joita en vain muista. Ja vielä, rikkomalla ruokavaliot tai pysäyttämällä ne gastriitin ja haimatulehduksen hyökkäysten takia, palasin heille jälleen lopettamaan.

Suhteeni elintarvikkeisiin ja kehoon on edelleen nimeltään "kaikki on monimutkaista". Tein kovasti töitä, jotta voisin hyväksyä itseni ja ruumiini. Yritän silti loputtomasti painoa, mutta nyt en istu kovassa ruokavaliossa - yritän pysyä oikeassa ruokavaliossa. Minulla on edelleen kompulsiivinen overeating, rankaisemalla itseäni ruoalla, rankaisemalla itseäni ruoasta. Joka aamu juoksen vaaka-asteikolle, mittaamalla tilavuudet. Ymmärrän, kuinka epäterveellistä se on, mikä tekee tilanteesta entistä järjetöntä. Ja vielä minulla on jotain verrata: en enää palaa kotiin, koska minusta näyttää siltä, ​​että metron valvoja uskoi olevani rasva. En enää aiheuta oksentelua syömisen jälkeen, en ota epäilyttäviä pillereitä, en nälkää kolme päivää ennen tärkeää tapahtumaa. Nyt yritän järjestelmällisesti eikä hyökkäyksiä pelata urheilua. Joskus huutan edelleen rasvani ja arvottomuuteni tunteesta. Mutta uskon, että jonain päivänä tämä muuttuu, ja lopetan arvioimani kaiken, mitä teen, kuinka paljon se voi pyyhkiä ympärilläsi olevien ihmisten silmissä painon ja rasvojen taitoksissa.

Toisen raskauden aikana diagnosoitiin raskaudellinen diabetes mellitus - se ilmenee vain raskauden aikana ja lähes aina häviää synnytyksen jälkeen. Ravitsemuksen tilanne oli tarpeen korjata ja verensokeritaso pitää hallita. Ruokavalio näytti minulle hyvin tiukalta - minun piti luopua kaikista tuotteista, jotka sisältävät sakkaroosia ja tärkkelystä, joka on noin 80% supermarketin tuotteista. Lisäksi kaikki korkean glykeemisen indeksin sisältämät elintarvikkeet on kielletty, ja valikkoni koostui vihanneksista, lihasta, kalasta, maitotuotteista ja ei liian makeasta hedelmästä. Totta, rasvapitoisuus ei ole väliä, oli mahdollista selvällä omantunnolla syödä rasvaa raejuustoa ja paista kanaa juustolla ja voilla, paista munia pekonilla.

Tavallisten sivutuotteiden ja aamiaismurojen hylkääminen tuntui lähes epärealistiselta. Nopeasta ja ravitsevasta välipalasta oli mahdotonta löytää valmiissa katuruokasegmentissä, piti pähkinöitä ja hedelmiä tai marjoja minun kanssani - olin onnekas, että suurin osa raskaudesta tapahtui kesällä. Makeutusaineet kiellettiin raskauden takia, joten minun piti luopua kahvista (juon vain makeutettua) - se oli poikkeuksellisen tuskallista. Tällaisen ruokavalion seurauksena koko raskauden aikana en saanut yhtä ylimääräistä kiloa ja edes menettänyt painoa. Seurasin sääntöjä hyvin selvästi. Muussa tapauksessa minun pitäisi aloittaa insuliinihoito, ts. Pistää insuliinia, jota en halunnut lainkaan, ja sitäkin enemmän, jotta voin kokea ruokahaluni vaikutukset lapseen. Yleensä motivaatio oli enemmän kuin vakava.

Tämän seurauksena synnyin täysin terveen lapsen ja olin hyvin ylpeä itsestäni - mutta ensimmäinen asia, jonka pyysin mieheltäni ostamaan sairaalasta poistamisen jälkeen, oli Nutellan pankki, jota söin suurimmalla nautinnolla. Puoli vuotta on kulunut, ja nyt voin varaa mitään. Mutta tapana lukea koostumusta ja etsivät piilotettua sokeria pysyi samoin kuin korvasi vehnäjauhoja koko ruisjauhoon tai vain syömällä vihanneksia sivukeitin. Riski, että diabetes palaa iän myötä, on 30% korkeampi kuin naisilla, jotka eivät ole joutuneet siihen raskauden aikana, joten nautin monista erilaisista ruoista, mutta pidän ruokahaluani hallinnassa.

kuvat:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com