"Minusta tuntui, etten tapaisi ketään paremmin": Tytöt ensimmäisestä rakkaudesta

Vuoden 1912 runollisen kokoelman manifestissa "Julkisen maun edessä oleva isku" Vladimir Mayakovsky ja David Burliuk väittävät: "Kuka ei unohda ensimmäistä rakkauttaan, ei tunnista viimeistä." Mutta jos jätät romantiikan, tämä tunne (joskus miellyttävä, joskus melko päinvastainen) ei ehkä pidä unohtaa ainakin saadaksenne tuntea itsesi paremmin. Pyysimme eri tyttöjä muistamaan ensimmäisen rakkautensa ja kertomaan, miten se vaikutti heidän suhteisiinsa muihin ihmisiin.

Muistakaamme ensimmäistä rakkautta nyt, kun kahdeksan vuotta on kulunut ja voit turvallisesti arvioida tilannetta, olen kiitollinen siitä, että se tapahtui. Vaikka sitten en uskonut niin. Kymmenennessä luokassa meillä oli pieni yritys: kaksi kaveria ja ystävä. Vietimme paljon aikaa yhdessä ja tammikuun pyhäpäivinä päätimme vierailla entisessä luokkatoverissa toisessa kaupungissa. Huolimatta siitä, että olin pakastettu jyrkästi lenkkariin ja ilman lippua, matka oli erinomainen. Kävelimme rantakadulla, nauroimme, ja kun käteni jäätyivät, hän lämmensi heitä - se oli erittäin mukavaa.

Paluumatkalla kävimme kohti taloa, se oli jo tumma. Hän päätti tehdä vaikutelman ja lukea Blokin runon "Night, Street, Lantern ..." - mutta vain ensimmäinen osa tiesi, ja jatkoin toisella quatrainilla. Hän hymyili ja sanoi, että täydennämme toisiaan täydellisesti. Pari päivää myöhemmin hän ehdotti, että minusta tulee hänen tyttöystävänsä ja ylpeänä otti käsiään koulun kanssa. Olen erinomainen oppilas, ja hän ei ole edes hyvä - kaikki olivat yllättyneitä siitä, että olimme yhdessä. Opettajat suosittelivat punnitsemaan edut ja haitat, mutta en kuullut ketään. Kesällä menimme rannalle, lukimme kirjoja yhdessä, valmistimme yhdentoista luokan, ajattelin, minne mennä - kaikki oli hämmästyttävää.

Seitsemän kuukauden kuluttua hän sanoi, että näkemyksemme olivat liian erilaisia, että vedin hänet väärään suuntaan - se oli uskomattoman tuskallista, minusta tuntui, että elämäni oli romahtanut. Nenästä Syyskuun ensimmäisellä puoliskolla olen juoppannut kotona tyynyssä, juonut jatkuvasti rauhoittavaa. Natiivi Tomsk muuttui vankaksi muistutukseksi, joten minulla oli yksi tavoite - mennä niin pitkälle kuin mahdollista. Heinäkuussa menin Ivanovon yliopiston budjettiosastoon. Minä karsasin iloa: uusi kaupunki, miljoona mahdollisuutta.

Valmistuin maisteriksi punaisella tutkintotodistuksella suunnitellusti. Hän palasi kotiin, ja he veivät minut töihin, joita en voinut edes unelmoida, kun lähdin. Työn ansiosta tapasin uuden rakkauden. Jos minulla ei olisi näitä ensimmäisiä suhteita, en olisi voinut lähteä toiseen kaupunkiin, en saisi erinomaista koulutusta, enkä löytäisi työtä - enkä edes olisi tavannut nykyistä kumppaniani. Sitten, yhdestoista luokassa, ajattelin, että tämä rakkaus oli onneton, mutta hän kääntyi minulle onnellisena lippuna uuteen elämään.

Ensimmäinen vakava murskaukseni, kun Nikolai Drozdov, joka söi sieluni viiden vuoden iässä, tapahtui lukiossa - se oli ystäväni kesäleirissä ja valmistautunut olympiadeihin. Hän oli uskomattoman älykäs, opiskeli toisessa koulussa, kiinnosti koripalloa, kirjoitti minulle kauniita muistiinpanoja ja hymyili salaperäisesti, kunnes tajusin, että se ei riitä olemaan hänen ystävänsä.

Suhteet kesti puolitoista vuotta. Ensimmäiset kuukaudet olivat viileitä, sitten enimmäkseen hermostuneita ja kiusallisia: toisaalta oli hienoa, että meillä on "kielletty" romaani, jota emme kerro vanhemmille ja ystäville, vaan oli aivan hankalaa keksiä jatkuvasti jotain, piilota, älä pidä käsiä kadulla ja niin edelleen. Meillä molemmilla ei ollut kokemusta romanttisista suhteista, varsinkin homoseksuaalisista, mutta siellä oli paljon epärealistisia odotuksia ja ajatus siitä, että kumppanin tulisi tuntea itse, mitä tarvitset. Tämän seurauksena aloimme kyllästyä toisiamme, yhä useammin vannoa, järjestimme hiljaisia ​​boikotteja toisiinsa ja heitti esineitä riidat - kiitos Jumalalle, he eivät koskaan päässeet hämärään.

Jonkin ajan kuluttua menin opiskelemaan Moskovassa, ja vannoimme edelleen viestien "VKontakte", kirjeenvaihtona, ja erosimme. Vaikka se tapahtui pikemminkin omasta aloitteestani, tauon jälkeen se oli vielä masentavaa: tytön nimi oli Barbara, joten jo useita viikkoja join viiniä ja kuuntelin biota "Bi-2" siitä, kuinka "surullinen ja hyvin yleensä kaikki osoittautui." Vaikka me molemmat tekivät paljon virheitä suhteissa, se oli tärkeä kokemus: ensinnäkin ymmärsin lopuksi, että pidän tytöistä, ja aloin sijoittaa itseni biseksuaaliseksi, ja toiseksi ymmärsin, kuinka selkeä viestintä ja keskustelu perusasioista ovat tärkeitä suhteissa rannalla.

Ensimmäinen rakkauteni tapahtui yhdeksännessä luokassa - hän opiskeli rinnakkain. Kerran istuessaan hän vain istui sohvan vieressä, katsoin häntä ja heti rakastui. Kymmenennen alussa hän alkoi yhtäkkiä hoitaa minua. Se oli uskomatonta onnea, vaikka ystäväni eivät ymmärtäneet, kuinka voisin koskaan rakastua häneen, ja he pitivät häntä typeränä. Hän kohteli minua oudosti, hän voisi sanoa: "Sinun ei pitäisi sanoa mitään, nyt pojat puhuvat", mutta en kiinnittänyt siihen huomiota.

Jonkin ajan kuluttua sain selville, että hän oli juuri väittänyt jonkun kanssa, että hän erottaa minut seksistä - vaikka meillä ei ollut mitään, en voinut edes ajatella seksuaalisia suhteita, olin pieni tyttö. Lähestymme jatkuvasti ja sitten hajallaan - yhdestoista luokan alkuun asti, tämä tapahtui viisi kertaa. Ensimmäisen kerran hän heitti minut uudenvuoden koulun diskoon, ja olin surunneet kaikki juhlapyhät - ja hänestä tuli vain mielenkiintoinen, kun hän tajusi, että hän ei saavuta tavoitettaan. Mutta sen jälkeen kun aloitimme uudestaan, olin vielä rakastunut häneen.

Kun olemme hajonneet, koska hän kertoi tyttöystäväni, että olin jotakin kevytmielistä hänelle ja hänellä oli jo pukeutunut. Kesällä ennen yksitoista luokkaa hän katosi, emme kommunikoineet lainkaan. Sitten hän yhtäkkiä kutsui: "Olen kaverin kanssa, tule." Soitin ystäväni, kerroin, että menisin hänen tykönsä ja jos jotain, kertoisin vanhemmilleni, että vietin yön hänen kanssaan. Hän vastasi, että jos tekisin, hän lupaisi minut vanhemmilleni. Olin kauheasti loukkaantunut, mutta katson taakseni, että hän pelasti minut virheestä.

Kaikki päättyi siihen, että jälleen hajosi, ja tajusin, että en ollut enää valmis kestämään sitä. Huusin katkerasti, koska olin vielä rakastunut häneen - rauhoittuin vain kun koulu oli valmis ja en koskaan nähnyt häntä uudelleen. Pari vuotta valmistumisen jälkeen sain tietää, että hänet on vankilassa. Virallisen version mukaan hän voitti poliisin, mutta kenties siellä oli jotain muuta: kuulin, että hän oli mukana autossa.

Olin kaksikymmentäneljä vuotta vanha, vain myönsin itselleni, että olin biseksuaali. Silloin olin tavannut miehen, jolle myöhemmin menin naimisiin. Hänellä oli luokkatoveri - korkea, androgyninen ulkonäkö, lahjakas viulisti muodikkaissa kalliissa vaatteissa ja miesten kengissä. Keskustelimme monien vuosien ajan läheisten ystävien keskuudessa.

Uneksin lesbo-suhteesta - ja löysin ne tämän tytön kanssa. Rakkauteni häntä kohtaan oli rakkauden, seksuaalisen vetovoiman ja myötätunnon sekoitus - hän unelmoi rakentaa perheen kumppanin kanssa. Hän sanoi myös rakastavansa minua, mutta todellisuudessa hän yritti tukahduttaa persoonallisuuttani koko ajan. Minulle rakkaus on vapaus: antaa mahdollisuuksia, antaa kumppanille resursseja seurata valittua polkua ja tilaa kehitykselle. Hänen rakkautensa tarkoitti täysin purkautuvan kumppaniin. Suhteemme perustui sukupuoleen, luovuuteen ja tukeen (hänellä on homofobinen perhe), mutta myös väkivaltaa. Hän auttoi minua luovassa työssä - mutta samalla hän ehdotti, että en voinut selviytyä ilman häntä. Yhden vuoden asumisen jälkeen pelkäsin itsestäni ja hajosi. Se oli vaikeaa, hän lähetti minulle kirouksen sosiaalisia verkostoja varten pitkään - mutta lopulta tuli selväksi, että meidän välillä ei ollut ymmärrystä.

Kuitenkin tämä suhde auttoi minua tutkimaan suuntautumistani, kiitos heille, että astuin polyamorian, queerin, LGBT: n ja feminismin teoriaan. Nyt puhun itsestäni "biseksuaalisesta" ja "polyamorcasta": olen naimisissa ja olen edelleen avoin muille ihmisille. Minun on nyt vaikea kuvitella itseäni ilman tätä tarinaa: aloin antaa enemmän vapautta niille, joita pidän ja jotka eivät vaadi mitään vastineeksi.

Se oli 31. joulukuuta. Tänä päivänä tapasimme jo vakiintuneen perinteen mukaan lapsuuden ystäväämme kotimme Yaroslavlin keskustassa vaihtamaan lahjoja. Kadulla oli mukavia nuoria tapaamaan meitä. Tutustuminen jatkui kahvilassa - hän, hänen ystävänsä ja ystäväni ja minä kerroimme toisillemme itsestämme; niin me saimme tietää, että he tulivat pari päivää Moskovasta Yaroslavliin. Vaihdoimme numerot ja sanoimme hyvästi. Hetken kuluttua keskustelu jatkui: kerran kuukaudessa VKontakteista kerroimme toisillemme uutisia, joskus voisimme keskustella jotain muutaman päivän ajan. Pidin siitä, että ymmärrämme toisiamme ja katsomme maailmaa samalla tavalla. Tunsin kiinnostusta ja puolestani päätin hyväksyä hänen kutsunsa ja tulla hänen luokseen tapaamaan Moskovassa.

Ostin lippuja, varoitin häntä - mutta emme koskaan tavanneet. Se katosi: sosiaalisten verkostojen sivut estetään, numero ei ole käytettävissä. Päätin, että voimme lopettaa tämän tarinan, mutta maailmankaikkeudessa oli toinen vaihtoehto: Arbatissa tapasimme hauskoja poikia, vaihdimme puhelinnumeroita ja teimme tapaamisen. Kävi ilmi, että yksi niistä ystävien luettelosta "VKontakte" on kadonnut "romaanini sankari". Kävi ilmi, että virtuaalinen ystäväni oli vaikeuksissa ja lähti Moskovasta toistaiseksi. Koordinaatteja, uusia puhelinnumeroita ei ollut, muita tietoja, joita kaverilla oli, mutta olin varma, että se oli kohtalo ja minun piti löytää se. Pysyvyyden ja onnistuneiden olosuhteiden vuoksi tapasin ilmoituksensa osoitteen ja lähetin kirjeen postitse. Kaksi viikkoa myöhemmin hän kirjoitti minulle "VKontakte", puhui mustasta bändistä, kiitti kirjeestä ja tarjosi jatkavan kommunikointia.

Valmistuin Yaroslavlin kulttuurikorkeakoulun neljännen vuoden aikana ja valmistuin yliopistoon. Valitsin Moskovan: uskoin vastavuoroisuuteen ja minulla ei ollut epäilystäkään siitä, että siirroni tekisi meidät onnelliseksi. Mutta hän ei ollut valmis tähän, ja hänen unelmansa pysyivät unelmina. Olen kuitenkin tullut Moskovan kulttuurikorkeakouluun, ja toisen vuoden lopussa tapasin tulevan mieheni - jälleen kadulla. Menneisyyttä koskevat illuusiot ovat kadonneet, olemme nyt naimisissa, ja meillä on ihana tytär. Kommunikoimme edelleen tämän nuoren miehen kanssa ystävinä, onnittelemme toisiamme lomalla, jaamme uutisia.

Olin seitsemäntoista, hän oli kaksikymmentä. Sain juuri yliopiston ensimmäisen vuoden, pidin itseäni hyvin viileänä ja aikuisena. En koskaan ajatellut, että tämä voisi tapahtua minulle, mutta kun näin hänet, tunsin heti myötätuntoa: olimme yleisessä yhtiössä, hän huomasi minut myös. Tapasimme, puhuimme, joimme - ja alkoimme suudella kavereiden edessä. Tämän puolueen jälkeen puhuimme paljon verkossa, pari kertaa meni päivämäärille. Se oli talvi, se oli kylmä kävelemään, ja köyhät opiskelijat eivät ole varaa hengailla kahvilassa. Mutta joka viikonloppu oli hauskaa sylissä ystävien kanssa. Odotin häneltä arvokkaan "ilmoittaa meille pari", mutta tämä ei tapahtunut. Kaikilta puolilta kuultiin "kuinka onnekas olit löytää toisiaan", vain me emme olleet pari, ja se ärsytti minua. Halusin viettää enemmän aikaa yhdessä, rakkautta elokuvissa. Ja tässä tapahtui apokalipsi.

Juhlimme uutta vuotta yhdessä kotona olevien keskinäisten ystävien kanssa. Hän saapui chiming-kellon jälkeen. Hän mutisi nopeasti, vei kukkia ja lahjan ja käveli huoneeseen. Päätin ilmaista kaiken, mitä olin niin ahkerasti piilottanut, ja aloin kuulustella intohimoisesti: missä olin, miksi olin myöhässä, miksi emme olleet yhdessä. Yllättynyt tällaisesta paineesta hän vastasi: "No, sitten me." Juhlistaakseni unohdin kaikki loukkaukset ja veti hänet hauskaa. Puolen tunnin kuluttua hän sanoi, että hän meni kotiin onnittelemaan sukulaisiaan, mutta Carlsonin tavoin hän lupasi palata. Neljä tuntia myöhemmin yhteinen ystävämme lähestyi minua ja sanoi, että äskettäin tehty nuori mies meni hänen ex. Edelleen - kuten sumussa.

Tällaisen pettämisen jälkeen jätin vuoden: joka päivä menin hänen sivuilleen sosiaalisissa verkostoissa, rakastin häntä ja vihasin häntä samanaikaisesti. Suhteet alkoivat vallan kautta ja hän myös pysähtyi. Se oli ajan helvetti: join paljon, otin yhteyttä ei parhaan yrityksen kanssa, tapasin hänen läheisen ystävänsä, yritti saada hämmennystä rento sukupuoli - se ei auttanut. Minusta tuntui, etten kohtaisi ketään paremmin.

Sitten tapasin mukavan kaverin, ja kaikki itsestään oli ratkaistu, vaikkakaan ei nopeasti. Aloin ajatella vähemmän siitä, mikä oli. Ja tietenkin, yhtäkkiä tapasi hänet ystävänsä syntymäpäivänä. Kaksi tuntia kiusallisen kokouksen jälkeen hän lähestyi minua ja pyysi anteeksi, sanoen, että hän tajusi kaiken, mitä olin tullut uskomattoman viileäksi, ja hän haluaisi kokeilla kaikkea uudelleen. Halusin kuulla nämä sanat! Mutta tajusin, että minun edessäni on liukas tyyppi, joka ei välitä mitä sanoa. Kieltäydyin hänestä. Vain tuolloin annoin minun mennä. Tässä tarinassa vaarallisin asia on sen henkilön ideaalisaatio, jonka kanssa halusin olla. ”Maailman parhaan kaverin” fantasioissa jäin viettämään vuoden ja en halunnut kenenkään toistamaan sitä.

Ensimmäinen rakkaani tapahtui kymmenennen luokan alussa ja asui yliopiston ensimmäiseen vuoteen. Olin uusi ja halusin tehdä ystäviä kaikkien kanssa. Harmaa huppari oli istumassa takanani luokassa. Päätin puhua ensin ja tarjosin juosta pois taukoa boutique-kaupassa, jonka jälkeen aloimme puhua paljon, kirjoitti sata tekstiviestiä päivässä ja juttelimme kaikesta. Minä rakastuin, ja minusta tuntui, että hän myös. Syvennyksessä leikataan usein "vahingossa". Kun olen nähnyt hänet juttelemassa tyttöystävänsä kanssa, jostain syystä minusta tuli kateellinen ja nopeasti ohi, vaikka kuulin hänen kutsuvan minua. Oppituntien jälkeen olin hirvittävässä mielessä heti kun menin kotiin. Hän kutsui, ripustin. Ja hän kirjoitti erittäin mukavan tekstiviestin, jossa hän kutsui minut tapaamaan häntä.

Rakastimme toisiaan, mutta olimme niin kokematta, että emme voineet selviytyä pienistä riitoista - tai ehkä oli vain muita painopisteitä. Olin vielä kateellinen parhaan ystävänsä kanssa, hän ei ymmärtänyt, miksi menen kotiin luokkani ystävien kanssa, ei hänen kanssaan, ja miksi en halua hänen tavata minua ylimääräisten luokkien jälkeen. Muutaman kuukauden jatkuvien riitojen jälkeen hajosi. Sitten menimme yliopistoon: koulurikokset alkoivat kulkea, ja aloimme tavata uudelleen. Joulukuun lopussa hän kertoi minulle, että hän tapaa uuden vuoden ystävänsä kanssa. Häpeä oli kauheaa. Ja yhtäkkiä kello aamulla puhelu: "Katsokaa ikkunaa!" Ikkunan alla hän seisoi laatikolla suklaata ja polttavia kipinöitä. Pukeutuin ja menin ulos. Hän sanoi: "Haluan tavata mukavan loman teidän kanssanne." Meillä oli hauskaa kävellä lumisessa Moskovassa.

Vietimme tunteja ratsastamalla metroa ja kuunnellessamme musiikkia, huoneemme oli koristeltu yhteisillä valokuvilla, hän tuli minulle laatikkoon makeisia ennen leikkausta, antoi minulle kukkia. Se oli kuin satu. Tästä huolimatta hahmomme olivat yhteensopimattomia. Halusin mennä meluisiin tapahtumiin, mutta hän halusi viettää aikaa kotona ystävänsä kanssa. Tällaisten pienten asioiden takia me riitelimme koko ajan. Väsynyt tästä, me erosimme.

Muistan nyt tällä kertaa hymyillen, mutta sitten se oli hyvin tuskallista: rakastaa, mutta ymmärtääkseni, että kompromissi on mahdotonta. Vaikeinta oli tukea. Kun olen lukenut yhdestä ulkomaalaisesta sivustosta "Breakup Recovery: eloonjääneen suhteen lopulta" - paras analyysi avustajana en koskaan tavannut. Tavallinen tyttö kuvaa kaikkia vaiheita, jotka hän läpäisi kovan erottamisen jälkeen. Luin useita kertoja, ja minulla oli tunne, että hän huolestuttaa minua, auttaa ja ymmärtää, kuten mikään muu.

Ensimmäinen rakkaus tapahtui minulle 19-vuotiaana. Ensinnäkin valitut valloittivat minut ulkonäöltään (mitä tehdä, olin visuaalinen): tatuoinnit, muotivaatteet ja melkein ensimmäinen Moskovassa oleva skootteri, josta me erosimme illalla puolueesta. Sitten en voinut uskoa, että tällainen kaveri kiinnittäisi huomiota minuun - hieman kokematon tyttö, jolla on joukko komplekseja. Kävi ilmi, että ulkoisen julmuuden alla on eräänlainen ja herkkä luonne. Minua ympäröi huolenpito ja huomiota, mutta minulla ei ollut kokemusta, enkä voinut arvostaa sitä riittävästi - ja viiden vuoden erinomaiset suhteet valitsin vapauden. Me erosimme aloitteestani ja täysin banaalista syystä: hän halusi perheen ja lapset, ja minulla oli hyvin erilaisia ​​suunnitelmia elämään - opiskella ulkomailla, mielenkiintoista työtä. Ei ollut mitään varmuutta siitä, että minun ensimmäinen mies olisi ainoa.

Huolimatta siitä, että erottelu oli hyvin tuskallista, kymmenen vuotta myöhemmin onnistuimme ylläpitämään hyviä ystävällisiä suhteita. Meillä on vielä paljon yhteisiä ystäviä. Vaikka kommunikoimme vain käytännössä ja harvoin, hän pysyi lähellä ja rakas minulle. Olen iloinen siitä, että pidän vain miellyttäviä ja hellävaraisia ​​muistoja ensimmäisestä rakkaudesta. Ja olen aina kiitollinen hänelle.

Ensin rakastuin, kun olin yksitoista. Se oli veljeni ystävä, hän tuli käymään - se oli tunne ensi näkemältä. Koska hän oli veljensä ystävä, ja olin melko pieni (meillä on kolmen vuoden ero, mutta siinä vaiheessa se merkitsi paljon), en edes ajatellut, että se olisi mahdollista - mutta en vieläkään unohda mahdollisuutta puhua hänen kanssaan, hän on myös minä oli kiinnostunut.

Vuosia meni. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Hän katosi jonnekin, mutta olen hyvin vaatimaton eikä voi vaatia, jos keskustelu päättyy. Puhuimme kuuden kuukauden välein - kertoi kuka meni mihin konserttiin.

Vuodet kulkivat - ja sitten hän tuli uudelleen esiin elämässäni: hän alkoi auttaa äitiäni kanssa työhankkeessa. Jotain rikkoi minussa tällä hetkellä, lakkasi reagoimasta siihen - ja täällä, kuten tavallisesti on, kaveri tuli aktiivisemmaksi. Aloitimme dating, ja se oli onnea. En ole varma, että monet ovat kokeneet tällaista asiaa - esipuheen kaksitoista vuotta on ollut suuri vaikutus. Mutta tämä onnellisuus ei kestänyt kauan - ennen ensimmäistä skandaalia, jonka hän antoi minulle mustasukkaisuuden takia. Kävi ilmi, että hän oli eri henkilö - kateellinen ja outo. Kaikki päättyi huonosti: terveyteni huononi paljon, sain masennuksen vain viime vuonna, vaikka emme ole olleet yhdessä neljä vuotta. Moraali on tämä: ei ole ihanteellisia ihmisiä, todennäköisesti kaikki päättyy valtavaan pettymykseen ja psyykkiseen traumaan.

Olin kaksikymmentä vuotta vanha, opiskelin Valko-Venäjän pienessä kaupungissa Vitebskissä. Pidin käydä paikallisessa klubissa. Tässä paikassa ei ollut lainkaan kieltoja, voit olla kuka tahansa. Pidin erityisesti siitä, että oli mahdollista tupakoida sisätiloissa, vaikkakin erityisessä paikassa, jossa tapasin Tanyan. Lähestyin häntä, kuin hypnotisoitu, - en edes muista sitä, mitä sanoin. Ilmeisesti jotain typerää: Tanya löi minua kasvoihin. Sitten kaikki on sumua. Jossain vaiheessa kerroin hänelle, että joko olemme varmasti yhdessä, tai aion rikkoa hänen sydämensä - ja että löydän hänet missä tahansa. Hän istui sylissäni pitkään ja kuiskasi hänen korvaansa ja muiden ihmisten runoihin. Ja sitten yö on ohi. Tiesin vain hänen nimensä ja että hän oli Minskistä.

Kun tulin kotiin, maalasin ensin hänen muotokuvansa, ja sitten aloin kärsiä. Sitten opiskelin design-osaston ensimmäisenä vuonna ja halusin opiskella vaatteita, mutta opinnot olivat sietämättömiä. Halu löytää Tanya tuli maania: en voinut ajatella mitään muuta. Tämän seurauksena läpäisin ensimmäisen istunnon ja osoitin itselleni, että "voin", jätin yliopistosta ja menin Minskiin vaelluksella. Aloitin heti etsimään Tanya: Tutustuin valtavaan määrään ihmisiä, jotka tulivat kummallisiin yrityksiin, vierailivat paikoissa, joissa voisin tavata jonkun, joka tietää hänestä. Ja kaikki osoittivat, että muotokuva. Kolme kuukautta myöhemmin olin onnekas, ja tapasin miehen, joka antoi minulle linkin hänen VC-profiiliinsa. On hyvin outoa muistaa tämä nyt, mutta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että voisin asettaa. Kirjoitin vain: "Sanoin, että löydän sinut." Ja oudosti, hän vastasi.

Aloimme tavata - koin tunteiden meren. Sitten huomasimme, että emme halua osallistua ja alkoi elää yhdessä. Samana aikana kerroin sukulaisilleni suhteesta tyttöyn. Sitten se tuli vaikeammaksi. Minulle se oli ensimmäinen kokemus yhdessä tytön kanssa, hän oli myös vanhempi kuin minä. Tanya oli onnistunut ja kaunis - ja olin nuori, lähdin yliopistosta, en voinut tehdä mitään ja oli täysin valmistautumaton elämään. Aloimme riitellä: ennustin tyytymättömyyttä itseni kanssa Tanyassa ja suhteissamme. Aluksi he olivat riitoja pikkuhiljaa, sitten vakavia skandaaleja. Tuolloin aloin vastaamaan toisen Moskovan tytön kanssa ja löysin sen. Kun päätin lähteä. En tiedä mitä ajattelin sitten. Minä halasin ja suutelin nukkuvaa rakastettua naista, sanoi, että olisin takaisin maanantaina ja lähti toiseen maahan.

Kuukausi myöhemmin palasin kotikaupunkini rikki ja tunne, että olin menettänyt, ehkä arvokkain asia, jonka minulla oli sitten. Omat asiat olivat jo äitini. Jonkin ajan kuluttua uskalin kirjoittaa Tanyalle. Olemme viettäneet pitkään aikaa erottaa suhteet, tekosin tekosyitä, ja hän pystyi antamaan minulle anteeksi. Keräsimme vielä kuusi kuukautta, mutta se ei enää ollut. En tiedä, mitä hän tunsi, koska meillä ei ollut tapana keskustella suhteista silloin. Kaikki näytti lentävän kuiluun ja kun lähdin. Pikemminkin pyydettiin jättämään Tanya. ”Meistä” mikään ei ole jäljellä, ja minulle se on tullut ja on edelleen valtava trauma. En ole koskaan kokenut tällaista puhtautta ja yksinkertaisuutta viestinnässä. Myöhemmin yritin luoda yhteyttä hänen kanssaan, mutta turhaan. Pidän sitä edelleen yhtenä suurimmista virheistä elämässä.

Tämä kokemus on tullut minulle hyvin traumaattiseksi ja vaikuttanut suuresti minuun. Etsin epätoivoisesti kaikilta osin samoja tunteita ja, kun et löytänyt niitä, tuhosi sen. Ajan myötä näkemykseni muuttuivat edelleen (mitä olen hyvin iloinen). Minusta oli helpompi tarkastella viestintää ihmisten kanssa, lopetin odottavan jotain uskomatonta, ja tämä merkittävästi yksinkertaistettu vuorovaikutus kumppaneiden kanssa. Mutta "ensimmäinen rakkaus" pysyy "ensimmäisenä rakkauksena".

kuvat: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com