"Rakastan kaikkia kaukaa": Aikuiset avioerosta
VUODEN VUODEN VUODEN VUONNA AINOASI TÄMÄN MILJOONAN MARRIAAN - ja noin 600 tuhatta avioeroa. Avioliittoihin suhtaudutaan vähitellen, monet parit eivät enää yritä ylläpitää itseään uupuneita suhteita riippumatta siitä, kuinka kauan he ovat olleet yhdessä ja onko olemassa yhteisiä lapsia. Totta, jälkimmäinen, tällainen päätös ei vaikuta vähemmän kuin kumppanit itse. Puhuimme niille, joiden vanhemmat erosivat, ja kysyivät, voisivatko he helposti selviytyä rakkaansa erottamisesta, kuinka heidän suhde äitinsä ja isänsä kanssa on rakennettu ja miten se vaikutti heidän omaan elämäänsä.
Vanhemmat erosivat, kun olin kuusi. Muistan selvästi päivän, jolloin isä kertoi minulle tästä, mutta en muista, mitä sanoja hän oli ottanut, miten hän selitti miksi. Tämä uutinen oli maailman loppu - se oli erittäin luotettava kaatuu. Sitten tein vielä monia vuosia saman toiveen: että isä ja äiti olivat jälleen yhdessä.
Avioeron jälkeen äitini ja minä muutimme vanhempiensa kanssa, ja se oli jopa hauskaa - totta, vain minä, ei äitini. Hän oli kylmä ja vastahakoisesti halusi mennä tapaamiseen isäni kanssa, mutta en kääntynyt minua vastaan eikä kieltänyt häntä. Hän (kuten ymmärrän sen nyt) tasoitti syyllisyyden lahjoilla ja viihteellä, se oli hauskaa hänen kanssaan, enkä tuntenut mitään pahaa tuhoutuneelle perheelle. Rakastin häntä epäitsekkäästi ja puolustin häntä usein isoäidin syyllisyydestä. Tuolloin minulla oli täydellinen isovanhempien joukko, jotka alkoivat kilpailla rakkaudessa kanssani, kateellinen, taistella huomion puolesta, viikonloppu - niin eräänlaisena avioero moninkertaisti rakkauden ympärilleni kahdella. Mutta hän opetti myös diplomatiaa: ei ollut vaikea repiä sukulaisten välillä, antaa kaikille aikaa, ei loukata ketään ja todistaa kaikille, että hän oli kaikesta huolimatta kaikkein rakastetuin.
Pian äitini tapasi toisen miehensä, muutimme toiseen kaupunkiin, matkusti paljon, elimme vauraudessa ja harmoniassa. Isoisäni antoi minulle paljon: hän osoitti maailmalle, pisti rakkauden lukemiseen, nosti tarvittavat ominaisuudet, motivoi ja auttoi. Niinpä, äitini avioero hänestä, olen kokenut, ehkä jopa vaikeampi kuin avioero isältä. Olen jo opiskellut instituutissa ja havainnut tämän tarinan aikuisina, ja siinä oli monenlaisia monimutkaisia tunteita. Ehkä juuri tämä avioero auttoi minua ymmärtämään paljon perheestä, miehen ja naisen välisestä suhteesta itsestäni.
Joka kerta kun se oli pelottavaa ja tuskallista, mutta kaikki kääntyi aina parhaaksi. Vastaus on banaalinen "paranee." Epätoivo ja apatia korvattiin tahdon ja jerkin, uuden elämänvaiheen, itsenäisyyden ja pelottomuuden keskittymisellä. Ja olen iloinen siitä, että yksikään vanhemmista ei voinut sietää toisiaan "sen vuoksi" - tämä olisi vain pahempaa. Nyt kommunikoin täydellisesti vanhempieni, toisen äitini mieheni ja kaikkien isäni myöhempien vaimojen kanssa - niin monimutkainen iso perhe. Minulla on kaksi pientä sisarta isäni kolmannesta avioliitosta, jotka eivät vieläkään ymmärrä, miten on mahdollista, että myös minä olen isän tytär. Isä ja äiti kommunikoivat edelleen yksinomaan hamstringien ja virallisten loma-terveisten kanssa.
Muista vain aika, jolloin vanhempani erosivat, eivät toimi, mutta tunteet, joita olin noin kaksi vuotta. Luonnollisesti en muista mitään. Koko lapsuuteni ympäröivät suuret perheet, pidän oikeutetusti itseäni "rykmentin poikana". Ymmärsin jo tietoisessa iässä, että minulla ei ole isää, ja otin sen rauhallisesti: joku ei ole täti tai setä, ja minulla ei ole isää - se tapahtuu. Kun olin päiväkodissa ja peruskoulussa, näimme hänet kerran kuudes kuukaudessa huvipuistoissa ja pelikeskuksissa, mutta tänä aikana pidin häntä perheen ystävänä. Viimeinen kerta, kun tapasimme, oli kymmenen vuotta vanha tai niin, miksi en enää tiennyt tämän kokouksen jälkeen, en tiedä, vanhempani lopettivat puhumisen.
Sittemmin olen monta vuotta ollut täysin tietämätön siitä, mitä isäni elämässä tapahtuu, en ole koskaan ollut yhteydessä isäni sukulaisiin. Uneksin, että isäni ja minä tapaan sattumalta ja hän kysyy yksityiskohtaisesti elämästäni. Todellisuudessa kaikki osoittautui hieman erilaiseksi. Ei kauan sitten melko yhtäkkiä kaukainen sukulainen löysi minut sosiaalisista verkostoista ja kysyi, haluan puhua isäni kanssa. En halunnut.
Mitä ajattelen kaikesta tästä? Mitään olosuhteita ei saa lopettaa kommunikoinnin lapseni kanssa. Mutta se on sääli minulle täällä, ei itselleni, vaan äidilleni: perhe auttoi, mutta hänen täytyi ottaa monta kysymystä minun kasvustani, myös taloudellisista, täysin itsestäni. En tunne itseäni loukkaantuneena tässä tarinassa. Lisäksi melko usein vitsi tästä aiheesta: toivon, että ainakin "Papa Jones" ei jätä minua.
Vanhempani erosivat, kun olin 13-vuotias. Palasin Saksassa sijaitsevasta leiristä, ja äitini vei minut isoäitini huoneistoon - en pari päivää ymmärsin, mitä tapahtui. Kaupunki oli pieni, minun ei tarvinnut vaihtaa koulua ja luokkaa. Mutta aloin asua isäni kanssa yhdessä, aloin keittää, puhdistaa asunnon. Isä oli myös yksinäinen, menimme yhdessä karaokeen hänen kanssaan: hän lauloi "Cruiser Aurora" ja I - "Reykjavik".
Paras ystäväni tunsi, että asun nyt liian kaukana (noin 15 minuuttia jalka) ja pysähtyi hitaasti kanssani. Iltaisin itkin, ajattelin, että äitini oli syyllinen. Olen menettänyt kiinnostukseni vanhempieni suhteen. Muutama vuosi myöhemmin, kun lähdin maasta vuodeksi, olin hyvin onnellinen ja ei unohtanut ketään. Olin onnistunut luomaan todella lämmin suhde äitini kanssa, kun menin opiskelemaan Moskovassa ja sain vanhemmaksi.
Nyt olen yhteydessä äitini ja isäni kanssa, he ovat toistensa kanssa - vain satunnaisesti, kun se on todella tarpeen. Minun lisäksi heillä on edelleen yhteinen lapsi - veljeni - ja toinen tytär uudesta avioliitosta. Minusta tuntuu, että vanhempamme olivat nuoria ja typeriä ja alkoivat kohdella lasten tunteita vastuullisesti vain kolmannen lapsen tullessa neljänkymmenen jälkeen. Ennen sitä he jatkuvasti ratkaisivat ongelmansa veljeni kustannuksella. Epämiellyttävin asia oli kommunikoida meidän kautta, siirtämällä toisiamme asenne meille (voit kuvata sen lauseella "Kerro isällesi ..."). Tietysti he rakastivat meitä, ansaitsivat rahaa kaikista toiminnoistamme ja retkistämme, mutta samalla he huomasivat aina suhteet. Nyt olen erittäin iloinen siitä, että heidän uudet lapsensa kotona ovat täysin erilaisia. Pikkutytöt kasvavat ymmärtäen, että veljeni ja minulla on toinen isä ja äiti. Veljeni asuu yhden kanssa, sitten toisen vanhemman kanssa. Rakastan kaikkia kaukaa.
Vanhemmat erosivat, kun olin kahdeksantoista vuotta vanha. Muistan, että olin päivänä, äitini soitti minulle, hän ei itkenyt, mutta hänen äänensä oli outoa - hän pyysi minua tulemaan kotiin mahdollisimman pian. En esittänyt kysymyksiä, huomasin heti: äitini sai selville, että hänen isänsä oli toinen nainen. Tosiasia on, että jo yli vuoden ajan olen ollut tietoinen isän kaksoiselämästä. Ei näyttänyt olevan mahdotonta huomata: isäni joi voimakkaasti, meni outoihin työmatkoihin, ja kun hän oli kotona, hän lukkiutui huoneeseen ja puhui jonkun kanssa hiljaa puhelimessa pitkään. Mutta äitini ei arvannut mitään. Se suojaa psyykettä: ihmiset itsepäisesti eivät huomaa epämiellyttävää totuutta, vaikka muille se on ilmeistä. Siihen asti, kun kaikki paljastui, perheen tilanne oli ollut masentavaa useita vuosia. Äiti meni töihin päänsä kanssa, hänen isänsä oli todennäköisemmin poissa, kärsin kyvyttömyydestä paljastaa salaisuuteni äidilleni, veljeni koki vaikean siirtymäajan ja en saanut mitään tukea. Meillä ei ole ollut perhettä pitkään aikaan.
Tänä iltana neljä meistä kokoontuivat kotiin ja puhuimme ensimmäistä kertaa kolmen vuoden aikana. Kävi ilmi, että isän rakastajatar tuli raskaaksi, ja hänen oli pakko lopulta ratkaista tilanne - ei meidän puolestamme. Pidän tätä keskustelua silti vaikeimmin elämässäni. Vanhemmat erosivat nopeasti ja siitä lähtien kymmenen vuotta ei ole koskaan puhunut. Isä lähti uuteen perheeseen, ja veljeni ja minä jäimme kotiin äitini kanssa, joka pitkään ja kovasti asui peton kautta. Minä, aikuisena tyttärenä, tuli ikään kuin äitini äiti: hän lohdutti, rohkaisi, vihasi ja halveksi isäänsä hänen kanssaan.
Olen pitkään kiistänyt, että vanhempien tilanne vaikutti minuun millään tavalla, koska avioeron aikaan olin aikuinen. Vielä monta vuotta kesti huomatakseni tämän vahingon seuraukset. "Bugs" alkoi ilmaantua yrittäessä rakentaa suhteita miehiin: paradoksaalisesti valitsin yksinomaan pääsyyn, useimmiten naimisiin. Vietin pitkään psykoterapeutin kanssa ennen kuin voin lopulta rikkoa tämän skenaarion. Siitä huolimatta en vieläkään voi antaa isälleni anteeksi edes siitä, että hän jätti meidät, mutta tosiasia, että hän ei löytänyt voimaa pysäyttää epävarmuuden ja aliarvioinnin perheen helvetti, jossa me kaikki elimme, paljon aikaisemmin. Olen harvoin yhteydessä isäni, meillä ei ole läheisiä suhteita. En myöskään leikkaa vaimoaan ja lapsiaan uudesta avioliitosta. Äidin kaikki meni hyvin - hän meni naimisiin.
Vanhempani erosivat kaksikymmentäkahdeksan vuotta sitten, kun olin noin viisi, ja veljeni oli kaksi ja puoli vuotta nuorempi. Mutta opimme heidän avioerostaan paljon myöhemmin, koska he päättivät pitää perheen näkyvänä lapsilleen. Kun keskustelemme tästä sotasta äidin kanssa, me kaikki ymmärrämme, että tämä on täysin hölynpölyä, koska lapset kärsivät ensimmäisestä luodusta ulkonäöstä "kaikki on hyvä, olemme perhe". Molemmat vanhemmat aloittavat oman, toisen henkilökohtaisen elämänsä. Lapset näkevät jotenkin kaikenlaiset setät ja tädit, jotka ovat kuin isän tai äidin ystäviä. Mutta kuuden, seitsemän, kahdeksan vuoden aikana ymmärsimme vielä, että jos setä pysyy talossa, kun isä on poissa työmatkalla, se on outoa. Jos heti kun äiti lähtee työmatkalle, isä vetää lapset jonkun tätiin ja pyytää heitä kävelemään - tämä on myös outoa. Lapset teeskentelevät, että näin on, mutta epäilee kiipeilyä. Äiti ja isä asuvat eri huoneissa ja selittävät, että isä kuorsaa, ja äidin täytyy saada tarpeeksi unta, kun hän toimii kovasti.
Perheen näkyvyyden säilyttäminen vanhempien kanssa ei ollut kovin onnistunut: he riitelivät silmiemme edessä. Brother tainnutti pitkään. Vihasin hiljaa isäni. Mutta eräänä päivänä (olin jo kahdeksan) äiti puhui edelleen meille ja selitti, että hän ja isä eivät voi enää elää yhdessä. Me heräsimme pitkään, koska molemmat tuolloin ajattelivat tekevänsä parhaansa: äiti piti perheen, ja olin hiljaa ja pelkäsin, että hän tuntuu pahalta.
Kun esitys päättyi, se tuli helpommaksi - riidat pysähtyivät. Mutta luokkatoverit saivat tietää siitä - siellä oli erilaisia tilanteita. Se tapahtui, että hyvinvoijat huusivat heille: "Isätön!" Voisin silti seistä yksin, mutta jos veljeni ja minä olimme yhdessä, oli pimeä silmissäni, ja taistelin, sillä ei ole väliä, jos pojat kutsuvat sitä tai tyttöjä. Veljeni oli enemmän huolissaan tästä tilanteesta, tainnutus ei mennyt pois, ja olin kauhistuttavaa hänelle.
Tiedän, että oli olemassa sopimuksia, jotta isäni voisi kommunikoida kanssamme, äitini ei koskaan puhunut pyöriin, mutta hän esiintyi vain kerran. Kevään alussa tulin onnittelemaan veljeni syntymäpäiväänsä ja äitiään 8. maaliskuuta, mutta hän vain unohtaa minua. Äiti antoi minulle karkit, jotka hän antoi, mutta tiesimme hyvin, etteivät he olleet minulle.
Vanhempien väliset suhteet lakkasivat kokonaan, emme myöskään kommunikoi isien linjoilla olevien sukulaisten kanssa: avioeron jälkeen nämä isovanhemmat löivät meidät pois elämästä. Missä hän on, mitä hänellä on nyt, kukaan ei tiedä - vain muutamia huhuja kiirehtii säännöllisesti. Tiedän, että meillä on sisar ja hänen nimensä on Ksyusha. Kun olen nähnyt isäni kadulla: olin noin viisitoista, ajoin isoäitini, minä näin miehen, jolla oli lastenrattaat, ja tajusin, että hän oli isä - mutta hän katsoi pois ja teeskenteli olemaan huomaamatta, ja olen myös ohitse. Räiskintä juoksi minun ruumiini läpi, minut heitettiin kuumeeseen - miten voit kääntyä pois minulta? Tuolloin meillä oli jo henkilö, joka tuli todelliseksi isällemme: hyväksyimme adoptioprosessin, mutta biologinen isä ei tullut tuomioistuimen istuntoon, vaikka hänet kutsuttiin virallisesti.
Veljeni ja minä pidimme toisiaan koko lapsuudessa ja kokimme kaiken yhdessä - ja nyt emme vain valuta vettä. Tietenkin vanhempien peli heijastuu tulevaisuuttamme, kasvaa, viestintätyyli, käyttäytyminen vastakkaiseen sukupuoleen ja siihen, miten me rakennamme omia perheitään. Veli teki täydellisen perheen. Hän ei välitä lapsista, ja olen varma, että hän ei salli heitä syömään lapsuudessamme. Perheeni oli erilainen, mutta tämä on toinen tarina. Mutta tärkeintä: puhumme suoraan ja luottamuksellisesti lasten kanssa, jotta se ei osoittaisi, että jokainen perheenjäsen yrittää tehdä sitä, mitä hän pitää parhaiten, piilossa ja piilossa jotakin toisistaan - ja lopulta kaikki kärsivät.
Vanhempani erosivat vuonna 1994, olin neljä vuotta vanha. En muista niitä yhdessä. Kun kasvoin, kysyin vanhemmiltani, miksi he erosivat - ja kuulin paljon erilaisia tarinoita. Muistan äitini tarinoita siitä, kuinka vaikeaa oli hänelle: hän oli aina kiireinen kanssani, hänen isänsä oli jatkuvasti töissä, sitten hän alkoi juoda. Yleensä se oli hänelle hyvin vaikeaa, ja jossain vaiheessa he hakivat avioeroa sanamuodolla "he eivät ole samaa mieltä merkkien kanssa".
Avioeron aikana vanhemmat sopivat, että jäisin isäni ja isoäitini luo, ja äitini näkisi minut viikonloppuna. Hänen isänsä asettivat tämän edellytyksen: hänen täytyi kommunikoida lapsen kanssa. En muista, miten itse prosessi tapahtui - asuin koko ajan kotona isäni ja isoäitini kanssa, ja viikonloppuisin tulin äitini luo, hän ei aina asunut kovin kaukana. Lapsuuteni aikana tietenkin halusin saada äitini paitsi viikonloppuisin.
Nyt kommunikoin molempien vanhempien kanssa. Niin tapahtui, että asuin isäni kanssa, kunnes olin seitsemäntoista vuotta vanha - ennen valmistumista. Kun olin viisitoista, isoäitini kuoli, ja aloimme elää yhdessä hänen kanssaan. Meillä oli "iloinen" elämä: salaatti, salaatti keittoa viikon ajan - kukaan meistä ei erityisen rakasta ja ei osaa valmistaa. Äiti on taloudellinen - minulla oli tietysti esimerkki silmäni edessä, mutta en voi sanoa, että muistuttaisin häntä. Kun et näe sitä joka päivä, sinulle on vaikeampaa: sinun täytyy oppia kaiken itse. Kun olin seitsemäntoista ja menin yliopistoon, muutin äitini ja isäpuoleni (hän meni naimisiin toisen kerran). Kun olin neljäntenä vuonna, hän erosi ja muutimme hänen asuntoonsa. Jonkin ajan kuluttua, kun olin kaksikymmentäkolme, aloin asua erikseen.
Vanhemmat puhuivat aina ilman rumaita riitoja ja konflikteja. He olivat epäileviä toisilleen, mutta rauhallisia. Mutta isäisäitini ei miellyttänyt äitiäni kategorisesti ja kaikin mahdollisin keinoin asettanut minut häntä vastaan.
Ennen tiettyä kohtaa ajattelin, että lapseni ei koskaan kasvaisi epätäydellisessä perheessä, ja synnyin vain, jos olisin 100% varma siitä, että lapsen isä ei jätä minua. Sitten minä kasvoin ja tajusin, että se ei olisi näin: et voi olla vahvistettu luottavaiseksi. Nyt hän rakastaa, ja sitten jotain tapahtuu, hän menettää rakkautensa ja haluaa lähteä - ja mitä pidät hänet? Nyt luulen, että synnyn lapsen vain, jos olen varma, että voin tarjota itselleni sata prosenttia. On rehellinen: en näe mitään syytä luottaa johonkin muuhun kuin minuun.
Katson perheitä, jotka elävät yhdessä lasten hyväksi - he ovat harvoin onnellisia, useammin tapana, yhteinen asunto, että he eivät voi osallistua. Näyttää siltä, että ihmissuhteiden hajottaminen ja säilyttäminen ei ole pahin vaihtoehto. Voit olla vanhempi - eikä ole välttämätöntä, että tämä elää yhdessä. Toinen asia on, että on parempi aloittaa lapset todella tietoisesti, rakastaa tätä henkilöä - koska vain rakkaus voi voittaa elämän. Minusta tuntuu, että äidillä ja isällä oli sama tarina: he eivät todellakaan rakastaneet toisiaan hyvin, joten elämästä tuli este. Isäni oli tuolloin paljon työtä: hän kirjoitti ehdokkaan väitöskirjan ja tämä oli luultavasti tärkeämpää hänelle.
Vanhempani erosivat, kun olin kuusi, nyt olen kaksikymmentäviisi. Avioero vaikutti tietenkin minuun negatiivisesti. Äitini näytti yrittävän olla samanaikaisesti sekä äiti että isä. Hyväksyin hänen käyttäytymismallinsa - erittäin vahvan naisen, joka ei tiedä miten ja ei salli itsensä olla heikko, mikä vaikeuttaa suuresti suhteita miehiin. Lisäksi elin jatkuvasti pelossa omia suhteitani ja etsin miehiä paavin prototyypissä, koska hän ei ollut riittävä lapsuuden ja nuoruuden aikana. Tällainen sisäinen ristiriita osoittautuu: toisaalta olet pieni tyttö, joka haluaa huolehtia, toisaalta, et voi varaa siihen. Ja tietysti oli syyllisyys, koska pidin itseäni syyllistyneen avioeroon.
Vanhemmat avioeron jälkeen eivät koskaan puhuneet. Olen pitkään asunut erillään äidistäni, viestintämme on neutraali ja diplomaattinen. Isä näki harvoin, ja kokouksissa hän käyttäytyi kuin vanha ystävä eikä isä. Avioero, joka olisi rei'itetty reikä sisälläni ja se ei kasva. Jatkuva katumus ja yksinäisyys - tämä johtaa epätäydelliseen perheeseen.
Neljä vuotta sitten isäni oli tytär uudessa perheessä - meillä on hänen kanssaan kaksikymmentäyksi ero. Hän kohtelee häntä täsmälleen niin kuin minulla puuttui: vastuullisesti, rohkeasti - ja samalla myös hemmottelee. Joskus kysyt itseltäsi: miksi olen pahempi? Miksi vanhemmat ovat eronneet ja lapset kärsivät? Ja miksi jopa yli 20 vuoden kuluttua kipu ei mene pois tästä?
kuvat:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)