"Vedän käteni, kun he haluavat viedä minut sen eteen": Eri ihmiset läheisyyden pelosta

Läheisyyden pelossa on suurimpia syitä. Joku, joka tulee lapsuudesta, toiset välttävät emotionaalista ja fyysistä yhteyttä - ja tämä on heidän puolustava reaktio aiempien suhteiden traumaattiseen kokemukseen. Joku päättää kehittää negatiivisia asenteita terapeutin kanssa, toiset yrittävät käsitellä itse ongelmaa, toiset mieluummin periaatteessa luopuvat suhteesta. Opimme naisilta ja miehiltä, ​​jotka pelkäävät läheisyyttä, mitä he tekivät.

On syytä sanoa, että en puhunut psykologin ongelmasta: minulla on vaikea luottaa jonkun kanssa, ja itseni yksinomainen päättely osoittautuu rehellisimmäksi. Tietenkin tämä on myös pelko läheisyydestä. Samalla pyrin emotionaaliseen läheisyyteen ja vaikeaan kokemaan mahdollisia yksinäisyyksiä. Mutta heti, kun saan tämän läheisyyden, jotain napsahtaa minuun, ja aloin saada harmittaa, olla emotionaalisesti kylmä ja vieraantunut. Viestinnässä olen liian vaativa ja ei-joustava suhteessa ovipisteisiin, piilotan henkilökohtaisen elämäni ja historiani yksityiskohdat (esimerkiksi vaihdan nimiä tai jotain, jotka pysyvät takaisin).

Luin paljon kiinnittymisen muodostumisesta ja tiedän, että hänen häiriönsä on reaktio vakaiden ja turvallisten suhteiden puutteeseen vanhempien kanssa alkuvaiheessa. Tämän vuoksi minulla on vaikea arvioida pelkoni taustalla olevia syitä. Mistä muistan, kun tulin vanhemmaksi, äiti melko ylenpalttisesti ja pakkomielle rakasti minua ja rikkoi huolellisesti rajoja, ja vastustin kaikkea voimaani.

Yleensä pidän parempana pysyä erillään, päästäkseni vain kevyisiin ja lyhyen aikavälin suhteisiin. Mutta nyt elämässäni on ihana tyttö, olemme tunteneet toisiamme yli kymmenen vuotta, ja hänestä tuli läheinen ystäväni. Me molemmat ymmärrämme, että rakastamme toisiamme ja voisimme olla loistava pari, mutta erikoisuuteni vuoksi en ota tätä askelta: pelkään joutua kieltämään käyttäytymistä ja menettää paitsi romanttisia suhteita myös pitkä ystävyys. Luultavasti olisin tehnyt tutun peruuttamisen kauan sitten, mutta hän kohtelee tunteitani hyvin huolellisesti: hän ei painaa, ei aseta suhteiden kehitystä, vaan puhuu vain minulle ja kunnioittaa rajojani. Hän osoitti minulle, että voin rentoutua, että avoimuus ja luottamus eivät uhkaa minua millään tavalla, ja hukutti lähemmäs minua kuin kukaan muu.

Yritän siirtyä keskinäiseen luottamukseen: aloin puhua ihmisten kanssa paitsi kiintymykseni ongelmista myös tunteista, peloista, menneisyydestä. Näissä hetkissä tunnen pakkomielle halun päästä pois aiheesta, sekoittaa tosiasiat, mutta sanon sen edelleen, koska se on ja vähitellen tuntuu, että jännitys lakkaa, ja empatia ja luottamus keskustelukumppaniin kasvaa.

Pelkoni läheisyydestäni liittyy isäni. Kun olin teini-ikäinen, hän ei tunnistanut tyttöystäväni ja poikani, jotka hoitivat minua. Usein hän teeskenteli, ettei hän muistanut heidän nimiä, antoi hirvittäviä lempinimiä. Jotenkin minä toin hänelle lahjan kouluretkestä, ja hän unohti, että se oli minulle, ja hän valitti äidilleni, he sanovat, he antavat minulle saman roskan. Sitten hän varoitti minua varhaisesta avioliitosta, hän sanoi, että hän tutustuisi toisiinsa vain, jos päätämme mennä naimisiin varmasti. Itse asiassa hän on miellyttävä, iloinen mies, kaikki liukastui asioiden välillä, mutta lusikka on pudonnut pudottamalla.

Tajusin, että minulla on pelko läheisyydestä yhden tarinan jälkeen. Kaikki oli kunnossa: näimme auringonlaskut, kävelimme ympäri yötä Pietarissa, puhuimme paljon. Mutta jossain vaiheessa kokemus tuli liikaa, aloin miettiä mahdollista tulevaisuutta, saada itseni ajattelemaan, että kaikki ei sovi minulle. Ja päätti erottaa mitä tapahtuu. Hän tarjosi kumppanilleen vain sukupuolta: ei tunteita, ei kiintymystä, yhteisiä kampanjoita jonnekin eikä tietenkään lahjoja. Hän oli hämmentynyt, mutta hän suostui. Ja tunsin oloni mukavaksi. Meillä oli tietoa sukupuoliteitse tarttuvien tautien puuttumisesta, sopimuksesta olla nukkumatta jonkun toisen kanssa ja paljon sukupuolta. Menimme minulle, oli lumoava seksi, join teetä, sitten hän lähti kaupungin toiseen päähän, ja menin nukkumaan. Toisinaan, kun hän oli lähtenyt, nuhtelin, mutta silti se oli rauhallisempi. Kun päätin yrittää päästä lähelle. Hänen syntymäpäivänsä aamulla tulin hänen puoleensa yöllä takin paljaalla keholla. Hän kysyi, miksi olin tullut, ja pyysi minua menemään nukkumaan. Seuraavana aamuna koin ja lähti, hän ei häirinnyt. Emme koskaan puhuneet uudelleen.

Sukupuoli on minulle paljon helpompaa kuin saavuttaa emotionaalinen läheisyys. Ehkä siksi pidän seksiä. He ovat kaikki rentoina ja ehdollisesti lähellä, mutta samaan aikaan kukaan ei pääse sieluun. Ei erityisen aktiivinen, mutta yritän voittaa pelon. Ensinnäkin minulla on ystävä, jonka kanssa voimme puhua siitä. Opetan luottamaan häneen ja olemaan rehellisiä. Ystävämme kestää yli kolme vuotta, puhumme rauhallisesti sukupuolesta, mutta siihen liittyi äskettäin vain kirjastoni kappaleita - se oli askel. Ehkäpä seksin aihe minulle oli puolustava reaktio. Itse sukupuoli tapahtuu minuun ollenkaan niin usein kuin siitä puhutaan.

Toinen hetki on tinder. Kun juon, otan rohkeutta ja tarjoan tavata useita ihmisiä. Ongelmana on, että he vastaavat seuraavana päivänä, pelkään, laitan puhelimen. Totta, jotenkin join taas ja tapasin vielä tapaamisen. Meillä oli vain mukava chat. Nyt haluan olla yksin. Olen onnellinen ja pelkää läheisyyttä - tämä on jossain määrin valinta. En kuitenkaan sulje pois sitä, että tulevaisuudessa voin rakentaa vahvan siteen jonkun kanssa.

Minulla ei ollut lähes yhtään ystävää koulussa. Olin epäselvä - he eivät pilkkasivat minua, mutta yrittivät jättää ne huomiotta. Ehkä siksi minulla on usein vaikeuksia kommunikoida ihmisten kanssa. Minulla on kapea kaveripiiri, minulle on vaikea antaa uusia tuttavuuksia minulle, ja vietän paljon energiaa henkilökohtaisiin keskusteluihin. Toisaalta en tunne epämukavuutta, kun ajaisin omaa kanavaa YouTubessa. Kameran linssin edessä istuen tuntuu, että puhun tuhansille tilaajille, ja saan siitä tarvittavan sosiaalisen vuorovaikutuksen.

Intimiteetin toinen puoli on suhde henkilöön, jota rakastat tai olet kiinnostunut. Homoissa tämä liittyy usein tarpeeseen paitsi voittaa esteitä viestintäprosessissa myötätunnon kohteen kanssa. Monet LGBT +: n edustajat joutuvat piilottamaan suhteensa muilta. Tein melko varhain perheen ja ystävien edessä, joten hyväksymisestä ei ollut mitään ongelmia.

Melko raskaat emotionaaliset haavat minua jättivät ensimmäisen vakavan suhteen, joka kesti yli kolme vuotta. Meillä oli kova irtoaminen, jonka jälkeen en voinut antaa kenenkään pitkään pelätä mennä läpi emotionaalisen lihamyllyyn uudelleen. Tapasin nykyisen mieheni keväällä 2015. Hän löysi minut YouTube-videon kautta. Muutama kuukausi myöhemmin huomasin yhtäkkiä, mitä on tapahtumassa, ja työnsin hänet äkillisesti pois itsestäni sanoen, että kaikki tapahtuu liian nopeasti.

Lopulta kahden kuukauden "ystävyyden" ja piilottamisen jälkeen tulimme yhteen, ja kaksi vuotta myöhemmin olimme naimisissa New Yorkissa. Nyt elämme onnellisesti Yhdysvalloissa. Mikään tästä ei olisi tapahtunut, jos jonain päivänä en tajunnut, että jos istun kuorellani ja pelkään tapahtumia, jotka saattavat tai eivät välttämättä tapahdu, elämä pyyhkii nopeasti sinut pois ja sinä olet yksin ilman muistoja, kokemusta ja ihmisiä, jotka rakastavat .

En tajunnut, että minulla on pelko läheisyydestä, päinvastoin, halusin todella vakavan suhteen ja nopeasti. Mutta he eivät olleet yhtään lainkaan, jostain syystä en liikunut muutaman päivämäärän jälkeen ja olin hyvin huolissani siitä. Nyt ymmärrän, että innokas halu päästä suhteeseen perustui yksinäisyyden pelkoon. Hänen vuoksi halusin sulautua täysin yhteen toisen henkilön kanssa, ja jos läheisyydestä ei tullut esteitä, voisin houkutella jonkun, joka olisi tehnyt sen ilolla. Mutta tuskin olisi tarina onnesta ja rakkaudesta. Tässä tapauksessa ystävien kanssa rakensin aina syvän suhteen, ei ollut pelkoa - se ulottui vain miehille.

Kysymyksellä "suhteiden vaikeuksista" menin psykoterapiaan. Minulle selitettiin, että yksinäisyyden pelko johtuu vanhempieni asennuksesta - onnesta sulautua toiseen henkilöön, ja yksi varmasti on huono - mitä he lähettävät minulle. Myös läheisyyden pelko tuli perheestä, meillä oli kielto ilmaista tunteita, varsinkin jos ne ovat monimutkaisia ​​ja vahvoja. En voinut avata ja ilmaista itseäni sukulaisissani - sen seurauksena minulla oli vaikea osoittaa nuorille myötätuntoa, puhua tunteista. Ja tämä on välttämätön osa suhdetta. Intimiteetin pelko ilmeni myös intiimillä alalla. Lapsuudessa vanhempani arvostelivat paljon ruumiini. Myöhemmin tuli pelottomaksi riisua ihmisen edessä - niin joko joko välttin seksiä tai hukutin sisäisen kritiikin alkoholiin.

Sen ymmärtäminen, että kaikki tämä on tullut menneisyydestä, antaa meille mahdollisuuden jättää se sinne. Perheeni antoi minulle mitä hänellä oli. He eivät voineet opettaa minulle, mitä he eivät tiedä - ja kohtelen heitä ymmärryksellä ja rakkaudella. Sitten tajusin, että voin oppia uusia käyttäytymismalleja. Aluksi oppinut ilmaisemaan tunteita ja ei pelkää sitä, sain oppia hyväksymään muita ihmisiä. Käsittelin pelkoa siitä, että he saattavat hylätä minut: osoittautui, että tämä ei ollut maailman loppu, tämä ei tarkoita, että olen paha ja kelvoton. Se tarkoittaa vain sitä, että emme sovi yhteen. Oppinut avautumaan, rakastuin itseni ja olin omaksunut ruumiini. Yksinäisyyden pelko on myös kehitetty, koska ensin on opittava nauttimaan itsestäsi.

Nyt minulla ei ole vakavaa suhdetta. Tilanne on kuitenkin täysin erilainen kuin kolme vuotta sitten. Haluaisin helposti tutustua toisiinsa, puhua kiinnostuksistani, myötätuntoistani ja syvimmistä tunteistani, enkä tunne itseni naurettavana. Olen rauhallinen, ja heti kun oikea henkilö kohtaa, annan hänet helposti elämääni.

Kuten monet vammat, pelkoni läheisyydestä tulee lapsuudesta. Minulla oli hyvin tiukat vanhemmat, ja heidän vaatimuksensa olivat usein arvaamattomia. Joten oppinut olemaan luottamatta. En voinut valehdella, joten olin salainen. Tämä siirrettiin viestintään ikäisensä kanssa. En halunnut paljastaa itseäni: mitä vähemmän he tietävät sinusta, sitä vähemmän haavoittuvia olet.

Kun olin kuusitoista, isäni kuoli äkkiä. Mies, jota aina pidettiin vahvimpana taudista, kuoli pois. En koskaan itkenyt, mutta se laittoi minut tasapainoon. Ymmärsin, että jotta ensi kerran tarttuisi, sinun täytyy olla varautunut siihen, että mikään läheinen henkilö ei tule - tai kaikki kerralla. Näin on tapahtunut. Kuuden kuukauden kuluessa muutin pääkaupunkiin, uusi elämä pyyhkäisi minua, hylkäsin vanhat sosiaaliset siteet. Kun sain liitetiedostoja, aloin tuntea voimaa.

Tytöillä pitkä suhde ei kehittynyt. Toisen takaiskun jälkeen olen luonut projektin, joka pyyhkäisi minua yli. En halunnut hukata aikaa läheisyyteen, oli mielenkiintoisempaa osallistua itsensä kehittämiseen. Olen jopa lopettanut yrittämisen, korvannut läheiset suhteet paljon pinnallisia yhteyksiä. "Joka tapauksessa, parit ovat eri mieltä, joten miksi tuhlata aikaa?" - Ajattelin. Näin, miten pidin tytöistä, ja minulle oli vaikeaa, etten voinut kääntyä. Halusin todella kertoa heille, että heillä ei ollut ongelmaa, mutta minulla ei ollut oikeaa sanaa.

Tämä jatkui viisi vuotta, mutta yhä useammin ajattelin, että puuttuu jotain suurta ja tärkeää. Ajan myötä minulla oli hyvin läheinen ystävä. Hän pelkää myös läheisyyttä, ja tämän ansiosta voimme tulla ystäviksi. Tämän ystävyyden rakentaminen kesti puolitoista vuotta. Löysin taas emotionaalisen läheisyyden, mutta romanttinen oli edelleen käsittämätön ja saavutettavissa. Sitten tapasin tytön, jonka kanssa halusin usein kommunikoida ja nähdä toisiaan. Lähestyimme hyvin pitkään aikaan, kesti noin kuusi kuukautta päivittäiset puhelut puolitoista tuntia, jotta meistä tuli pari. Totta, meidän tarinamme ei kestänyt kauan. Meillä oli erilaisia ​​kuvia tulevaisuudesta, mutta olen edelleen iloinen siitä, että löysin resurssin jonkun kanssa yhdessä.

Intimiteetin pelko melkein voitti: minulla on erittäin lämmin tunneyhteys ystäväni kanssa ja olen enemmän tai vähemmän kykenevä romanttiseen läheisyyteen. Olen valmis käyttämään aikaa ja energiaa, mutta en vieläkään tiedä, kuinka vastaanottaa energiaa siitä. Muutama kuukausi sitten aloin tavata polyamorista tyttöä. Minusta tuntuu mukavalta, että suhteemme on avoinna hänen puolestaan. Läheisyyden pelko on edelleen olemassa, ja yksinoikeuden puute suhteessamme on juuri se matka, jonka tunnen mukavasti.

Koulussa olin kiusaamisen uhri. En pitkään voinut antaa jopa sellaisia ​​ihmisiä, jotka olivat mukavia minulle yksityiseen tilaani. Ei se, että minusta tuntui, että en ansainnut hyvää asennetta - mutta vahingon välttämiseksi rakensin itselleni seinän. Samalla halusin silti kommunikoida, joten ystävänäni valitsin ihmisiä, joille olin kiinnostunut, ja minulle he eivät olleet oikeastaan. Kävi ilmi, että en ole yksin, mutta tämä ei ole lainkaan "aikuisten" ystävyyskyky, joka tukee ja tuo iloa molemmille osapuolille. Ja tämä ei todellakaan koske läheisyyttä.

Minun pelkoni läheisyydestä miesten kanssa on erilainen. Poikien korottaminen, vanhemmat kannustavat heitä usein ilmaisemaan itseään. Ja tytöille opetetaan passiivisuutta: olkaa viisaampia, pehmeämpiä, sen yläpuolella, älä mene siihen, ja yleensä olet tyttö. Vaikka vanhemmat eivät sanoisi sitä suoraan, usein tällaiset rakenteet ripustetaan yhteiskunnassa. Joten on olemassa naisten ja miesten sukupuolisosiologia. Minun tapauksessani tämä johti siihen, että en vieläkään tiedä, mitä todellisia läheisiä suhteita on - huolimatta siitä, että olen ollut naimisissa kymmenen vuotta. Joka kerta kun tutustuin miehen kanssa, yritin oppia lisää hänestä ja puhua vähemmän itsestäni, koska tunteet ovat tytöille, ja siksi toissijaiset, mielenkiintoiset ja yleensä tulevat, näytä minulle kitarakokoelma.

Tajusin ongelman syvyyden, kun kävi ilmi, että mies, jonka kanssa asun kolmanneksen elämästäni, ei tiedä, mitä kirjoja ja elokuvia haluan. Hän ei ole erityisen kiinnostunut siitä, ja olin hämmentynyt puhumaan itsestäni. Hän on niin viileä, mitä jos hän ei pidä minusta jotain ja hylkää minut? Tämä ei tietenkään koske syviä suhteita. Nyt minun on käsiteltävä tätä, palautettava äänioikeuteni ja vastuu valinnasta. Toisaalta olen iloinen siitä, että voin kasvattaa lapsiani niin, että he tuntevat merkityksensä sukupuolesta riippumatta.

Ensimmäistä kertaa kahdeksannessa luokkassani ilmestyi tietoinen haluttomuus rakentaa luotettava suhde, kun paras ystäväni oli ollut minulle merkityksellinen. Sittemmin todelliset ystävät ovat olleet hyvin vähän. Yksi heistä on entinen vaimoni, jota olen tuntenut lähes kaksikymmentä vuotta. Hän oli pitkään lähin henkilö ja paras ystävä. Yritimme rakentaa perhettä tälle säätiölle - mutta vaikka sitä en avannut täysin, olin aina hieman irti. Vaimoni luotti minuun täysin, mutta en perustellut tätä luottamusta ja jätti perheen. Niin tajusin, että jos itse voisin pettää henkilön, joka luotti minuun täysin ja kuka luotin eniten, se tarkoittaa, että et voi luottaa ketään.

Myöhemmin tämä vahvistettiin yrittäessäni rakentaa uusi suhde. Tietysti voidaan sanoa, että asia vaikeuttaa salaisuuttani, että sen vuoksi ei ole läheisyyttä ja läheisyyttä. Mutta on vaikea selittää henkilölle, että tarvitsen enemmän aikaa ja syitä luottaa kuin vain sanat ja pari kuukautta hormonaalista myrskyä. Joka kerta saan vahvistuksen siitä, että et voi luottaa. Ja ei ole kyse siitä, että olen asetettu epäonnistumaan ja se tapahtuu. Ei, oli erityisiä tilanteita - siksi ongelma pahenee.

Minun pelkoni läheisyydestä on imeytynyt paljon: kokemukset, jotka eivät ymmärrä minua, jätä, sattuu. Mutta tärkeintä on pelko vahingoittaa jotakuta toista, epäonnistuminen eikä luottamuksen oikeuttaminen. En vain anna minun olla lähellä minua, jotta ei ole mitään syytä lähestyä. Uskon, että näin en vain puolustaa itseäni vaan myös suojella kumppanini. En jaa henkilökohtaisia ​​kokemuksia, en pysy aamulla, en esittele naista ystävilleni - tällaisia ​​ennaltaehkäiseviä toimenpiteitä.

Kaiken tämän vuoksi oli myös pelko fyysisestä kosketuksesta. Pelkään riippuvuutta - ei sukupuoliyhteydestä vaan henkilöstä. Vain seksiä ilman emotionaalista taustaa on fysiologia ja tarpeiden tyydyttäminen, se on yksinkertaista ja pelottavaa. Kun on kyse suuremmasta, minulla on merkkejä paniikkikohtauksesta: kämmenet ovat hikoilua, pulssi ja hengitys lisääntyvät, heikko heikkous ja takykardia. Mitä vahvempi jännitys, sitä vahvempi hyökkäys. Jopa ottaa joku kädestä tai halauksesta - tämän mekanismin laukaisija.

Voi myös olla, että pyrin yhdistymään täysin kumppanini kanssa ja minulla on vähän käsitystä siitä, miten se voi olla erilainen. Se on kuin alkoholismi: jos aloitan juomisen, niin jätän henkiin. Jatka siis metaforaa, nyt mieluummin edes rommi-nainen ei haista. Nyt olen yksin, ja edelleen yksinäisyys ei pelkää minua. Intimiteetti ja sitä seuraava mahdollinen menetys - se on pelottavaa.

Pelkoa, komplekseja ja epäilystäkään esitteli minulle henkilö, jota rakastin eniten. Rakkautemme tuntui minulle iankaikkisesti - kuten se tapahtuu nuorena. Teimme suunnitelmia, joka aamu heräsimme yhdessä ja menimme töihin. Ystävät kokivat meidät yhtenä. Joten puoli vuotta on kulunut. Ja sitten ystäväni ja minä lensi pitkän aikataulun mukaisen loman viikon ja puolen vuoden ajan. Palattuaan hän sanoi, että meidän oli osattava, hän rakastui toiseen.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Tämä ei ole ensimmäinen eikä pisin suhde, mutta ensimmäistä kertaa minulla oli niin vahvoja ja vakavia tunteita. Minusta tuli vaikeampi luottaa ihmisiin. Luota itseesi - valtiot, ajatukset, tarinat, aika, keho. Vedän käteni, kun he yrittävät viedä minut sen eteen. Käännyin pois, jos he haluavat suudella. Vältä tapaamasta ystävien kanssa kuin piilottaen henkilökohtaisia. Kaikki tarvitsee aikaa. En voittanut tätä pelkoa, mutta ehkä ihme tapahtuu myöhemmin.

kuvat: 100 lelua (1, 2, 3, 4)