Vihasta vihaan: Miten elän raja-persoonallisuuden häiriön kanssa
Borderline-persoonallisuushäiriö (PRL) - henkinen tila, jonka yksi tärkeimpiä merkkejä on epävakaus: emotionaalinen epävakaus, suuri ahdistuneisuus, epämääräiset ajatukset siitä, mitä ihminen on ja mitä hän haluaisi tulla. Tavallisesti on yhdeksän merkkiä raja-persoonallisuuden häiriöstä (vaikka on muitakin luokituksia): jyrkät ja usein esiintyvät mielialan vaihtelut, voimakas yksinäisyyden pelko, taipumus epävakaisiin suhteisiin ja itsensä vahingoittuminen, riippuvuus jotain tai tuhoisaa käyttäytymistä, kuten usein seksi eri kumppanien kanssa ilman ehkäisyä . "Rajavartijan" tai rajalinjan diagnoosin on löydettävä vähintään viisi merkkiä.
PRL: n havaitseminen on vaikeaa - Venäjällä ei ole virallista diagnoosia "raja-persoonallisuuden häiriöstä"; usein "emotionaalisesti epävakaa persoonallisuushäiriö" asetetaan paikalleen. Natalia Kotova kertoi meille elämästä tämän valtion kanssa (nimi muutettiin sankaritarin pyynnöstä).
Bordelinerit (toisin sanoen ne, joilla on "raja-persoonallisuuden häiriö") ovat kaikki hyvin erilaisia, mutta hoidon aikana sain tietää, että meitä yhdistää itsetuho ja sen seurauksena itsetuho. Tämä asennus tulee henkilöstä, joka on lähinnä lasta elämässään ensimmäisinä vuosina tai jopa kuukausina.
Äitini on narsistinen häiriö - sain tietää tästä hiljattain. Hänen ympärillään oli kuin seuraajien ympyrä - hän oli harjoittanut esoteerisuutta, vaihtoehtoista pedagogiaa, ja hän hallitsi muita vahvasti. Hänellä oli jonkinlainen yliluonnollinen vaikutus kaikkiin, he pelkäsivät häntä. On monia tällaisia ihmisiä, aivan ulkopuolelta, he näyttävät olevan hurmaavia darletteja, joilla on "quirks", ei enää - vaikka tämä perhe voi luoda todellista helvettiä ja lapset, kuten minä, voivat jatkuvasti ajatella itsemurhaa.
Äitini kidutti minua enimmäkseen psykologisesti, minun on vaikea löytää oikeat sanat kuvaamaan sitä. Lähes kaikki PRL: n ihmiset joutuvat väärin - psykologisesti, fyysisesti tai seksuaalisesti - lapsina, mutta monet eivät edes ymmärrä tätä, koska abyusers manipuloi mestaristi. En myöskään tajunnut väkivaltaa ja näytin onnelliselta lapselta. Lapselle kiellettiin kuitenkin: äiti ajatteli, että lapset olivat inhottavia, ja minun piti käyttäytyä aikuisena. Minulla oli häpeä siitä, että minulla on niin ihana äiti, ja minä olen minä.
Riippuvuus alkoholista, huumeista, ruoasta tai sukupuolesta on myös yksi piirin persoonallisuuden häiriön yleisistä piirteistä. Tietenkin tämä pahentaa tilannetta: jopa pullo olutta minulle voisi aiheuttaa viikon pituisen hemmottelun.
Tunsin kauhua eläimistä, minkä vuoksi ajattelin, että minun pitäisi lopettaa oleminen itseäni - loppujen lopuksi minun kaltaiset ihmiset vihaavat varmasti. Polttava ja vihainen viha työntää "rajavartijat" itsensä vahingoittavaksi ja itsemurhaksi: he uskovat, että heidän velvollisuutensa on tuhota itsensä. Jo viiden vuoden iässä sylkäsin peileihin, repin kuviani ja tarttuin niihin. Lähempänä kymmenen vuotta hän leikasi kätensä. Oletko huomannut jotain lähellä? Pikemminkin ei. Minulla oli lupa ilmaista vain tiettyjä tunteita, ennen kaikkea kiitollisuutta.
Kuusitoista, päätin, että minulla oli tarpeeksi skandaaleja ja jätin talosta. Aluksi hän asui ystävien kanssa, vuosi myöhemmin hän vuokrasi huoneen. Mutta kipu ei ole mennyt pois. Sitten yritin alkoholia ja huumeita ja istuin välittömästi. Riippuvuus alkoholista, huumeista, ruoasta tai sukupuolesta on myös yksi piirin persoonallisuuden häiriön yleisistä piirteistä. Tietenkin tämä pahentaa tilannetta: jopa pullo olutta minulle voisi aiheuttaa viikon pituisen hemmottelun. Myrkytystilassa voisin kävellä toiseen kaupunkiin yrittäen paeta itseltäni. En tiedä, miten onnistuin menemään töihin, eikä minulla ollut tulta.
Huolimatta siitä, että minulla oli talo, huddin usein rautatieasemilla kodittomien kanssa: "rajavartija" ei näe mitään syytä huolehtia itsestäsi, syödä normaalisti, nukkua puhtaassa sängyssä. Samaan aikaan en koskaan lyöty, raiskattu, ryöstetty, ja jopa poliisi oli ystävällistä minulle. Ehkä olin niin onnekas, koska joka minuutti yritin miellyttää ihmisiä, kiinnittää heidän etunsa ensin, hoiti heidän mukavuutensa, ei omia. Halusin yhteiskunnan anteeksi. Joskus epätoivoisessa kunnossa, alkoholin alla, kun löin kasvoni ja toistin: ”Anteeksi!” - Juomakumppanit, sukulaiset, ystävät, kollegat vastasivat minulle: "Anteeksi itsellesi", "Rakasta itseäsi". Mutta tämä lähestymistapa teki minut hämmentyneeksi.
Tällä hetkellä en voinut edes vastata yksinkertaiseen kysymykseen: "Mitä pidät ruoasta?" Vastauksena minä vain hämmästytin itseäni kasvoillaan tai juoksin millään tekosyillä, jotta en tekisi huonoa vaikutelman. Ulkopuolella kärsin keinotekoisesta kuvasta - ja esitin sen psykologille pyynnöstä: "Olen jatkuvasti huonolla tavalla. Tee jotain." No, miten hän voisi auttaa?
Pian sen jälkeen huomasin artikkelin kamppailulajeista ”Hooligan” -lehdessä ja tuli koulutustilaisuuteen. Se oli rakkautta ensi silmäyksellä: aloin kouluttaa joka päivä. Aloin kunnioittaa itseäni hieman, pystyin painottumaan, vähentynyt huumeidenkäytön vuoksi ja että en yksinkertaisesti syönyt mitään. Ennen sitä painoin neljäkymmentäneljä kiloa, joiden korkeus oli seitsemänkymmentä viisi senttiä, ja pidin siitä, koska halusin fyysisesti kadota.
Jonkin ajan kuluttua löysin voiman mennä toiseen maahan - Kreikkaan. Minusta tuntui, että näin voisin unohtaa huumeet - mutta saapumiseni jälkeen kesti vain viikon. Mutta löysin nopeasti paikan asua ja työskennellä: uusi sosiaalinen ympyrä ilmestyi, jatkoin kouluttamista, alkoin oppia japania. Mutta hän pelkäsi yhä ihmisiä: läheisessä yhteydenpidossa hän valitsi alitajuisesti rajavartijoita tai ihmisiä, joilla oli alhainen itsetunto. Riippuvuus pelastui yksinäisyyden ja alemmuuden tunteista - alkoholia ei olisi, olisi muita tapoja.
Äitini ei tiennyt ongelmistani, eikä se olisi huolissani siitä. Puhuin hänen kanssaan puhelimessa, joskus hän tuli minun luokseni tai tulin hänen luokseen, mutta jokainen keskustelu johti monta tuntia kestäneen skandaaliin. Tästä syystä, hävinneen huumeiden kanssa kaksikymmentäviisi-vuotiaana, menetin pysyvän työpaikkani ja lopetin urheilun. Itsensä vahingoittuminen on tullut hallitsemattomaksi. Koko ajan menin rikki kasvot: nyt yksi, niin toinen silmä ei avautunut. Hän työskenteli puhtaammin kaupungin pienimpään palkkaan huolimatta siitä, että hän tiesi useita kieliä, myös klassista japania.
Itsemurhan yrittämisen jälkeen menin psykiatriseen klinikkaan, jossa diagnoosin lopulta raja-persoonallisuuden häiriö. Hänen mukana on muita - esimerkiksi narsistinen, antisosiaalinen, hysteerinen, skitsoidi. Omat bonukseni ovat traumaattiset stressihäiriöt ja kliininen masennus. En valehtele koko päivän, ja yritän kuumeisesti tulla tuottavammaksi, mutta samalla haluan kuolla ahdistuksesta.
Uskon, että elpyminen alkoi, kun lopetin lääkkeen ottamisen ja alkoin vierailla "anonyymien huumeiden väärinkäyttäjien ja alkoholistien" ryhmissä. Mutta tärkein rooli oli Internetin viestinnällä - kävi ilmi, että minulle oli helpompi luottaa siihen
Vietin noin puoli vuotta sairaalassa, olin suljetussa seurakunnassa. Siinä on puhdas ja ystävällinen ilmapiiri, vain ruoka on inhottavaa. Kamarit on suunniteltu yhdelle tai kahdelle henkilölle. Matkapuhelimia ei voi käyttää: sukulaiset saavat soittaa vain kiinteään laitteeseen lääkärin luvalla. Kerran tunnissa voit mennä pihalle savua. Pelasimme shakkia, ping-pongia, lukea kirjoja, puhuimme juuri - kommunikointi niiden kanssa, jotka näyttävät sinusta ja jakavat kokemuksia, ovat korvaamattomia.
Lääkäri ottaa potilaita vain kaksikymmentä minuuttia viikossa. Mutta minulle määrättiin valtava määrä lääkkeitä, joista nukuin koko päivän, sanani ja liikkuvuuteni häiriintyi, painoni kasvoi nopeasti ja kausi katosi. Jos lopetat heidät äkillisesti, sinulla voi olla epileptinen kohtaus - näin peruutustapahtuma toimii. Mikä on todellinen hoito sairaalassa pillereiden lisäksi, on kaikkien arvoitus. Kun olin purkautunut, olin myös määrätty hevosannoksia lääkkeitä masennusta, impulsiivisuutta, ahdistusta varten. He syöksyivät minut vihannesten tilaan: kun en nukkunut, suunnittelin jo vakavasti itsemurhaa.
Uskon, että elpyminen alkoi, kun lopetin lääkkeen ottamisen ja alkoin vierailla "anonyymien huumeiden väärinkäyttäjien ja alkoholistien" ryhmissä. Mutta tärkein rooli oli Internetin viestinnällä - kävi ilmi, että minulle oli helpompi luottaa siihen. Yhteydenpito muihin potilaisiin, jotka ovat edelleen kehittyneitä hoidossa, on äärimmäisen tärkeää: näin, miten he oppivat olemaan valehtelematta itselleen, analysoimaan ajatuksia ja tunteita, lopettamaan pelkäämään itseään ja muita, ja lopettamaan psykoaktiivisten aineiden käytön.
Ensimmäinen vuosi sen jälkeen meni vain "puhdistamaan". Käytin kilometrejä tekstieditorissa, istuin tietokoneessa koko päivän. Hän jakoi muiden kanssa ja luki muiden ihmisten ilmoituksia. Ensimmäistä kertaa tunsin, että olin hyödyllinen, pystyin hyväksymään sen, mitä olin aina paennut: rakasta minua. Tein ystäviä. Aloin nukahtaa normaalisti ja herätä ilman pelkoa. Tunne lähestyvästä katastrofista alkoi kadota. Eräänä päivänä tajusin: mitä tahansa minulle tapahtuu, en voi enää käyttää. Sen jälkeen on kulunut kuusi vuotta.
Kreikassa avattiin äskettäin kognitiivisen käyttäytymisen hoito-ohjelma. Paikkojen määrä on rajallinen, ja jotta pääset siihen, tarvitset PRL: n vammaisuuden. Nyt käyn läpi, mutta rehellisesti sanottuna en ole innostunut - olen tottunut dynaamisempaan työhön yhteisöissämme. Lisäksi hoidot eivät toimi ongelman yksittäisten näkökohtien, kuten vääristyneen arvojärjestelmän kautta, ja tarvitsen tätä ennen kaikkea. Luokat ovat ilmaisia, joten kävellessäni. Lopetan - se nähdään, jos he ovat antaneet mitään muuta kuin kokemusta.
Valtio tasaantuu hitaasti. Annoin itselleni luvan myöntää, että kun olin lapsi, vastoin lapsuuteni tapahtumaa, se auttoi minua kasvamaan, ottamaan vastuuta tunteistani, mutta ei kuitenkaan rasita itseäni vastuussa kaikesta, mitä tapahtuu maailmassa. Tulin yliopistoon japanilaisen filologian erikoisalalla. Huolimatta siitä, että tiedän jo kulttuurin historian kielen ja suuren osan, en joskus tule tentteihin, koska pelkään olla menemättä. Kuuden kuukauden välein, ei useammin, paniikki- ja auto-aggressiotilanne palaa, mutta nyt tiedän, että sinun täytyy vain odottaa sitä ja se kulkee. Tärkeintä on seurata tätä tilannetta eikä tehdä mitään päätöksiä siinä. Kun minusta tuntuu siltä, että olen tehnyt jotakin kauheaa ja nyt he alkavat vihata minua, vain muistan, että tämä on tyypillinen sairauteni, ja minulla on jopa sata.
Rajahäiriö on sosiaalinen trauma, joka liittyy emotionaalisen "aineenvaihdunnan" rikkomiseen. Kaikki voimat menevät tuottamaan "terveen" henkilön vaikutelman. Olen kyllästynyt tästä, ja joskus on vaikeampaa järjestää aikani. Yritän käyttäytyä luonnollisesti, mutta rentoutua julkisesti ja olla odottamatta likaisen tempun saamista sairastani. Tämän seurauksena masennus, viivyttely tapahtuu, tarvitsen paljon aikaa aivojen purkamiseksi. Ja koska "rajavartijat" ovat perfektionisteja, en salli itseäni levätä ja sen sijaan, että katsot elokuvaa illalla, voin esimerkiksi erottaa yöpöydän kahteen päivään.
Pelko hylätä tekee sinut välttämästä läheisiä suhteita. Samaan aikaan en todellakaan halua olla yksin, kauheasti huolissaan, kun mies ei kirjoittaa pitkään tai soita
Pelko hylätä tekee sinut välttämästä läheisiä suhteita. Tässä tapauksessa en todellakaan halua olla yksin, kauheasti huolissaan, kun ihminen ei kirjoittaa pitkään eikä kutsu. En arvosta itseäni, mutta miehet valitsevat kunnollisen ja huolehtivan, ja rakastan myös itseäni. Kaikkien entisten ystävyyteni kanssa. Nyt olen ollut yksin kuusi kuukautta. Viimeinen suhde kesti seitsemän vuotta ja tuli vanhentuneeksi: tajusin, että en enää rakastanut häntä, ja päätti yrittää olla yksin. Ei ole kovin paljon tähän mennessä, mutta en ole niin onnellinen, että voin tehdä vahvaa suhdetta jonkun kanssa vain siksi, että olen kunnossa hänen kanssaan.
Lääkäri, jotka seuraavat minun ehtojani, vaativat oppimaan ilmaisemaan negatiivisia tunteita. Mutta en ole vielä valmis tähän, ja kun minusta tuntuu pahalta, katkaisin vain puhelimen ja älä anna kenenkään lähellä minua. Totta, äskettäin joutui rikkomaan tätä sääntöä. Minun kämppäkaverini, joka tuntee ongelmani, kuuli minut itkemässä huoneessa, sai minut avaamaan oven, halasin minut. Minulla oli mahdollisuus hyväksyä tukea, ja hän onnistui vakuuttamaan minut siitä, että siinä ei ole mitään vikaa. Tämä on myös läpimurto.
Vuosia myöhemmin haavat paranevat edelleen. Tutkin tilannettani mikroskoopilla, syömme ja nukkuvat tiukasti hoito-ohjelman mukaan, en kommunikoi myrkyllisten ihmisten kanssa, estän voimakkaita tunteita, joita voi syntyä ulkoisen ärsykkeen vuoksi. Olen jälleen kerran mukana taistelulajeissa, olen rikkonut yhteyden äitini kanssa ja palauttanut suhde isäni ja isoäitini kanssa - he asuvat kaukana, mutta kommunikoin kaikkien kanssa Skypen kanssa joka päivä. Kolme kertaa viikossa käyn vammoja, riippuvuutta ja väkivaltaa käsittelevissä yhteisöissä. Viestintä tuo minulle suurta iloa. Opetan ottamaan hyvän asenteen ja kestämään huono.
Terveellisten reaktioiden järjestäminen ja hankkiminen kestää vuosia. Siksi kaikki tekemäni toimet ovat samanlaisia kuin rikkoutuneen robotin korjaaminen. Otan kaiken tietoisuuteni tietoisuudestani, pyyhi se kankaalla, tarkista, onko se ehjä, ja aseta se paikalleen. Se aiheuttaa sekä ylpeyttä että nöyryyttä - ja olen valmis elämään tällä tavalla koko elämäni ajan: vastineeksi saan oikeuden olla yhteiskunnassa ilman pelkoa siitä. En tarvitse mitään muuta.
kuvat:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
