"Onko sinulla ongelmia?": Erilaiset ihmiset siitä, miten he luopuivat alkoholista

Monet tuntevat, että alkoholiriippuvuus - Jotain kaukana, ei lainkaan heistä, mutta niistä, jotka "menevät binge", "humalassa ennen tajunnan menettämistä" tai ainakin "juodaan olutta" aamulla myrskyisen puolueen jälkeen. Mutta riippuvuuden ensimmäinen vaihe, kun henkilö lopettaa kulutetun alkoholin määrän tai ei voi pysähtyä ajoissa, on erittäin helppo jättää väliin. Väärinkäytöksiä on tilanteissa, joissa henkilö juo alkoholia ylimäärin, vaikka se ei olisikaan riippuvainen siitä.

Monissa alkoholiin liittyvissä tilanteissa on vaikeaa sanoa ei: muiden paineita, sosiaalista ahdistusta ja stressiä - ja nyt tilaat toisen cocktailin baarissa, eikä ajattele, haluatko todella sitä niin paljon. Joku auttaa alkoholia rentoutumaan ja selviytymään tunteista, toiset - tuntemaan itsevarmemmin. Monille meistä se on tärkeä tekijä vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa: voisitteko esitellä itsesi syntymäpäiväjuhlissa, yritysjuhlissa tai tyttöystävän häät ilman lasia kädessäsi?

Puhuimme ihmisille, jotka päättivät sanoa hyvästit alkoholista, miksi he tekivät sen ja miten heidän elämänsä muuttuivat sen jälkeen.

haastattelussa: Alina Kolenchenko

Anastasia K.

Jo lukiossa rakastin juoda pari lasillista viiniä tyttöystävästä. Vaikka huono opiskelija pelasti melkein kaiken, ostin aina hyvän alkoholin. Asuntolassa oli tietysti kokouksia, joiden aikana kulutetun alkoholin määrä ja laatu jäivät hallitsemattomiksi, mutta osallistuin niihin harvoin. Yleensä käytin alkoholia kuten kaikkia muita: lomalla, perhejuhliin, ystävien kanssa pidettyihin kokouksiin.

Sitten hajosi kaverin kanssa, kaksi vuotta yksinäisyyttä ja masennusta tuli. Tavanomainen kumppani perjantai-iltana oli pullo viiniä, ja loput tekivät minut yhtiöön lauantaina. Sitten lisättiin pari lasia keskiviikkona iltana. Viini auttoi minua lievittämään jännitystä ja ahdistusta, kuten kivun pilleriä. Mutta mitä enemmän menin masennukseen, sitä vähemmän ilo toi alkoholia. Juoin ilman vaativaa makua, vain lopettamaan loputon ajatusten virta. Kun juot masennuksessa, kipu todella pienenee, mutta sitten epätoivoisit vielä enemmän. Kyllä, ja koska hermostunut jännitys, elin lakkasi pian periksi alkoholiin. Muistan kerran, kun menin baariin ystävän kanssa, joimme muutamia mukeja olutta, sitten menimme juhliin, jossa join pullon vodkaa yksin - en todellakaan ollut tyytyväinen tähän annokseen, mutta en saavuttanut toivottua rentouttavaa vaikutusta.

Ymmärsin, että alkoholi vain pahentaa epämiellyttäviä tunteita, mutta jostain syystä join vielä, useimmiten yksin. Yrityksissä teeskentelin, että kaikki oli kunnossa, joi yhden lasin, sitten tuli kotiin ja ”kiinni” täyteen, ja seuraavana aamuna minua kiusasi häpeän ja syyllisyyden tunne. Samaan aikaan sekä koulussa että työssä tapahtui hyvin.

Tapasin yrityksen, jossa kaikki joivat, tapasin kaverin. Hän jotenkin voisi heti ymmärtää kunnoni ja ilmeisesti päätti hyödyntää sitä. Kun hän kutsui minut paikalleen, se näytti olevan ystävällinen katsella elokuvaa - tiesin hänen vanhempansa hyvin ja luotti häneen poissaoloon. Hän tarjosi juoda viiniä, olen samaa mieltä. Viini oli inhottavaa, ja huomasin toisen lasin viimeistelyn, että hän itse ei juonut. Jossain vaiheessa ymmärsin, että hän halusi antaa minulle juoman, mutta minulla oli jo vaikea lopettaa - minulla oli tapana juoda "viimeiseen." En muista, kuinka paljon join jo ennen kuin lopetin ymmärryksen siitä, mitä tapahtui. En vieläkään tiedä, mitä tapahtui tuona iltana: en muista, että meillä oli seksiä, sitten kaksi hänen ystävänsä saapuivat - ehkä minulla oli myös seksiä heidän kanssaan (tietenkin tämä on väkivallan teko, ota yhteyttä ilman suostumusta) .- Noin. Painos). On vaikea kuvailla tunteita, joilla heräsin jonkun toisen asunnossa. Ilman hyvästystä, juoksin ulos kadulle, etsimässä apteekkia paniikissa, jotta ottaisin hätätilanteessa käytettävän ehkäisypillerin. Kun pääsen taloon, päätäni muodostui selkeä ajatus: päästä pois masennuksesta ensin ensin lopettaa alkoholin juominen. Ehdottomasti.

Sittemmin en ole juonut kolmea vuotta. Yhdyn alkoholin suruun, epätoivoon, kaikkiin huonoihin asioihin, jotka tapahtuivat elämässäni. En sulje pois sitä, että jonain päivänä haluan juoda lasillisen viiniä, mutta toistaiseksi en ole valmis osallistumaan siihen ihastuttavaan tunteeseen, joka syntyy jatkuvassa kauhistutilassa. Aloin kuunnella tarkasti itseäni sen sijaan, että häiritsin ajatuksiani ja tunteitani alkoholilla.

Sosiaalinen ympyrä ei ole muuttunut: ystäväni hyväksyivät rauhallisesti valintani, meillä oli paljon aikaa ilman alkoholia. Mutta uudet tuttavat kysyvät usein, miksi en juo. Tiedän jotkut, välttääkseen pakkomielteisen vakuuttamisen, he sanovat ottavansa antibiootteja tai kärsivät suvaitsemattomuudesta. Mutta haluan puhua rehellisesti: en juo, koska alkoholi ei tuo minulle iloa, iloa, rentoutumista. On hauskaa, että monet ovat hämmästyneitä tästä syystä.

Ira Lobanovskaya

Lopetin juoman alkoholin kuusi kuukautta sitten. Ensimmäinen kysymys, jonka jokainen kysyi, oli: "Onko sinulla ongelmia?" Tämä on yhteiskunnan oire: tulipalojen sammuttaminen eikä niiden estäminen. Minulla ei ollut ongelmia alkoholin kanssa, mutta isäni ja isoisäni olivat niitä - perinnöllisyys ei aina näy eikä heti, mutta en halua typerästi ottaa riskejä. Asensin sovelluksen - päivän laskurin, mutta lopetin laskemalla, kuinka paljon en juo, jonnekin kymmenennen jälkeen.

Tavallisesti tavat muodostuvat pidempään, mutta tapauksessani on monia tekijöitä kerralla. Tärkeintä - halu lisätä tuottavuutta. Alkoholi on masentava ja jopa vähäisissä määrissä vähentää kognitiivista toimintaa. Puolueita oli vähemmän, koska olin väsynyt. Nyt alkoholittoman oluen käsissä kaikki on edelleen, vain lähtemällä kotiin aikaisemmin, kun keskustelukumppanit alkavat menettää keskustelun langan. Puhdas iho, varhainen nousu, aina tuore pää. Ja jos lisäät säännöllistä urheilua, hierontaa ja kylpyamme - kehosi on onnellinen.

Me koostuu joukosta tapoja - jotain tekemistä tai päinvastoin, ei tehdä. Emme ajattele, harjaammeko hampaitamme aamulla. Joten sen sijaan, että ajattelette, puhumattakaan abstinensioireyhtymän kipua, voit yrittää vain luopua alkoholista. Esimerkiksi kolmekymmentä päivää, miksi ei.

Vika L.

Ensimmäistä kertaa kokeilin alkoholia lukiossa. Minusta tuntuu, että teini-ikäisenä kukaan ei voi juoda kulttuuria. Meillä oli joitakin helvetillisiä kokoontumisia, jotka varmasti päättyivät jonoon wc: ssä. Näinä päivinä olin hirvittävän monimutkainen ulkonäköni vuoksi - juoman jälkeen tunsin houkuttelevampaa, rennompaa, ei epäröinyt puhua pojan kanssa. Silloin huomasin, että alkoholi vaikuttaa minuun enemmän kuin toiset: olen heti juonut. Iän myötä tämä ei ole muuttunut: olin "kuljettu pois" lasillisesta samppanjaa, ja kahdesta menetin kaiken mahdollisuuden hallita itseäni. Lähes jokaisen puolueen jälkeen minulla oli hyvin häpeä. Ja myös humalassa, alensin hallitsemattomasti rahaa.

Kaikki tämä johti vähitellen siihen ajatukseen, että minun ei pitäisi juoda lainkaan - tunsin liikaa häpeää alkoholin vuoksi. Nyt kun olen vakuuttunut juomisesta, vastaan, että kehoni ei siedä alkoholia huonosti. Äskettäin olin häät, jossa vain minä, kahdeksankymmentä-vuotias sulhasen ja raskaan morsian isä ei juonut. Illan loppuun mennessä katsomassa vaeltavia vieraita, jotka olivat olleet kunnioittavia ja vakavia ihmisiä muutama tunti sitten, kuunnellessani heidän juopuneita keskustelujaan, ajattelin: ”Katselin myös kerran näin?”

Huolimatta siitä, että en juo, haluan lukea viinistä ja ymmärrän sen melko hyvin, haluan tutkia myymälässä olevia tarroja pitkään. En tiedä, ehkä tämä on tällainen korvaus. Joskus voin kokeilla kallis alkoholia, jotta voisimme arvostaa makua. Mutta heti, kun tunnen ”aallon”, joka osuu päähän, lopetan heti ja kerron itselleni, etten tarvitse sitä. Alkoholin luopumisen tärkein myönteinen vaikutus, selkeän omantunnon lisäksi aamulla, on se, että sain oppia ottamaan kehoni ja olemaan vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa ilman lasia.

Artyom Makarsky

Ensimmäistä kertaa luovuin alkoholista vuonna 2016. Heinäkuun alussa pääsin suljetulle puolueelle aluksella, jossa en uskonut, että olin heilunut, kunnes itse asiassa tulin maahan. Yritän yleensä juoda alkoholia säästeliäästi. Tietenkin, ei annoksissa, joita lääkärit suosittelevat, paljon enemmän, mutta samaan aikaan yritän olla saattamatta asiaa muistin häviämiseen, pahoinvointiin ja muihin haitallisiin vaikutuksiin. Tuo yö oli signaali hidastaa. Muistan, kuinka helpompi herätä aamulla, helpommin elää - sanalla, kaikkea, mitä yleensä kirjoitetaan iloisina tarinoina siitä, miksi se on syytä lopettaa.

Minulla oli tarpeeksi kolme kuukautta. En muista, miksi aloin juoda uudelleen. Ystäväni olivat yllättyneitä, mutta he eivät antaneet erityistä ulkoasua - ehkä he vitsailivat, mutta he eivät koskaan painostaneet minua, he eivät kysyneet minulta, kun lopetan, mistä monet kiitos heille. Mielestäni päätin vain, että juominen on tarpeeksi aikaa (ja minulle opetusta), mutta tehdä se tietoisesti. Toukokuussa 2017 päätin kuitenkin lopettaa. Olen melko kulunut, huolestunut henkilö, minulla oli jonkinlainen draama, ja pari päivää en jätä talosta. Se oli Victory Day, minä makasin siellä, kuuntelin ilotulitteita ja tajusin, että halusin lopettaa jälleen, koska se tapahtui.

Toista kertaa mitään ei tapahdu sinulle - tai et ehkä huomaa sitä. Aamulla on vielä vaikea nousta, ei ole kevyyttä - se tuntuu hyvin, niin miksi luopua? Mielestäni tämä on usein ansa. Mielestäni olin vain onnekas, tajusin, että alkoholi ei anna minulle mitään. Ajattelin myös, että minulle oli vaikeampaa tehdä joitakin asioita alkoholin, painonmuutosten ja niin edelleen. Tämä on minun henkilökohtainen ongelmani ja aineenvaihduntaominaisuuteni, joten en koskaan häirinnyt ketään lopettamaan juomisen. Todennäköisesti näin ollen minulla ei ollut ongelmia kavereiden kanssa. Asun Pietarissa ja yhä seurustella baareissa, otin vain alkoholittomia juomia. En heittänyt vihaisia ​​näkemyksiä ihmisistä, jotka joivat alkoholia, eivät heitä heitä millään tavalla moitittaneet, ja he vastasivat minulle samoin. Mutta tämä ei ole tarina, jossa on onnellinen loppu: täsmälleen kuusi kuukautta myöhemmin, talon juhlissa, kaadoin viiniä kolaan ja tarjosin juoda - se oli niin karkeaa, että otin lasin vähintään pahaksi ja join sen yhdellä ruukulla. Sittemmin yritän kuitenkin juoda hyvin huolellisesti, unohtamatta vettä ja kulutetun alkoholin määrää, ja usein kieltäydyin uudesta osasta.

Nyt aion lopettaa alkoholin jälleen jonkin aikaa. Joulukuun lopulla ylitin selvästi normi. Mitään paljon ei tapahtunut (vaikka vieraat jätettiin, liukuin portaita ja kierrin jalkani), vain lopulta katsoin itseäni sivulta ja tajusin, että en pidä siitä, miten näytin. En heti luovuttanut alkoholia, aloin vain juoda hyvin vähän. Rehellisesti sanottuna en tiedä, kuinka paljon riittää minulle. Mutta tiedän varmasti, etten edelleenkään tuomitse ihmisiä ympärilläni - kuka minä teen tämän? En usko, että nyt minun päätökseni yllättää ketään.

Svetlana D.

Annoin kokonaan alkoholia yli kymmenen vuotta sitten, olin sitten kolmekymmentäkuusi. Ennen sitä elämäni oli kuin yksi lakkaamaton puolue: ansaitsin hyvää rahaa, mutta en pitänyt työstä ja vapaa-ajalla yritin murtautua täysin. Mieheni ja minulla oli paljon ystäviä, matkustimme yhdessä, osallistui jatkuvasti meluisiin juhliin, jossa oli runsaasti alkoholia.

Kolmentoista avioliiton vuotta emme ole hankkineet omaa asuntoamme, ei ollut aikaa miettiä lasta - olimme kiinnostuneita vain jatkuvista puolueista lukuisten ystävien kanssa. Kun mieheni meni toiseen, minulla ei ollut mitään jäljellä, vaan autoa, ylellisiä tavaroita ja loputtomia tyhjyyksiä, koska elämäni vuodet olivat kulkeneet mihinkään. Minä, kuten aikaisemmin, menin juhliin, mutta nyt vain yhdellä tarkoituksella - saada voimakkaampi, jotta voisimme juoda, jotta kärsimystä helpotettaisiin. Ja aloin juopua pyörän taakse. Valitettavasti yrityksissä olin aina painostanut tätä, sillä ystäväni tuntui olevan jotain hauskaa, viileää ja epämiellyttävää. Kaupungista tuli humalassa samppanja ratsastaa suosikkiviihdettä.

Kerran ystäväni syntymäpäiväjuhlissa join puolitoista pulloa samppanjaa ja istuin pyörän takana - minulle se oli yleistä. Ja sitten huomasin DPS-partion, joka ajoi seuraavaksi. Paniikissa painoin kaasua, liikennepoliisiauto ryntäsi minun kanssani. Poistuin kaupungin rajoista, minulla oli pitkä ahdistus, kuten huonossa toimintaelokuvassa, mutta lopulta olin pysähtynyt. Sitten oli pitkä tutkimus, joka kesti lähes vuoden.

Olen menettänyt mahdollisuuden ajaa rakkaan autonsa, menetin viimeisen, joka toi minulle iloa, mutta samaan aikaan, ja tuntui heräävältä. Ensinnäkin tajusin, kuinka kauhistuttavaa, kun pääsin humalaan ajamiseen, koska voisin tappaa henkilön. Toiseksi ymmärsin, kuinka typerästi käytin elämääni: annoin kaiken voimani vihatulle työlle ja en tehnyt sitä, mitä olin todella kiinnostunut. Olen täysin luopunut alkoholista, sain toisen asteen, muuttanut ammattiani ja sosiaalista ympyrääni - kävi ilmi, että kaikkia näitä vuosia olen ympäröinyt ystäväni, mutta ystäväni. Ainoastaan ​​elättänyt alkoholia, jossa persoonallisuuteni katosi monta vuotta, tajusin, kuka olen todella: henkilö, jolla on etuja, suunnitelmia, suosikki asia. Kaiken tämän vuoksi tarvitsen selkeän pään, joten elämässä ei ole enää paikkaa alkoholille - se on jo ottanut liian paljon aikaa.

Uliana Z.

Minun täytyi luopua alkoholista terveydellisistä syistä. Olen kärsinyt syömishäiriöistä noin kymmenen vuotta: menin remissioon useaan kertaan, mutta en voinut vihdoin selviytyä niistä. Kolmentoista iästä lähtien olen istunut jäykässä ”yhden omenan päivässä” ruokavaliossa, mutta samaan aikaan en ole koskaan rajoittanut itseäni alkoholiin - se oli loistava tapa tukahduttaa pakkomielteiset ajatukset omasta puutteestani. Yhteisössä ikuisesti laihtumassa on käsite "drankoreksiya" - silloin kun henkilö korvaa ruoan saannin alkoholilla. Istuin ajoittain tällaiseen "ruokavalioon", ja muutaman vuoden kuluttua olen todella hyvin ohut - mutta samaan aikaan minun aikani katosi, hiukset putosivat ulos, olin jatkuvasti sairaita.

Ymmärsin, että tietyssä hetkessä kuolisin, jos en olisi alkanut syödä tasapainoista ruokavaliota, mutta syömisen pelko oli niin vahva, että en voinut niellä yhtä kappaletta. Taistelussa tätä pelkoa alkoholi auttoi minua jälleen, mikä estää syyllisyyden tunteen. Koko päivän en syönyt mitään, ja illalla tulin kotiin ja avasin pullon viiniä, joka antoi minulle mahdollisuuden nauttia illallista ilman, että katumuksesta kärsimään. Nämä kokeilut itsestäni eivät kulkeneet ilman jälkiä: vatsa oli jatkuvasti sairas kaikesta, jota söin tai join. Terve järki sanoi, että meidän pitäisi lopettaa alkoholin nauttiminen. Mutta samaan aikaan näin ainoan keinon syödä ilman kipua - hukkua se alkoholilla.

Kun lääkärit, joille puhuin, puhuivat alkoholin ehdottomasta vahingosta ruumiilleni, lopetin juoman viikon ajan, mutta heti, kun sain parannuksen, täytin heti kadonneen ajan. Tein tämän ei siksi, että halusin todella juoda, mutta koko ajan oli tilanteita, joissa ajattelin, että minun pitäisi unohtaa lasi: ystävän syntymäpäivä, uusi vuosi, kokous luokkatovereiden kanssa. Tiesin, että alkoholi oli huono jo jo huonolle terveydelleni, mutta join, pelkään kaatua ulos sosiaalisesta ympyrästäni. Minulla ei ollut koskaan henkeä kieltäytyä. Tämän seurauksena kuuden kuukauden kuluttua minulla oli akuutti haimatulehdus ja vietin päivän elämän ja kuoleman reunalle. Vasta sen jälkeen tajusin, että minun oli vielä lopetettava alkoholi.

En juo yli vuoden. Rehellisesti sanottuna ensimmäisten kuukausien ajan minulle oli erittäin vaikeaa, varsinkin matkalla, missä jokainen nyt ja sitten näet ihmisiä, jotka juovat viiniä ohuista lasista ravintolassa - ja menette hotelliin, jotta saat itsellesi mahan keräämisen ja kypsennä kaurapuuroa. Sitä paitsi mieheni on suuri viini-tuntaja, enkä enää voinut pitää häntä yrityksenä. Oli tunne, että olin pudonnut yhteiskunnallisesta elämästä: kollegani lakkasivat kutsumasta minua perjantain kokouksiin, tyttöystävä ei enää pyytänyt minua puhumaan yli lasillisen viiniä. Tunsin "huonompi" henkilö, harvemmin alkoi tavata ystäviä, mennä jonnekin. Mielestäni oli vaikeaa juuri kategorisen kiellon takia, että se, mikä on mahdotonta, on aina erittäin toivottavaa.

Kesti kauan aikaa ennen kuin voisin lopulta hyväksyä tilanteen. Myös ystävät totesivat vihdoin ajatukseen, että en juonut, ja vaikka heitä oli vähemmän, ystävyys niiden kanssa, joiden kanssa se oli hyvä ja ilman alkoholia, tuli arvokkaammaksi. Myös solidaarinen aviomies ei juo ja sanoo, että hän tuntee paljon paremmin. Toinen plus on merkittävä säästö. Terveys on parantunut, ja nyt voin jo varata lasin tai kaksi. Mutta elämä on jo muuttunut, ja alkoholi on menettänyt aiemman merkityksensä minulle.

KUVAT: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)