"Olisin ikuisesti tylsää äiti": Lapsettomat tytöt valitsevat heidän valintansa

SEXUAALINEN KESKUSTELU, NAISUUS JA SOPIMUKSEN KEHITTÄMINEN sallivat naisten päättää itsestään, milloin synnyttää ja antaa synnyttää. Ja monet monet hylkäävät yhä lapsia "egoismina" tai traumana, joka estää naista elämästä "normaalia" elämää. Olemme jo puhuneet lapsettoman ideologiasta, ja nyt olemme puhuneet useiden sankarien kanssa siitä, miksi he valitsivat tietoisen lapsettomuuden.

Asun erillään vanhemmista, ja aina kun tapaamme, äitini alkaa puhua lapsista. Pyyntöjäni, jotka eivät halua lisätä tätä aihetta, jätetään huomiotta. Väite on sama: lapset ovat naisen elämän parhaita. Samaan aikaan muistoja omasta lapsuudesta ovat jatkuvia syytöksiä, ärsytystä ja itkemistä. Voiko henkilö, joka tekee sinut onnelliseksi, ärsyttää sinua koko ajan?

Suhde vanhempieni kanssa oli yleisesti ottaen sekoittaa. Olin suunnitellun ja kauan odotetun lapsen, joka ei ollut haitallinen tai kapriisi. Mutta en muista äitini sanomalla, että hän rakastaa minua, halasi minua tai kehui minua menestyksestäni. Minusta tuntui tietävän, että he rakastavat minua ja huolehtivat minusta, mutta samalla tunsin isäni irtoamisen ja äitini tyytymättömyyden. Jokainen vanhempi unelmoi tuomaan uuden Mozartin, Marie Curie -palvelun tai ainakin pienen kopion maailmalle ja saa lopulta täysin uuden henkilön, jolla on omia etujaan ja haittojaan, usein ilman erityisiä kykyjä tai kykyjä, ehkä vaikeasti luonteeltaan ja odottamattomilta elämänäkymistä.

Nykyinen suhde vanhempieni kanssa, erityisesti äitini kanssa, on kireä - ei vähiten siksi, että olen asemassa lapsenhoidossa. Ymmärrän vanhemmat, koska he haluavat lapsenlapsia, ja minä - ainoa lapsi perheessä. Mutta en näe mitään syytä rikkoa itseäni miellyttämään heidän toiveitaan. Kyllä, olen lapsi, joka tuli pettymykseksi vanhemmilleen. Siksi en usko, että lapset tuovat iloa perheelle. En ymmärrä, miksi valehdella ja teeskennellä, että näin on.

En vain pidä lapsista. Tiedän, että tytöt, jotka rakastavat lapsia, koskettavat heitä, mutta en ole koskaan ollut sellaista. Minulla oli mielelläni lapsia, erityisesti lapsia, kun olin lapsi, noin kuusi tai seitsemän vuotta vanha. En koskaan unelmoinut nuorempaa veliä tai sisarta - päinvastoin, tämä näkymä peläsi minua: en halunnut sotkea pienen lapsen kanssa ja asua samassa talossa hänen kanssaan. Kun olin kahdeksan, serkkuni oli poika. Hänen vierailunsa oli todellinen kidutus. Minusta, kuten tytöstä, odotettiin, että vauva koskettaa minua, ja he yrittivät asettaa hänelle viestintää, mutta ärsytyksen lisäksi en tuntenut mitään. Nuoruusiässä tämä aihe haalistui taustaan, koska olin kiireinen koulun, maalauksen, unelmiesi ja suunnitelmieni kanssa. Ja lopulta hyväksyin itseni lapsenpoikaksi kahdenkymmenen jälkeen, kun tajusin, että en ollut velvollinen elämään ”kuten kaikki muutkin”, ja minulla on oikeus rakentaa elämäni sopusoinnussa omien ajatusteni kanssa.

Vanhemmuus, kuten mikä tahansa muu toiminta, olipa kyseessä huilu tai kirjanpito, vaatii lahjakkuutta. Jotta voisit olla hyvä vanhempi, sinun täytyy olla mukana lapsen asioissa, olla kiinnostunut hänen maailmastaan ​​ja rakkaudesta kaikkeen siihen liittyvään. Työskentelin kerralla lastenhoitajana ja katsoin viiden vuoden ikäistä tyttöä. Olin väsynyt ikävystymisestä. Kollegan kymmenen-vuotias poika tulee joskus töihin minulle, ja olen iloinen kommunikoimaan hänen kanssaan. Mutta jopa kommunikoimalla älykäs ja kohtelias lapsi, kun olet kyllästynyt - ja olen tietoinen siitä, että oman lapsen kanssa se olisi sama. Ja olen myös hyvin upotettu itseeni, joten olen usein huomaamaton muille ihmisille - mutta tämä ei ole tapa kohdella lasta. Sanoin, että olisin ahdistamaton ja ikuisesti tylsää äiti.

Tapasin ainoan miehen, tulevan mieheni, kahdeksantoista. Olin vain onnekas: näkemyksemme lapsista osui samaan aikaan. Kyllä, yhdeksäntoista kaksikymmentä, keskustelimme vitsaillen, mitä lapsemme olisivat. Ja kun he menivät naimisiin, he tajusivat, että olemme hyvin yhdessä.

Vanhemmat työskentelivät pyörimisperiaatteella ja kotona olivat kuukausi kuukauden kuluttua. Ilman heidän poissaoloaikani en edes pysynyt isoäitieni tai muiden sukulaisteni kanssa, mutta kenen kanssa onnistuin. Ajattelin jo pitkään, että minulla oli onneton lapsuus, mutta äskettäin tajusin, että äiti ja isä rakastivat minua aina, tuin ajatuksiani kummallisia, hemmoteltuja, sallinut itseni, ei koskaan asettanut päätöksiä. Olen hyvin kiitollinen heille ja rakastan heitä hyvin.

Joten minulla ei ole traumaattista kokemusta. En koskaan halunnut lapsia. Kun kaikki leikkivät nukkeilla, suunnittelija hämmästytti minua, ja olen iloinen siitä, että kukaan ei asettanut minulle stereotypioita. En ole lastenlämmittäjä, pidän tyttöystäväni lapsista, mutta hyvin kohtalaisista "annoksista". Mutta en ymmärrä, miten voit rakastaa lapsia "yleensä". Se on kuin rakastavia ihmisiä "yleensä" - ne ovat kaikki erilaisia.

Ympäristössäni lähes ei ole lapsia. Luultavasti valitsen tietoisesti sellaiset ystävät ja kumppanit, jotka eivät toistaiseksi halua tulla vanhemmiksi. Samaan aikaan entiset miehetni rakastivat veljenpoikansa, tyttöystäväni lapsia, ja se näytti olevan keskinäistä. Me erosimme erilaisista syistä, mutta ei koskaan lasten takia.

En sulje pois sitä, että jonain päivänä minulla voi olla lapsia. Olen kaksikymmentäseitsemän, ja jos haluan synnyttää kymmenessä vuodessa, voi olla ongelmia. Siksi ajattelen vakavasti munien jäädyttämistä niin, että ne varmistavat biologiselta kannalta, jos lapset silti haluavat sitä. Mutta nyt haluan elää ilman heitä.

Lapseni-asema palaa lapsuuteen: kaikki pelasivat "perheessä" ja minä - "töissä". Minun prioriteettini on aina ollut itsetunto. Vanhempani kohtelivat minua aina aikuisena, antoivat minulle hyvän koulutuksen, tukivat jokaista rohkeaa ajatusta.

Olin naimisissa tavanomaisen "hyvän kaverin" kanssa, mutta minun piti huolehtia hänestä: pestä, puhdistaa, viihdyttää häntä - ja tämä ei ole minulle. Olen aina havainnut perheen taakaksi, joka vie liikaa aikaa ja samalla antaa hyvin epäilyttävän ilon. Sanoisin jopa, että se ei tuo sitä lainkaan. Nyt minulla on poikaystävä, mutta ammatin mukaan elämme erikseen puoli vuotta. Yhdessä meillä on yhteistyökumppani. Koordinaattijärjestelmässä suhteemme on kaukana ensimmäisestä paikasta. En sulje pois sitä, että hän haluaa "jatkaa kilpailua", enkä mitenkään häiritse tätä: hänellä on sama valinta kuin minä.

Olen valokuvaaja, rakastan lasten kanssa leikkimistä, tehdä niistä onnellisempia ja onnellisempia, keksitään tarinoita ja järjestämällä lomia. Mutta kun loma on päättynyt, studiosani, liiketoimintani ja vapaa-aikani odottavat minua, ja olen omistautunut luovuudelle kokonaisuudessaan. Kyse on ensisijaisista tavoitteista. Joku haluaa hoitaa lapsiaan ja aviomiehensä. Olen "hoitotyönä" yritykseni ja asiakkaani. Liiketoiminnan kehittämiseksi tai lapsen kasvatukseksi on ensin toivottava Toisessa - sinun täytyy investoida prosessin aikaan, vaivaan, rahaan ja mikä tärkeintä - rakastaa sitä, mitä tapahtuu, ja sitten tulos tulee. Kaikki, joka koskee lasten kasvatusta, ei ole minulle kiinnostava - esimerkiksi sama kuin puutarhanhoito. En koskaan aloita puutarhaa, minun täytyy huolehtia hänestä rakkaudella, aivan kuten lapset.

Usein naimisissa olevat lapset eivät ymmärrä näkökulmastani ja yrittävät asettaa omia. Mutta lapsia valitsevat ihmiset eivät ole oikeutettuja tuomitsemaan niitä, jotka eivät ole valmiita tällaiseen valtavaan vastuuseen. Minulle lapsi on silloin, kun huomaat, että et halua synnyttää lasta, koska sinulla ei ole mitään hänelle annettavaa: kukaan tässä unionissa ei ole onnellinen. Kaikki äidit eivät ole onnellisia. Huomautukseni mukaan jokainen kolmas tai neljäs nainen haluaa palauttaa kaiken takaisin ja tehdä toisenlaisen valinnan.

Minusta tuli lapsettomuus, ei lapsuuden loukkaantumisen takia: minulla on ihania rakastavia vanhempia. Uskoni eivät liity henkilökohtaiseen mukavuuteen: autan usein ja mielellään ihmisiä, joskus vahingoitan itseäni. On yksinkertaisesti mahdotonta hyväksyä omia lapsiani, koska pidän epäeettisenä tuoda tähän maailmaan toinen tietoinen olento, joka täällä kärsii. Loppujen lopuksi elämämme koostuu pääasiassa kärsimyksistä: meillä on melkein aina ongelmia, ja vaikka ne voidaan ratkaista, paljon energiaa käytetään siihen. Voimat nauttia elämästä ei yksinkertaisesti jää. Puolet ystävistäni on krooninen masennus - ja tämä on Euroopassa, jossa olen asunut viimeiset viisi vuotta. Mutta on paikkoja, joissa sota on käynnissä tai ihmiset ovat nälkää. Ja missä me olemme syntyneet, sairaus ja kuolema odottavat meitä kaikkia poikkeuksetta. Minusta olisi sietämätöntä ajatella, että minä olen tehnyt lapsen kärsimyksen.

Minusta tuntuu järjetöntä ajatusta saada lapsia onnelliseksi. Minulla ei ole mitään tavoitetta tehdä joku onnelliseksi. On täysin mahdollista tarjota hyviä lähtöolosuhteita elämässä, oppia selviytymään vaikeuksista ja jakaa henkilökohtainen kokemus. Mutta onnellinen ihminen voi olla vain itse. En voi kuvitella, miten selittää lapselle, että minä synnyin hänelle, niin että hän kuoli yhden hienon päivän. Noudatan tätä asemaa kuudentoista vuoden iästä lähtien ja ei todennäköisesti muuta sitä.

Olin naimisissa, ja halu saada vauva ei syntynyt. Ja vaikka se ilmestyisi, en olisi tehnyt sitä, koska se on minulle eettisesti mahdotonta hyväksyä, kuten kannibalismi tai insesti. Nyt olen dating tyttö. Hän ei ole vielä päättänyt, haluaako hän lasta, enkä painaa häntä. Hän tietää, että on mahdotonta hyväksyä biologisia lapsia - luultavasti myös tähän asti kaikki sopii hänelle. Yleisesti ottaen en usko rakkauteen hautaan ja lasten yhteiseen kasvatukseen - liian monet ympärillä esimerkkejä rikkoutuneista perheistä ja yksinhuoltajista. Ymmärrän, että voin milloin tahansa olla yksin lapsen kanssa, joten pidän adoptiota, joka keskittyy ei nykyiseen kumppanini vaan pikemminkin omiin toiveisiini ja mahdollisuuksiini.

Lapset eivät häiritse minua, vaikka yritän välttää hyvin nuoria. Inhoan olla avuttomien olentojen kanssa, jotka eivät oikeastaan ​​puhu ja kävele itseään. En ymmärrä, miksi niitä pidetään söpöinä. Mutta haluan ottaa käyttöön vanhemman lapsen - tietysti sen jälkeen, kun otan kursseja ja hankin kokemusta lasten kanssa. Ehkä ymmärrän, että oppimisprosessissa tämä ei ole minun ja en tarvitse sitä, mutta jos kaikki menee hyvin ja hyväksymiskomitea hyväksyy minut, etsin alle kolmivuotiasta lasta.

Minusta tuntuu epäoikeudenmukaiselta, että adoptiivisten vanhempien vaatimukset ovat epärealistisia, ja kuka tahansa voi synnyttää. Olisi hienoa, jos lapsia kasvattaisivat ammatilliset opettajat. Loppujen lopuksi amatöörit eivät ohjaa lentokoneita eivätkä tee kirurgisia toimenpiteitä. Ja lapset melko usein nostavat paitsi amatöörit, mutta ihmiset, jotka ovat täysin sopimattomia tähän.

kuvat: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft