Jälleen deuce: Mistä häpeä tulee ja miten selviytyä siitä

Oletko koskaan ollut näin: näki ystäväni kadulla, iloisesti heilutti - ja se osoittautui toiseksi henkilöksi? Tai kuulitko ensin sanan "pleonasm" keskustellessasi ystäviesi kanssa ja pelkäsitte, että olisi selvää, ettet ymmärtänyt mitä puhut? Ahdistus ja hämmennys, hämmennys ja häipyminen, ahdistuneisuus ja halu piilottaa, menestyksen tavoittelu ja jatkuva tyytymättömyyden tunne sekä paljon vakavampia asioita - paniikkikohtaukset, masennus, riippuvuus - ne voivat kaikki olla erilaisia ​​häpeän ilmentymiä. Joka päivä kohtaamme hänet, vaikka emme ehkä edes tiedä siitä.

Häpeä on negatiivinen reaktio itsellemme, kuka olemme. Häpeänä tunnemme erilaisuutemme siitä, että "välttämätön" meitä ei pidä tärkeiden ihmisten rakkaudesta ja kunnioituksesta. Tämä on yksi vaikeimmista kokemuksista, joita henkilö voi kohdata. Häpeä on kaikkialla - mutta miksi sitten niin harvoin huomaan sen itseämme? Ymmärrämme tämän tunteen luonteen ja miten selviytyä siitä.

Mikä on häpeä

Kun ajatellaan häpeää, monille tapahtuu tapahtumia, joissa havaitsemme häpeämme, ja voimme jopa nimetä sen ulkonäön ja syyn. Tämä on ns. Tilanteellinen häpeä - se on sidottu tiettyyn tapaukseen. Saattaa tuntua, että häpeä alkaa ja päättyy siihen liittyvään tapahtumaan, mutta se ei ole. Häpeä ei ole erillinen: et voi tuntea sitä ja unohtaa kerran. Häpeä, joka esiintyi tietyssä tilanteessa, perustuu meidän tavallisiin ajatuksiin itsestämme siitä tunteesta, että jotakin on vikaa. Hän, kuten jäävuoren kärki, on merkki syvemmistä prosesseista, jotka vaikuttavat "I": n keskustaan. Psykologit kutsuvat tätä jäävuoren vedenalaiseksi osaksi syvän, myrkyllisen tai introjected häpeän. "En voi laulaa eikä piirtää", jos en usko, että sanon varmasti jotain typerää - meistä tuntuu, että tiedämme vain tämän itsestämme, mikä on ilmeinen tosiasia. Mutta se ei ole. Uskoimme kerran, oliko lapsuudessa, nuoruudessa tai aikuisuudessa joku, joka sanoi jotain samankaltaista meistä, ja jätimme sen menneisyyteen ja unohdimme tilanteen, kun meille annettiin tämä ”tieto” itsestämme.

Häpeä koetellaan: tunnemme tyhjyyttä, raskautta, yksinäisyyttä. Me piilotamme sen toisiltamme ja itsestämme, koska pelkäämme, että jos näytämme tunteitamme, se on vielä pahempaa. Häpeässä olemme hyvin yksinäisiä. Yksin, kun yrität piilottaa todellisen itsenne muilta. Yksin kun onnistumme ja toiset eivät huomaa häntä (eli älä huomaa itseämme!). Yksinäinen jännitys: pelkäämme, että nyt kaikki näkevät, mitä todella olemme. Yritämme näyttää onnistuneelta, hyvältä tai huolimattomalta puhuessamme muiden ihmisten kanssa ja unohdamme tai meillä ei ole aikaa kuunnella omia tunteitamme. Syvää häpeää on helpompi havaita toimien ja käyttäytymisen kautta, ja vasta sitten löytää sen aistimuksissa.

Miksi me häpeämme

Ensimmäistä kertaa koemme häpeää lapsuudessa. Häpeä - tunne, että "en ole sama" kuin "välttämätön" - tulee muiden ihmisten sanojen kanssa. Yleensä kuulemme vanhemmilta ensimmäiset kiusalliset lauseet: ”Miksi keräät kaikki vanukkaat? Kaikki lapset, kuten lapset, menevät hiljaa, sinä olet likainen!”, ”Pysäytä clowning! Etkö voi seisoa?”, ”Älä häpeä sinua "Tällainen iso poika ja itku!". Mutta häpeä voi näkyä elämässämme ennen ilmaisua "Häpeä teille!". Vanhempien kasvot (ystävällinen tai sullen), sävy, johon he lähestyvät meitä (rauhallinen tai ärtynyt), tapa, jolla ne pidetään kädessämme (lämpimästi tai irrallaan ja jännitteellä) - kaikki nämä hienovaraiset suhteet, asenteet, eleet auttavat muokkaamaan itsetuntemus tulee perustaksi meidän "I" tunteellemme. Aikuisten asenteella - tukemalla ja hyväksymällä tai päinvastoin, viileällä ja hylkäämällä - lapsi saa itsetuntoa tai päinvastoin turhuuden ja luopumisen tunnetta (syvin häpeä).

Lapset ovat uskomattoman herkkiä: kielto on neutraali useimmille meistä aikuisille, mutta lapselle kaikki on erilainen. Jos vanhemmat elävät ensimmäisten elämänkuukausien aikana innokkaasti lapsen mihin tahansa toimintaan (saavuttaa haudan - "Kuinka suuri!", Yrittää istua - "Mikä loistava ihminen olet!"), Sitten heillä on uusi tehtävä: varmistaa yhä levottomamman turvallisuuden lapsi. Tutkijat ovat laskeneet: kun lapsi on 10 kuukauden ikäinen, lähes kaiken aikuisen huomion (90%) tarkoituksena on kannustaa ja tukea hänen toimintaa. Kun hän on 13 kuukauden ikäinen, aikuinen antaa rajoittavan tai kieltävän viestin yhdeksän minuutin välein.

Mitä tapahtuu kieltohetkellä fysiologian tasolla? Jarruttaminen ja pysäyttäminen, jos lapsi tunsi innostuneena, odotti jotain miellyttävää, yhtäkkiä keskeyttää positiivisen vaikutuksen - tähän kaikki liittyy shokin kaltainen biokemiallinen reaktio. Tämä pakotettu rakenneuudistus (rikkoutunut ilo, nopea kiihtyminen, sydämen rytmin jyrkkä hidastuminen) on suuri stressi lapselle. Lapsi siirtyy tilaan, joka ei vielä pysty säätelemään automaattisesti, mikä on tyypillistä avuttomuuden ja toivottomuuden tilanteille. Ja tämän valtion pääkomponentti on häpeä: reaktio pakotettuun pysäyttämiseen, tarve rajoittaa itseään.

Jos henkilöllä on häpeän tunne, se tarkoittaa sitä, että joku herätti sen. Ja päinvastoin: jos toinen henkilö kokee häpeän sinä aikana - olette mukana tässä

Vanhemmat eivät pysty pelastamaan lasta ensimmäisistä pettymyksistä. Maailman rajojen ja rajoitusten löytäminen on yksi kasvun puolista. Mutta on tärkeää, että vanhemmat löytävät keinon tukea pientä ihmistä tässä vaikeassa prosessissa. Mitä tapahtuu vanhemman ja lapsen väliseen siteeseen kiellotilanteessa? Äitini oli juuri lähellä, lämmin ja hellä, mutta jotain tapahtui - ja nyt hän näyttää kylmältä ja vihaiselta. ”Mitä tapahtui? Tein jotain väärin? Luulen, että olen pahoillani, koska äitini tekee tämän minulle”, lapsi päättää.

Häpeä tulee tilanteeseen, jossa lapsi kuulee yhdessä "ei" kanssa myös "sinä olet huono" tai "hylkään sinut." Jos kielletään vanhemmasta äänestä lähteviä lauseita, rakkautta ja huolenpitoa, siitä tulee arvokas oppitunti - niin lapsi oppii säätelemään itseään tilanteissa, joissa hänellä ei ole jotain. Hän oppii, että voi tuntua samanaikaisesti läheisyydestä toisen henkilön kanssa ja kokea turhautumista siitä, ettei hän voi saada jotain. Näiden ensimmäisten kokousten kautta maailman rajojen kanssa lapsi tulee taitamaan huomata, ylläpitää ja kunnioittaa rajoja.

Häpeä ei ole vain lapsen kokemus, vaan se koskee myös nykyisiä suhteita. Jos henkilöllä on häpeän tunne, se tarkoittaa, että joku (ja itse asiassa joku) on herättänyt hänet juuri nyt. Ja päinvastoin, jos toinen henkilö, joka on nyt yhteydessä sinuun, on häpeissään - olet mukana tässä: teet jotakin, joka tuo tämän kokemuksen todellisuuteen. Paradoksaalisesti, vaikka koemme häpeää yksinäisyyteen, tai meidän virheemme, joka on tämän yksinäisyyden syy, emme koskaan kokea sitä "yksin itsemme kanssa". Katsokaa tarkkaan: vaikka kukaan ei olisi, muistoissamme on aina lukuinen luku - joku, joka käyttäytyi häpeällisesti, devalvoitui, ei huomannut meitä, ei osannut reagoida, oli huolimaton kanssamme ja niin edelleen. On aina joku muu, joka jakaa kanssamme vastuun häpeän tunteen esiintymisestä - ja tämä on tärkein huomautus niille, jotka etsivät tapoja tukea itseään tai muita tässä tilanteessa.

Miten selviytyä häpeästä

Huomauksen ja häpeän tunnustaminen on ensimmäinen askel vapautumisesta. On erittäin vaikea ymmärtää tätä kokemusta, nähdä se suoraan tällä hetkellä ja sen ulkopuolelta. Tärkein este tähän on pääsääntöisesti tämä tunne itse. Muistakaa kaikki hankalat tilanteet: sen kanssa yritämme piilottaa sekaannuksemme. Tämä johtuu siitä, että on myös häpeää kokea häpeää. Häpeässä tilassa tunnemme haavoittuvaisuutemme: haavoittuvuutemme, se, että olemme riippuvaisia ​​siitä, miten muut ihmiset kohtelevat meitä, on havaittavissa. Tällä hetkellä suositut yksilölliset arvot ("Minun täytyy hallita itseäni", "Henkilön on oltava vahva") tekevät siitä kiusallista, että olemme riippuvaisia ​​muista ihmisistä. Lisäksi meillä ei ole melkein mitään häpeällistä sanakirjaa: ei ole olemassa sopivia sanoja, jotka ilmaisisivat sitä, mitä tunnemme, ja kokemuksemme ovat epämääräisiä ja käsittämättömiä. Tämä johtuu siitä, että emme ole tottuneet löytämään nimiä heille, samoin kuin se, että häpeä ilmestyy ensin varhaisessa iässä, ennakoivassa kehitysjaksossa - kun sanoja meille ei ole vielä olemassa.

On vielä yksi syy. Jos sinusta tuntuu vain häpeän, häpeän, sitten täysin elävän, syvästi tuntuu - se sattuu. Häpeänä me tunnemme, että emme saavuta tiettyä "standardia": "emme ansaitse" rakkautta ja kunnioitusta ihmisille, jotka ovat meille merkittäviä, ovat "arvottomia" niiden ihmisten yhteiskunnalle, jotka ovat kiinnostuneita ja rakkaat meille. Etsimme alitajuisesti mitään tapaa välttää häpeää. Siirrymme huomiota johonkin muuhun, vihastumme itsellemme tai jollekulle muulle, katsomme TV-ohjelmia viikonloppuna pitkään, juomme alkoholia tai tupakoimme tupakkaa toisensa jälkeen, fyysisesti huolehtimaan itsestämme tai työskentelemme kovasti - on monia porsaanreikiä ja tapoja kääntyä pois omasta häpeestämme .

Miten huomaat häpeää? Ensinnäkin kysy itseltäsi suoraan: tunnenko sen juuri nyt? Yritä ottaa tauko, hengittää, kuunnella kehon tunteita. Kiinnitä huomiota mihin tahansa lihasjännitykseen, joka on samanlainen kuin halu piilottaa, katoaa. Joskus esimerkiksi voit huomata, kuinka häpeässä me pyöristämme selkämme ja hartiat, piirtää päämme, rasittavat vatsaamme, kuin yrittäisimme ryhmitellä, kutistua, sopia. Toinen tyypillinen häpeän merkki on ulkoasu: kun olemme häpeissämme, meille on hyvin vaikeaa (usein tuntuu yksinkertaisesti mahdottomalta) nostaa silmiemme, katsoa toisia, varsinkin niitä, jotka läsnäolonsa mukaan herättävät tämän tunteen meissä. Lisäksi häpeä on havaittavissa hengittämällä: alamme hengittää ajoittain ja pinnallisesti, pitkään hengitämme tai hengitämme. Ja joskus näyttää siltä, ​​että emme hengitä lainkaan.

Jos sinusta tuntuu häpeältä häpeällisesti, niin elää se täysin - se sattuu. Häpeänä tunnemme, että emme saavuta tiettyä standardia

Mitkä ovat tunteet ja tunteet tässä tilanteessa? Usein häpeän osat ovat sekaannusta, sekaannusta, pelkoa. Ymmärrämme itsemme pieniksi aikuisten keskuudessa, niin älykkäiden keskuudessa kuin hauskojen joukossa - tuntuu kardinaalista ja kohtalokasta eroa toisista, mahdottomuudesta hyväksyä, olla "yhdessä kaikkien kanssa". Viha, tyytymättömyys, aggressio - suosittu häpeän naamio. Tämä on toinen tapa, jolla tajunta luopuu häpeään kohdistuvan törmäyksen välttämiseksi siirtymästä energiaan jotain abstraktia.

Tyypillisten ajatusten joukossa johtavat tietenkin kaikki tyytymättömyyden muodot: "Miten en voinut ajatella aikaisemmin?!", "Teen aina tyhmiä asioita!", "Aloitan uuden elämän huomenna!", "On anteeksiantamatonta ajaa tällaista hylkyä!". Usein näiden ajatusten kanssa paketissa menee välttämättömyys "Minun täytyy": "Minun täytyy huolehtia itsestäni", "Minun täytyy ratkaista tämä kysymys", "Minun täytyy lopettaa työ", "Minun täytyy olla ystävällisempi" ja niin edelleen. Tällaiset ajatukset ovat kaikkein vaikeimpia. Opi häpeän kieli. Häpeän löytäminen aikaisemmasta tilanteesta on aina helpompaa (ja turvallisempaa) kuin nykyisessä. Muista eri tilanteita ja, jos löydät heistä jälkiä kiusallisuudesta tai häpeästä, kiinnitä erityistä huomiota tunteisiinne. Saatat joutua itsenäiseksi, turhautuneeksi ja taivutetuksi, tai ehkä ryntäämään taisteluun, henkisesti hyökkäämään häpeälliseen vastaukseen, laittamaan paremman tai masennuksen maskin. Tutki reaktioita häpeällisiin tilanteisiin - ehkä jossakin vaiheessa juuri tällaisessa tilanteessa, huomaat yhtäkkiä ominaista ajatusta tai elettä ja muista: ”Voi, näyttää siltä, ​​että tämä tapahtuu minulle, kun olen häpeissään.”

Mielenterveyden ja häpeän herkkyyden kouluttaminen muuttaa huomattavasti itse kokemusta. Se lakkaa olemasta huomaamaton ja vaikeasti ymmärrettävä, se ”irrottaa” elämästämme ja saa konkreettisia muotoja ja ääriviivoja. Se ei ole vain "tuntuu jotenkin outo", mutta "Minusta tuntuu, että voin kiivetä, minulla on vaikea katsoa keskustelukumppaniani, tuskin hengittää ja tuntea kurjaa. Olen järkyttynyt, mutta en voi olla pahoillani, että olen itse syyllinen siihen, että olen niin. Näyttää siltä, ​​että olen häpeällisesti häpeä nyt. " Toinen pieni askel - ja näet, millaista kipua tämä kokemus tuo meille. Toinen pieni askel - ja voit alkaa puhua siitä.

Yksi kauneimmista vastalääkkeistä on jakaa tunteita toisen, merkityksellisen henkilön kanssa.

Häpeä on sisäisen eristyksen, yksinäisyyden, käsittämättömyyden ja hyväksymättömyyden kokemus. Yksi varmimmista vastalääkkeistä on jakaa tunteita toisen, merkittävän henkilön kanssa. Usein häpeä syntyy, kun otamme yhteyttä ihmisiin, joille on vaikea luottaa. Tällaisessa tilanteessa alustava keskeytetty keskustelu voi auttaa. Lue häpeästä yhdessä, keskustele tästä aiheesta abstrakteilla esimerkeillä tai muistakaa tilanteista, jotka teille aiemmin tapahtuivat. Tämä aihe on helpompi palata, jos häpeä syntyy suoraan sinun välillä.

Tällainen keskustelu voi selventää tilannetta ja palauttaa luottamuksen suhteeseen, mutta on tärkeää lähestyä häntä huolellisesti huolellisesti, jotta löydettäisiin optimaalinen muoto, jotta ei syytä tai häpeä toista henkilöä vastauksena. Kun kohtaamme häpeän tunteen, tarvitsemme läheisten tuen. Meistä tuntuu, että olemme siirtymässä pois ihmisistä, jotka ovat meille tärkeitä, ja tunnemme tarvetta yhdistää heidät uudelleen niin, että he hyväksyvät meidät sellaisena kuin olemme. Tämä tarve on hyvä tilaisuus puhua tahallisesti ja varovasti häpeästäsi niillä, joiden mielestämme olemme mukana. Tällainen keskustelu voi olla suuri ja mielekäs keskustelu, se on mahdollisuus jakaa toiveita ja odotuksia toisistaan. Tällaisessa keskustelussa alamme tuntea uudelleen sen merkityksen toiselle henkilölle. Mikä tarkoittaa häpeän poistamista.

KUVAT: Wikimedia Commons (1, 2, 3)