Miten kamppailin itsestään anoreksian kanssa: 10-vuotinen tarina

Jokainen meistä on kantaja, jos ei ainutlaatuinen, mutta harvinainen kokemus. Harvinaisuus on kuitenkin suhteellinen käsite. Tässä on joitakin seikkoja, jotka liittyvät siihen, mitä olen kokenut kymmenen vuotta sitten. Tilastojen mukaan anoreksia ja muut syömishäiriöt ovat yleistymässä 10–19-vuotiaiden nuorten keskuudessa. Anoreksiaa ja bulimiaa sairastavien potilaiden kuolleisuus on ensin verrattuna muiden psykologisten sairauksien kuolleisuuteen. Kuitenkin tuttavieni joukossa ei ole yhtä henkilöä, joka kohtaisi tämän ongelman niin tarkasti kuin minä. Tähän asti en ole kertonut kenellekään tästä yksityiskohtaisesti, olin hämmentynyt. Kun menetin tajuntani koulussa, kun painoin 38 kiloa ja en voinut istua ja valehdella yli kolme minuuttia samassa asennossa nivelkipuista johtuen, Internet ei ollut niin laajaa, eikä minä enkä vanhempani tienneet sanat "anoreksia". Justine, kauniin, kirjailija, anorexia, kirjoittaja "Tänä aamuna päätin lopettaa syömisen", joka kohtasi taudin vain vuotta ennen minua.

Nyt monet ovat kuulleet tästä syömishäiriöstä, mutta useimmat havaitsevat anoreksian mieluummin kuin vakavaksi ongelmaksi: he jatkavat vitsiään tyttärensä, sisarensa tai tyttöystävänsä painosta ja neuvoo mieletöntä nälkää tapana tulla kauniimmaksi (ja tietysti rakastetuemmaksi).

Anoreksia tapahtuu useissa vaiheissa. Taudin anorektinen vaihe esiintyy jatkuvan paastoamisen taustalla, henkilö menettää 20-30% painostaan ​​ja tämä menetys liittyy euforiaan ja ruokavalion kiristymiseen: potilas aliarvioi vääristyneestä havainnoistaan ​​johtuvan painon alenemisen asteen. Seuraavassa, 1,5–2-vuotiaana esiintyvä kachektinen vaihe, potilaan paino pienenee 50% tai enemmän, ja dystrofiset muutokset johtavat peruuttamattomiin muutoksiin kehossa ja kuolemassa. Pelkään, kutiten vatsaan, kiinnostunut linjasta, joka erottaa anorektisen vaiheen kachektisesta. Olen ilmeisesti edistynyt vakavasti anorektisessa vaiheessa, mutta pääkysymys jää vastaamatta: kuinka pitkälle minä pysyn tältä kasvolta?

Miten kaikki alkoi

Anoreksian tarina kannattaa aloittaa siitä hetkestä, kun olin kymmenennellä luokalla - aloitin uuden elämän, ja se oli aika onnellinen aika: aloimme opiskella uudelleen samalla luokalla kuin paras ystäväni Masha. Ennen sitä minulla ei ollut läheistä ystävää luokkahuoneessa, suhde ei kehittynyt, olin hyvin yksinäinen ja hyvin huolissani tästä.

Masha ja minulla oli hauskaa yhdessä, olimme innokkaita "Zenithin" faneja. Isä sanoi, että hän oli ylpeä minusta, koska ymmärsin jalkapalloa paremmin kuin monet miehet, ja kukoistin. Isäni on ihana, satunnainen mies, mutta kaikilla on puutteita - tahattomia. Hän rakasti "vitsi": "Voi syödä piirakka? Ja se vain yksi, ota se kaikki! Jotain laiha sinäkin!" tai "Meillä on nämä, kuten sinä, koulussa nimeltä" khochbochki. Kyllä, vitsailen, vitsailemalla! ".

Toukokuussa 2005 päätin jälleen yrittää olla syömättä kuuden jälkeen, ja onnistuin yllättäen. Aloin myös painaa lehdistöä, ja jostain syystä en unohda yhtä päivää. Olin yllättynyt itsestäni, mutta ei paljon: uskon vilpittömästi, että olen kykenevä paljon. Ajattelin, että voisin vain kunnioittaa itseäni, jos pidän itse antamani lupaukset: päätin olla syömättä - älä syö! Ja ei syönyt. Jopa silloin kieltäytyin ilta-kakusta, vaikka sisäinen valvoja olikin valmis luopumaan ja tekemään poikkeuksen. Löysin joskus helpompaa syödä mitään kuin syödä yhtä sallittua kappaletta. Ja asteikot osoittivat jo 52 kilogrammaa 54: n sijasta.

Oman tahdonvoimansa ekstaasin huippu laski kesän 2005 jälkipuoliskolla ennen yhdentoista palkkaluokkaan tuloa. Joka päivä, missä tahansa säässä, nousin kymmeneen aamulla, join lasillisen kefiriä ja menin kouluttamaan: maila, pallo, seinä, sitten uida järvessä. Sitten minulla oli aamiainen ja sen jälkeen ystäväni heräsivät. Kesä oli intensiivinen: ensimmäistä kertaa suutelin poikaa ja löysi samalla minulle hämmästyttävän asian - prosessi voi olla miellyttävä, vaikka se, jonka kanssa teet sen, on hieman enemmän kuin välinpitämätön sinulle. Sain syödä vähän. Parempi ja parempi, yhä vähemmän - elokuun loppuun mennessä palasin kaupunkiin paketilla savukkeita, erittäin ohut, ylpeä itsestäni, kärsimätön näyttämään luokalle ja yhtä valmis sekä hauskaa että toimintaa varten.

Elämä järjestelmän mukaan

Tein luetteloita tavoitteista. Minun täytyy näyttää hyvältä (syödä vähän ja pelata urheilua), olla älykäs (lue 50 sivua fiktiota päivässä ja opiskele hyvin), ilmoittautua journalismin kouluun (opiskeluhistoria, kirjallisuus, venäjä, journalismi) ... Syyskuun alussa kehitin tiukkaa päivittäistä rutiinia, jota tiukasti seurattiin, ei enää yllättynyt, vaan omaksuttuaan itsestään selvää tottelevaisuutta. Muistan sen perusteellisesti: harjoitukset, aamiainen, koulu, lounas, lehdistöharjoitukset, oppitunnit, kurssit, tee, suihku, lukeminen, nukkuminen, sunnuntaisin - tennis.

Seurasin tätä rutiinia vasta joulukuun loppuun. En muuttanut järjestelmää, jonka nopeasti pääsin nopeasti ja päättäväisesti, joka on minulle ominaista. Tuolloin toteutin välittömästi ja valokuvallisesti tarkasti suunnitelmani todellisuudessa. Mutta pian ohjelma alkoi muuttaa minua ja tarttui yhä enemmän.

Minusta tuntuu, että käännekohta ja siirtyminen seuraavaan vaiheeseen tapahtuivat syksyn aikana. Minun menestykseni oppimisessa, painon menettämisessä ja itsekurssissa olivat ilmeisiä, mutta niistä tuli tavanomaisia ​​eikä enää tuonut iloa. Minulle ostettu koulukokonaisuus, joka oli jo ohuempi, elokuussa alkoi roikkua ja näytti paljon pahemmalta, mutta se ei häirinnyt minua. Havaitsin muita muutoksia mielenkiinnolla: juhlapäivinä jatkoin nousua aikaisin, vaikka halusin nukkua. Heräsin klo 7-8, nopeasti pakolliset harjoitukset ja kävelin pyjamassani keittiöön syömään niukkaa aamiaista yksin. En asettanut itselleni tavoitetta nousta aikaisin ja heräsin ei herätyskellosta vaan nälästä. Olen kuitenkin päättänyt käyttää tätä hyväkseen: nousta aikaisin aamulla, onnistuin käsittelemään kirjallisuutta käsittelevää esseeä tai lukemaan lisää kirjan sivuja. Omat osuuteni olivat pienempiä, housut roikkuivat enemmän ja enemmän vapaasti, ja teetä ja suihkua kuumenivat (join kiehuvaa vettä ja pestiin kiehuvassa vedessä lämpenemään), ja halusin kommunikoida yhä vähemmän jonkun kanssa.

Se oli joulukuun alku, kun löysin vanhat asteikot. Painoin 40 kilogrammaa, joka sitten muuttui tuntuvasti 38: ksi

Vanhempien, opettajien, tyttöystävien, luokkatovereiden kysymykset alkoivat: yksi (”Yana, olet niin ohut! Kerro minulle, miten onnistut?”) Vaihteli toisten kanssa, ahdistuneisuus silmissäsi ja intonaatiossa (”Yana, syötkö mitään?”) . Huomasin sen, mutta miten minun pitäisi reagoida? Olen saavuttanut täydellisyyden rajoittaa itseäni. Aluksi hän ajatteli olevansa mustasukkainen, ja sitten hän yksinkertaisesti ajoi pois nämä kysymykset itsestään, oli vastenmielinen tai hylkäsi hiljaa. Minusta tuli liian vaikeaa pohtia, mitä tapahtui. Pysähdyin itselleni: kaikki minun vaatteeni ripustivat ruma, eikä minulle tullut pyytää vanhempani ostamaan toista.

"Ei kukaan ole hänen rasvaa", tarttui isään vastauksena radiologin huomautukseen, että olin liian ohut. Ja pidin papinin vastauksesta - oikeastaan ​​ei ole ketään. Nyt mielestäni se oli outoa, koska kuusi kuukautta sitten olin hänen mielestään rasvainen (ja jos ei, miksi hän "vitsi" siitä?). Luulen, että hän oli myös huolissaan, mutta hän ei halunnut näyttää ulkomaalaisen naisen edessä.

Se näytti olevan joulukuun alussa, kun löysin vanhan isoäidin vaaka. Punnitsin 40 kilogrammaa, joka sitten muuttui tuntuvasti 38. Joulukuussa 2005 paavilla oli vakavia ongelmia työssä, ja luultavasti tämän vuoksi hänellä oli vatsahaava, hän oli kauhistuttavaa. Äitini oli hyvin huolestunut hänestä ja tietysti myös minulle, mutta tuskin muistan tämän: ilmeisesti minulla oli vaikeaa olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Tein tehtäväni luettelon mukaan, kaikin voimin. Ei ole enää haluttu; Äiti joskus vakuutti heidät ainakin syömään jogurttia ennen nukkumaanmenoa tai lisäämään sokeria teekseen, mutta hymyilin (tuntui minulle, että hymyilleni) kieltäytyi. Jogurtti otti hänet nukkumaan ja jätti aamiaisen.

Silloin päätin mennä psykologiin. Miten voisin tietää, että kun astut toimistoon, he välittömästi sanovat: "No, kerro minulle ..."? Ajattelin kiihkeästi, mitä sanoa, tunne mustan aukon sisällä. ”Minulla ei ole yhtään ystävää”, sanoin, ja se tuli totta. Psykologi ehdotti: "Luuletko luultavasti paljon. Kyllä? Ja he luultavasti tupakoivat. Kyllä?" Nyökkäsin ja ajattelin, miten päästäisi pois mahdollisimman pian. Kiitos Jumalalle, hän ei kysynyt, jos minä savun.

Takaisin

Se oli fysiikan oppitunti, näyttää siltä, ​​että viimeinen viimeinen lukukausi. Opettaja kertoi kaikille ratkaista ongelmia ja kutsui puolestaan ​​niitä, joilla oli kiistanalaisia ​​arvioita. Tuona päivänä olin hyvin huono, en voinut fyysisesti keskittyä mihin tehtäviin en voinut kirjoittaa. Opettaja kutsui minut ja näki tyhjän muistikirjan. ”Yana, kerro minulle, mitä sinussa tapahtuu,” hän sanoi. Jotain minun syvyydessäni alkoi: hän ei välittänyt. Tunsin suurta kiitollisuutta, mutta en voinut vastata mihinkään ymmärrettävään. ”Mene kotiin,” hän sanoi.

Ja menin. Ja hän päätti syödä normaalisti. Ja niin se alkoi ... Juoin kylmä borssi aivan pannulta, täytettiin valkoista leipää suuhuni ja join kaiken siistillä kirsikkamehulla. Söin kaiken, mitä näin, kunnes sain takaisin akuutista kipusta, joka tarttui vatsaani. Kipu oli niin voimakas, että melkein pyörtyin. Soitin äitini, ja hän torjui minua: et syö mitään ollenkaan, joten tässä olet.

Sittemmin paastoajat on korvattu hirvittävillä, tuskallisilla, häpeällisillä overeating-jaksoilla. En tehnyt minua oksentelemaan huonosti, vaikka yritin - se todennäköisesti pelasti minut bulimiasta. 100-prosenttinen kontrolli korvattiin kokonaiskatolla. Mitään harjoituksia ei enää voitu puhua, hylkäsin tennistä, johon olen edelleen yhteydessä kauhean pettymyksen kanssa. Joskus menin uima-altaaseen, mutta ei sen jälkeen, kun olin ylikuumenemisen jälkeen: sellaisissa tilanteissa en ollut lainkaan kykenevä tekemään mitään muuta kuin itsevihan polttamista. Tein epätoivoisia päiväkirjamerkintöjä, kärsin melkein pysyvää vatsakipua ja käytin puseroita piilottaakseni suhteettoman pullistuvan vatsan. Kaikki tämä oli väärä, vaarallinen, radikaali, myöhään, mutta kaikki tämä oli minulle askel kohti toipumista. Se oli yksi elämäni vaikeimmista jaksoista, mutta eniten kauhistuttavina hetkinä en menettänyt toivoa. Uskon, että jonain päivänä onnistuisin; tämä usko, joka ei perustunut mihinkään, syntyi kipeästi kipusta ja pelasti minut.

Jo parhaana ystäväni huomasin jo keväällä, jonka kanssa yllättäen hauskaa yhdessä, opimme hymyilemään uudelleen. Kuuden kuukauden ajan sain 20 kiloa, en päässyt Pietarin valtionyliopistoon, mutta tulin kulttuurilaitokseen. Luin paljon vähemmän kuin edellisillä kuusi kuukautta, mutta söin paljon enemmän, join ja sanoin. Kesällä kuukautiset alkoivat palata, ja hiukset lakkasivat putoamaan pois vasta syksyllä. Vähitellen, uusien vaikutelmien, tuttavien ja rakastumisen jälkeen, tämän tuhoavan keinun liikkeen amplitudi, tiukimmasta ruokavaliosta ylensyöntiin, laski. Epätasainen, arvaamaton, hyvin hitaasti, mutta parani.

Jäljellä olevat vaikutukset

Sen jälkeen on kulunut kymmenen vuotta. Minusta tuntuu, että ei ole olemassa aikaisempaa anoreksiaa: siinä, joka kohtasi tämän, riski, että uusiutumisen riski tulee aina olemaan. Äskettäin huusin nuorta miestä, kun hän ei ollut syönyt lounaansa ja tuonut kotiin täyden astian ruokaa. Viha sai minut takavarikoimaan: toiset voivat unohtaa ruokaa, mutta en ole. Ajattelen liikaa siitä, visualisoida, suunnitella, vihaan sitä, kun se katoaa, yritän levittää tuotteita niin, ettei mitään pilata. Minun kaikkein tuhoisin osa antaa ääneni elämässäni pahimmillaan: hän haluaa palata anoreksiaan.

On jaksoja, jolloin olen systemaattisesti ylennyt, joskus viikkoina en tunne mitään erityistä suhdetta ruokaan. Joko sivuutan rajoitukset tai "otan itseni käteen" - osoittautuu erilaiseksi. Paino on normaali ja melko vakaa, mutta jopa pienet vaihtelut aiheuttavat paljon kokemuksia.

Tietenkin olen pilannut vatsaani ja suolet, ja siitä lähtien he muistuttavat säännöllisesti itseään. Useita vuosia sitten minulla oli yksityiskohtainen tutkimus gastroenterologista. Tuolloin opiskelin instituutissa, työskentelin rinnakkain ja syömään kaoottisesti: yleensä varhaisen aamiaisen ja myöhäisen illallisen välillä oli vain vaimennettuja välipaloja jogurtissa tai pullissa. Joka ilta vatsani sattui. Asiantuntijat epäilivät kroonista haimatulehdusta tai mahahaavaa, mutta lopulta kumpaakaan ei vahvistettu. Kävi ilmi, että jotta vatsa ei sattuisi, riittää vain syödä säännöllisesti: ei välttämättä 2-3 tunnin välein, kun ravitsemusterapeutit neuvoo, mutta vähintään joka 4-6 tuntia.

Minulla on edelleen ongelmia kuukautiskierron kanssa, ei tiedetä, olisiko se ollut säännöllisempi, ja kuukautiset olisivat olleet vähemmän tuskallisia, jos se ei olisi anoreksia. En ole vielä yrittänyt tulla raskaaksi, enkä tiedä, onko siihen ongelmia. Visio putosi ja ei toipunut - ehkä se olisi pahentunut joka tapauksessa.

Ajattelen liikaa ruokaa, visualisoida, suunnitella, inhoan, kun se katoaa

Rintani koko nousi nopeasti takaisin, hiukseni ja ihoni kunnostettiin. Olen varma, että odotan nyt samanlaista kuin olisin, jos häiriö ei olisi tapahtunut elämässäni. Anoreksian aave on edelleen minussa, mutta hän vetäytyy. Ja olen edelleen oppia rakastamaan itseäni.

Voi tuntua oudolta, että päätin kertoa tarinani vasta kymmenen vuotta myöhemmin. Itse asiassa viime vuonna tapahtui vakavia muutoksia, tarkemmin sanottuna itseäni. Halusin huolehtia itsestäni: olen työskennellyt psykoterapeutin kanssa, lukenut hyviä kirjoja ja artikkeleita, ja lopulta pääsin lopettamaan tämän tekstin, joka näytti loputtomalta. Siksi olen valmis antamaan neuvoja samanlaisessa tilanteessa oleville ihmisille.

Jos luulet, että sinulla on ongelmia ruoan ja oman kehon käsittelemisessä, ota yhteyttä psykoterapeuttiin, mutta tämä pitäisi olla syömiskäyttäjä. Muuten hän voi auttaa sinua ymmärtämään muita yhtä tärkeitä asioita, mutta hän ei voi auttaa ratkaisemaan sinua nyt häiritsevää ongelmaa.

Etsi sellainen fyysinen aktiivisuus, joka antaa sinulle mielihyvää. Tämä löytyy varmasti - minusta he ovat tanssineet. Säännölliset luokat muuttavat kehon muotoa ilman radikaaleja ravitsemusrajoituksia, ja mikä tärkeintä, jossain vaiheessa kasvot lakkaavat olemasta ainoa indikaattori: haluat luottaa vahvuuteen, joustavuuteen, ketteryyteen, plastisuuteen, kestävyyteen, nopeuteen.

Jos et ole vieläkään luopunut ajatuksesta "maagisesta ruokavaliosta", suosittelen lukemaan Svetlana Bronnikovan kirjan "Intuitiivinen ravitsemus". Se kertoo "kauneuden myytistä" ja ravitsemuksen fysiologiasta ja että kielto on tehoton ja tietoisuus ravitsemuksessa on tehokasta. Lopuksi kehotan teitä lukemaan kehon positivismille omistettuja yhteisöjä ja verkkosivustoja: he todella opettavat kunnioitusta itsestään, toisin sanoen monien meistä kunnioittaminen ei riitä.

Mielestäni on välttämätöntä sanoa, että se sattuu - anna sen rypistyä, anna sen olla voiman kautta. Uskon, että puhuessanne taudista otat jälleen askeleen kohti toipumista. Tai ehkä - kuka tietää? - hieman auttaa muita.

kuvat: 1, 2, 3, 4, 5 Shutterstockin kautta