Ota se mukaasi: minä nostan tyttäreni yksin, ja hän on minun suosikkini

En uskonut, että nostaisin lapsen yksin, minusta tuntui, että ensin on varmasti rakkaus, ja sitten haluat, että joku ilmestyy kolmanneksi. Mutta se osoittautui päinvastaiseksi: suuri rakkaus ei ole vielä saavuttanut minua, ja lapsi tapahtui; juuri tapahtui - seuraavalla matkalla, Georgian vieraanvaraisuuden ja karitsan shashlikin vaikutuksen alaisena. En aio suunnitella mitään: hymyilin vain korkeelle komealle miehelle, ja sitten löysin itseni hayloftiin hänen kanssaan. En pyytänyt nimeä, ei ollut aikaa - ja aamulla lähdin.

Kun näin kaksi raitaa, puhkesin kauhuista kyyneliin. Kolmekymmentäseitsemän vuotta vanha, freelancerit vakaan työn sijasta ja tuen puuttuminen vanhempien muodossa: isä ei koskaan ollut olemassa, ja äitini kuoli kymmenen vuotta sitten. Ystäväni ovat jo hallinnoineet yrityksiä ja asuneet perheissä, mutta olen tottunut vastaamaan vain itsestäni. Kaksi testiliuskaa sanoi päinvastoin: pian tulee olemaan joku pieni, joka on tarjottava ja vastuussa terveydestään, onnellisuudestaan ​​ja elämästään. Se oli hyvin pelottavaa.

Niin pelottava, että päätin ajatella sitä myöhemmin ja menin Meksikoon. Meksikossa jatkoin työskentelyäni (olen copywriter ja kirjoitan matkailutekstejä matkailualan yrityksille) ja matkustan. Muistan, kuinka Oaxacassa menin kauniiseen katoliseen kirkkoon ja tapasin Madonnan silmät - hänellä oli niin tunkeutuva ilme, että repäisin kyyneleitä. Minä istuin ja tunnustin itselleni, että Meksiko oli vain pakopaikka, etten ollut valmis hyväksymään lähestyvää äitiyttä, joten muutin ympäri kaupunkia ja kiipasin pyramidit eivät ajattelemaan, miten käsitellä yksin vauvaa. Ei ollut aikaa miettiä: oli tarpeen oppia espanjaa, ymmärtää linja-aikataulut ja löytää aikaa työskennellä.

Kahdeksannessa raskauskuukaudessa palasin Moskovaan, jossa työskentelin, säästin rahaa ja menin luennoille Direct Speech -luennon salissa ja vietin sitten tuntia sängyssä ilman unta ja katsoin seinään. Ajattelin, kuinka muutaman viikon kuluessa kaikki muuttuisi korjaamattomasti: lopetan tarpeeksi unta, pese hiukset ja tapaan ystäviä. Minusta tulee yksinhuoltajaäiti ilman vakaata tuloa, mutta vauvan kanssa.

Muutama päivä ennen synnyttämistä luin Grantley Dick-Reedin kirjan ”Synnytys ilman pelkoa”, jossa puhuttiin rentoutumisesta ja kipua. Sitten tajusin, että tällainen periaate sopii kaikkeen: tärkeintä on rentoutua ja hyväksyä tilanne, jota et voi muuttaa. Voisin vain muuttaa suhtautumistani tähän tilanteeseen ja päätin, että tästä lähtien se on minulle helppoa.

Synnyin nopeasti ja kivuttomasti ja antoi tyttärelleni isänmaallisen nimen Georgievna, koska tämä on ainoa yksityiskohta, joka viittaa hänen ulkonäönsä ihmeeseen - Georgiaan. Ja sitten hän alkoi kasvattaa sitä: imettää pyynnöstä, nukkua samassa sängyssä ja kantaa sitä kaikkialla. Puistoissa, pankeissa, supermarketeissa ja palkkioissa, koska muita vaihtoehtoja ei ollut.

Minulle oli helppoa: nukuin hyvin - tyttäreni nukkui minun kanssani ja imettää, en tarvitse mennä vapaaseen vuoteeseen; siellä oli rintareppu - laitoin tyttäreni häneen ja työskentelin, kun hän nukkui rinnassani. Minulla oli aina aikaa valmistaa ruokaa ja käydä suihkussa, koska ei ollut kumppania, joka auttoi minua, joten menin tilanteesta.

Voisin kylvää lapseni kanssa tai jättää hänet koiraan kylpyhuoneen lattialle ja tehdä kasvoja prosessissa, yrittäen piristää. Hän laittoi pöydän hänen vieressään pöydälle ja leikkaa sipulit ja porkkanat, valmisteli illallista ja tyttärensä tarkkaili huolellisesti. Yhdessä menimme päivittäistavarat, menimme metroon, vierailimme pankeissa ja museoissa, tapasimme ystäviä kahvilassa ja kävelimme Moskovan ympärillä. Elämä lapsen kanssa muistutti minua vanhasta, paitsi ehkä kuusi kiloa ripustaa minua rinteessä, ja olin hymyillen ja hymyillen. Kaikki oli rauhallinen, hiljainen, aurinkoinen ja rauhallinen, kunnes marraskuu alkoi.

Saavutettu havaintokyky on päättynyt - marraskuun tyypillinen Moskovan sää on muodostunut harmaalla taivaalla ja aamunkoitolla, joka muuttuu vähitellen hämäräksi. Kylmä, lika jalkojeni alla, auringon poissaolo - kaikki tämä sujui hyvin sujuvasti masennukseen. Surullisuutta lisäsi ruplan lasku ja tulojen väheneminen: tilausten kriisistä johtuen se väheni, ja tulevaisuus muuttui yhä epävarmemmaksi. Uneksin mennä tyttäreni kanssa talvella Thaimaassa, mutta ruplan uuden valuuttakurssin myötä tämä vaihtoehto tuli liian kalliiksi. Ja sitten lastenlääkäri pyysi tyttärensä lahjoittamaan verta yleistä analyysia varten, ja tulos ei ollut kovin hyvä; oli samanlainen kuin neutropenia, mikä tarkoittaa, että elimistö on herkkä bakteereille ja immuunijärjestelmä heikkenee.

Yksi lapsi on pieni ongelma: kukaan ei voi jakaa sitä, mitä haluaa jakaa. Tämä ei ole kotimaista elämää, jolla kaikki on vain yksinkertaista, ja se on luultavasti helpompaa olla yksin tässä suhteessa: et voi kokata illallista lainkaan, mutta sinulla on välipala voileipällä, älä puhdista huoneistoa, vaan mene nukkumaan vauvan kanssa. Jos lapsi nukkuu hyvin ja syö, yksin oleminen on helppoa ja miellyttävää - kunnes huono analyysitulos tapahtuu. Sitten tarvitset todella rakastettua ja luotettavaa henkilöä, joka vain halaisi ja sanoo, että kaikki on kunnossa. Minulla ei ollut tällaista henkilöä.

Lastenlääkäri sanoi, että se ei olisi toivottavaa ja parempi unohtaa Thaimaasta lähteä Moskovan alueelta. Unohdin jo Thaimaasta tällä hetkellä, mutta ajattelin Egyptiläistä Dahabia - tämä on myös suosittu paikka lasten kanssa. Punainen meri, leuto ilmasto, halpa asunto, värikkäitä kaloja ja ystävällinen äitiyhteisö - tietysti uneksin vaihtaa Moskovan alueen maisemaa lämpimään Egyptiin. Aloitin itkemään joka päivä, puhuin puhelimessa serkkuni kanssa ja nuhtelin keskustelun alussa. Minusta tuntui pahalta, menin vastahakoisesti ulos, ja kun kuvittelin, että edessä oli pitkä talvi, itkin vielä enemmän. Sitten hän päätti lähteä ja antaa lapselleen normaalin, onnellisen äidin, eikä tylsää naista, jolla oli pesemätön pää. Jätä huolimatta siitä, että verikokeesta ei ole saatu parasta tulosta.

Tuolloin otin vastuun päätöksistäni ja niiden seurauksista, sillä missä ja miten elämme. Lupasin itselleni, että se olisi helppoa - ja jos se ei onnistu helposti marraskuussa Moskovan alueella, se varmasti muuttuu lämpimässä Egyptissä. Ja kaikki osoittautui: tytär ei sairastunut, vaan päinvastoin vahvisti joka päivä, jopa tammikuun ensimmäisenä päivänä, uimalla Punaisella merellä. Pysähdyin itkemään ja kävelin meren rannalla, join juuri puristettuja mehuja, nauroin, jatkoin työtä ja kommunikoin mielenkiintoisten ihmisten kanssa.

Olin yllättynyt nähdessäni, että lapsi ei häiritse entistä elämää, mutta täydentää sitä, tuo lisää tunteita. Matkustin edelleen, muutin vain muotoa: kyllästyneiden lyhytmatkojen sijasta, jossa oli paljon lentoja ja risteyksiä, siirryin talvivaihtoehtoon, ja setänni hylkäävään katseen he sanoivat, että vain teen sen, että olen levollinen, vastaan ​​ylpeänä, että teen erittäin tärkeän asian - paranen lapset. Ja jokainen minuutti onni ja lämmin ilmasto ovat mukava bonus.

En kuitenkaan koskaan lakannut toimimasta; kun tytär oli vauva, oli tarpeeksi päivätaitoja ja aikaa työhön, kun hän tutki tarkasti beduiinimattoja Dahabin kahvilassa. Kun tyttäreni oli yksi ja puoli vuotta vanha, otin paikallisen lastenhoitajan kolme tuntia päivässä talvella Intiassa. Nyt kun lapsi on kaksi ja puoli, muutin rutiiniani: nousen aamulla neljään tai viiteen töihin hiljaisuuteen ja keskittymään.

Olin varma, että lapsen nostaminen oli hyvin kallista, ja pelkäsin epätoivoisesti, etten selviydy. Kirjeen kirjekuori, rattaat, pinnasänky, vaatteet, kalliit ja hyvin oikeat voiteet, opetuslelut - mitä enemmän luin foorumeita Internetissä, sitä enemmän halusin itkeä kauhulta. Kävi ilmi, että minun tapauksessani pikku lapsuudellinen sanonta kanin työstä. Sananlasku: "Jumala antoi jäniksen, ja hän antaa nurmikon", on totuuden vilja: ystäväni, sukulaiset ja lukijat Facebookissa auttoivat minua suuresti vaatteissa, kuljetuksissa ja muissa tarpeissa.

En käyttänyt voiteita, rintamaitoa oli runsaasti, ei ollut ketään poistua vauvasta, joten rintapumpun pullot eivät olleet merkityksellisiä. Kun pyörätuoli varastettiin porraskäytävässä, Facebook-postini sai koko joukon kommentteja ja ehdotuksia lahjoittaa toinen. Skootteri sai kollegalta - kyllä, ei girly-vaaleanpunainen, mutta sininen, mutta tämä ei vaikuta sen nopeuteen. Tytär opetus lelut korvattiin matkamuistoja Egyptin kaupoissa ja kirkas beduiini matto kuvio. Hierontakurssin sijasta kylvin joka päivä lasten meressä - ja nyt tyttäreni on sitkeä kuin apina, viehättävä ja neljän kuukauden ajan päiväkodissa, en ole menettänyt yhtä päivää sairauden vuoksi. Matkalla Intiaan tytär tietää, mitä norsu näyttää ja mitä lehmä sanoo. Hän osaa sukeltaa ja pitää vähän vettä. En pyri siihen - minä vain toin sen merelle ja laskein sen mukana.

Nyt olemme muuttaneet ja eläneet Israelissa: tytär menee puutarhaan, työskentelen edelleen etänä ja oppia kieltä. Olen hyvin peloissaan siitä, miten elämämme jatkuu, esimerkiksi jos minulla on tarpeeksi rahaa asunnon vuokraamiseen, mitä tapahtuu, jos joku meistä sairastuu, jos löydän työpaikan täällä. Tämä on uusi elämä, jossa pelkään edes katsoa. Mutta yritän muistaa, että se on minulle helppoa. Koska jos edes minuutti myöntää, että minun on vaikea kasvattaa yksin lapsi, kaikki murenee. Aamulla herääminen ja onnellisuuden valitseminen on ainoa asia, joka riippuu minusta.