Minulla on narsistinen äiti: Miten voittaa vanhempien myrkylliset vaikutukset

Seitsemäntoista, astuin yliopistoon ja lähdin kotiin, sitten hän muutti Moskovaan ja lähti pian Venäjälle. Isäni, joka oli eronnut äitinsä kanssa pitkään, kuoli, kun olin kaksikymmentä. Jopa luultavasti noin kolme vuotta sitten, kun kysyin, mikä suhde äitini kanssa oli, vastasin - normaalisti. Ei lähinnä, mutta puhumme säännöllisesti kerran viikossa puhelimitse toistensa elämän aikana. Yritän vierailla hänessä joka vuosi tai kaksi. Muistan, kuinka hän yritti antaa minulle emotionaalista tukea, kun olin läpi tuskallisen eron nuoresta miehestä. Hänen sanansa eivät auttaneet paljon, mutta arvostin osallistumista.

Tunne, että elämässäni jotain tärkeää oli väärin, tuli kolme tai neljä vuotta sitten, kun toinen suhde oli päättynyt. Pohdinnan aikana ymmärsin, että epäonnistuneiden romaanien peräkkäisyys selittyy vain osittain kumppaneiden epämiellyttävillä ominaisuuksilla ja että minua houkutteleva asia on liitteideni mallissa. Aika ajoin se oli saavuttamattomat, myrkylliset, toisinaan väärinkäyttäjät.

Tuki, hyväksyntä, mieliala, joka kaikesta käy ilmi, hänen viestintänsä hänen kanssaan oli alhainen itsetunto, masennus, odottanut romahtamista kaikilla rintamilla ja ymmärrystä siitä, että voit luottaa vain itseesi ja aikuisuuteen luotettuihin ystäviin.

Tietoisuus lapsuuden ja nykyisen yhteyden välillä vie aikaa ja vaivaa. Olen omistanut tähän noin kolme vuotta käyttäen erilaisia ​​käytäntöjä: jooga, meditaatio, latinalaisamerikkalainen shamanismi, perinteiset ja vaihtoehtoiset terapeutit. Tämän työn prosessissa syntyy usein muistoja, jotka yleensä liittyvät äitiin. Esimerkiksi, kuten hänellä on millä tahansa vihjeelläni, mielipiteen ilmaiseminen tai kysymys on aina ollut perusteellinen, kohtuullinen ja yksityiskohtainen vastaus. Hänestä ja itsestään. Mitä tahansa viestintäämme käytettiin itsensä vahvistamiseen, ja hän ei antanut mitään pahaa, mitä tarkalleen ajattelin tai tunsin ja mitä puhuin. Sanani olivat vain ponnahduslauta, jonka ansiosta hän pystyi hyppäämään, nostamaan itsensä ylös ja puhumaan näin ollen pitkään ja pituudeltaan kaikista aiheista, jotka koskivat, ja näyttävät luultavasti huolehtiva, kokenut, tietäen paljon - hänen silmissään.

Hän ei koskaan välittänyt mitä todella halusin - koska hän tiesi paremmin, mitä minun pitäisi haluta käsikirjoituksessa, missä hän on äitini ja olen hänen tyttärensä. Olin kiinnostunut kielistä ja journalismista, mutta hän päätti, että minun pitäisi ilmoittautua venäjäksi ja kirjallisuudeksi, koska luin paljon ja kirjoitin oikein. Olin niin mielenkiintoista, että kolmen kurssin kärsin, lähdin yliopistosta ja menin Moskovaan - matkan varrella itsenäisesti oppinut paino- ja televisiotoimitusta, tekemässä sitä ammattimaisesti ja oppinut useita kieliä. Vastauksena hän syytti minua vuosien ajan keskeneräisellä koulutuksella, vaikka tämä seikka ei koskaan estänyt minua saamasta työtä.

Muodostan

Opiskelin parhaiten koulussa ja ensimmäisenä kolmesataa ja viisikymmentä vuotta sen olemassaolosta valmistuin mitalilla. Mutta palkintojeni, apurahojen, ammattipätevyyden tunnustaminen ei koskaan ollut kiinnostunut äidistä - hän oli kiinnostunut vain siitä, kuinka paljon todellisuus tragisesti erosi päänsä kuvasta. Seitsemäntoista vuoden iästä lähtien olen työskennellyt ja tarjonnut itseni. Hänellä oli aina vähän, aina ollut jotain kritisoida minua.

Perheissä, joissa vanhemmat voittavat lapsia, aubus on ilmeinen, se on ilmeinen ja konkreettinen. Minun kaltaisissa tilanteissa kaikki on niin hienovarainen, piilotettu ja sekava, että voit käsitellä kaiken tämän vuosia. Tietoisuus vanhempien myrkyllisyydestä on ristiriidassa lapsen psyyken kanssa, jossa he ovat samanlaisia ​​kuin elämä - sen vuoksi niitä ei voida arvostella. Siksi sisällytämme sopeutumismekanismit ja selitämme itsellemme, että jos isä ei kiinnitä huomiota, se tarkoittaa, että emme ansaitse sitä. Ja jos äiti kritisoi, se johtuu siitä, että emme todellakaan oppi paljon tai tekevät hyvää tai toimivat. Kun olemme hallinneet tämän mekanismin jo varhaisesta iästä ainoana keinona selviytyä, me vain kantamme sen mukanaan aikuisuuteen, menettämättä usein yhteyttä todellisuuteen vanhempien väärinkäytösten aikana.

Muistan, että yliopistossa - itse asiassa venäjällä ja kirjallisuudessa - minulla oli vakavia masennusepisodeja, ilman ilmeistä syytä, minulla oli vain tylsä ​​toivottomuus, joka voi kestää päiviä ja viikkoja. Äitini vastasi minulle puhelimessa ja karkoitti minua "keksimään" ja käski minun olla pelaamatta tyhmää. Kolmannen vuoden lopussa pääsin auto-onnettomuuteen, ja sairaalassa vietetty kuukausi auttoi minua päättämään lähitulevaisuuden painopistealueista ja meni tuskin takaisin Moskovaan. Nyt ymmärrän, että tällainen ei-ulkoinen masennuksen syy on vakiintunut ihmisille, jotka ovat kasvaneet vanhempieni kanssa, kuten äitini, raja- ja narsistisen persoonallisuushäiriön kanssa. Mutta siihen asti olin ajatellut vuosia, että jotain oli väärässä minussa.

Ja niin se olisi sympaattinen pokokokat-kielelle. Nyt ymmärrän, että yrittää selvittää seitsemän vuoden aikana, mikä on lapsen hahmo, kun siitä tulee aikuinen nainen, on järjetöntä. Mutta se maksoi minulle monta vuotta elää vakuuttuneesti siitä, että minulla on "kauhea" luku. Hämmästyksekseni tämä ei vaikuttanut suosikkini miehiin. Mutta tämä epäilemättä vaikutti näiden miesten laatuun. Kroonisen alhaisen itsetunnon ansiosta emme joko pysty esittämään tarvittavia laatukriteerejä potentiaalisille kumppaneille, tai nämä kriteerit ovat hyvin alhaiset.

Kolmetoista, olen kehittänyt riippuvuuden ruoasta, kun asuin isoäitini kanssa ja menin kouluun viisi päivää viikossa, ja menin äitini ja isäpuoleni viikonlopuksi töihin maatilalla koko viikonlopun. Hetket, kun tulin koulusta ja olin suorittaneet kotitehtävänsä, menivät isoäitini keittiöön juomaan kaakaota ja tukkeutumaan sen kanssa voirokkeilla kirjan lukemisen aikana, se oli paras kellonaika, ainoa todella miellyttävä tapahtuma, kuten ymmärsin nyt. Koska minulla ei ollut aikaisempaa kokemusta tältä, äitini ei asunut kanssani tällä hetkellä, ja isoäitini vanhempainvelvollisuutensa rajoittuivat ruoanlaittoon illallisen minulle, en naiivoin ymmärrä yhteyttä kaakaon ja evästeiden määrän ja myöhempien painonmuutosten välillä. Olin hyvin yllättynyt, kun toipuin voimakkaasti yhdeksänteen luokkaan. Nyt painan viidenkymmentäneljä kiloa vaatteissa, mutta sitten painoni on ylittänyt seitsemänkymmentä, yksinkertaisesti murskaamalla jo hauraan itsetuntoa.

Ei minun vastuuni

Kaikki nämä lapsuudesta johtuvat tilanteet ovat kasvaneet päälleni viime vuosina. Muutoksen liipaisu oli toinen äidiltään manipuloiva viesti, joka lähetettiin, kuten aina, yhtäkkiä: "Kuinka sinä olet, onko kaikki kunnossa?" Ja koska en ole kiirehtinyt vastaamaan välittömästi, olisin toisessa maassa ja toisessa aikavyöhykkeessä ja olin kiireinen omien asioideni kanssa, hänen jälkeensä: "Vastaa minulle, huolissani!" Sitten sain todella vihaisia. Kyllä, minun pitäisi ehdottomasti heittää kaikki, missä ja mitä minä, aikuisen ammattilainen, tällä hetkellä ei oteta mukaan ja kiirehtiä vastaamaan - pidä taskusi laajemmin. Tähän saakka ajattelin, että äitini oli pelkkä huono, mutta sitten heräsi minulle, että tämä oli puhdasta, keskittynyttä myrkyllisyyttä, joka toisinaan muuttui emotionaaliseksi ja psykologiseksi väärinkäytöksi. Kirjoitin hakukoneeseen "myrkylliset vanhemmat", olin hämmästynyt siitä, kuinka paljon ja kuinka paljon tietoa aiheesta, psykologien kirjoista, tukiryhmistä, neuvonnasta ja monista suosituksista.

Se, josta kärsin koko lapsuuteni ja sen jälkeen, kävi ilmi, oli nimeltään narsismi - ja se sopii yhteen johdonmukaiseen psykologiseen teoriaan; se tapahtui muille ihmisille, asiantuntijat kuvasivat ja analysoivat sitä monta kertaa. Äidin, tantrumien, paranoian, lisääntyneen ahdistuksen, kroonisen negatiivisen ja ikuisen kriittisyyden tunteet minua ja hänen kumppaneitaan kohtaan - tämä kaikki ei ollut minun vastuuni. Tunne voitaisiin verrata siihen, että ikään kuin ikkuna, jota ei ollut pesty, hierottiin, kirkkaassa auringonvalossa kaadettiin huone ja kaikki putosi paikalleen.

Tämä on vaikea ja hyvin emotionaalinen prosessi. Tietoisuus kaikista traumoista, vanhemman tai vanhemman kaikesta vastuusta, vilpittömälle ja avoimelle, rakastavalle lapselle vuosien varrella tapahtuneesta vahingosta on vaikeaa. Yksi prosessin tärkeimmistä tekijöistä on siirtää vastuun itseltäsi siihen, joka on todella syyllinen tilanteeseen. Elämäprioriteettien uudelleenkäsittely, kun toisen henkilön (vanhemman, kumppanin) tunteet poistetaan laittomasta prioriteettihyllystä ja miehitetään asianmukainen markkinarako, joka on paljon alle omien tunteiden, toiveiden, suunnitelmien ja tavoitteiden. Huomio on ensisijaisesti itsellesi eikä toiselle. Itse rakkaus ja itsehoito, jota kukaan muu ei voi tehdä.

Ei hänen äitinsä vanhempi

Joka tapauksessa tällainen tietoisuus on vain prosessin alku. Tämä on jokapäiväinen työ, jokapäiväinen valinta itsellesi ja toiselle henkilölle itsensä hyväksi - etujen, arvojen, toiveiden ja suunnitelmien valinta. Tämän prosessin aikana on erittäin tärkeää muistaa, että olet aikuinen, yksilö, ja vanhemmillasi ei ole enää valtaa teitä kohtaan, paitsi se, jonka itse annat.

Äskettäin äitini kanssa käydyn puhelinkeskustelun ajattelussa ruumiini on fyysisesti kuollut. Kuolema vastakohtana kaikelle, mitä olen koskaan etsinyt: iloa, rakkautta, harmoniaa, itsensä toteutumista, urakehitystä. Siksi olen rajoittanut viestintääni hänen kanssaan rajaan ja milloin se tapahtuu, sitten tiukassa valvonnassani ja ehdoin. En voi enää varaa investoida aikaa ja energiaa viestintään, mikä saa minut fyysisesti ja emotionaalisesti sairaaksi. En enää ota vastuuta äidin tunteista, hänen "avautuneesta" elämästään ja siitä, että "vain moroneja hänen ympärillään ja kukaan ei puhu", kuinka kovaa hän on. Hän on aikuinen, ja jokaisessa vaiheessa, joka johtaa hänen nykyiseen asemaansa, hän teki asianmukaisen valinnan. En voi enää käyttäytyä äitini vanhempana - ja itse asiassa käytin suurta osaa lapsuudesta huolehtiakseen tunteistaan, väärin innoitetussa vastuussa hänen tunnelmastaan. Opiskelen valitsemaan itseni ensin, eikä ole väliä, onko se suhde äitiin tai johonkin muuhun henkilöön. En enää riipu muiden mielipiteistä minusta, muiden ihmisten arvioista ja sanoista. Siitä tulee vähitellen oman elämäni mestari.

Mitä tehdä

Tässä on se, mitä yritin itseäni ja mitä voin neuvoa oman kokemukseni perusteella:

läpäisee myrkyllisyystestin vanhempien kanssa;

lue Susan Forward Toxic Vanhemmat ja tee kirjassa kuvattuja harjoituksia;

Facebook-ryhmään kuuluvien ryhmien löytäminen - mahdollisuus kuunnella muiden ihmisten, mutta tuskallisesti tuttuja tarinoita ja puhua ilman pelkoa siitä, että tällaiset ryhmät antavat tuomion, on erittäin hyödyllistä;

löytää lähinnä oleva Al-Anon-ryhmä (jota ei pidä sekoittaa AA: hun), mennä muutamiin kokouksiin ja katsokaa, toimiiko tämä paradigma sinulle - alunperin alkoholistien sukulaisille luotu, nämä ryhmät menivät vähitellen ensisijaisen kehyksen ulkopuolelle ja ovat hyvä kontti eniten ilmaista monimutkaisia ​​ja vaikeita tunteita ilman pelkoa tuomitsemisesta;

lue narsismista ja selvittää, ovatko sen ominaisuudet rakkaasi;

löytää mahdollisuuden fyysisesti erota vanhemmasta eli siirtyä toiseen paikkaan;

jos et asu fyysisesti vanhempiesi kanssa, mutta heidän läsnäolonsa elämässäsi on enemmän kuin mukava normi, tehdä erottelu, jonka aikana sinun tulisi tarkkailla omia tunteitasi siitä, mitä tapahtuu;

työskentele älykkään terapeutin kanssa;

jos se on mahdollista, siirry useisiin EMDR-hoidon istuntoihin, mieluiten kiinnityskeskittymiseen (AF-EMDR);

ei-toivotulla, mutta väistämättömällä keskustelulla myrkyllisen vanhemman, henkilökohtaisesti tai puhelimitse, avulla voit visualisoida seinän, joka suojaa sinua. Voit myös visualisoida henkilön tai muun edunsaajan, joka on miellyttävä sinulle ja jonka läsnäolossa sinusta tuntuu turvalliselta;

tee meditaatiota.

Collage-kuvat:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com