Äitini teki itsemurhan

Kun äitini otettiin ensin pois ambulanssissa, Muistan kuulevani, että etuistuimelta tulevat tilauslehdet olivat puhuneet saappaista ja silakoista, jotka oli ostettu alennuksella turkisnahkojen alla, mutta en ymmärtänyt, miten puhua tällaisista asioista, kun henkilö kuolee vieressäni? Lääkäreille nämä ovat työpäiviä, mutta sitten toistin monta kertaa elämässäni: kukaan ei ole velvollinen tuntemaan historiasi, kukaan ei ole velvollinen myötävaikuttamaan, valitsemaan sanoja ja kohtelemaan sinua erityisellä tavalla. En puhu julkisesta tilastani, ja psykoterapeutin toimiston ulkopuolella kukaan ei myöskään kerro, miten elää sen kanssa. Äitini yritti tehdä itsemurhan kahdesti, ja toisen kerran hän teki sen.

K

Kun olin neljätoista ja olin täysin imeytynyt pubertaisiin kokemuksiin, äitini jätti miehen, jonka kanssa hän oli jo pitkään yrittänyt luoda, kuten sanotaan, normaalia perhettä. Hän jätti, kun otti hänelle paljon rahaa perheellemme, joten kun hän lähti auringonlaskuun

suhde perheeni kanssa ei ole ohi. Tähän aikaan olin jo siirtynyt pois epämiellyttävästä isäpuolestani ja näin ollen äidistäni: en koskenut hänen lähtöä, ja tiesin melkein mitään niiden häiriön taustalla olevista syistä. Ellei olisin salaa iloinen siitä, että elämässäni ei olisi enää muukalaista, joka toisinaan laittoi paljon raskaita ponnisteluja "kasvatukselleni": joskus hän vain voitti minut. Minulla ei ollut aikaa tuntea äitini kärsimyksiä: alkoi pitkä sarja aluksia, joiden välillä hän meni töihin tavalliseen tapaan, veti minut perhelomiin tavalliseen tapaan, ja yleensä käyttäytyi normaalisti. Eräänä päivänä tuli tiedoksi, että hän menetti prosessin - asiakirjojen ja muiden todisteiden puuttumisen vuoksi. Äiti aloitti todellisen masennuksen.

Masennuksen sosiaalinen asema on tänään muuttunut hieman: siitä kärsivien ihmisten on helpompi puhua siitä, on helpompi saada apua, ja lopulta on helpompi myöntää, että sinulla on masennus, eikä vain blues. Suurten kaupunkien ulkopuolella tilanne on todennäköisemmin sama kuin kymmenen vuotta sitten: useimmat venäläiset ihmiset eivät usko masennukseen, mutta he uskovat ihmisiin, jotka jostain syystä haluavat kärsiä ja olla henkisesti laiskoja. Yleensä äitini ei edes ymmärtänyt, että hän oli huonossa kunnossa, ja teini-ikäisenä en tiennyt sellaista sanaa ollenkaan ja pystyi vain noudattamaan Nietzscheanin neuvoja meitä vahvistavista testeistä.

He eivät tietenkään auttaneet äitiä: jos hän ei mennyt töihin, hän makasi kotona, kun valot sammutettiin ja itki.

Kun hänelle tuli selväksi, että hänen tilansa ei muuttunut eikä kulkenut itsestään, hän meni lääkäriin - keskimääräiseen maakunnan psykiatriin, joka melkein ilman etsivät määrättyjä masennuslääkkeitään. Pillereistä tuli jo jonkin aikaa hyvä moottori, ja äitini alkoi jopa kääntyä aktiiviseksi. Hän halusi saada kirjeenvaihtoa korkeakoulutukseen, meni tapaamaan ystäviä, teki jonkinlaista suhdetta. Hän jatkoi vierailua psykiatriin säännöllisesti - ja se alkoi tuntua, että elämästämme tuli jälleen tavallinen ja melko onnellinen. Se, että pillerit tulivat joka kuukausi yhä enemmän, en ollut hämmentynyt, mutta turhaan: jos lääkäri ei yritä poistaa lääkkeitä potilaan elämästä, mutta määrittelee toisen cocktailin neuroleptikoista ja nootropiikoista, tämä tarkoittaa sitä, että lääkäri ei ole kovin hyvin. Muista vain tämä.

  

Ensimmäistä kertaa kaikki tapahtui niin hiljaa ja sattumalta, että en vieläkään ymmärrä, miten käsitellä tätä. Kun palasin koulusta ja näytin siltä, ​​että menin yleensä huoneeseeni - äitini huoneeseen suljettiin ovi, se oli hiljainen hänen takanaan, mutta mikään ei varoittanut minua: joskus hän työskenteli toisen vaiheen aikana ja nukkui useita tunteja päivän aikana. Illalla tuli isoäiti, ja jo yhdessä saimme selville, että äiti ei ollut nukkumassa. Vain valheita, ei voi puhua ja liikkua.

Roskakorissa löysin noin kaksikymmentä tyhjää läpipainopakkausta, jotka oli sisustettu siististi tyhjään pillerirasiaan. Hän joi kaiken, mitä hän oli määrännyt näille kuudelle kuukaudelle.

Huumeiden yliannostus on yksi suosituimmista tapoista itsemurhaa, mutta ei ole niin helppoa kuolla myrkytyksestä: jos yrität tehdä itsemurhan ajoissa, sinut varmasti pelastetaan. Se tapahtui äidilleni: aamuun asti hän teki pesun ja laittoi droppereihin. Kun tulin sairaalaan muiden pieniä sukulaisiani kanssa, hän oli jo jalkojensa päällä. Hän käveli hitaasti, ei voinut puhua, pyöritti jatkuvasti hattuaan käsissään ja pudotti sen lattialle. Nostin hänet ja annoin taas hänelle kätensä - ja niin monet, monta kertaa matkalla autoon. Minusta tuli hyvin peloissani. Äiti ei mennyt kotiin - ilman erityisiä seremonioita ja alustavia tutkimuksia hänet lähetettiin alueen psykiatriseen klinikaan. Ennen kuin auton ovi sulki, hän onnistui antamaan minulle takinsa, sanoen, ettei hän enää tarvinnut, ja voisin jäätyä.

M

Menimme käymään hänen viikoittain. Se oli talvi, ja tämä paikka muistutti minua kaikkein kauheassa muodossa: tyypillinen venäläinen alueellinen mielisairaala ei ole sanatorio. Valtava alue, pääsy vierailuun avautuu tiukasti määriteltyinä päivinä,

suurin osa rakennuksista tuhoutuu, pienempi on hätälaatikot, joissa on kaksi tai kolme kerrosta, joissa ihmisiä, heidän tilastaan ​​riippumatta, pidetään samassa kammiossa kaoottisella tavalla. Ihmiset, jotka yrittivät tehdä itsemurhaa, teini-ikäiset, joilla oli lievä turhautuminen, vanhukset vakavassa kunnossa ja pysyvät paikalliset asukkaat, joista sukulaiset ovat pitkään kieltäytyneet. Luonnollisesti kukaan ei halua kommunikoida muiden kanssa ja odottaa sukulaisten vierailuja. Näyttää siltä, ​​että äitini painajainen päättyi melko pian: jonkin ajan kuluttua paikalliset lääkärit, jotka olivat jo täynnä jatkuvasti saapuvia potilaita, päättivät, että hän oli melko terve ja hänellä oli mahdollisuus mennä kotiin. Äiti tuli takaisin reseptien kanssa eikä halunnut muuttaa jotain.

Minun on vaikea kuvailla näitä tapahtumia ja olla varma kaikesta yksityiskohdasta: elämäni tältä ajalta en muista mitään, paitsi että olin hyvin odottamassa sitä.

Yritin elää niin kuin halusin, olla ystävien kanssa, rakastua, opiskella - mutta kotona oli aina äiti, joka huusi pitkään lähes joka päivä.

He sanovat, että jos sinulla ei ole masennusta, et ymmärrä, mitä tämä ehto on. Mutta masennuspaikan lähellä oleva elämä on myös uuvuttava sykli, ja minun on helppo ymmärtää niitä, jotka eivät nouse seisomaan. Näyttää siltä, ​​että elimme, olen valmis kouluun, äitini jatkoi työskentelyään. Tänä aikana päivittäiset keskustelut olivat hirvittäviä. Äiti sanoi, että hän varmasti yrittää uudelleen. Hän sanoi, ettei hän tiennyt, kuka isäni oli. Mitä joskus pahoittelee, ettei sillä ollut aborttia. Kehotin luottamaan vain omaani eikä luottamaan kenellekään. Näyttää siltä, ​​että vain ristiriidan ja absoluuttisen tietämättömyyden henki pelasti minut: en uskonut hänen tilansa vakavuuteen, ajattelin, että joskus se kulkisi niin äkillisesti kuin se alkoi, ja kaikki hänen sanansa kirjoitettiin huonoon tunnelmaan.

Äiti jatkoi pillereiden juomista, hän lähti kuuden kuukauden välein tutkimukseen, josta kukaan ei antanut tuloksia - kun hän löysi turvallisen aivokysteen ja vapautui.

 

Antidepressantit näyttivät jo juoden ilman taukoa noin neljä vuotta: hän alkoi saada päänsärkyä, hän sai painonsa, lopetti maalaamisen harmaiden hiusten päälle.

Kaikkein pahinta on, että olosuhteet eivät edistäneet elpymistä ollenkaan: hänen sukulaisensa, mukaan lukien minua, eivät olleet välinpitämättömiä, mutta kukaan ei koskaan yrittänyt todella arvostaa hänen tilansa vakavuutta. Valmistuin koulusta, astuin ensimmäiseen kurssiin ja menin Moskovaan - sitten elämäni alkoi, mikä ei ollut lainkaan sellaista, mitä minulle aiemmin tapahtui.

Pystyin lopulta hallitsemaan omaa elämääni - tietysti kykyjeni mukaan. Oppinut kirjoittamaan, sain ensimmäisen työpaikan ja jatkoin kotiin - vähemmän ja vähemmän. Mikään ei ole muuttunut siellä: jatkuvasti itkevä äiti, joka kertoi minulle, ettei hän enää voinut elää. Siihen mennessä olin melkein eronnut itsestäni ja jopa sisäisesti valmistautunut siihen, että pahin voi hyvin tapahtua. Samalla yritin hallita omaa elämääni ja saavuttaa tavoitteeni. Nyt syytän itseäni huolimattomuudesta ja salaisuudesta: onnistuin pelastamaan itseni osittain, mutta en kyennyt auttamaan äitiäni. Eräänä aamuna he kutsuivat minua ja sanoivat, että hän ripustaa itsensä. Jotain typerää tapahtui: naapurit tulvivat asuntonsa ylhäältä, hän siivosi, ja sitten hän vei köyden ja meni kuistille.

Sitten oli epämiellyttäviä hautajaisia, joista pakenin, perheväkivaltaa - loppujen lopuksi minulla oli minun, hänen lähimmän henkilö, joka pelasti hänet vakavasta tilasta, mutta miten? - ja ymmärrystä, että minut jäi absoluuttiseen yksinäisyyteen. En tuntenut mitään erityistä: ei kauheaa epätoivoa, haluttomuutta elää. Kaikki oli hyvin yksinkertainen ja selkeä, tiesin hänen valinnastaan ​​neljä vuotta sitten. Älä koskaan jätä huomiotta, jos henkilö kertoo, että hän teki tällaisen päätöksen - vaikka keskustelu tuntuu vitsi tai temppu sinulle, monissa tapauksissa nämä sanat merkitsevät jotain.

C

Nykyään itsemurhakykyiset ihmiset ovat kunnollisessa näkyvyysvyöhykkeessä, ja on parempi puhua useammin asioista, joita ei ole mahdollista selviytyä ilman tappiota. Minulle tämä painajainen elämänkausi ja lopullinen olivat ratkaisevia. Kaikissa suhteissa tänään mieluummin

pelastaakseni itseni, kiinnitys tuntuu minusta mahdollisuudesta tuomita itseni tulevaan taukoon, syyllisyyden tunteeseen, jota koen jatkuvassa tilassa. Kun kerron harvinaisille ihmisille siitä, mitä olen käynyt läpi, olen usein pahoillani ja yllättynyt: normaali ja suhteellinen menestys eivät vastaa hyvin sitä, mitä minulle tapahtui menneisyydessä ja tapahtuu tänä päivänä. Kaipaan äitiäni ja ymmärrän, mitä hirvittävää vitsielämää hänen kanssaan on ollut yhteiskunnassa, joka tekee ihmisestä tiettyjen sääntöjen mukaisesti, jotta hänen olemassaolonsa voidaan katsoa täyteen ja yleistä epäuskoa mielenterveysongelmien todelliseen vaaraan. Joissakin tyhjiöetiikassa myönnän, että hänen tilanteessaan ei ollut mitään muuta ratkaisua: kukaan, myös itse, ei tiennyt, mitä tehdä - me vain odotimme, että ”läpäisemme itsensä”.

On hyvin vaikeaa selviytyä ja hyväksyä kuolema, mutta itsemurhalla on erityinen asema: monille näyttää siltä, ​​että valitaan "heikko", joka ei yksinkertaisesti kyennyt selviytymään muuten. Näin ei ole: terveet ihmiset pystyvät "taistelemaan ja voittamaan" toimia, erityisesti niitä, joilla on tukea, mutta he tarvitsevat paljon. Äitini ei ollut yhdellä eikä toisella. Pahin asia, johon tapasin, oli suoria syytöksiä minua vastaan ​​hänen kuolemastaan. Hieman myöhemmin huomasin, että tällaisissa olosuhteissa tietämätön teini voi tehdä vähän apua aikuisen auttamiseksi, eikä kaikki aikuiset pysty tällaiseen apuun. Todennäköisesti en edelleenkään joutuisi kohtaamaan sitä, että tämä tarina ei ole päättynyt minulle - ainakin minun on lopetettava pelkääminen tappioista ja opittava luottamaan johonkin. Valitettavasti ei ole täydellisiä reseptejä, eikä koskaan tule olemaan: yritän vain muistuttaa itseäni siitä, että näin tapahtuu, mutta se tapahtuu myös eri tavalla. Äitini elämä keskeytettiin, mutta haluaisin, että toisten elämä olisi erilainen.