Voiko prosessin tulla ulos avoimesta suhteesta?
KAIKKI VASTAAVAT KYSYMYKSIÄ MAAILMALLE JA MAAILMALLEjoilla ei näytä olevan aikaa tai tarvetta mennä psykologiin. Mutta vakuuttavia vastauksia ei synny, kun puhut itsellesi tai ystävillesi tai vanhemmillesi. Aloitimme uuden säännöllisen jakson, jossa ammatillinen psykoterapeutti Olga Miloradova vastaa kysymyksiin. Muuten, jos sinulla on ne, lähetä kysymykseen osoitteeseen [email protected].
Voiko prosessin tulla ulos avoimesta suhteesta?
Ihmiset on yleensä jaettu niihin, jotka ovat suhteessa, ja niihin, jotka eivät ole heissä. Samaan aikaan jopa Facebookissa sarakkeessa "Perheasema" on jännittävä kohta "avoimessa suhteessa". On käynyt ilmi, että tilanne ei ole harvinaista, kun kumppanit uskovat, että he ovat yhdessä, mutta antavat toisilleen seksin puolella. Onko tämä suhdemalli elinkelpoinen? Kuinka kauan hän voi pitää kiinni ennen kateutta ja paheksumista? Tai päinvastoin, onko hän kykenevä ratkaisemaan rakastavien parien ongelmat, joilla ei ole jotain toistensa kanssa?
Olga Miloradova psykoterapeutti
Ensin haluan määritellä termit. Avoimet suhteet ovat niitä, joissa kaksi ihmistä haluaa olla yhdessä, ei yksimielisessä suhteessa, välttämättä keskinäisellä sopimuksella. Loput lausekkeet riippuvat periaatteessa osapuolten sopimuksesta. Sano, se ei ole lainkaan tosiasia, että molempien osapuolten pitäisi olla moniavioisia, että joku haluaa pysyä monogamena ja on niin mukava hänelle. Periaatteessa ei myöskään ole välttämätöntä, että tällaisessa suhteessa olisi täsmälleen kaksi ihmistä, voi olla enemmän. Esimerkiksi kolme ihmistä on listattu pääsuhteeseen ja muut kumppanit toissijaiseen. Tärkeintä ei ole sekoittaa sitä polyversion kanssa - kun esimerkiksi samat kolme kumppania suostuivat olemaan yhdessä, mutta ei muita kuin sallittuja yhteyksiä.
Termi "avoimet suhteet" rinnastetaan usein myös polyamorisiin tai polyamorisiin suhteisiin, mutta jälkimmäinen merkitsee ihmisen eettistä näkemysjärjestelmää rakkaudesta kokonaisuutena eikä yksittäiseksi sopimukseksi jonkinlaisen yksilöllisen suhteen suhteen. Se merkitsee sitä, että henkilö periaatteessa myöntää mahdollisuuden rakastaa monta ihmistä samanaikaisesti ja mahdollisuutta luoda täysipainoisia suhteita kaikkiin niihin, sillä tärkeällä varauksella, että kaikkien osallistujien tulisi olla tietoisia siitä, mitä tapahtuu ja hyväksyy, mitä tapahtuu.
Jotta kaikki ei olisi täysin hämmentynyt, keskustelu koskee tulevaisuudessa paria ja avoimien suhteiden etuja ja haittoja. Ensimmäinen asia, joka tulee mieleen, on se, että useimmat monogamiset parit hajoavat yhden kumppanin pettämisen vuoksi. Miksi näin tapahtuu? Jos me hylkäämme välittömästi myytin, jonka mukaan ihminen on luonteeltaan moniavioinen, kumppaneiden on usein käsiteltävä sitä, ettei heidän libidonsa ole sama. Näin ollen yksi kumppaneista, joiden libido on vahvempi, on tyytymätön, mikä johtaa usein pettämiseen. Seksologien tiedossa on myös se, että läheisyyden lisääntymisasteella ja parin luottamuksen suhteen kumppaneiden seksuaalinen houkuttelevuus vähenee. Koska seksuaalisuus tietoisuutessamme liittyy epävarmuuteen, arvaamattomuuteen, aggressiivisuuteen, ja rakastetulla ja pitkäkestoisella henkilöllä on kaikkea vastakkaista, mikä ei edistä seksuaalisuutta.
Näin ollen on olemassa ensimmäinen ja ilmeisin vapaan suhteen suhde: ne mahdollistavat sen, että saat ”ulkopuolelta”, mitä yksi kumppani voi puuttua, ja tietyn monimuotoisuuden vuoksi ne auttavat lämmitämään kumppaneiden seksuaalista kiinnostusta toisiinsa. Ja kun otetaan huomioon, että pettäminen ei voi olla pelkästään fyysinen, vaan myös moraalinen, ensimmäinen oletus siitä, että henkilö pystyy rakastamaan useampaa kuin yhtä henkilöä, ja samalla kaikki vilpittömästi, luo jälleen edellytyksen, että tällainen suhde ei romahtaa. rakkaus. Epäilemättä on kätevää olla avoin suhde ja olla suhteessa etäällä. Rehellisesti sanottuna, että tällaisissa suhteissa esiintyy usein uusia yhteyksiä, mutta kukaan niistä ei puhu. Joten ei ole parempi sopia rehellisesti kaikesta, jotta sinun ei tarvitse tehdä tekosyitä, kun paljastat vahingossa tosiasiat?
Sitoutunut lapsi tai henkilö, jolla on jo kasvaneet lapset, on paljon mukavampi näissä suhteissa.
Jos kaikki on niin kaunis ja säteilevä, miksi kaikki eivät yritä päästä avoimeen suhteeseen? Suurin este on monille meistä ominaista kateutta ja omaperäisiä tunteita. Usein, vaikka aluksi näytti siltä, että kaikki epäonnistumiset on keskusteltu ja voit helposti ja helposti liittyä rinnakkaisiin yhteyksiin, todellisuus voi viedä sinut yllätyksenä. Tässä vaiheessa, koska ensimmäinen avoin kommunikaatio "puolella" näkyy, menetät itseluottamusta ja itsetuntoa. Sitten on kaksi mahdollista ääripäätä: joko sinun täytyy välittömästi neuvotella monogaminen suhde (tai ainakin asettaa veto-oikeus - ja niin edelleen aina, kunnes kaikki menettää merkityksensä); tai ryntää ensimmäiseen tulijaan yrittäessään tasoittaa pisteet ja osoittaa, että et ole pahempi. En tietenkään kehota ketään luopumaan kaikesta ja ryhtymään avoimiin suhteisiin testata itseäsi, mutta kaikki nämä tunteet ovat hyvä syy ajatella: luotatko todella kumppaniinne? Kuinka luottavainen olet? Mikä on sinun suhteissasi - onko se rakkaus tai tapana ja riippuvuus?
Toinen este liittyy pitkälti ensimmäiseen, samaan epävakauden ja epäluottamuksen tunteeseen - tämä on vakuuttunut lapsi tai jo aikuiset lapset, jotka ovat mukavampia näissä suhteissa. Harvinainen nainen, joka haaveilee lapsista, suostuu tietoisesti eriarvoiseen suhteeseen, koska raskauden ja lastenhoidon aikana hän siirtyy automaattisesti pitkään monogamaalisen kumppanin asemaan. Kolmas on epäilemättä sosiaalinen paine. Kaikki eivät ole valmiita kertomaan isälle, äidille ja työtovereille, että hän on avoin suhde, pelkää häiritä ensimmäistä ja näyttää epäkypsästä hippistä toiselle. Ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, tämä tiedon puute tällaisten suhteiden onnistuneesta käytännöstä. Ei siksi, että he eivät ole olemassa, vaan siksi, että kaikki, mitä yhteiskunta ei ole liian hyväksynyt, eivät periaatteessa puhu ja kirjoita liikaa. Lisäksi jokaisen uuden yhteyden ansiosta sen mahdollinen monipuolisuus, jokainen kokemus, on eräänlainen pariskunnan ravistelu, ja jos kaikki muutkin tapaukset lähtevät paukulla, ei ole se tosiasia, että tämä ei johda skandaaliin. Kaikki riippuu kuitenkin siitä, millaista hyötyä yritämme saada suhdetta. Elää onnellisina koskaan ja kuolee jonain päivänä? Ratkaisu avioerojen lukumäärän ja monogamisten parien perusteella ei riitä. Kukaan ei voi taata kenellekään, mitä suhteita ja kenen kanssa henkilö löytää onnea.