"Rakasta itseäni päivieni loppuun asti": menin naimisiin

Solologian käytännöstä ja ihmisistä, jotka menevät naimisiin,olemme jo kertoneet. Sologamy, vaikka sitä ei ole virallisesti tunnustettu, on yhä suositumpi - varsinkin vanhempien ja rakkaidensa jatkuvan paineen alla elävien keskuudessa, jotka vakuuttavat, että avioliiton ulkopuolella henkilö ei yksinkertaisesti voi elää täyttä elämää. Avioliiton instituutin pyhittäminen on ominaista jopa sellaisille yhteiskunnille, jotka näyttävät luopuneen useimmista perinteisistä ennakkoluuloista, ja yhden minuutin pisteytys tunkeutuu ihoon jopa niille, jotka eivät todellakaan ajattele, että heidän pitäisi mennä naimisiin tai millään tavalla.

Kysyimme itseltään naimisissa olevalta naiselta kertoa hänelle, mitä hänen solistinsa vauhdittivat ja mitä ongelmia itsetuntoon auttaa ratkaisemaan tällainen rituaali.

pakkomielle

"Älä huoli, sinulla on vielä koko vuosi." Äskettäin olin kaksikymmentäyhdeksänvuotias, ja tänä päivänä isäni onnitteli minua satulalla, vihjasi kuin joskus vitsi, että kolmekymmentä olisi aika miettiä perhettä ja avioliittoa. Pian ennen kuin muutin Alankomaihin ja astuin yhteen parhaista paikallisista taideakatemioista. Ensimmäisenä vuonna hän järjesti kaksi näyttelyä, sai apurahoja hankkeille ja korkeimman pistemäärän koko tiedekunnalle opinnoilleen. Kaikki tämä ei riittänyt: onnistuneen naisen ajatuksen täyttämiseksi oli välttämätöntä "mennä naimisiin ennen kolmekymmentä" ja mieluiten saada auto ja talo.

En syytä isääni, sukulaisiani tai ympäristöäni: olemme kaikki yhteiskuntamme tuotteet ja yksinkertaisesti lähetämme lapsillemme asentamiamme asenteita - ja yritämme vakuuttaa muita elämään niin, että olemme ”ymmärrettäviä”. Yllättävämpi oli toinen. En ole enää pikkutyttö, olisin voinut pitkään ryöstää jotain, jonka olin kerran innoittanut, ja elän omalla tavallani, erityisesti uudessa maassa, jossa kukaan ei halua sinun olevan naimisissa. Ja silti minulla oli vielä sisäinen tyytymättömyys, kuin jos itse olisin samaa mieltä isäni kanssa. Ikään kuin minun olisi todella löydettävä joku, ennen kuin käännyin kolmekymmentä.

Koko elämäni aikana en saanut hieman "hienostuneen ja naisellisen" kuvauksen alla: en sovi tiimalasin ideaan (minulla oli aina hyvin urheilullinen kuva), en halunnut kokata tai istua kotona, työskennellyt, matkustanut, harjoitellut äärimmäisiä urheilulajeja. Aika ajoin vaivasi minua, ja sitten aloin pukeutua pitkiä mekkoja, oppinut kokki, yritin olla hyvä Vedinen nainen ja innostaa mieheni suuriin tekoihin. Se osoittautui erittäin huonosti.

Hollannissa näin täysin toisenlaisen roolien jakautumisen: katselin, että isät johtivat pieniä lapsia kävelylle ja tutut perheet valmistelevat vuorotellen illallista. Osoittautui, että kumppanuus voi olla sama. Että voit tulla päivämäärään, jossa ei ole pisara meikkiä, ja älä odota, että sinulta kysytään, nukutko hyvin. Mitä voit pukeutua näin. Että en ole "paha nainen", vaan vain nainen.

Tällä hetkellä hajoaminen alkoi: halusin jo asua uudella tavalla, vapaamman tunteen ja itseni hyväksymisen kanssa, mutta en enää lakannut osoittamasta itselleni, että voisin varaa sen eikä katsella taaksepäin. Katsoin, miten liiketoimintani taidot auttoivat liikkumaan liiketoiminnassani ja menestymään, miten pysyvyys ja työ tuottavat tuloksia - ja kerroin itselleni jatkuvasti, "kuinka ihana, että olen." Mutta minulla oli silti kiusaa kysymys siitä, oliko kaikki minulle kunnossa. Ehkä minä, sellaisen luonteen kanssa, todella "koskaan naimisiin", eikä siis voi olla "täysin toteutunut nainen"?

Nämä ajatukset saivat minut tekemään vähän tutkimusta, jotta voisin ymmärtää, miksi siviilisääty ja avioliiton laitos vaikuttavat edelleen - ainakin Neuvostoliiton jälkeisessä tilassa. Opiskelijana minun piti tehdä hanke "pakkomielle", ja aloin tutkia avioliiton ja perheen luomista koskevaa pakkomielle.

Sologamiya

Olen tutkinut avioliittojen ja avioerojen tilastoja neuvostoliiton maissa ja järkyttynyt: Valko-Venäjällä ja Venäjällä avioero oli korkeimpien joukossa. Joten miksi, jos kirjaimellisesti jokainen toinen perhe hajoaa vuodessa, tee ihmiset uudelleen ja uudelleen etsimään onnettaan avioliitossa? Ehdotin, että tytöt (etenkin nuoret) tekevät valinnan avioliiton puolesta, ei siksi, että he todella löysivät sopivan kumppanin, vaan yksinkertaisesti päästä eroon perhepaineesta. Tunnen itselleni: kun olin pari, vanhempani rauhoittuivat, ystäväni panivat enemmän tykkää sosiaalisia verkostoja - se oli helpompi vastata menestyneen ja onnellisen naisen yleisesti hyväksyttyihin kriteereihin.

Tutkimuksen aikana törmäsin termiin "sologamy" ja tarinoista naisista ja miehistä, jotka menivät naimisiin. Päätös herätti minut omalla omaperäisyydellään: voit täyttää sosiaalisen sitoumuksen ja samalla tehdä valintasi yleisön edessä itsellesi tai itsellesi. Halusin käydä läpi tämän kokemuksen. Aluksi ajattelin, että se olisi taideprojekti, mutta pian huomasin, että halusin tehdä kaiken vakavasti ja rehellisesti, jonkin aikaa unohdin opinnoistani ja aloin valmistautua omiin häät.

Sologamiaa ei tunnusteta virallisesti missään maassa, eikä se anna mitään etuoikeuksia, toisin kuin häät yhdessä kumppanin kanssa. Niinpä päätin heti, että kun seremonia oli minun, minä käyttäisin sitä niin kuin halusin, koska olin aina hieman ärsyttynyt valkoisista mekoista, leipää ja suolaa ja muita tuttuja ominaisuuksia.

Myös valmisteluvaiheessa alkoi mielenkiintoisia muutoksia. Ymmärsin, että olin valmis elämään tämän elämän yksin, enkä syyttäisi itseäni, jos en olisi tavannut sopivaa kumppania. Kun kuvittelin, että pienen tytön suurin pelko oli ”kukaan ei vie sinut avioliittoon”, siitä tuli minulle helppoa ja hauska. Ylittäin psykologisen rajan, tajusin, että minulla on paljon suunnitelmia elämälle, eikä minun tarvitse olla kenenkään edessä. Eräänä päivänä minulla oli hiukset leikattu ja värjätty, kuten olin aina unelmoinut - kukaan muu ei pitänyt yrittää.

En epäröinnyt seremoniaa, määrin heti päivämäärän ja kutsui ystäviä. Berliinissä, myyntiin, ostin tilan violetti mekko ja valitsin teemana häät: tila. Loppujen lopuksi aion julistaa aikomukseni muodostaa yhteyden itseni kanssa. En sanonut mitään perheelle: minun olisi selitettävä liikaa, enkä halunnut häiritä niitä. Pari vanhoja ystäviä, jotka kutsuin häät, eivät ymmärtäneet minua eivätkä tulleet. Noin kaksikymmentä vierasta tuli, kaikki uudet tuttavat ja ihmiset, joiden kanssa onnistuin ystävystymään tänä vuonna. Sosiaalisissa verkostoissa päätin olla kattamatta tapahtumaa.

Surun ja ilon alla

Ollakseni rehellinen, olin hyvin huolissani ennen seremoniaa. Olin huolissani siitä, että ystäväni eivät tule tai eivät ota sitä vakavasti. Ajattelin jopa kaiken peruuttamista, mutta läheiset ystävät tukivat ja vakuuttivat, että se oli minulle tärkeää ja että he olisivat siellä. Viimeiseen hetkeen saakka en löytänyt sopivaa paikkaa tapahtumalle. Ystäväni yhdessä kanssani kampasivat koko läheistä metsää löytääkseni eristäytyneen ja kauniin sopivan paikan, ja löysin sen lopulta vuorenrinteelle, jossa oli valtavia valkoisia kukkia ja merinäköala. Menin ulos oman hymnini, Perukwan laulun Be Yourself. Kävelin pitkin polkua rinteeseen, ja kaikki katsoivat minua kuin spellbound, se oli erityinen hetki. Kaikki oli todella vilpitön: se oli haaste pelkoillesi ja niiden voittamiseksi - ja se tuntui.

Vietin lähes mitään rahaa seremoniaan: teimme kaiken omasta. Jotkut ystävät tekivät kakun, toiset tekivät solologiya-todistuksen (se oli yllätys), kaikki ottivat ruokaa heidän kanssaan. Ystäväni USA: sta oli vapaaehtoinen olemaan ”pappi” - hän teki avauspuheenvuoron siitä, miten tulin tähän päätökseen ja mikä oli minun valintani takana. Sitten oli minun vuoroni puhua ja vannoa vala. Sormuksen teki ystäväni: hän itse sahasi sen ulos metallista.

Olen hyvin varovasti valmistellut lupaukseni itselleni, kun valan tekstin ajattelu kesti monta päivää. Hän lupasi tehdä virheitä ja antaa heille anteeksi. Seuraa omaa polkua, joka sanoo mitään. Noudata kehosi tarpeita ja huolehdi siitä. Tee aina sitä, mitä rakastan - ja sanokaa ei, jos menen harhaan. Rakasta itseäsi, kunnioitusta ja huolenpitoa - vauraudessa ja köyhyydessä, murheessa ja ilossa - päivienne loppuun asti. Minulle se oli tärkein hetki.

Sitten ystäväni lähestyivät minua, onnittelivat, halasivat ja sanoivat, että he alkoivat kohdella häät itseään eri tavalla ja että tämä oli paras ja vilpittömin seremonia, jonka he olivat olleet. Kaksi hollantilaisparia, jotka pitivät häät kuin vanhentuneet, kertoivat minulle, että jos seremonia voisi olla kuin minun, niin ehkä heidän pitäisi mennä naimisiin - omalla tavallaan. Uskon, että he näkivät vilpittömän, rehellisen lupauksen rituaalin - ilman ylimääräistä kaupallista tinssiä, joka yleensä liittyy nykyaikaisiin juhliin. Jos kaikki, mitä todella halusin, oli kaunis maaginen päivä, niin juuri näin tapahtui.

Seuraavana aamuna heräsin ja jatkoin elää itseni kanssa. Muutokset eivät tapahtuneet yhdessä päivässä, mutta tunnen ne edelleen. Kestää jännitys ja halu olla jonkun kanssa pariskunnassa, vain "olla", ja tarve mennä naimisiin vain tikin vuoksi. Näen arvon vain suhteessa itse, avioliitosta riippumatta, ja näen arvon rehellisellä lupauksella toisilleen, rituaalissa - mutta ei millään tavalla perinteisessä rituaalissa, joka on menettänyt alkuperäisen merkityksensä. Ensinnäkin itsestään hyväksymisen rituaali oli minulle tärkeä. Olen kaksikymmentäyhdeksän ja olen viileä.

kuvat: vinbergv - stock.adobe.com