Kaksi nauhaa: Naiset ensimmäisessä reaktiossa raskauteen

Raskaus aiheuttaa naisia ​​täysin polaarisille tunteille. Joku aikoo saada lapsen vuosia, toiset äkillisesti eivät toimi ehkäisyvälineillä - ja tämä asettaa heidät vaikean valinnan eteen, toiset eivät huomaa oireita siihen asti, kun ei ole paluuta. Puhuimme eri naisten kanssa siitä, miten he tunsivat, kun he näkivät ensin kaksi raitaa, ja miten heille annettiin päätös tulla äidiksi tai ei.

Kun päätin saada lapsen, opiskelin Moskovan valtionyliopistossa ja asuin asuntolassa. Yleensä unelmoin adoptiosta, mutta oli ilmeistä, että kukaan ei anna minulle lapsia. Siksi laskin, että jos olen kolmannen vuoden aikana, voin elää lapsen kanssa asuntolassa kahden vuoden ajan, ja sen jälkeen on mahdollista antaa lastentarhalle ja siten työskennellä ja pystyä vuokraamaan talo. Joten kaikki oli suunniteltu.

Viiveen jälkeen testi osoitti välittömästi kaksi nauhaa - ja tiesin, että halusin lähteä lapsesta. Ainoastaan ​​se oli pelottavaa isän epäluotettavuuden ja rahan puutteen vuoksi - kaikki tämä tuntui itsestään syntymän jälkeen. Jonkin ajan kuluttua minulla oli suunnittelematon raskaus, ja minulla oli abortti. Nyt luulen, että olin hyvin onnekas, koska asuin asuntolassa, kun lapsi oli pieni. Pienellä rahalla oli helppo löytää lastenhoitaja muiden opiskelijoiden keskuudessa - en todellakaan voinut tehdä sitä.

Tapasin tulevan mieheni syyskuussa 2013 edellisen romaani, joka kesti viisi vuotta. Viikon kuluttua ensimmäisestä kokouksesta huomasimme, että olisimme yhdessä, murtautuisin poikaystäväni kanssa, menin tyttöystäväni lepoon ja alkoi kerätä Pietariin - miehelle, jota tuskin tiesin. Mutta samaan aikaan ymmärsin, että tämä oli se mies, joka tuli lapseni isäksi. En ole koskaan ollut tällaista luottamusta.

Marraskuussa muutin, joulukuun lopulla tulin raskaaksi. Kolme kuukautta on kulunut tuttavamme. Epäilyt, että olin raskaana, ilmestyi pian ennen uutta vuotta. En tiedä, miten sitä kuvaillaan, mutta minussa tuntui jotain vieraasta. Yritin kuitenkin vakuuttaa itseni siitä, että tämä on vain stressaavaa reaktiota liikkeeseen, akklimatisoitumiseen, sopeutumiseen - mitä tahansa muuta kuin raskautta.

Joulukuun 30. päivänä tein ensimmäisen testin - se oli negatiivinen. Olen rento, päätin juoda samppanjaa, mutta en voinut hallita tavallista annostani. Yhden aamulla olin jo putoamassa, kaikki ärsytti minua, mutta kirjoitin sen pois väsymystä varten. Sen jälkeen menimme lomalle pienelle matkalle, jossa jatkoin juomaa samppanjaa ja tein testejä. Yksi niistä osoitti heikkoa toista nauhaa, mutta jostain syystä se tuntui minusta, että tämä ei myöskään tarkoittanut mitään, eikä rinnassa, joka kasvoi kokoa puolitoista kertaa ja loukkaantui murrosiän aikana nopean kasvun aikana.

Heti kun palasimme Pietariin, menin lääkäriin. Koska minulla ei ollut omaa lääkäriä uudessa paikassa, menin jonkinlaiseen online-klinikaan, jossa oli erittäin paljon ihmisiä, joilla oli onnettomia kasvoja. Kaikki tämä yhdessä paikallisen sään kanssa teki masentavan vaikutelman, kaikki puuttunut oli hälyttävää musiikkia. Lääkäri kertoi minulle, että olin raskaana ja kysyin, onko tämä hyvä uutinen. Vastasin yleisesti kyllä, mutta hyvin liian odottamattomasti.

Tulin kotiin ja kerroin kaverille - hän oli kuitenkin yhtä onnellinen kuin koskaan, kuten hänen sukulaisensa. Mutta en voinut ottaa raskauteni, koska halusin elää vähintään vuoden yhdessä ja kasvatuskissamme. Me emme kuitenkaan periaatteessa käsitelleet raskauden lopettamista: ei ollut tarpeen kieltäytyä kyvystä kantaa ja synnyttää lasta.

Ajan myötä pidin raskaana. Viimeiset kuukaudet ovat laskeneet kesällä - se oli lämmin, paljon herkullista ruokaa, menimme naimisiin, järjestimme enemmän tai vähemmän elämäämme, odotimme tyttäremme syntymää. Hän syntyi kaksi päivää ennen tuttavamme ensimmäistä vuosipäivää. Tänä aikana me ja hänen isänsä oppivat paljon uusia ja hyödyllisiä asioita toisistaan, ja kävi selväksi, että se ei voi olla erilainen. Tämä tyttö on rakkautemme ilme, hämmästyttävä olento, joka auttoi meitä tietämään, kuinka viileä se on olla kolme meistä.

Ensimmäistä kertaa kun sain tietää, että olin raskaana, viime vuonna instituutissani rakastuin viipymättä ja peruuttamattomasti tulevaan aviomieheni. Tuolloin olimme tuttuja hyvin lyhyessä ajassa, en miettinyt vakavasti mitään avioliittoa tai asunut yhdessä ja olin äärimmäisen järkyttynyt. Juuri Maxim, joka myöhemmin tuli tyttäreni Zoe-isän isäksi, käyttäytyi ja vakuutti minulle, että tämän miehen kanssa en pelännyt mitään.

Päätin toimittaa kaiken niin dramaattisesti kuin mahdollista, kolme kertaa pyysin vaihtamaan kokoontumispaikkaa, siirtymään hänen kanssaan "Simachevista", jossa se oli "liian täynnä", NOORiin, jossa se oli "liian meluisa", ilman mitään selittämistä, ja tekemällä kauheaa silmää Vera Coldin tavoin. Kun olin rauhoittunut jossakin tuntemattomassa hiljaisessa ravintolassa, minusta tuntui, että se sekoitteli häntä tämän uutisen kanssa, hän ei pettymykseni aloittanut huutoa ravintolasta, kääntäen lautasia ruokia, vaan luottavaisesti ja jopa vakaasti: tarkoita, mitä aiomme tehdä?! Mitä tarkoitat? " Tunsin hieman häpeää ja hyvin rauhallinen.

Kuitenkin ensimmäinen raskaus, vaikka hän esitteli minulle ensimmäisen miehensä kanssa, ei päättynyt ensimmäisen lapsen syntymän kanssa: olin kohtaamassa mitä syystä hyvin harvoin puhutaan avoimesti niin sanotulla jäädytetyllä raskaudella. Gynegologi ultraäänellä saattoi nähdä corpus luteumin, mutta ei nähnyt hänen sanoinsa raskautta. Ja kun hän kiinnitti huomiota hCG: n jatkuvaan tasoon veressä - vaikka normin mukaan sen pitäisi kasvaa asteittain. Koska tämä voi tarkoittaa kohdunulkoista raskautta, minut lähetettiin kiireellisesti diagnostiseen laparoskopiaan, joka paljasti, että raskaus oli todella, mutta jostain syystä se ei kehittynyt. On käynyt ilmi, että se tapahtuu, lisäksi se tapahtuu melko usein, ja joskus emme edes huomaa sitä, kun otetaan huomioon viivästyminen kehon selittämättömänä epäonnistumisena.

Koko tämän ajan Maxim oli vieressäni, ja kun hän teki minulle yllättäen tarjouksen, olen samaa mieltä ja perustellut järkevästi, että olemme läpäisseet tärkeimmän testin suhteiden vahvuudesta. Pian havaitsin taas kaksi raitaa testissä, ja tällä kertaa koin tunteen, joka ei ollut pelkästään ilo, vaan melkein sinnikkyys, erityistä tarkoitusta varten. Se oli pieni Clark Kent. Hän oli kaikki tavallinen toimittaja, mutta tiesi, että hän oli todellinen supermies! Olin myös toimittaja, sitten työskentelin kiillossa ja tiesin, että toinen henkilö oli jo kasvamassa ja kehittymässä sisälläni. Tavallaan olin myös supermies.

Kun tulin raskaaksi, olin kaksikymmentäseitsemän eikä sitä ollut suunniteltu. Olen oppinut siitä vain seitsemännellä viikolla, jolloin oli mahdotonta sivuuttaa viivästystä ja epäilyttävää jatkuvaa nukkumista koskevaa halua. Se oli kesä, työskentelin kotoa, tein testin ja jatkoin lukea jotain Internetistä, kun tulokset näkyivät. Kun näin heidät, olin kiihtynyt ja jopa paniikkia, koska vain tunti sitten olin suhteellisen rauhallinen, eikä elämässäni ollut merkittäviä muutoksia.

Talossamme oli naispuolinen kuuleminen. Soitin sinne ja pyysin ottamaan minut pois vuorostaan ​​- sain tulla tunti. Tänä aikana niin monet ajatukset vilkkivat pääni läpi, on pelottavaa muistaa. Mutta mahdollisuus lopettaa raskaus ei tapahtunut lainkaan. Tuleva isä, muuten, julkaistiin sinä päivänä varhain ja löysi minut ovelle. Tietenkin hän heti huomasi, että jotain oli väärässä minussa. Suunnittelin kertoa hänelle testituloksen vahvistamisen jälkeen ultraäänellä, mutta en tietenkään voinut vastustaa. Joten menimme lääkäriin yhdessä.

En melkein muista mitään tunteita, paitsi sekaannusta. Ja tuolloin päätimme jotenkin kiihkeästi välittömästi paeta naimisiin. Sitten he alkoivat jostain syystä laittaa sen pois ja tajusivat, että avioliitto ei ole se mitä haluamme juuri nyt. Tämän seurauksena he sijoittivat rahaa raskauden hallintaan kalliissa klinikassa, joka todella valitettavasti. Kyllä, tällaisissa paikoissa raskaana olevat naiset eivät ole töykeä, mutta minua seurannut lääkäri, jopa yhdeksän kuukautta myöhemmin, ei voinut muistaa nimeäni.

Uskon, että kaikkien raskaana olevien naisten pelkojen joukko on vakio - varsinkin kun pelkäätte, että lapsessa on jotain vikaa. Ensimmäisten kuukausien aikana lääkärit pelottavat heidät keskenmenon uhalla ja pakottavat heidät syömään magnesiumia, sitten he etsivät synnynnäisiä sairauksia, ja sitten sinä pelot itse. Synnytys on myös kauhea asia. En lukenut mitään luonnonvaraisia ​​tarinoita Internetissä vasta yhdeksänteen kuukauteen, ja sitten putosin läpi. Naiset kirjoittivat lääkäreiden kauhistuttavasta kivusta, vihasta ja nöyryytyksestä sekä riskeistä, joita lapsen synnytyksen aikana voi vahingossa vahingoittaa tai tappaa. On hyvä, että nämä pelot eivät olleet perusteltuja. Synnytysprosessi ei ole miellyttävin, mutta lopulta odotin sairaita bonuksia, ja tämä kaikki tasoittui.

Heti synnytyksen jälkeen kaksi uutta pelkoa. Ensimmäinen on se, että on kauheaa olla selviytymättä äitiydestä ja nakosyachitista jonnekin peruuttamattomasti. Toinen on pelottavaa, että nyt huolestut koko elämänne lapsesta. Huonon äidin monimutkaisella tavalla jotenkin voidaan selviytyä, mutta lapsen pelko ei läpäise - hän on hallitsematon ja irrationaalinen.

Lapsen syntymällä kaikki on muuttunut elämässäni. En usko niitä, jotka sanovat, että mikään ei muutu - se ei yksinkertaisesti ole loogista. Teitä oli kaksi, ja nyt on kolme, ja tämä kolmas tarvitsee koko vuoren kaikesta ja tarkkaa huomiota. Tätä voidaan pitää ylivoimaisina tehtävinä tai jotain iloisena. En aina onnistunut iloitsemaan, oli myös vaikeita hetkiä, mutta nyt en voi kuvitella, mitä elämämme olisi ilman tytärtä. Jos kaksi meistä lähtevät jonnekin tai jäävät ilman häntä viikonloppuna, tunnin kuluttua alamme puhua siitä ja katsoa puhelimessa olevia valokuvia ja videoita.

Tulin raskaaksi mieheltäni, mutta täysin valitettavasti. Tämän toteamiseksi vain kuukaudessa: ennen kuin testit eivät osoittaneet toisesta kaistasta jostain syystä, en ymmärtänyt, mutta siellä oli täysi joukko oireita, joiden vuoksi olin epäilyttävä raskaudesta toisen viikon viikon alussa. Kun sain tietää tästä varmasti, olen melkein pudonnut pelosta.

Päätös lopettaa raskaus oli melko helppoa. Tiesin tarkalleen, mitä muuten olisi tarkoitus tarkoittaa opintojeni lopettamista ja äitini ja mieheni hiljaista elämää. Olemme molemmat nuoria opiskelijoita, ja hän ei vieläkään pidä lapsista - meille tässä tilanteessa abortti oli ainoa riittävä valinta, vaikka joskus se muuttui surulliseksi.

Kaikki sukulaiset, jotka tiesivät päätöksestä saada abortti, reagoivat tähän ymmärrykseen. Olin vapaasti päättänyt, miten edetä, ja lääkärit eivät myöskään asettaneet mitään. Prosessi oli tuskallista, mutta siedettävä, ja käsittelin nopeasti tämän tilanteen sekä moraalisesti että fyysisesti. Lapsen synnyttämiseksi en aio suunnitella vielä viittä vuotta varmasti, haluan palata jalkani.

18-vuotiaana päätin jättää perheen, jossa psyykkinen ja fyysinen väkivalta hallitsi. Muutin poikaystäväni, joka oli kuusi vuotta vanhempi kuin minä. Hän sanoi, että koska hänellä on asunto ja työpaikka, kaikki on viileä. Me menimme naimisiin, ja kaksi kuukautta myöhemmin sain raskaaksi. Oppinut oireet heti: vatsaani sattui villisti, kuukautiset alkoivat, mutta ne loppuivat heti, ja testi osoitti välittömästi kaksi raitaa. Ajattelin pitkään, synnyttääkö minun, koska pääni pyörii jatkuvasti, hemoglobiini laski, ja mieheni ja minä usein kirottuin. Se pelkäsi minua, että minulla ei ollut koulutusta, asuntoa eikä työtä. Olen riippuvainen miehestäni, ja hän pystyi tekemään mitään kanssani. Lopulta päätin jättää lapsen. Äiti myös kehotti synnyttämään.

Lähempänä kolmannen kolmanneksen aikana hän muutti radikaalisti mieltään ja tarkasteli suhdettamme miehensä kanssa. Tähän mennessä olen myös pahoillaan siitä, että en lopettanut raskautta, mutta se oli jo liian myöhäistä. Kaikki pelkoni olivat perusteltuja: mieheni ja minä melko nopeasti riitelivät täysin, ja sitten hän kuoli taistelussa.

Minun piti siirtyä takaisin vanhempieni luokse, jotka olivat rehellisesti sanoen riittämättömiä minua ja lasta kohtaan. Mutta ajan myötä elämä alkoi muuttua paremmaksi: menin opiskelemaan ja työskentelemään, viimein oli rahaa. Se oli myös masentavaa, että vanhemmat syyttivät minua ja että lapsi oli usein sairas. Onneksi ajoissa onnistuivat siirtymään pois perheestä, etsimään uutta miehestä, asunnosta ja työstä.

Kun ensimmäistä kertaa tuli raskaaksi, kun olin kahdeksantoista vuotta vanha: kondomi murtui, oli yötä, kaupungissa ei ollut 24-tunnin apteekeja, joten hätäratkaisuja oli lähes mahdotonta ostaa. Nuori mies ja minä päätimme, ettei mikään kauhea tapahdu kerran. Ja täällä istunnon aikana raskaus tapahtui kuin sininen pultti. Löysin viiden viikon ajan: viivästyminen, helvetti toksikoosi, olin kirjaimellisesti pahoillani kaikesta. Olin kauhuissani, alkuantunut istunto ei millään tavalla juuttunut raskauteen, tahmea pelko ja viha keholleni.

Kun kerroin kaverille, hän vastasi, että vain minun piti päättää. Ja äitini itse arvasi vihreässä mielessäni ja sanoi olevansa valmis menemään kanssani sairaalaan, jos päätän olla abortissa. Lapsi ei päässyt minun suunnitelmiini: ei ollut omaa asumistani eikä työtäni, enkä yleensä nähnyt itseäni äidinä. No, että rakkaansa olivat täysin minun puolellani.

Tuolloin pelkäsin, ettei minulla olisi aikaa saada aborttia ajoissa. Synnytyksen jälkeisessä klinikassa he vetäytyivät analyyseillä: ensimmäiset hävisivät, heidän täytyi ottaa uudelleen. En voinut syödä ja nukkua normaalisti toksikoosin vuoksi. Haaveilin jatkuvasti, että minulla ei ollut aikaa aborttiin, ja minun piti synnyttää, eikä lapsella ollut mitään ruokavaliota eikä mitään kulumista. Ensimmäisen vastaanoton lääkäri yritti pelottaa minua sanomalla, että menettelyn jälkeen en voinut tulla raskaaksi. Mutta menettelyn suorittanut nainen oli erittäin makea ja kohtelias ja todella tuki minua. Minulle tehtiin kirurginen abortti yhdentoista viikon ajan ilman anestesiaa testauksen viivästymisen vuoksi. Tästä huolimatta olen toipunut hyvin nopeasti: jo 15 minuuttia leikkauksen jälkeen olin syönyt normaalisti ensimmäistä kertaa ja seuraavana päivänä juoksin ostoksilla tyttöystäväni kanssa.

Toinen raskaus tapahtui, kun otin suun kautta otettavat ehkäisyvalmisteet, jotka lääkäri otti minut ensimmäisen abortin jälkeen. Hän näki toisen vuoden, tunsi loistavasti, otti tiukasti klo 21.00 herätyskellossa - yleisesti ottaen mikään ei ennakoi raskautta. Kuukausittainen aina tullut ajoissa, ja yhtäkkiä rutiinitutkimus, jonka oli suorittanut gynekologi, sain tietää, että olin raskaana yli kahdentoista viikon ajan. Oli tunne, että he laittoivat ämpäri päähän ja osuivat sen kiinni. Olen jopa pettynyt pari minuuttia, ja lääkäri, nähdessäni reaktioni, tarjosi etsimään lääketieteellisiä ja sosiaalisia merkkejä abortista.

Sanoin poikaystäväni, ja hän tarjosi naimisiin hänen kanssaan ja saada vauvan. Raskaus toisen kerran ei ollut niin pelottavaa kuin se oli kahdeksantoista, vaikka se oli aina kaksi vuotta. Mutta tuleva aviomies oli jo töissä, ja meillä oli asuminen. Ottaen huomioon kaikki edut ja haitat päätin lähteä raskaudesta. Myöhemmin, ilman, että sain riittävästi unta yöllä lapsen kanssa ja ollessamme jatkuvasti valitettavassa taloudellisessa tilanteessa, olen päättäväisesti päättänyt, etten synny uudelleen.

Synnytyksen jälkeen minulle annettiin kierre, mutta muistan surullisen kokemukseni suullisilla ehkäisyvälineillä, testasin joka kuukausi vain siinä tapauksessa, että oli olemassa todellista paranoiaa. Ja sitten oli koe toisen heikon nauhan kanssa - se ei tullut suureksi yllätykseksi. Olin vain vihainen omalle ruumiilleni: kaikki ihmiset ovat kuin ihmiset, ja olen jonkinlainen anekdootti. Ultraäänitermi asetettiin kolmesta neljään viikkoon, eikä oireita ollut.

Kuultuani mieheni kanssa päätin saada abortin: emme vedä kahta lasta rahaa ja olin täysin samaa mieltä hänen kanssaan. Aloin vain syödä normaalisti, ja sitten taas toksisen riskin. Äiti tuki minua jälleen, jätin hänen lapsensa, kun hän teki kaikki testit. Tällä kertaa pelkäsin, että minulla ei olisi aikaa tehdä tyhjiön aborttia, ja minun pitäisi mennä kirurgiseen. Olin hyvin huolissani siitä, miten hoitaa lapsi menettelyn jälkeen - hän haluaa käsitellä sitä, mutta en voi nostaa raskasta. Naisten kuulemisessa lääkäri alkoi painostaa minua sanoen jotain hengessä: "Missä on yksi, on kaksi. Mitä sinusta tuntuu?" Yleisesti ottaen minulla oli tyhjiöabortti, jonka jälkeen minut lähetettiin heti kotiin, jossa minun piti ottaa raskaan lapsen käsivarsissani. Tämän vuoksi toipuin hieman kauemmin.

En ole koskaan pahoittanut kahden raskauden keskeyttämistä: aborttien jälkeen ei ollut masennusta, mutta synnytyksen jälkeinen. Nyt yhdistän useita ehkäisymenetelmiä samanaikaisesti - ei-toivottua raskautta on psykologisesti erittäin vaikea sietää.

kuvat: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com