"Eräänä päivänä heitä ei voi nähdä": Aikuiset siitä, miksi he elävät vanhempiensa kanssa

Ikääntyessään lapset tulevat itsenäisemmiksi.vanhemmilta - jos tietysti erottamisprosessia ei rikota. Tämä merkitsee sitä, että aikaisemmin tai myöhemmin perheen nuoremmat jäsenet alkavat elää erikseen: yksin, yksin, ystävien tai kumppanin kanssa. Oikeastaan ​​se on käytännössä usein erilainen: monet eivät voi varata omaa asuntoa tai ostaa niitä, joku tuntee olevansa vielä valmis lähtemään - ja pysyy vanhempiensa kanssa toistaiseksi.

Joskus tämä johtaa vieläkin suurempiin konflikteihin, ja joskus molemmat osapuolet onnistuvat rakentamaan luottamusta ja kunnioitusta. Puhuimme naisten ja miesten kanssa, jotka yhä elävät vanhempiensa kanssa - tai joutuivat palaamaan kotiinsa muutaman vuoden kuluttua.

Kouluvuodesta äiti, isä, minä ja kaksi veljeäni asuivat kaupungin ulkopuolella suuressa talossa. Kaksikymmentäkolme, menin naimisiin, aloimme elää yhdessä mieheni asunnossa. Hänen vanhempansa olivat lähellä, soitimme jatkuvasti toisiaan, menimme käymään vähintään kerran viikossa, menimme näyttelyihin viikonloppuisin tai vain kävimme. Perheeni puhui paljon vähemmän: joko siksi, että he asuivat kaupungin ulkopuolella, tai koska entinen aviomies oli ainoa lapsi perheessä ja hänen vanhempansa olivat tarpeellisempia tavata, en tiedä. Kun olin naimisissa, muutin pois perheestäni. Näytti siltä, ​​että voisimme elää kapean maailman yhdessä ja jakaa kaiken toistensa kanssa. Nyt luulen, että se oli itsekäs.

Olimme onnellisia, mutta neljän vuoden kuluttua pakensin ja palautin vanhemmilleni. Minulla ei ollut tapana keittää ja juosta äitini tai tyttöystäväni kanssa, mutta tilanne oli vaikeaa, ja se oli ainoa oikea päätös elää erikseen jonkin aikaa. Otin kaikki asiat viikon ajan - tuntui siltä, ​​että se oli vain vaikeaa aikaa, elää erikseen, ajattele, ja kaikki toimii. Mutta joka viikko kuljetin yhä enemmän asioita vanhemmilleni, ja harvat tapaamiset mieheni kanssa osoittivat, että emme voisi elää onnellisesti yhdessä kuin ennen. Kuusi kuukautta myöhemmin erosimme.

Siihen aikaan äiti jätettiin yksin neljän kerroksen rakennukseen. Vanhempi veli meni naimisiin ja lähti, nuorempi muutti ulkomaille, äiti ja isä päättivät asua erikseen. Äiti oli yksin talossa, jossa asui suuri perhe. Hän sanoi usein, kuinka iloiset elämme nyt yhdessä. Avioeron jälkeen hän todella tuki minua, puhuimme paljon. Arvostan sitä todella. Ilman sitä en olisi voinut selviytyä, joten yhden elämä oli poissa kysymyksestä. Kun akuutit kokemukset julkaistiin, oli ajatuksia asunnon vuokraamisesta keskustan vieressä. Mutta tie ei ottanut pois hermoja ja voimaa, ja tajusin, että haluan jopa elää kaupungin ulkopuolella.

Nyt olen asunut äitini kanssa yli vuoden. Olemme kaksi läheistä ystävää, ei tytär ja hallitseva äiti. Voin saapua viiteen aamulla taksilla tai ei tule nukkumaan ollenkaan - tämä on minun henkilökohtainen liiketoiminta. Jokaisella meistä on kaksi kerrosta. Joskus emme edes leikkaa päivän aikana, vaikka asumme samassa talossa. Talousarvioon liittyviä kysymyksiä ei esiinny: myymälä menee siihen, joka on tällä hetkellä helpompaa. Kotona syömme vähän, mutta me rakastamme istua yhdessä illalla viinin, juuston ja oliivien kanssa. Minulle on erittäin tärkeää, että viime vuoden aikana olen tullut lähellä äitini, mutta myös isäni ja veljeni kanssa. Mielestäni sinun ei pitäisi unohtaa vanhempiasi, vaikka olisit liikkeessä. Kukaan ei tiedä, mitä tapahtuu huomenna, ja perhe on takana, joka aina hyväksyy ja tukee sinua missä tahansa tilanteessa.

Tänä vuonna suoritan työharjoittelun Petroskoin valtion konservatoriossa. Työskentelen Karjalan valtion filharmonikkojen sinfoniaorkesterissa ja opetan konservatoriossa. Olen usein menossa kiertueella, joten en näe mitään syytä vuokrata erillistä taloa. Lisäksi hyvän asunnon vuokraus on kallista, ja huone on merkityksetön: minä myös leikkaan naapurin kanssa, mutta lisäksi se on muukalainen. Pidän todella meidän huoneistosta äitini kanssa, tunnen oloni mukavaksi ja viihtyisäksi - tämä on myös tärkeä syy siihen, miksi en halua jättää sitä.

Äiti ei viittaa siihen, että minun pitäisi mennä. Meillä on luottamussuhde, hän ei hallitse minua. Jos jätän yöksi, hän pyytää vain kirjoittamaan tekstiviestejä, jotta ei huolta. Valmistelen itse ruokaa, pestä astiat. Ostamme tuotteita yhdessä, maksamme vuokraa vuorotellen: kuukausi - minä, kuukausi - äiti. Vaikka kysymys tyttöjen välisestä viestinnästä nousee säännöllisesti ja jyrkästi. Entisen tyttöystävän kanssa elimme jonkin aikaa kanssani, sitten vuokrain asunnon. Nykyinen tyttö asuu nyt toisessa maassa. Minun ei tarvitse kutsua ketään kotiin, asua myös erikseen - toinen syy elää ilman vanhempia ei ole enää siellä.

Minulla on hyvät suhteet isäni ja äitini kanssa, vaikka he asuvat erikseen. Olen iloinen siitä. En voi sanoa, että haluan nähdä ne joka päivä, mutta meillä on jotain puhua, ymmärrämme toisiamme.

Asuin ison perheen kanssa: äiti, isä, veli, jotka menivät naimisiin useita kertoja, ja isoäiti. Paljon on muuttunut, siirryimme ja päädyimme yksin äitini kanssa. Tuleva aviomies ja minä emme harkinneet mahdollisuutta asua vanhempiemme kanssa ja vuokrata asuntoa. Kaikki oli hienoa: meillä oli häät, sain raskauden ja asuin isoäitinsä asunnossa. Teimme korjauksia, ratkaistiin perusteellisesti, synnyimme pojan ja erosimme turvallisesti.

Olen aina ollut työarkoli. Raskaus ja asetus eivät olleet poikkeus: jopa sairaalasta kirjasin töitä töissä. Siksi aluksi mieheni auttoi pojan kanssa. Avioeron jälkeen (ja lapsi tuolloin oli vielä imettämässä) en harkinnut lastenhoitajan mahdollisuutta, koska luotin vain äitini. Joten menin takaisin kotiin. Äiti lopetti ja hoiti pojanpoikansa. Vastauksena olen täysin perheen puolesta.

Äiti antaa minulle täydellisen vapauden. Työskentelen paljon, aikataulu on edelleen epäsäännöllinen, mutta perjantai-iltat ovat lähes aina minun. Poikani minä itse valitsen päiväkodin, klubeja, teattereita, vapaapäiviä. Hän on nyt neljä vuotta vanha, ennen lounasta hän on päiväkodissa, sitten hänen äitinsä vie hänet ylimääräisiin luokkiin (he syövät joka päivä). Lähes joka viikonloppu lähden kaupungista, jossa meillä on toinen asunto. Otan poikani aina mukanani, viettää myös lomia yhdessä. Ystävät liittyvät meihin, jotkut myös lapsiin, joten viestinnän puute ei ole riittävä. Anna siis äitini lepoa.

Äitini ja minä ymmärrämme täydellisesti toisiamme yrittäen välttää vastarintaa. Siksi lähitulevaisuudessa en aio muuttaa nykyistä tilannetta. Ymmärrän, että äitini iän vuoksi sen on väistämättä etsittävä lastenhoitajaa ja ostettava iso asunto, mutta niin kauan kuin voin, asun näin.

Opiskeluani instituutissa olen työskennellyt ja täyttänyt itseni ja tarpeeni. Maksoin laskut, loput (ruoka, kodinkoneet) ostivat vanhemmat. Pyysin myös omia tarpeita ja toiveita - korjausta, uusia huonekaluja, urheiluvälineitä, laitteita ja niin edelleen - ja vaikka vanhempani tarjosivat rahaa, kieltäydyin periaatteessa.

Sitten hän löysi työpaikan, jossa oli korkeampi palkka ja ajatellut vakavasti kodin ostamista. Samalla ymmärsin, että asuntolaina on pahin vaihtoehto, koska se merkitsee valtavia korkoja. Vanhemmat olivat yhtä mieltä siitä, että asuntolaina sekä asunnon vuokraus oli järjetöntä, eikä puhetta ollut siitä, että oli aika siirtyä ulos. Kun tuttavallani oli kysyttävää, he sanovat, miksi asun edelleen vanhempieni kanssa, riittää mainita kiinnitys, ja kaikki muut kysymykset putosivat.

Minulla ei ollut tiukkoja sääntöjä tai rajoituksia. Ainoa erimielisyys oli, että halusin aina koiran, mutta äitini oli täysin sitä vastaan. Muuten minulla oli vapaus. Voisin kutsua vieraita milloin tahansa, ainoa edellytys äidille ja isälle ei ollut tehdä melua kymmenen illan jälkeen. Vanhempani eivät olleet mielessä, kun minulla oli tyttöjä, en kiinnittänyt liian paljon huomiota ja kysymyksiä. Kun olin yksin tytön kanssa, se, että he häiritsivät meitä, oli täysin poissuljettu. Ja joskus minulla puuttui yksinäisyys ja hiljaisuus: pysyin yksin, vain kun vanhempani menivät lomalle.

Viimeisten kuuden kuukauden aikana asun tytön kanssa asunnossaan ja säästetään edelleen kiinteistöjä. Vanhemmat ovat valmiita auttamaan asuntojen hankinnassa, mutta nyt meidän kokonaisvaroistamme ei riitä asunnolle niissä Pietarin osissa, joita pidän. Lisäksi työmahdollisuuksien takia tyttö ja minä suhtaudumme vakavasti Moskovaan siirtymiseen ja asunnon ostamiseen.

Mielestäni ei ole tarpeen nähdä vanhempia koko ajan. Meillä on oltava aikaa kyllästyä, ja sitten kokous on onnellisempi, ja viestintä on mielenkiintoisempaa.

Olen armenialainen ja asun vanhempieni kanssa. Älä epäröi ja älä ymmärrä mahdollisen rajoituksen luonnetta. On naiivi heittää kaiken etnisiin perinteisiin, koska monet välittömästi heräävät kysymykseen: "Onko sinulla mielipidettä?" On mielipide, ja se on sopusoinnussa minun kulttuurini kanssa, sen kautta, että ymmärrän monia elämän hetkiä - mukaan lukien elämä vanhempieni kanssa ennen avioliittoa.

Kaikki riippuu suhteesta vanhempiin ja itsetuntemukseen. Olen tottunut siihen, että olen ollut lapsuudesta lähtien monien vanhempieni sukulaisten ja ystävien ympäröimä. Pidän tästä iankaikkisen juhlan ja yhtenäisyyden ilmapiiristä, joka vallitsee kotona. Rakastan vanhempia ja haluan olla heidän kanssaan mahdollisimman pitkään. Tämä ei estä minua kehittämästä, tuntemasta vapaata, kunnianhimoisia ja asettamaan tärkeitä tehtäviä. Kaikki perheessäni on hyvin liberaali: en ole koskaan ollut kiellettyä matkustaa ystävien kanssa, suhtautui myönteisesti ajatukseen opiskella ulkomailla. Ei myöskään nuoruusiässä eikä nyt edes ajatellut paeta tai vuokrata asuntoa ystävän kanssa.

Kaikki ystäväni ja armenialaiset ystäväni elävät vanhempieni kanssa. Useimmiten häät jälkeen pari asuu aviomiehen vanhempien kanssa. Tämä tehdään kunnioittamaan vanhempia ja huolehtimaan heistä - heistä tulee ikääntyessä haavoittuvampia. Kulttuurissani läheinen suhde vanhempiin on tärkeää. Lapsen ulkonäön jälkeen vanhempien ja sukulaisten elämä on omistettu hänen kasvatukselleen, kiinnostuksilleen, lahjakkuuksilleen, mielialalleen. En ole vielä tavannut armenialaista, joka ei yrittänyt pukeutua lapseensa parhaisiin vaatteisiin, järjestää paremman koulun - tämä on eräänlainen kansallinen idea. Meidän mentaliteetti on hyvin yksinkertainen: ensinnäkin vanhemmat on kääritty yleiseen rakkauteen ja lapsen suojeluun, ja sitten hän tekee saman vastauksena.

Vaikka opiskelu lopetettiin ja aloin työskennellä, vanhempani sanoivat: "Miksi käytät rahaa vuokratulle asunnolle? Parempi säästää omaan kotiin tai muuhun." Thrifty, en ole koskaan ollut erilainen, vaikka autoin ja autsin vanhempani taloudellisesti. Tarvittaessa he myös tukevat minua.

Mahdollisuus elää vanhempieni kanssa ei sopinut minulle. Ensinnäkin halusin oppia jakamaan aikaa elämään (kokki, pesu, aivohalvaus). Toiseksi on tärkeää, että olen riippumaton, ja äitini hallitsi minua, esimerkiksi, kysyi, kun tulisin kotiin. Sitten katkesin siitä, nyt ymmärrän, että hän halusi varmistaa, että kaikki oli kunnossa. Vanhempia on muistettava, kiinnostunut heidän terveydestään, asioistaan ​​ja vierailusta. Loppujen lopuksi aika tulee, kun niitä ei voida nähdä.

Kesti aikaa saada mahdollisuus ampua ilman kiristämistä hihnaa. Tämän seurauksena asuin kolme vuotta erillään vanhemmista. Sitten hän tuli tytön kanssa, hän asui vuodessa hänen kanssaan. Aloimme tavata vielä aikaisemmin, ennen kuin muutin ulos, mutta ei ollut ongelmia hänen kanssaan jäämällä kanssani tai kanssani. Me kaikki pääsimme hyvin toisiinsa. Tietenkin sisäpuolella oli tunne "iso ja äiti", mutta tyttö ymmärsi minut.

Marraskuussa erosimme. Sitten muutin työpaikkoja, hajosi, alkoin kuluttaa rahaa, mikä riittäisi kuukauden tai toisen vuokrasopimuksen. Jotta odottaisi pimeitä aikoja, hän menetti sydämensä ja palasi vanhempiinsa. Tämä päätös annettiin minulle vaikeuksissa. Kaksi viikkoa myöhemmin olen menossa ulos.

kuvat: topntp - stock.adobe.com, Africa Studio - stock.adobe.com (1, 2)