"Äitini on hirviö": Miten ja miksi äidit manipuloivat tyttäriä

Katyan suhde äitinsä kanssa on mennyt huonosti.kun hän oli kymmenen vuotta vanha. Kaksikymmentäneljä vuotta on kulunut - hän muutti toiseen kaupunkiin, löysi työpaikan ja miehensä, mutta heillä on edelleen ristiriitoja, minkä jälkeen hän tuntuu siltä, ​​että hänet pettäisi. Katya reagoi jatkuvasti äitinsä pyrkimyksiin päästä lähelle, vaikka hän pahoittelee sitä joka kerta. Kun äiti tulee käymään, Katya tuntuu epämukavalta. Hänen äitinsä ei tiedä, mikä henkilökohtainen tila on ja miten kohdella toisen henkilön asioita. Hän kohtelee Katin aikuiskehoa lapsen ruumiina, ikään kuin ei ole rajoja. Kun Katya kertoi äidilleen, että hän meni psykologiin, hänen äitinsä sanoi, että vain heikot ihmiset tekevät tämän.

Äiti ja tytär suhteet ovat tärkeitä paitsi objektiivisen biologian takia, vaan myös siksi, että äidin ansiosta tyttö määrittelee itsensä henkilöeksi, tunnistaa itsensä ulkomaailmaan. "Ansaitsen rakkautta", "Olen itsenäinen" - nämä ovat kaksi kaavaa, joita nainen oppii terveessä suhteessa äitinsä kanssa.

Mutta usein suhde äitiin tulee psyykkisen trauman lähteeksi ja vaikeuksiksi myöhemmässä elämässä. Devalvaatio, manipulointi, välinpitämättömyys, liiallinen kontrollimyrkytys elämässä eivätkä anna yhden tuntea olonsa vapaaksi ja täysivaltaiseksi. Naiset ratkaisevat tämän ongelman eri tavoin: joku yrittää työskennellä suhteiden parissa, joku haluaa jättää äidin kokonaan pois elämästään.

"Teet kaiken väärin"

"En ole koskaan oikeassa," sanoo Katya. Kun hän puhuu työstä, henkilökohtaisesta elämästä tai vain epämiellyttävästä tilanteesta supermarketissa, hänen äitinsä käyttää sitä korostamaan jälleen kerran, että Katya, toisin kuin hänen ympärillään olevat ihmiset, käyttäytyy väärin. Ja kun hän päättää kertoa jotain todella henkilökohtaista tai surullista, hänen äitinsä tulkitsee tarinan uudelleen siten, että Katya tulee huonoon valoon, ja muistuttaa sitten tämän tilanteen niin, että hän voi nöyryyttää häntä uudelleen. "Raha on äitini menestyksen tärkein kriteeri, kun taas minulle vähän muuta on tärkeää", Kate sanoo. Siksi hänen saavutuksistaan ​​ja menestyksistään ja jopa avioliitosta miehen kanssa, jota hän todella rakastaa, ei ole merkitystä äidilleen. Hän muistuttaa vain Katya, että tämä mies voi pettää hänet milloin tahansa.

”Jotkut äidit uskovat virheellisesti, että kun he voivat saada lapsensa enemmän kuin ulkomaailma, he pystyvät valmistautumaan häntä koettelemuksiin ja ongelmiin. Anna hänen olla huonoja, mutta kotona, tiukan ohjaukseni mukaan”, sanoo psykologi Viktor Zaikin. Mutta tällainen julmuus sattuu yleensä ja ei lainkaan auta selviytymään vaikeuksista, vain lisää itsestään epäilystä.

Tämän seurauksena tytär voi pyrkiä täysin noudattamaan äitinsä ajatuksia "arvokkaasta henkilöstä" ja ajattelemaan, että vain tällä tavalla voi rakastaa olla ansaittu. "Niin kauan kuin olen äitini haluamassa nähdä minua, saan rakkauden ja kiintymyksen, ja kun käyttäydyn haluamallani tavalla, lopetan rakastan minua", psykologi Daria Grosheva kertoo tästä mallista. Halu todistaa äidille sen merkitys tulee neuroosiksi, eikä mikään muu kuin sen hyväksyntä voi auttaa rauhoittumaan. Lisäksi tämä vahinko voi pilata suhteita muihin ihmisiin ja muistuttaa jatkuvasti naista, että vain täydellinen käyttäytyminen antaa hänelle rakkauden toisiin. Hän voi tuntea, että hänellä ei ole oikeutta kunnioittamiseen ja rakkauteen, jos hän ei vaivaa sitä.

”Äitini kohteli minua aina viallisena kappaleena. Hän ei koskaan kehunut tai tukenut minua”, sanoo Sasha. Lapsuudesta alkaen hän yritti opiskella täydellisesti, kirjoittaa runoutta, palauttaa järjestyksen kotona, vaikka häneltä ei pyydetty tekemään niin, kuin yrittäessään perustella itsensä kaikille. Kun Sasha kasvoi, hänen äitinsä alkoi yrittää tarttua aloitteeseen kasvattaa lapsiaan, koska hän näytti olevansa selviytynyt tästä paremmin. "Hän tarjoutui jatkuvasti ottamaan ne pois, näennäisesti niin, että voisin olla yksin mieheni kanssa", sanoo Sasha. Hänen mukaansa hänen äitinsä antoi lapsenlapsilleen kaiken, mitä hän kielsi, ja yritti heikentää hänen valtuuksiaan. Sashan äiti ei koskaan pitänyt häntä arvokkaana miehenä ja äidinä lapsilleen.

"Jos minä olisin sinä, minä ripustaisin itseni", sanoi Masan äiti jälleen kritisoimalla hänen ulkonäköään ja käyttäytymistään. Äiti pelkäsi enemmän kuin mitään, että Masha "kasvaisi rasvaa" ja "ei koskaan mene naimisiin". Kun hänen odotuksensa alkoivat olla perusteltuja (Masha alkoi joutua kuristuksiin, joissa oli pakko ylirasitusta, minkä jälkeen paino nousi), tyttö alkoi johtaa säännöllisesti endokrinologeihin ja perinteisiin parantajiin, mutta mikään ei auttanut. ”Olen jo kolmekymmentä vuotta vanha, mutta kuulen edelleen, että äitini sanoo, ettei kukaan koskaan rakasta minua”, Masha sanoo.

Kumma kyllä, sanoo psykoterapeutti Dmitri Pushkarev, kritiikki tulee usein hyvistä motiiveista. Äiti voi yrittää välittää lapselle ajatuksen, että ilman ponnisteluja hänen elämänsä ei onnistu. Lapsi usein nöyryytetään, vanhempi tekee omia pelkojaan ja huolenaiheitaan. "Venäjällä yleensä on yleistä kritisoida pikemminkin kuin kiitosta. Lisäksi vanhemmat tuntevat usein, että lapsi ei yritä tarpeeksi kovasti, joten devalvoitumisen kierrosta on joskus vaikea murtaa", Pushkarev sanoo.

"Tiedän, mikä on paras"

Poistoihin liittyy usein epäterveellistä valvontaa tytön elämässä. Usein tämä tapahtuu, koska äiti ei ymmärrä, että tyttären pitäisi tulla jossain vaiheessa itsenäiseksi ja seisomaan itsensä puolesta. ”Monet äidit yrittävät pysäyttää lapsen väistämättömän erottelun. Tämä tilanne tulee erityisen kivulias, jos äiti haluaa alitajuisesti tehdä ihanteellisen henkilön tyttärestä”, Viktor Zaikin sanoo.

Lenan äidin suurimmat ongelmat alkoivat seitsemäntoista. Hän ei syönyt lihaa, ei uskonut Jumalaan eikä tullut pian naimisiin. "Sitten he alkoivat pakottaa minut syömään minua, ajamaan minut moskeijaan kotiarestin uhan alla, niin että ymmärsin, että minun piti pitää neitsyysni ennen häät ja pian löytää aviomies. Minulla oli jopa outoja rituaaleja demonien poistamiseksi", Lena sanoo. Sitten hän rakastui luokkatoveriin, ja hänen äitinsä reagoi hyvin huonosti. Hän otti puhelimen Lenasta, laittoi hänet kotiarestiin ja kielsi hänen menemään ulos. "Tämä oli oikeutetusti perusteltua siitä, että minun täytyy valmistautua tenttiin, eikä ajattele pojia," - selittää tyttö. Onneksi hän onnistui pääsemään arvokkaaseen yliopistoon ja lähtemään, minimoimalla viestintä äitinsä kanssa. "Olen hyvin harvoin menossa kotiin, ja puhelimitse ilmoitan vain muutamasta kotitapaturmasta. Heti kun aloin puhua jostain henkilökohtaisesta, skandaali tapahtuu, ja äitini käyttää näitä tietoja manipuloida minua", Lena sanoo.

Äiti saapui Mashan huoneeseen milloin tahansa ilman koputtamista ja pyytämättä lupaa. "Sinulla ei ole mitään omaa ja se ei voi olla", hän vastasi vihaansa. Joskus äiti avasi kylpyhuoneen oven veitsellä, kun Masha sulki pesemään itseään. "Olet niin avuton ja et pysty käsittelemään sitä itse", hallitsevat äidit yleensä hallitsevat käyttäytymistään. Niinpä äiti voi hallita tyttärensä jokaista vaihetta: päättää, mitä pitää käyttää, miten käyttäytyä, missä opiskella ja työskennellä, kuka tavata, mihin aikaan kotiin palata ja miten järjestää asioita kaapissa.

Vastauksena tytär on vakaasti vakuuttunut siitä, että hän ei voi selviytyä ilman ohjeita ja neuvoja äidiltään. Se alkaa tuntua hänelle, että hän ei voi ottaa vastuuta elämästään, ja hän tuntuu epäonnistuneena, joka ei voi ottaa askelta ilman jonkun apua. Äiti puolestaan ​​voi nauttia vallan tunteesta ja samalla ihmetellä, miksi hänen tyttärensä oli kasvanut niin toivottomaksi.

"Olet minut"

Varhaislapsuudesta äitini teki Zhenyaa laihtumaan: käytettiin vakaumuksia, skandaaleja, vatsaa vatsaan. Ensimmäistä kertaa Zhenya tunsi rasvaa kuuden vuoden ikäisenä ja pääsi eroon siitä vasta, kun hän oli poistunut vanhemmiltaan. ”Minusta tuntui jo pitkään, että paino oli todellinen ongelma. Mutta sitten aloin analysoida äitini epäterveellistä kiinnitystä painon menettämiseen ja huomasin, että minulle ja painolla ei ollut koskaan ollut sellaista arvoa kuin hänellä. omasta tahdostaan ​​kaali, ei I. Sitten ymmärsin, että painoni on ongelma vain äitini ja kenellekään muulle, sanoo Zhenya. Tuolloin hän tajusi, että hän ei aio laihtua. Tämä ei auttanut parantamaan suhteita äitiin, mutta se salli linjan rajattujen ja omien toiveiden välille.

"Olin kasvatettu niin, että äitini pystyi toteuttamaan kunnianhimonsa", kirjoittaa yksi venäläisen foorumin käyttäjistä. Hänen äitinsä asetti hänelle selkeän suunnitelman: pääsy farmasian tiedekuntaan, varhaisen avioliiton ja kaksi lasta. Aluksi hän totteli vaatimuksia: hän osallistui kaikenlaisiin olympiadeihin, jotka eivät houkutelleet häntä, yrittivät menestyä opinnoissaan tahtoa vastaan, mutta lopulta hän joutui kliiniseen masennukseen. ”Minusta tuli välittömästi” perheen häpeä ”, koska uskalin laittaa terveyteni äitini toiveiden yläpuolelle, mutta emme voineet kirjaimellisesti sietää sängystä, mutta äitini oli edelleen houkutellut minua menemästä psykoterapeuttiin”, tyttö kirjoittaa. Hän ei koskaan tullut yliopistoon, mutta nyt hän hallitsee omaa ohjelmistoa, vain eroon perhettään, jossa hän kohtaa jatkuvasti nöyryytystä, koska hän ei halua mennä lääketieteelliseen kouluun.

”Äitini on pakkomielle horoskooppeja”, kirjoittaa kaksikymmentäkaksi vuotta vanha Reddit-käyttäjä. Hänen äitinsä sanoo, mitä väriä hänen vaatteensa pitäisi olla, minkä kanssa hänen pitäisi viestiä, miten puhua vanhempiensa kanssa. "Hän teeskentelee, että hän on oppinut kaiken minusta ennusteista. Ja kun sanon, että tämä on täydellinen hölynpölyä, hän ravistaa päätään ja toteaa, että juuri eläinradan edustajat käyttäytyvät", tyttö sanoo.

Halu hallita tytärtä voi liittyä narsistiseen traumaan, Viktor Zaikin sanoo. Äiti voi tietoisesti tai alitajuisesti suunnitella täyttämättömät toiveensa lapselle, yrittäen tehdä parempaa kopiota tyttärestään. Jos haluat tehdä baletin, vaatia erinomaisia ​​merkkejä tai elää täsmälleen horoskoopilla, syyttää ystävien puutteesta - yleensä yritä korjata vikoja ja puutteita lapsen avulla.

"Olet vaivannut minua"

Katya huomasi aina, että hänen äitinsä oli kateellinen kaikista uusista miehistä tai ainakin epäiltiin heistä. "Mutta on järjetöntä, että kun hän sai kumppanin, hän alkoi epäillä, että olen seksiä hänen kanssaan", hän sanoo. Ja kun Katya muutti toiseen kaupunkiin ja palasi kotiin muutaman viikon ajan, hänen äitinsä ehdotti, että hänen siirtonsä liittyisi siihen, että hän yritti piilottaa suhdettaan tähän henkilöön. ”Tämä on ehdottoman hölynpölyä! Hän ei täysin vastaa ajatuksiani sopivasta miehestä suhdetta varten”, Katia sanoo.

Kilpailu on toinen epäterveellinen malli suhteissa, joita tapahtuu äitien ja tyttärien keskuudessa. Viktor Zaikin uskoo, että äidit, joilla on pysähtynyt aliarvostuskompleksi, voivat käyttäytyä tällä tavalla. Tuntuu omasta epäjohdonmukaisuudestaan, he vahvistavat heikomman ja kokematon henkilön taustaa vasten - esimerkiksi kilpailevat tyttärensä kanssa tai tuntevat jatkuvasti uhkaavan häntä. Tämä malli on erityisen yleinen äidit ja tyttäret, joilla on pieni ikäero.

Lapsuudessa Sasha tuli seksuaalisen väkivallan uhri. Hänen äitinsä kumppaninsa miehitti häntä uhkaamalla, että jos hän ei "leikkiä" hänen kanssaan, hän jätti heidät. Sasha piilotti tämän yhteyden, mutta jossain vaiheessa hän oppi, että äiti on tietoinen ja ei pidä tätä suurena ongelmana. Muutama vuosi myöhemmin, kun hän oli jo jättänyt kotinsa, Sashan poikaystävä suostutti hänet menemään poliisiin - tutkimuksen aikana kävi ilmi, että hänen äitinsä tapaa vielä tämän henkilön. ”Kun aloimme puhua, äiti syytti minua siitä, että yritin ottaa hänestä pois” normaalin kaverin ”. Jotkut hölynpölyt sanoivat, että heillä oli rakkautta hänen kanssaan, mutta häiritsin”, Sasha sanoo.

"Mikä on ero?"

Kilpailu voi myös olla seurausta symbioottisesta vahingosta (analogisesti siamilaisten kaksosien kanssa), jossa äiti alkaa havaita lapsen itsensä laajennuksena. "Tässä tapauksessa syntyy luonnoton kilpailu tai äiti pitää ylivoimaisena veloittaa tyttärelleen sietämättömiä velvollisuuksia. Tulee selväksi, että lapsi menettää lapsuuden ja tuntee huonosti yksilöllisyytensä", Viktor Zaikin sanoo

Psykoterapeutin Viktor Bogomolovin mukaan tällaiset suhteet johtuvat useimmiten vaikeista elämäntilanteista. Esimerkiksi jos äiti jätetään yksin useamman lapsen kanssa tai jos hän joutuu elämään vaikeana aikana, hänen tyttärensä on jatkuvasti tuettava äitiään tai tullut täysimittainen lastenhoitaja. Tämä tilanne voidaan korjata, ja sen seurauksena äiti havaitsee lapsen aikuisena ja asettaa hänelle tarpeettomia vaatimuksia koko loppuelämänsä ajan.

Symbioottinen vahinko muuttuu usein suureksi manipulointimahdollisuudeksi. Naisella, joka on varhaislapsuudesta vastuussa kotitalouksista ja muista ihmisistä, ei ole aikaa ymmärtää hänen tarpeitaan, rajojaan ja toiveitaan, sanoo psykoterapeutti Olga Miloradova. Elämä itsestään näyttää hänelle jotakin kieroa ja itsekästä, niin että siitä tulee haavoittuva äidin vaatimuksiin ja manipulaatioihin. Tytär ei ehkä tunne rajoja oman elämänsä ja perheen tarpeiden välillä, niin että hän tuntee aina velvollisuutensa ja syyllisyytensä toisen väitteen mukaan, että hän ei auta äitiä, ja siksi voi olla varma, että ilman häntä kaikki menee todella tuhlaamaan. Muuttuva rooli ei salli tyttärensä uskoa, että äiti voi selviytyä elämästään ilman häntä. Hän tuntee painostavan vastuun henkilöstä, joka ei koskaan voinut hoitaa häntä.

"Viime aikoina aion siirtyä toisen kaupungin ystävään", kirjoittaa yksi venäläisten foorumien käyttäjistä. Kun hän sanoi tämän äidilleen, hän alkoi tukehtua ja ravistaa koko ruumiinsa kanssa - hän sanoi, että paine oli noussut suuresti. Äiti uhkasi kuolla, jos tyttärensä lähti kotiin. "En halua tulla äidin tappajaksi, mutta en voi elää edelleen tällaisessa suhteessa", tyttö sanoi.

"Et rakasta minua"

Zhenya huutaa hyvin harvoin, mutta hänen äitinsä onnistuu epätasapainossa. Hän on oppinut vastaamaan rauhallisesti kommentteihin, jotka koskevat ylipainoa, mutta eivät ultimaatioita ja kyyneleitä. "Ruoka on sinulle kalliimpaa kuin äiti. Tiedätte, mitä minun pitäisi synnyttää teille!", "Et voi kieltäytyä makeasta, koska et rakasta minua", syytökset hänen äänestään. Lapsena hän salaa ostanut suklaata ja heitti karkkia kääreihin sängyn alle skandaalin välttämiseksi.

Tässä tapauksessa manipulointi liittyy haluun rakentaa lapsesi elämää omien ajatustensa mukaisesti. Zhenyan tapauksessa äiti yrittää syyllisyytensä avulla valvoa tytärtään. Haluttomuutta noudattaa äitiä pidetään välinpitämättömänä ja epäinhimillisenä. Sen lisäksi, että hän spekuloi tyttärensä hellävaraisista tunteista, hän myös pelottaa häntä tuskin realistisilla kehityksillä ja vaaroilla: "Et koskaan naimisiin", "Ystäväsi kommunikoivat kanssasi, vain etsiä paremmin taustallasi," "En koskaan ajatellut tytär näyttää tältä. "

”Kun olin koulussa, äitini piti luokkatoverini - sellainen tähti, fiksu ja kaunis. Äiti alkoi vertailla minua hänen kanssaan joka kerta,” sanoo Lena. Joskus äiti kritisoi hänen ominaisuuksiaan, verraten tätä luokkatoveria, ei tietenkään tyttärensä puolesta. "Minulle tämä tyttö tuli todelliseksi epäjumalaksi. Ystäväni hänen kanssaan ja yritin olla hänen kaltaisensa kaikessa. Olen kärsinyt paljon, koska en ollut hän ja minä en voinut pitää äitini samassa määrin." Siitä lähtien Lena oli epävarma itsestään, ja nuoruudessaan hän vihasi itseään niin paljon, että hän jopa ajatteli itsemurhaa.

Kieltäminen itseltäsi on toinen tapa, jolla äidit käyttävät tyttärensä hillitsemiseen. Konkreettisen esimerkin avulla äiti voi asettaa tyttärelleen tiettyjä arvoja, tavoitteita ja ihanteita, ikään kuin se määrittäisi etukäteen hänen elämänsä. Tällaisella manipulaatiolla on aivan vaikeaa toteuttaa omia tarpeitasi ja päästä eroon äidin luomista keinotekoisista standardeista.

"Tykkää"

"Toivon, että en synny teitä", - he yleensä heittävät tämän lauseen vihan sovitukseen ja sitten pahoittelevat sitä, mutta joskus äiti ei todellakaan voi rakastaa lasta. Välinpitämättömyys, julmuus, halua vetäytyä, myötätunnon ja empatian puute todistaa usein tällaisesta banaalista, mutta silti harvinaisesta ilmiöstä.

”Joillakin naisilla on synnytyksen jälkeinen masennus, jonka vuoksi he eivät löydä voimaa rakastaa lapsiaan”, Viktor Zaikin sanoo. Yleensä synnytyksen jälkeinen masennus tapahtuu ensimmäisinä vuosina synnytyksen jälkeen, mutta joskus se pysyy lähes elinaikana. "Tämä vahinko voi pysyä naisella, jos hän on vaikeissa olosuhteissa, minkä vuoksi lapsi voi alkaa liittyä huonoihin tapahtumiin ja tunteisiin eikä äitiyden iloon", psykologi selittää. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Aiemmin hän mainitsi usein, että yksi tai toinen eleistäni tai toiminnoistani muistutti hänen käyttäytymistään, Olya sanoo. Ajan mittaan hän oppi voittamaan tällaiset väitteet, ja nyt hän oppii rakentamaan rajoja suhteissa äitinsä kanssa.

Psykoterapeutin Dmitri Pushkarevin mukaan äidit saattavat joskus kokea rakkauden tunteen lapselleen, mutta käyttävät sitä edelleen alitajuisesti omiin tarkoituksiinsa, kääntämällä tyttärensä itsesääntelyvälineeksi tai välineeksi sodassa hänen puolisonsa kanssa. Esimerkiksi tyttären huonon käyttäytymisen liittäminen hänen samankaltaisuuteenan isän kanssa. ”Ensinnäkin se auttaa hylkäämään vastuun kasvatuksen puutteista, ja toiseksi, löytää toisen todisteen siitä, että heidän mielestään ei ole kyse kumppanista”, hän sanoi. Tämä on tuhoisa viesti tyttärestä, koska hän ei valinnut isäänsä eikä voinut valita, kuka hän oli. Lapsen tietoinen tai tiedostamaton käyttö voi ilmetä myös halutessaan toteuttaa lapsensa kunnianhimoiset tavoitteet, emotionaaliset häiriöt, lapsen käyttäminen liittolaisena kumppania vastaan ​​tai "lohdutuksen liivi", vanhempainuhri ja ylähoito, jossa äiti ei anna tyttärelleen ja ryhtyä omaansa.

On tärkeää ymmärtää ero kahden vanhempien rakkauden välillä, sanoo Pushkaryov. Ensimmäinen on rakkaus kuin herkkä tunne, toinen on järkevä halu lapsen hyväksi ja sen autonomian ymmärtäminen. Esimerkiksi monet nuoret äidit, varsinkin yksinhuoltajaäitit, jotka haluavat vilpittömästi lapsensa hyvinvointia, eivät voi kokea hellävaraisia ​​tunteita häntä kohtaan, mikä ei ole yllättävää, kun otetaan huomioon valtavat stressit, jotka liittyvät ensimmäisiin kuukausiin ja joskus äitiyden vuosiin, joissa on nykyaikainen elämäntapa. ”Tällaiset äidit, jotka haluavat vilpittömästi hyviä lapsiaan, syyttävät usein itseään siitä, ettei he ole” rakastuneet ”, että he ovat” huonoja äitejä ”. Onneksi tämä on yleensä kohtuutonta, ja lapsen tuntemisen tunne herää muutaman kuukauden tai vuoden kuluttua elämä muuttuu enemmän tai vähemmän normalisoituneeksi ja stressin taso laskee ”, Pushkarev sanoo. Mutta se tapahtuu päinvastoin - äiti ei ehkä välitä sielusta tyttäressä, mutta ei ymmärrä, että lapsi on itsenäinen henkilö, jolla on hänen tarpeitaan.

"Näen äitini!"

Kaikkein tärkeintä Sasha pelkää, että hänen lapsensa osalta hän toistaa joskus äitinsä käyttäytymistä. Hän yrittää tehdä tämän ongelman psykoterapeutin kanssa. Yleensä pelko tulla äitinsä kaltaiseksi on täysin normaali jossain määrin, Zaikin uskoo: "Tämä on ensimmäinen vaihe itsenäisyyden ja yksilöllisyyden saavuttamisessa. Teini-ikäiset tytöt yrittävät usein poiketa äidistä ulkonäöltään valittaessa kirkkaampia vaatteita tai rohkeita kampauksia." Terveessä suhteessa pakkomielteinen halu poiketa äidistä pitäisi kuitenkin ajaa alaspäin.

Yleensä tyttäret pelkäävät aloittaa kopioimasta niitä äidin käyttäytymisen piirteitä, jotka antavat heille epämiellyttäviä tunteita. Vaikka Bogomolovin mukaan he voivat ilmentyä suuremmalla todennäköisyydellä: "Tytöt oppivat tiettyjä ajattelutapoja, tapoja selittää todellisuutta ja hallita tunteitaan vanhempiensa kanssa." Usein tämä voi vaikuttaa heidän tulevaan elämäänsä. Oletetaan, että nainen voi oppia äidiltä, ​​joka on vainoharhainen, eikä luota ihmisiin tai siirtää vastuuta rikoksistaan ​​toiselle henkilölle. ”Näkökulma tuli, kun tapasin miehen, joka oli patologisesti samanlainen kuin äitini. Pyrin jatkuvasti ansaitsemaan hänen luottamuksensa ja perustellut itseni”, Olya sanoo. Tässä suhteessa hänellä ei ollut äänioikeutta ja jatkuvasti kohtaamia kieltoja - aivan kuten lapsuudessa.

On totta, että hyvä uutinen on, että ihmisillä on erilaiset kyvyt toipua vaikeuksissa ja reagoida häiriöihin perhesuhteisiin, sanoo Viktor Bogomolov. Niin monet voivat täysin vastustaa äidin aiheuttamia moraalisia traumoja ja rakentaa menestyksekkäästi elämäänsä edelleen.

Usein haluavat jättää traumaattisen kokemuksen, joten naiset päättävät lopettaa kommunikoinnin äitinsä kanssa. Psykologien mukaan tällainen teko ei kuitenkaan aina auta vahingon voittamiseen. Kun ymmärrät, että suhde äitinsä kanssa ei koskaan ole täydellinen, sinun pitäisi ensin määritellä omat rajasi ja yrittää sitten pitää yhteyttä hänen kanssaan kohtuullisissa rajoissa. Ensinnäkin kannattaa hyväksyä, että äiti on myös elävä ihminen, joka voi tehdä virheitä ja luopua ideaalisoidusta kuvasta, Daria Grosheva uskoo. Ja toiseksi, pidä mielessä, että aikuisten muodostamat ihmiset voivat muuttua vain, jos he itse haluavat työskennellä suhteissa. Muussa tapauksessa sinun pitäisi oppia arvostamaan ja suojelemaan itsenäisyyttäsi ja estämään äitiä yrittämästä vaikuttaa elämäänne vasten halua mennä häneen.

kuvat: cherezoff - stock.adobe.com