Entä jos veli tai sisar vanhemmat rakastavat enemmän

Vanhempien pitäisi rakastaa kaikkia lapsiaan. tasapuolisesti ja ehdoitta - riippumatta kuuliaisuudesta ja koululuokista riippumatta siitä, täyttävätkö he ajatukset hyvinvoinnista, menestyksestä, visuaalisuudesta ja muista kriteereistä. Mutta erilaisista syistä perheeseen kiinnitetään huomiota epätasaisesti: esimerkiksi kun osa nuoremmasta vastuusta siirtyy vanhemmalle ja nuorempi lapsi kamppailee äidin tai isän huomion vuoksi. Ja vaikka vanhemmat yrittävät olla erottamatta jotakuta, usein veli tai sisar voi tuntea rakkauden puutetta, vaikka ensi silmäyksellä ei ole objektiivisia syitä tähän. Sankaritarimme kertoivat, kuinka he kilpailivat veljien ja sisarien kanssa vanhempien huomion kiinnittämiseksi lapsuudessa ja miten heidän suhde perheensä kanssa kehittyy nyt.

haastattelussa: Irina Kuzmichyova

Alina

Sisareni ja minä olemme kaksoset. Ulkopuolella ne ovat hyvin samankaltaisia, ja hahmot ovat päinvastaisia: hän on kipsi, olen paljon pehmeämpi ja joustavampi. Lapsena olin varma, että äitini rakastaa sisarensa enemmän kuin minä. Minulle ei kuitenkaan koskaan tullut vihaa äidistäni tai sisarestani tämän vuoksi - hyväksyin juuri tilanteen ilmastoksi, jota ei voi vaikuttaa. Pieniä ristiriitoja oli riittävästi, mutta rakastan sisareni ja ihailen häntä riippumatta siitä.

Valitettavasti "sekundaarisen sankarin" skenaario, joka on asetettu omalle psyykeelle, ei voinut vaikuttaa elämääni. Olin monta vuotta varma itsestäni ja etsin jatkuvasti siskoni hyväksyntää. Luulin, että hän ansaitsi enemmän kuin minä.

Mielestäni sisareni on lahjakkaampi kuin minä, mutta vanhemmat rakastavat lapsia siitä. Tänään luulen, että äitini rakasti meitä samalla tavalla - juuri siskoni vaati enemmän huomiota eikä voinut seistä, kun hänet evättiin. En voinut vaatia omaa, joten sain sen jäännösperiaatteella. Lapsuus oli yhdeksänkymmentäluvulla, äiti toi meidät yksin, ajattelemalla lasten ongelmia, ruoan ja vaatteiden lisäksi hänellä ei ollut aikaa. Nyt minulla on kolme lasta, ja saman verran huomiota ja rakkautta jaetaan yliluonnollinen tehtävä. Voin vain vakuuttaa heille, että rakastan heitä yhtä voimakkaasti (tämä on totta) ja toivon, että he uskovat sen.

Nastja

Enintään kuuteen vuoteen sain paljon huomiota, ja sitten nuorempi veljeni puhkesi elämääni. En toimi heti hänen kanssaan: oli vaikea hyväksyä, että vanhempani siirtyivät minulta pieneen, aina huutavaan nippuun. Kun hän kasvoi ja me jätimme yksin huoneeseen, voisin lyödä hänen päänsä kaapin ovelle tai lyödä minua lelulla. Luulen, että vanhempani näkivät ja ymmärsivät aggressiota, mutta puhuessani sain vankan ison raskaan äidin käden ja tunnin seisomalla kulmassa. Luonnollisesti elämä ei saanut mitään yksinkertaisempaa tästä, ja epämiellyttäminen hänen veljelleen, joka samaan aikaan oli omaksunut ja kärsinyt, vain kasvoi.

Olen opiskellut hyvin, menin eri piireihin. Perheessä ei kuitenkaan ollut läheistä suhdetta: minun täytyi olla täydellinen, jotta voisin ansaita äitini huutoja ja suukkoja - veljeni sai ne juuri niin. Tilanne muuttui, kun toinen veljeni syntyi. Vanhemmat siirtyivät häneen, ja sama tapahtui keskiarvoon, joka tapahtui minulle kuuden vuoden iässä (hän ​​muuten oli sama tuolloin): rakkauden sijasta hän tunsi vain aggressiivisuutta nuorempaa. Kahdentoista vuoden iässä olin täysin kasvanut ja otin lastenhoitajan roolin: otin nuorimman lastentarhalle ja soitin hänen kanssaan. Keskimmäinen veli löysi tietä ulospäin aggressiivisuudesta - hän siirtyi tietokonepeleihin ja meni itselleen.

Nyt minun suhde keskimmäiseen veljelleni on paljon parempi. Ehkä siksi, että hänen vanhempiensa avioeron jälkeen hän meni asumaan isänsä kanssa toisessa maassa. Näen hänet harvoin ja kaipaamaan häntä. Mutta meillä on tarpeeksi puoli tuntia kommunikointiin, sitten tietokone siirtyy, ja kysymykseni loppuvat. Junior elää äitinsä kanssa. Hän jäi kaikkein pilaantuneeksi lapseksi, ja kymmenen kertaa hän alkaa yhä huutaa julkisesti, jos et esimerkiksi osta häntä lelusta. En hemmotella häntä, se on ristiriidassa kyyneleiden ja ovien sulkemisen kanssa. En voi ottaa sitä yli kaksi tuntia päivässä.

Tähän saakka minulla on tunne, että minut jätettiin hylätyksi ja ei pidä susi liian aikaisin. Tähän asti minun on kannustettava vanhempia. Kiitos heille siitä, että he ovat tunkeutuneet minuun sitkeyttä, kurinalaisuutta ja kykyä mennä heidän päähänsä. Mutta millä hinnalla? Olisin mieluummin pehmeämpi. Ehkä, jos vanhemmat käyttäytyisivät eri tavalla, elämäni olisi ollut erilainen, enkä katsoisi perheen laitosta elinkautena. En keskustellut tästä vanhempieni kanssa: tällaiset keskustelut lyöksivät maan pois jalkojeni alla, mutta heitä ei millään tavalla vaikuta.

Karina

Ehkä perhettämme voidaan kutsua kliseeksi. Olen klassinen "isän tytär", vanhempi veljeni on "sissy". Ei, hän on hyvin itsenäinen, vain äitini rakasti häntä enemmän ja isäni - minua, ja näyttää siltä, ​​että se oli keskinäistä. Taistelin veljeni kanssa siitä, etten kiinnittänyt huomiota molempiin vanhempiin, vaan vain äiti. Esimerkiksi, kun opiskelen lukiossa, myöhään tuli nälkäinen puolueilta, äitini käski minun kokata itselleni. Ja kun hänen veljensä palasi työstään myöhemmin, hän teki aina illallisen hänelle. Todennäköisesti se kuulostaa pieneltä, mutta huomiota kiinnitetään myös yksityiskohtaisesti, ja se on erityisen tarpeellinen teini-ikäiselle.

Äiti, minun on annettava hänelle hänet, ei koskaan edes herättänyt äänensä minulle - se on hänen luonteensa. Mutta en muista muualle vastakkaisten tunteiden ilmenemismuotoja - lapsuuden yhteisiä pelejä, halauksia, rakkauden sanoja. En muista, että isäni vietti paljon aikaa veljensä kanssa. Tarkemmin sanoen tiedän, että se oli niin, mutta ennen syntymääni: veli on yksitoista vuotta vanhempi kuin minä. Luulen, että myöhemmin he alkoivat kohdella häntä aikuisena. Ja kun hän todella kasvoi, hänen isänsä tuki häntä taloudellisesti: hän toi ruokaa ja asioita armeijaan maan toisessa päässä useita kertoja, kun armeija auttoi minua saamaan työpaikan, isoäitini huoneisto meni myös veljelleen. Mutta kaikki tämä tehtiin vastahakoisesti, valitukset, he sanovat, olet mies, selviydyt. Se, että veli autettiin voiman kautta, ei tietenkään ollut ilman hänen äitinsä vaikutusta.

Vasta nyt ymmärrän, että veli, joka oli teini-ikäinen, oli myös kateellinen äidistäni ja siksi minulla oli kaikin tavoin kiusattu. Hän sanoi, että vanhempani eivät pidä minusta, että he veivät minut orpokodista tai että he löysivät minut roskat. Aamulla kyllästin kylmällä vedellä, näennäisesti niin, että heräsin nopeammin, tukahdutin minut tyynyllä, ja kun ripustin sen ylösalaisin vaakatasossa, päästiin irti ja pääsin pään päälle lattialle - sellaiset pelastuspelit. Hän ei muista tätä. Muuten, en koskaan ottanut kostaa häntä ja aina ihaili häntä. Minusta puuttui äitini huomioni, hänen hyväksyntänsä, tukensa, ylpeyteni minussa. Veljeni oli kaikki tämä, vaikka hän oli juuri valmistunut koulusta eikä ollut tullut yliopistoon (valmistuin opinnot punaisella tutkintotodistuksella).

Neuvostoliiton normien mukaan he synnyttivät minut melko myöhään: nyt äitini on yhtä vanha kuin nuorempien ystävieni isoäidit, ja tämä ei edistä keskinäistä ymmärrystä. Veli asuu "oikein": hän meni naimisiin varhain ja loppuelämänsä ajan hän on työskennellyt virkamiehessä yli kaksikymmentä vuotta, hän viettää kesän perheensä kanssa rakennetussa maalaistalossa. En tee äitini onnelliseksi biseksuaalisuudella, työskentele ilman työtilannetta, vihaan dakaa (en tiedä, mikä on pahempaa äidille - tai suhteille tytöihin), ja yleensä elämäni on kaukana vakaudesta. Säännöllisesti hän vertailee minua veljeni kanssa, eikä minun mielestäni. Siksi epämiellyttävä tunne ei ole kadonnut missään. Muutaman kerran yritin keskustella siitä äitini kanssa, hän vain heilutti pois ja tämä vakuutti minut vielä enemmän siitä, että olin oikeassa. Isä on kauan mennyt, ja lakkasi olemasta hänen tyttärensä, mutta ei koskaan tullut äitini. Näen veljeni pari kertaa vuodessa lomalla, vaikka asumme lähistöllä. Huomio ja hyväksyntä ihmisten käsittelemisessä on minulle nyt erittäin tärkeää. Mutta haluan, että he eivät saa jotain, mutta aivan niin.

Yana

Perheessämme on kolme lasta: vanhempi veli, minä ja nuorempi sisar. Lapsena minuun kiinnitettiin vähän huomiota, koska veljeni olivat iankaikkisia ongelmia koulussa, ja hänen nuorempi sisarensa, hän sai maukasta kakkua kakusta ja enemmän vanhempien huomiota. Olin hiljainen ja itsenäinen lapsi, joka ei tuntenut rakastettua.

Hyödyttömyys tuntui huonoista suhteista veljeni kanssa, mikä paheni nuoruuden aikana. Meillä on vain vuoden ero hänen kanssaan, joten teimme kaiken yhdessä, jopa menimme samaan luokkaan. Usein se tuli taisteluihin mustelmilla ja kevyillä aivotärähdyksillä. Ei päivää ole tehty ilman häirintää, quibblesia ja epämiellyttäviä tekoja minua kohtaan - ei vain veljeni toimi tällä tavalla, vaan myös hänen kouluystävänsä. Ajattelin, että vanhemmat veljet suojelevat sisaria ja itkivät yöllä, koska se ei ollut niin.

Vanhemmat puhuivat aina kanssamme näistä aiheista erikseen, joten kuulin vain yhden asian: syytän kaikesta, provosoin sen, minun on oltava viisaampi eikä kiinnitä huomiota. Halusin, mitä jokainen lapsi haluaa vanhemmiltaan - lämpimät sanat ja halaukset, eivät moitteet ja moraaliset opetukset. Sisareni lisäsi polttoainetta tuleen sytyttämällä ja asettamalla minut jatkuvasti. Tämä kiharainen pikku enkeli, jolla oli suuret kulta-meripihkaiset silmät ja pitkä silia, uskottiin aina.

En nähnyt, mitä perheeni tarvitsi - olin masentunut, en halunnut asua. Vanhemmat eivät ymmärtäneet, mikä ongelma oli. Isä oli aina työmatkoilla, ja äitini hoiti nuorempaa sisarensa ja meni koulun päämiehen hoitamaan veljensä käyttäytymistä. Usein riitelimme ennen kuin sykkivät laskimot otsaan. Minusta tuntui, että elämä oli liikkumassa alamäkeen. Viimeinen olki ennen psykologin käyntiä oli hetki, jolloin he vetivät minut pois ikkunalaudasta, ja huusin: "Kukaan ei tarvitse minua, kukaan ei rakasta minua!"

Kaikki muutti yhden tapauksen. Tunnetuin kaveri iski minua kasvoihin. Viisi minuuttia myöhemmin veljensä tuli ystäviensä kanssa, jotta he tekisivät minut. Sitten opiskelimme eri luokissa ja emme kommunikoineet kotona - riitojen välttäminen oli helpompaa, mutta hän tuli. Minusta tuntui tarpeelliselta. Se oli tämä tunne, josta tuli lähtökohta itsensä ja hyvien perhesuhteiden muuttamiselle.

Yli viisi vuotta on kulunut, ja ymmärrän, että tuolloin minun asenne vääristyi siirtymäkauden ja nuorekkaan maksimaalisuuden myötä. Olemme anteeksi toisillemme. Nyt, enemmän kuin koskaan, tunnen suurta tukea ja rakkautta perheeltäni ja ennen kaikkea vanhemmiltani. Olen onnellinen.

Lena

Minulla on kaunis vanhempi veli, olemme samanikäisiä. Meillä oli yhteinen lapsuus, ja se oli hyvä, koska olimme pohjimmiltaan ystäviä. Joskus dabbled, joskus vähän, mutta ei koskaan taistellut. Hän oli hiljainen, rauhallinen, vakava poika, ja rakastin juosta ja tanssia. En halunnut lukea, oppia historiaa ja niin edelleen, mutta veljeni onnistui tekemään sen ja jopa halunnut tehdä sen.

Minusta tuntui, että äiti rakastaa poikaansa enemmän. Ja minulle oli selvää, miksi: hän on älykäs, mutta en ole kovin. Kerroin hänelle aika ajoin suoraan siitä, mutta en rakastanut häntä siksi, että vähemmän, tunsin joskus surullisen. Eräänä päivänä hän kertoi minulle, että olimme molemmat hänen lapsiaan, mikä tarkoittaa, että hän ei voinut rakastaa jotakuta enempää, vaan joku vähemmän: ”Loppujen lopuksi, jos valitset, mihin sormen katkaisemaan, et voi tehdä sitä. se on osa sinua. " Tämä järkevä selitys rauhoitteli minua.

Kun veljeni ja minä olimme kuusitoista ja seitsemäntoista, nuorempi sisaremme syntyi. Otin keskimmäisen kannan, joka mielestäni todella tasapainottaa tilannetta. Totta, siskoni myös ajattelee joskus, että äiti ja minä rakastamme veljeäni enemmän.

Catherine

Kun olin seitsemän vuotta vanha, isäni kertoi, että äitini oli raskaana. Odotin sisareni syntymää, halusin pelata hänen kanssaan. Mutta olin täysin valmistautumaton maailman lopettamaan kehruu ympärilläni. Vanhemmat eivät selittäneet, että äitini tarvitsi apua, he luultavasti päättivät, että minä itse arvaan. Ja en arvannut, ja sitten se alkoi. Tavanomaiset kotimaiset asiat tulivat syyksi perheen skandaaleihin, joissa minut muutaman päivän ajaksi häätään isoäitini. Jos äiti kertoi (miten hän tekee sen nyt), että isä on aina töissä ja hän tarvitsee yksinkertaista fyysistä apua, mielestäni ymmärrän. Mutta he vain kertoivat minulle, että minun piti pestä lattiat päivittäin, ja vihaan sitä. Joten, koska jotkut sukupuolet, me käytännössä aloitimme sodan äidin kanssa. Noin kerran kuukaudessa me huusimme toisiaan, ja sitten soitin nuoremmalla sisarellani. Isä seisoi minun puolellani, äiti oli vieläkin loukkaantunut. Tämän seurauksena osoittautui näin: olen ”isän tytär”, ja sisareni on ”äidin”.

Luonnollisesti olin kateellinen äitini sisarelleni. Hänen äitinsä lissed, hugged, ja minä vain scolded. Tämän vuoksi aloin vihata sisareni. Tämä ei tietenkään tapahtunut koko ajan, mutta ajattelin todella, että he eivät rakastaneet minua, ja jos olisin kuollut, se olisi ollut helpompaa kaikille. Eläminen tällaisten ajatusten kanssa on hyvin vaikeaa, varsinkin kun olet teini-ikäinen. Kompleksit kasvavat kuten sienet, ja näyttää siltä, ​​että kaikki ongelmat johtuvat sukulaisista.

Tänä helmikuussa heitin rautatuolin ovelle, jonka sisar oli juuri tullut. Sitten äitini kehotti minua käymään psykologissa. Ja psykologi sanoi minulle mielenkiintoisen: "Rakastatte toisiaan hyvin. Mutta äidillesi ja teille ei opetettu kertomaan sukulaisillesi" Rakastan sinua ", joten ilmaisette rakkautta kuin voit - huutoja ja huutoja." Tämä lause rauhoitteli minua. Lopulta he kertoivat minulle, että äitini rakasti minua ja antoi loogisen selityksen siitä, mitä meidän välillä tapahtuu.

Psykologin kanssa pidetyn istunnon jälkeen aloimme elää rauhallisemmin. Työskentelen itselläni, tiedän, että sukulaiset rakastavat minua, että he ovat ystäviäni ja tukeni, ja koko ongelma on, miten reagoin. Emme lopettaneet huijausta ollenkaan, mutta nyt voin pyytää anteeksi sisareni ja selittää, miksi hän reagoi siihen. Suhde äitini kanssa tuli myös paremmaksi. Hän ymmärsi pelkoni, ja psykologin lausunto löysi hänen osoitteensa.

kuvat: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)