"Suora takaisin on poliittinen lausunto": Korkeat tytöt kasvavat
Vaikka bodipositive on kaikkien huulilla,"korkeiden tyttöjen" ja "todellisten naisten" vastustaminen on edelleen elossa. Kuten kiillossa, ei ole usein tilaa muodikkaille mittasuhteille, joten tavallinen maailma ei näytä olevan suunniteltu korkeille naisille: he eivät löydä vaatteita myymälöissä (ilmeisesti niiden pitäisi aina käyttää muodikkaita vaatteita), ja erityisesti ulkopuolisten tilojen ulkopuolella Podiumin tai koripallokentän tavoin korkeat naiset aiheuttavat ohikulkijoille erilaisia tunteita, joita he voivat vapaasti jakaa. Puhuimme useiden tyttöjen kanssa siitä, miten kasvu vaikuttaa heidän elämäänsä.
Kasvu ei ole koskaan ollut akuutti ongelma minulle, mutta jotenkin siirryin välittömästi krooniseen. Peruskoulusta liikuntakasvatukseen kävelin jatkuvasti sarjassa; Olin korkeampi kuin muut, pojat mukaan lukien, mutta en huolissani siitä. Päinvastoin, minusta tuntui siltä, että korkeiden hahmojen vuoksi näytin vanhemmalta, mikä tarkoittaa, että olin viileämpi. Ottaen huomioon, että viidennestä luokasta lähtien olen varmasti ollut rakastunut joihinkin lukiolaisiin, niin havaittavuus oli jopa käsillä. Nuorten aikana oli kolme kasvua koskevaa tilannetta, jotka vaikuttivat minuun paljon - ja ehkä he vaikuttavat edelleen minua.
Noin kymmenen vuoden ikäisenä, kun olin päällysvaatteissa, vain "poika" osoitti minulle kadulla (missä tapahtui, että tytöt olivat tämän kokoisia?), Kuka hirvitteli minua. Eräänä päivänä, kun katselin Sailor Moon nukkeja leluosastossa, jotkut tytöt alkoivat nauraa: "Poika, oletko kiinnostunut tästä?" Olin niin hämmentynyt, minusta tuntui niin vilpilliseltä häpeältä, että juoksin vain pois tästä myymälästä ja en koskaan tullut sinne.
Toinen tilanne liittyy vaatteiden, erityisesti housujen ostamiseen - tämä on kaikkien korkeiden ja ohuiden ihmisten kipu. Koska en asunut pääkaupungissa ja suuret ostoskeskukset eivät näy heti, ostot tehtiin näin. Aluksi äitini ja minä kävelimme alueen markkinoilla, ja sitten ajoimme maan reunaan kirpputorille, jossa vaellimme useita tunteja nauhalla ja lopulta otimme ne housut, jotka olivat lähimpänä pitämiäsi numeroita. Luulen, että sellaisissa hetkissä henkilö saa signaalin: "Jätkä, sinun ei pitäisi olla täällä." Kun kohtaat jatkuvasti sen tosiasian, että maailma ei ole mukautettu sinulle, tätä signaalia ei ole mahdollista saada kiinni.
Kolmas tilanne - kun aloin kuin poika allani. Jostain syystä olin varma, että en todellakaan pitänyt tätä miestä hänen korkeutensa takia. Ympäristössäni ei ollut pariskuntia, joissa nainen olisi korkeampi, joten en tiennyt ollenkaan, että tämä oli mahdollista. Muistan googlingin "parit, joissa nainen on korkeampi", ja lukenut kyyneleet silmissään Nicole Kidmanista ja Tom Cruisesta. Sitten, lukiossa, minusta tuli selektiivinen kengissä: kun lopetin äskettäin ostettujen muotijalkineiden käytön vain siksi, että olin heissä hieman korkeampi kuin poika, jota kävelin. Tapa, jossa valitset kenkiä ja keskitytään kantapään korkeuteen, on edelleen minun kanssani. Ja nyt sillä ei ole mitään tekemistä kumppanin kasvun kanssa.
Nyt minun korkeus on noin 180-182 cm ja pidän siitä. Kun olet pitkä, olet aina silmissä - et voi piilottaa, olla näkymätön. Joskus se renkaat, mutta siellä on valtava plus: kun et sovi standardeihin, sinulla ei ole mitään menetettävää, joten voit vain olla itse.
Kuinka moni voi muistaa, on aina ollut korkea. Jo lastentarhassa he laittoivat minut ensin, sitten toiseksi riviin. Se oli hyvin kiusallista, ja jostain syystä oli tunne, että olit aina syyllistynyt johonkin. Näyttää siltä, että kolmetoista tai neljätoista-vuotiaana sain kasvaa hyvin nopeasti ilman painoa, joten kuulin nämä isovanhemmat jatkuvasti "oh, minne menit niin pitkälle?!", "Olet niin iso tyttö!" ja niin edelleen. Näinä vuosina olen jatkuvasti vihannut minun korkeuttani ja itseäni.
Opiskellessasi koulussa tai menemällä kesäleirille sinun täytyy olla itsevarma henkilö, muuten tämä julmasti lapsi hölynpölyä karkottaa teitä, ja sinun on parannettava haavat vuosia. Joten kävin: "mop", "nukkuja", "dildoa", "lastulevyä" ja monia muita kohteita. Minusta tuli ohi ja en voinut päästä eroon tästä tilasta missään koulussa tai toisessa. Sydämeni murtui, kun kuulin lyceum-tanssiluokan testeistä, etten koskaan osallistu mihinkään, koska ei ole yhtään balleriinaa korkeudellani.
Yliopistossa minulla oli tunne, että olin saanut jonkinlaisen akvaarion uuteen maailmaan. Halusin epätoivoisesti olla eri henkilö, ja kouluvuosien aikana kertynyt viha antoi minulle päättäväisyyden. Aloin kuluttaa kantapäät, minulla oli faneja, aloin iloita siitä, että he panivat minut fyysiseen kasvatukseen. Juoksin, eikä edessä ollut ketään; Tein harjoitukset ja en tiennyt, kuka katsoi minua. Olin vapaa, minusta tuntui, että olin Henki, preerien sielu.
Kun aloin tavata kaverit, korreloitin välittömästi korkeus, ja kenkien valinta johtui valittuni kasvusta. Joten, olen kadonnut, niin heels ilmestyi. Viime aikoina olen vakuuttunut itsestäni siitä, että tasainen pohja on minun valinta, vaikka en todellakaan tiedä miten.
Nyt minun korkeus on 177 cm, noin vuosi sitten päätin lopulta rakastaa itseäni. Kompromissi ja lähes voimakkaasti. Aloin huolehtia itsestäni, ensimmäistä kertaa vuosien aikana minulla oli pimeys valokuvia, joita ei ollut ystävistäni, rakennuksista, linnuista tai kasveista, vaan minusta. Olin kuvannut alasti ja lähetin tarinan Instagramiin. Mitään sellaista, kaikki on peitetty, mutta se antoi tunteen, että se oli minä, ja voin tehdä sen, mitä haluan. Kerran vietetty uimapuku paikalliselle instituutille. Kaikki nämä ovat pieniä askelia päivittäisessä taistelussa. Luen myös näytelmiä taidetilassa - myös askel.
Nyt en reagoi kovin kovasti korkeuteen, mutta se on lanka, joka kulkee koko elämäni ajan. Haluan tuntea itseni. Kun luen tarinoita eri tytöistä, katson Ani Chesovan Dasha Evansin instagramia, löydän vastauksia kysymyksiini. Näen, että me kaikki taistelemme itsestämme, ja tässä taistelussa ei voi luopua.
Kasvun aiheuttamat ongelmat alkoivat kaksitoista vuotta ja jatkuivat jatkuvasti. Sitten kasvoin viisi senttimetriä yhden kesän aikana ja tulin välittömästi luokassa. Sen lisäksi, että olin korkein, olen aina pukeutunut epätavallisesti, koska äitini tulkitsi vapaasti muotin suuntauksia. Tämän seurauksena kuulin koko kouluvuoden aikana jatkuvasti kritiikkiä ulkonäöstäni. Kukaan ei ollut hämmentynyt puhumaan - ja lukiolaiset vain tapasivat minua koko ajan. Se silti sattuu muistamaan tätä.
Minun käsitykseni kehosta vaikutti suuresti siihen, miten tunsin ja miten olen kommunikoinut muiden kanssa. Sain selviytyä esteistä, ehkä vain yliopistossa, kun opiskelin sosiologian tiedekunnassa. Teimme jatkuvasti työtä siitä, miten todellisuuden yhteiskunnallinen rakentaminen tapahtuu, miten kulttuuriset normit toimivat ja miten ne ovat ehdollisia. Ja kun luemme töitä yhteisöllisyydestä, näin, miten valta vaikuttaa omien kehojemme käsitykseen, miten se toimii valvontamenetelmänä. Minusta siitä tuli hyvin henkilökohtainen tarina, ja päätin, että voisin taistella tätä voimaa vastaan. Nyt vain suoristettu takaisin, jokainen matka metrolla ilman taivutettua muuttuu poliittiseksi lausunnoksi. Joten taistelen näiden normien kanssa.
Kun viimeksi mitasin, korkeus oli 186 senttimetriä, vaikka he eivät yleensä usko minua. Esimerkiksi kun istuimme muiden opiskelijoiden kanssa, joiden joukossa on alle kahden metrin pituinen kaveri. Ja niin ystäväni ihmettelivät, kuka oli ylivoimainen, minä tai hän. Aluksi en voinut ymmärtää, miten se ei ehkä ole ilmeinen heille. Ja useiden tällaisten tapausten jälkeen päädyin siihen johtopäätökseen, että nainen, jonka korkeus on tietyn kynnyksen yläpuolella (ehkä 180 senttimetriä? En tiedä, missä tämä kynnys on), nähdään täysin ehdottoman korkeana - joku, joka koskettaa pilviä.
Yleensä ihmiset rakastavat ilmaista mielipiteensä siitä, mitä minun korkeus tarkoittaa heille, mutta kukaan ei ajattele, miten tunnen tällä hetkellä, että korkeus tarkoittaa minua. Viime aikoina aloitin kanavan Gender Fluid Top Kek -mallin, joka on omistettu korkeiden naisten elämälle. Mielestäni on erittäin tärkeää puhua henkilökohtaisesta kokemuksesta, siitä, miten eri ihmiset tuntevat eri elimissään. Tilaajat sanovat säännöllisesti, että he tunnistavat itsensä tarinoissani. Mutta kummallinen asia on, että tytöt kirjoittivat minulle paljon alle minua ja sanoivat, että he kohtaavat myös samanlaisen reaktion.
Esimerkiksi tyttöystäväni, jonka korkeus on noin 175 cm, kertoi minulle, kuinka hänen isoäitinsä keskustelussa keskustelevat siitä, että hän ei varmasti mene naimisiin, ja he ihmettelivät, miksi hän olisi menossa mihinkään tällaisen kasvun myötä. Toisin sanoen, ymmärryksessään se on yksinkertaisesti jonkinlainen biomateriaali, joka on käyttökelvoton. Vaikka 175 ei oikeastaan ole kovin paljon. Kun tajusin, että kaikki on suhteellinen: jos olet, sano, juuri kaikkien pihapiirin tyttöjen yläpuolella, sinua pidetään yhä jotain suurena. Siten stereotypiat saavat ihmiset vihaamaan kehoaan, ja tämä on surullista.
Ensimmäisen kerran tapasin tosiasian, että se eroaa todella loput, päiväkodissa. Valmistelimme uudenvuoden matinea, kaikki tytöt saivat pukeutua lumihiutaleista ja eläimistä, eikä kukaan pukeutunut minua. Lopulta en osallistunut - vain katseli. Koulussa minun korkeus, johon vielä oli ohuus, oli jatkuvasti pilkan aiheuttaja. Vanhemmat kertoivat minulle, että pian kaikki kasvavat, ja ymmärrän, että korkeus on jopa plus. Olen vakuuttunut tästä ajatuksesta.
Ja niin tapahtui: instituutissa ei ollut ongelmia kasvun takia, joten halu olla matalampi oli mennyt ikuisesti. Päinvastoin halusin olla valokeilassa. Nyt minun korkeus on 182 cm ja kehoni sopii minulle täysin. Mutta on outoa, että jostain syystä muut ihmiset pitävät normaalia kertoa minulle, että olen heidän mielestään hyvin ohut. En ymmärrä tätä ollenkaan, koska en sano mitään ohikulkijoille: ”Oi, Jumala, sinulla on niin suuri nenä!”
Minusista - tämä on tietysti vaatteiden valinta: pohjimmiltaan ompelen tilata, tai ostan asioita miesten osastoilta, tai otan ne mieheltäni. Jos käytät kantapäät, sinun on tarkasteltava hyvin huolellisesti, esimerkiksi, jotta et kompastu kaiteen päälle. Yleensä maailma näyttää olevan täysin sopimaton korkeille ihmisille. Viime aikoina teimme keittiössä korjauksia, ja minulla oli edessään se, että en vain löytänyt taulukkoa, jossa olisin mukava istua. Lopulta tilasin jalat erikseen, jotta en taivuta, kun kypsen. Kaapit joutuivat myös ripustamaan väärään korkeuteen, mikä on osoitettu. Tarvitsemme jatkuvasti jotain keksiä.
Mitä tulee suhteeseen, niin kyllä, minulle on edelleen tärkeää, että mies oli korkeampi kuin minä. Tapasin nuorten korkeudesta, yritettiin aloittaa suhteet kavereihin hieman pienemmäksi, mutta olin epämiellyttävä. Ajattelin, miten katsomme ulkopuolelta, minusta tuntui, että tällainen pari aiheutti naurua. Varsinkin kun rakastan kantapäät. Samalla äskettäin mieheni (joka on itse asiassa pidempi kuin minä) sanoi, että 185 senttimetrin tytöt ovat jo ”mares”. Aloitimme puhua tästä, koska menimme teatteriin ja halusin käyttää kenkiä - olin hyvin epämiellyttävä, pidän itsestäni kantapäälleni.
Kun viimeksi mitasin kasvua muutama vuosi sitten, se oli 186 senttimetriä. Äskettäin mitasin jälleen - 189 senttimetriä. Yleisesti ottaen, kun puhun ihmisten kanssa, tapahtumien kehittämiseen on kolme vaihtoehtoa: minulta kysytään, onko minulla koripalloilija, jos olen lentopallopelaaja, tai jos olen harjoittaa mallintamista. Ja nämä kysymykset, joita kuulen - kirjaimellisesti - joka päivä. Jos kukaan ei kysynyt minulta siitä, se tarkoittaa, että istuin vain kotona eikä puhunut kenellekään. Ja hauska asia on, että en koskaan tehnyt mitään tästä.
Ensimmäistä kertaa kohtasin vaikeuksia, jotka johtuivat korkeudesta koulussa, kun 175 senttimetrin ja 45–50 kilogramman painon myötä minulla oli vaikeaa löytää sopivia vaatteita. Kyllä, näin, että olin erilainen, mutta se ei aiheuttanut paljon kärsimystä. Todennäköisesti, koska minulla oli aina silmäni edessä esimerkki siitä, että korkeat ihmiset ovat olemassa ja että he voivat olla melko onnellisia tässä maailmassa: vanhempi veljeni on noin kaksi metriä pitkä.
Kyllä, se on hankalaa matkustaa julkisilla kulkuneuvoilla, se on epämukavaa puhuessasi, koska sinun täytyy jatkuvasti taivuttaa alaspäin, mutta tässä huomaat toisin päin: pääsi ei ole jonkun toisen alamäen alapuolella metrolla, voit nukkua pään kanssa kädelläsi rautateitse. Toisin sanoen oli katkenneita hetkiä, kun sanotaan, että henkilö piti alla olevaa henkilöä, mutta hänelle on tärkeää kasvua. Mutta vähitellen ymmärsin, että tämä on niin hyvä indikaattori ihmisen kypsyydestä. Ottaen huomioon, että olen mukana feministisessä ja queer-aktivismissa, on epätodennäköistä, että minulla on mitään puhua sellaisen henkilön kanssa, jolle kasvu on erittäin tärkeää. Erittäin kätevä elämä hakkerointi.
Nyt opiskelen HSE: ssä psykologina, avasimme äskettäin tasa-arvon korkeakoulun, jossa olemme muun muassa harjoittaneet koulutusta sukupuolen, seksuaalisuuden ja queerin alalla. Mielestäni kasvu on vaikuttanut asenteeseeni sukupuolten itsemääräämisoikeutta koskeviin kysymyksiin. Huomasin, että meidän yhteiskuntamme, korkeat naiset, kokee kestävämmäksi, vahvemmaksi ja vakuuttavammaksi. Ja aloin käyttää vikoja järjestelmässä: tulin tehokkaammaksi vakuuttamaan ihmiset siitä, mitä uskon itseeni. Kyllä, olla vakuuttavaa eikä hallitseva on hyvin vaikeaa, joten minun on usein tehtävä tällaisen vahvan henkilön rooli. Ja kyllä, siinä on maskuliinisia piirteitä, mutta se sopii minulle täysin. Uskon, että jokainen voi ilmaista itsensä feminiinisesti ja maskuliinisesti siinä määrin kuin hän on mukava.