Älä ole pelastaja: Kuinka elää sellaisen henkilön kanssa, jolla on mielenterveyshäiriö

Jokainen, joka yritti rakentaa pitkäaikaisia suhteita, tietää, että se ei ole helppoa. Ja jos tämä kumppani kamppailee masennuksen tai muiden vaikeuksien kanssa, se voi tulla vielä vaikeammaksi. Puhuimme useiden ihmisten kanssa, joiden kumppaneilla oli erilaisia mielenterveyshäiriöitä, miten tämä kokemus oli - ja miten ylläpitää huolehtiva asenne kumppaniin menettämättä itseämme.

haastattelussa: Ellina Orujova

Alena

Mieheni kanssa opiskelimme yhdessä instituutissa, kaikki alkoi tavallisena opiskelijaromanssina. Viidennessä vuodessa he menivät naimisiin, kaksi vuotta myöhemmin syntyi tytär. Skitsofrenia ilmeni hänessä lapsen syntymän jälkeen. On vaikea sanoa, milloin tällaisilla sairauksilla ei ole selvää alkua, on mahdotonta sanoa varmasti, kun rikkoutuminen tapahtui. Ensimmäiset akuutit hyökkäykset tapahtuivat, kun tytär ei ollut vielä kaksi vuotta vanha. Hän sanoi outoja asioita, aikoi lähteä kotiin, mutta ei tiennyt mistä ja miksi. Muistan selvästi, että ajattelin heti, että minun täytyy kutsua ambulanssi ja laittaa hänet sairaalaan. En pelännyt, vaan tunsin pahoillani häntä - tunsin myötätuntoa ja myötätuntoa.

Psykiatriassa diagnoosia ei määritetä välittömästi, eli et voi katsoa henkilöä ja sanoa, että hänellä on tällainen häiriö. Ensimmäisessä hyökkäyksessä, kun ihminen käyttäytyy oudosti, kuulee ääniä päänsä tai näkee hallusinaatioita, lääkärit asettavat akuutin polymorfisen psykoottisen häiriön (se kehittyy äkillisesti, mutta häviää nopeasti.) N. Painos). Sitten potilas havaitaan, hän käy lääkäriin, psykologi testaa. Meidän tapauksessamme diagnoosi kesti noin viisi vuotta.

Meillä oli aika, jolloin aviomies kieltäytyi hoidosta, vaikka skitsofrenia vaatii jatkuvaa ylläpitohoitoa. Usein lääkkeet aiheuttavat haittavaikutuksia, ja ihmiset pudottavat ne. Kun lopetat lääkkeiden käytön, saat tunteen kevyydestä, euforiasta, hyvästä mielialasta, on harhaa, että pillerit ovat haitallisia ja henkilö on parempi ilman niitä. Henkilö muuttuu vahvemmaksi tässä lausunnossa, mutta valtio rullaa, euforia ja ilo ovat jo hallitsemattomia, kehittyvät muiksi outoiksi toimiksi. Toisen samanlaisen hyökkäyksen jälkeen aviomies huomasi tarvitsevansa hoitoa.

Sukulaiset ja ystävät tietysti huolestuttavat: "Kuinka se on, niin nuori kaveri ..." Ystäväni tietävät, ettei pelkoa tai hylkäämistä ole. Miehensä äidille tuntui, että kaikki on ainoa lapsi, ja tällainen vaikea tila tarkoittaa, että meidän pitäisi asettaa risti elämään. Tuolloin mieheni opiskeli tutkijakoulussa ja joutui puolustamaan väitöskirjaansa. He sanoivat: "No, millainen väitöskirja, anna hänen valita jotain yksinkertaisempaa, tarkista huoneistojen laskurit ..." Mutta lopulta hän puolusteli väitöskirjaansa, ja kaikki oli kunnossa.

Ensimmäiset akuutit hyökkäykset tapahtuivat, kun tytär ei ollut vielä kaksi vuotta vanha. Hän sanoi outoja asioita, aikoi lähteä kotiin, mutta ei tiennyt mistä ja miksi

Ensimmäisen sairaalahoidon aikana kohtasimme tuttavien epäluottamusta, he sanoivat, outo mies käyttäytyi, miksi mennä sairaalaan heti. Ikään kuin se olisi rangaistava laitos, he asettivat sinut sinne rangaistuksena, eivätkä auta. Maassamme ei ole lainkaan tavallista sanoa, että on olemassa mielenterveysongelmia, mutta se, mitä ei tiedetä, pelottaa aina.

Piilemme taudin tuntemattomilta ihmisiltä niin, että lapsella ei ole leimautumista. Mutta tyttäreltä ei ole mitään salaisuutta. Vaikka hän oli vähän, selitimme, että isällä oli ongelmia mielialansa kanssa, hän voisi olla sairaalassa ja pysyä siellä pitkään. Sanottiin, että jos hän haluaa keskustella siitä jonkun kanssa, on parempi puhua kanssamme. Hän on nyt yksitoista, ja hän kohtelee tautia rauhallisesti. Tämä on tavallinen tosiasia, josta voit jopa vitsailla. Kun katselimme sarjaa skitsofrenian etsivästä detektiivistä, tyttäreni sanoo: "Isä, katso, setä on aivan kuten sinä, vain sinä et ole etsivä tarina."

On olemassa sellainen käsite "itsenäisyydestä" - kun henkilö valvoo sairasta sukulaisuutta, tarkkailee lääkkeiden saantia, jopa lisää niitä ruokaan. Tällaisissa perheissä ei ole rauhallista tunnelmaa, se on hyvin masentavaa ja vie paljon hengellisiä resursseja. Aluksi yritin kysyä: "Annoitko pistoksen? Söitkö pillereitä?" - ja sitten tulin siihen tulokseen, että se oli hänen sairautensa, ja jos hänet ei kohdella, hänellä olisi seurauksia. Nyt en hallitse aviomieheni, en tarvitse sitä. Olen huolissani, kun hänen tilansa pahenee, kun hän valittaa joistakin oireista. Mutta olisin myös huolissani, jos mieheni olisi kylmä, myrkytti itsensä.

Minulle on aina ollut tärkeää lähestyä tätä elämäntapaa rauhallisesti. Minun häiriön nimi on kortin salaus. Tärkeintä on, että henkilön tila on vakaa ja rauhallinen, että hän ottaa lääkkeitä ja sillä on vähäiset sivuvaikutukset. Ainoa asia, jota pelkäsin lapsen perinnöstä, mutta ajan myötä ja tämä pelko ohitettiin.

Jos teet tragedian sairaudesta, se on koko elämän tragedia. Ja kun huomaat turhautumista jotain, joka aiheuttaa haittaa, mutta mitä voit selviytyä, niin kaikki on ok. Kyllä, skitsofreniaa ei hoideta. Mutta esimerkiksi diabetes ja diabeetikot pistävät insuliinia joka päivä. Ei ole mitään järkeä huolehtia siitä joka päivä.

On tapana, että ihmiset kärsivät paljon heidän sukulaisensa häiriön vuoksi, he käyttävät koko sukulaisensa sairas sukulaisilleen, unohtamatta itsestään. Yhdellä ystäväni on poika, ja hän sanoi kerran minulle: "Viiden vuoden ajan mieheni ja minä emme menneet lomalle, emme voi jättää lasta." Tietenkin tämä on niin vaikeaa elämää, usein tällaiset perheet eristyvät tai sulkeutuvat itsessään. Kun henkilö asuu vain tunteineen sairaasta sukulaisestaan, hän voi helposti masentua tai saada traumaattisen häiriön. Me johtamme normaalia perhe-elämää: aviomies työskentelee kahdessa työpaikassa, nostamme tyttären, menemme merelle, menemme elokuvateatteriin, baareihin.

On tärkeää, että kumppanit keskustelevat taudista. Joku on valmis hoitamaan, joku ei ole. Raskauden myötä henkilö tuntee erityisen, hän pitää siitä, eikä hän halua menettää tätä tunnetta. Oletko valmis elämään tällaisen henkilön kanssa? Suosittelen myös, että punnitsette taloudelliset mahdollisuudet: on mahdollista, että kumppani ei kykene pitkään. Psykiatriassa sairaalahoito kestää hyvin kauan (kun mieheni oli sairaalassa kolme kuukautta), tällä hetkellä henkilö ei toimi, ja sinun täytyy tukea häntä. Sinun täytyy punnita voimasi, olla rehellinen itsesi ja kumppanisi kanssa. Älä koskaan aseta elämää taudin alttarille, älä tee sitä elämäsi keskipisteeksi, älä yritä olla pelastaja tai sankari.

Kun menin käymään miehelleni psykiatrisessa sairaalassa, olin ainoa vaimo, äidit ja isoäitit menivät loput. Niille, jotka ovat sairaita, on sairaaloita, psykoterapeutteja, vapaita lääkkeitä. Ja sukulaisille ei ole apua, he joutuvat tiettyyn tyhjiöön. Mieheni ja minä liittyimme samaan julkiseen organisaatioon, alkoimme kerätä ryhmiä auttamaan sukulaisia. Teemme tämän nyt.

Paavali

Muutama vuosi sitten pääsin juhliin, joka oli omistettu 14. helmikuuta. Siellä tapasin nyt entisen tyttöystävän. Aloitin puhua, ei mitään epätavallista. Mutta jonkin ajan kuluttua hän alkoi ottaa kisoja. Jonkinlainen liipaisin toimi, ja hän hukutti hänet itselleen. Se valehteli minulle, että se oli onnettomuus, yritin piilottaa sen, mutta ymmärsin kaiken. Sitten aloimme heikentää suhteita, hänen häiriönsä oireet alkoivat näkyä vieläkin vahvemmiksi - olenko alkanut huomata niitä, tai jos kaikki todella jatkoi kasvuaan. Hän puhui joistakin palautuksista, jotka vahingoittivat häntä, että hän tuntee heidät fyysisesti ja kärsii siitä. Hän valitti hallusinaatioista.

Terveyden laskun taustalla hän alkoi valehdella minulle ja toisen valheen jälkeen päätin, että meidän pitäisi hajota. Seuraavana päivänä hän päätti tehdä itsemurhan, meni sitten psykiatriseen sairaalaan. Hän vietti siellä useita kuukausia, hänellä diagnosoitiin skitsoaffektiivinen häiriö. Tajusin, että hänellä oli ongelmia, epäillään, että ero voisi vaikuttaa häneen niin paljon, mutta ei tiennyt, miten suhde lopetetaan, jotta hän ei yrittänyt tehdä sitä. Tuin häntä - en voinut jättää henkilöä niin vakavassa kunnossa. Hänen vastuuvapauden jälkeen puhuimme myös, näimme toisiaan, mutta ystävinä. Hän ottaa nyt lääkkeitä, ja hän on parempi.

Luulen, että jos saisin valita tämän suhdetta tai ei, kieltäydyn. Koska monella tavalla se oli negatiivinen kokemus sekä minulle että hänelle. En halua sen olevan näin. Sinun täytyy olla valmis ihmisen täysin odottamattomiin tekoihin. Sinun täytyy olla hyvin varovainen sanoissanne ja tekoissanne, keskittyä henkilön tilaan, jotta ei provosoida häntä ihottumiseen.

Se oli vaikein suhde. Lähden nyt hyvin huolellisesti parin valintaan, mutta tähän mennessä minulla ei ole ollut pysyvää tyttöä, vaikka lähes kaksi vuotta on kulunut. Minulle on vaikeaa tavata ihmisiä, näen niissä samanlaisia asioita, enkä voi tehdä mitään. Luultavasti pelkään.

usko

Tapasimme vuonna 2014 keskinäisen ystävän kautta. Ainoastaan verkossa ilmoitettu, molemmat olivat kiinnostuneita ohjelmoinnista. Hän sanoi heti, että hänellä oli skitsofrenia - reagoin normaalisti, koska tiesin hänestä jotain. Sitten kutsuin hänet tapaamaan, kävelimme. Ymmärsin, että tämä henkilö tuntee minut hyvin harvoin, olin kiinnostunut hänestä huolimatta siitä, että hän oli kaksi vuotta nuorempi kuin minä. Hän oli hyvin lukenut - en ole koskaan tavannut yhtäkään ikäisempää ikäisäniä tai ihmisiä, jotka olisivat niin älykkäitä ja voisivat vastata kaikkiin kysymyksiin. Ehkä tämä on se, mitä hän vei minut. Näimme toisensa maaliskuun alussa ja aloitimme toukokuussa. Minulle se oli tärkeä askel: ymmärsin, että henkilöllä oli vakava sairaus, ja jo pitkään ajattelin, sopivatko suhteesta vai ei.

Hänen mukaansa oli havaittavissa, että hänellä on skitsofreniaa - en tiedä miten selittää sitä. Äitini usein loukannut hänen ulkonäköään, mutta erosi sitten, koska hän ajatteli, että ennemmin tai myöhemmin se päättyy. Ystävät reagoivat kielteisesti hänelle, vain kaksi ystävääni hyväksyi suhteemme, toivoen myös, että osallistuisimme.

Hänellä oli harhaluuloja: hän halusi realisoida anime-merkin, luonut joitakin laitteita, sanoi, että mekanismien avulla on mahdollista laittaa piirustus elämään. Hän oli vakuuttunut siitä, että sankaritar tulee pian toteutumaan, olla kanssamme. Hän sanoi: "Jos jotain tapahtuu minulle, sinä olet hänen äitinsä. Ja me tapaamme uudenvuoden kolme yhdessä." En koskaan uskonut, mutta yritin olla kiistämättä hänen ajatuksiaan. Brad läpäisi koko elämänsä - hän saattoi jopa aloittaa jotain absurdia kadulla, mutta pysyi täysin rauhallisena ja vilpittömästi uskoen, että kaikki tämä oli totta.

Se ei ollut skitsofrenia, joka haittaisi suhdettamme. Ymmärsimme toisiamme, tuimme, meillä oli vain erilaisia etuja ja näkemyksiä elämästä

Se tapahtui, että tulimme johonkin paikkaan, he saattoivat meidät tai alkoivat nauraa. Muistan, että olimme kaupungin keskellä kirpputorilla, lähestyimme myyjää, ja hän alkoi huutaa avoimesti. Poikaystäväni tällä hetkellä oli huumeiden vaikutuksen alaisena ja reagoi siksi hieman estyneenä. Myyjä kutsui häntä. Ihmiset katsoivat miellyttävältä metrolla. Kun näin tyttöjä, jotka tapasivat ihmisiä, jotka osoittivat, että heillä oli jokin erikoinen psyyke, olin ylpeä siitä, että heillä oli voimaa olla lähellä.

Kumppania ei hoidettu, otti psykoaktiivisia aineita. Useita kertoja tapasin hänet valinnalla minun ja huumeiden välillä. Joskus hän valitsi huumeita, mutta vaikka hän valitsi minut, mikään ei muuttunut. Hän salaa jatkoi käyttöä, tiesin usein siitä, mutta oli hiljaa - se oli täydellinen riippuvuus.

Jossain yli kahden vuoden kuluttua hän petti minut - ensin kerran, sitten toinen, antoin kaiken. Tämän kevään lopussa hän löysi itsensä tyttöystäväksi Internetissä, ja lopulta sanoin hyvästit. Sitten puhuimme tämän tytön kanssa, he myös hajosi nopeasti. Olen kiitollinen siitä, että hän auttoi suhdetta. Se oli huono minulle ja hänelle, mutta emme voineet lopettaa sitä.

Se ei ollut skitsofrenia, joka haittaisi suhdettamme. Ymmärsimme toisiamme, tuimme, meillä oli vain erilaisia etuja ja näkemyksiä elämästä. Hän ei nähnyt asiaa tavallisessa ajatuksessa perheestä, jossa on vaimo, aviomies, työ, lapset ja kaikki tämä. Minulle se oli ensisijainen asia kuin kiellettyjen aineiden käyttö. Jos voisin vaihtaa jotain tässä suhteessa, minulla olisi vähemmän psykologista väkivaltaa. Painoin häntä, manipuloinut häntä, kiristettiin minua, en voinut hyväksyä ajatusta, että hän ei yksinkertaisesti ollut minulle sopiva.

Me joskus kommunikoimme, koska hän pysyi rakas minulle. Kun ihmiset ovat vain ystäviä, on helpompi hyväksyä toisiaan sellaisena kuin olet. Tämän suhteen jälkeen, maailmankuva muuttui, erosin eräistä stereotypioista. Mielestäni ei pitäisi koskaan arvioida henkilöä oman arvojärjestelmänsä perusteella.

Yhdestoista luokassa en tiennyt, mitä halusin tehdä, ja hän oli kiinnostunut psykologiasta ja psykiatriasta. Tajusin, että olin myös kiinnostunut siitä riippumatta, olimmeko yhdessä vai ei. Nyt opiskelen kliinistä psykologia, olen kolmas vuosi.

Kun olet kokenut tämän kokemuksen, en voi suositella kenellekään suhdetta mielenterveyshäiriöihin. Puhuin kerran naiselle, jonka poika oli psykiatrisessa sairaalassa. Hän oli täysin terve, palveli joissakin joukkoja ja sitten meni lomalle, ja hänelle tapahtui jotain. Sitten nainen sanoi tyttärelle: "Jos lähdet nyt, en sano mitään. Olet nuori, kaunis, ja näen, että hän ei toipu." Vaimo sanoi, että hän pysyy hänen kanssaan, mutta ilmeisesti ei laskenut hänen voimaaan, minkä vuoksi he erosivat skandaalista. Sinun täytyy ymmärtää, mitä olet menossa. Jos et ymmärrä, se satuttaa kaikkia.

Sinun täytyy olla valmis siihen, että sinun on astuttava omiin tunteisiin ja tunteisiin: henkilö pahenemisvaiheen aikana ei välttämättä huomaa mitään tarpeitasi, taivuttaa viivaa, satuttaa sinua. Ja meidän on kestettävä, ei tiedä, päättykö se vai ei. Ei ole selvää, kuinka pian henkilö tulee psykoosin tilasta, onko hän ymmärtänyt hänen virheensä ja anteeksi.

Alexander

Vaimoni tapasi parhaan ystäväni kanssa - sitten he hajosi ja saimme lähemmäksi. Menimme vaellusmatkalla, alkoimme kommunikoida enemmän. Vaikka hän asui Ukrainassa, hän sitten meni psykologiin, ja hänellä oli diagnosoitu ahdistuneisuus-masennus. Sitten kotimaassaan Donetskissa sota alkoi. Yliopisto, jossa hän opiskeli, suljettiin, ja hän tuli minulle Valko-Venäjälle. Hän oli stressaantunut: kotona levoton, olet ulkomaassa ilman ystäviä, hän näytti siltä, että vihollisia oli. Kaiken tämän vuoksi hän menetti kymmenen kiloa. Ehkä tuolloin en käyttänyt oikein oikein: en voinut täysin päästä hänen asemaansa ja ymmärtää hänen ajatustensa kulkua.

Myöhemmin hän muutti minulle täysin, aloimme elää yhdessä, menimme naimisiin. Ja sitten hän alkoi "vilkkua": hän saattoi järkyttää siitä, mikä tuntui olevan vähäinen syy, itkeä, alkaa kerätä asioita. Nuoruusiässä hän aiheutti itselleen vahinkoa ja silti tekee. Jotenkin tulin kotiin, ja hän teki sen, koska hänellä ei ollut aikaa lähettää tärkeitä asiakirjoja tai jotain muuta. Hän uskoo, että jos hän olisi toiminut väärin, hänen pitäisi rangaista itseään.

En tiennyt, mitä tehdä, miten vakuuttaa hänelle, että se oli väärin, mutta sitten tajusin, että tällaisissa tilanteissa oli mahdotonta toimia loogisesti. Et voi painaa painiketta pysäyttääksesi kaiken. Kun näet, kuinka henkilö vahingoittaa itsensä järjettömästi, aivot eivät voi nopeasti selvittää, miten toimia oikein tällaisessa tilanteessa. Ja tämän avuttomuuden takia minulla oli itse asiassa aggressioita ja tajusin, että se oli kaikki häiriön takia. Tärkeintä on olla hänen kanssaan näinä hetkinä. Jotenkin mukavuus, halaa häntä. Se helpottuu molemmille.

Suhteen alussa minulla oli ajatuksia siitä, että jos henkilö pahasti sattuu itselleen, hän antaa ongelmia sekä sinulle että itsellesi, ja jos hän katoaa elämästäsi, ongelmat katoavat. Mutta käsittelin tällaisia ajatuksia. Ymmärsin, että saamani ja antama ilo on paljon enemmän kuin negatiivisia hetkiä. Tietysti olisi ollut helpompaa rakentaa suhde hänen kanssaan, jos hän ei olisi järkyttynyt. Mutta loppujen lopuksi jokaisella henkilöllä on jotain omaa. Jos olisin vähemmän laiska, myös suhteemme olisi parempi.

Aiemmin asuimme neljän huoneen huoneistossa: vaimoni, isäni ja veljeni ja sisareni. Ja kukaan ei huomannut (tai kaikki yrittivät olla huomanneet), että vaimolla oli turhautumista, vaikka hänen itkuaan ja huutojaan kuultiin koko asunnossa. Vain minun nuorin viisitoista-vuotias sisareni oli tietoinen ja hyväksynyt hänen vaimonsa.

Tällaisessa suhteessa sinun täytyy olla suuri kärsivällisyys, älä yritä olla nopeaa ja herkkä. Lähden nopeasti ja yritän hallita itseäni mahdollisimman paljon. Suhteemme on suuri työ molemmilla puolilla. Kun vaikeita tilanteita syntyy, olemme valmiita siirtymään niihin ja siirtymään eteenpäin. Vaikeudet eivät pelkää. Meillä on erittäin vahva suhde häiriöön liittyvien epämiellyttävien tilanteiden ansiosta. Minulla oli aiemmin stereotyyppi, että masennus on tila, jossa henkilö on vain hyvin surullinen, ja voit lähestyä häntä ja sanoa: ”Hei, älä ole surullinen, jätkä,” ja tämä auttaa. Mutta vaimo selitti minulle, että tämä on lääketieteellinen diagnoosi, eikä silloin, kun henkilö ei voi selviytyä tunteistaan.

lilja

Poikaystäväni on pakko-oireinen häiriö. Если пытаться объяснить это проще, это похоже на то, как человек чего-то пугается и пытается переубедить себя, что всё нормально - только вот все ощущения умножены на сто. То есть человек может проводить целый день в каких-то мыслях и действиях, пытаясь себя успокоить, но на практике это не помогает. Чем больше он пытается что-то делать, чтобы успокоить себя, тем больше боится.

Страх моего парня - подцепить смертельную болезнь, поэтому он моет руки не один раз, а десять. Или, например, он боится, что причинит кому-то вред и потеряет контроль над своим телом. Siksi hän yrittää välttää teräviä esineitä: esimerkiksi veitsi on keittiössä, ja hän yrittää olla katsomatta häntä. Tämä ei tarkoita sitä, että henkilö todella haluaa tehdä niin.

Tapasimme miehen ennen kuin hän osoitti häiriön oireita. Aluksi he olivat vain ystäviä, sitten he alkoivat seurustella. Vuosi sen jälkeen, kun suhde alkoi, huomasin, että hänellä oli "vitsejä" - liian usein tarkastaa esimerkiksi oven. Aiemmin olin kiinnostunut psykiatriasta ja ehdotin, että se voisi olla OCD. Hän suostui menemään lääkärin puoleen. Kuuden kuukauden hoidon jälkeen psykiatri vahvisti oletukseni. Ensinnäkin vastasin: "No, se on niin outo asia." Mutta kun se vaikuttaa siihen, jätätkö talon tänään, ole myöhässä tai ei, häiriö alkaa ärsyttää ja ärsyttää. Hän voisi pysyä pitkään, tarkistaa jotain, lopulta aloin hermostua ja vihainen, hän alkoi hermostua ja vihainen, riitaa, lopulta kukaan ei mennyt mihinkään.

Yrittäessään aloittaa suhde on sen arvoista, jos sinulla on suuri tahdonvoima - voit kestää skandaalin illan, koska et mennyt huoneeseen väärin

En ole lääkäri, enkä voi aina käsitellä OCD: tä oikein. Oli aikoja, jolloin meillä oli päivittäin skandaali. Hän pelkäsi jotain, sulki itsensä. Ja ajattelin, että se oli sulkeutumassa, koska se ei halunnut jakaa kokemuksia kanssani. Mutta nyt se on ohi: Tiedän, kun hän tarvitsee vain jäädä yksin, hän ymmärtää, milloin tauko, miettiä, mitä tapahtuu. Tämä on titaaninen työ, sinun täytyy etsiä kompromisseja koko ajan.

Aiemmin nuorella miehelläni oli paljon paniikkikohtauksia, ei ollut mahdollista rauhoittaa häntä. Mutta nyt ei ole sellaista asiaa, vain tottumukset pysyvät: useaan kertaan vedä ovenkahva, tarkista, onko kaasu kytketty pois päältä. Vaikka pelko siitä, että jätit kaasun, vaikka se olisi perusteltua, se tapahtui niin, että hän ei esimerkiksi pidä miehestä ja hän pelkäsi, että hänen pahojen ajatustensa vuoksi jotain voisi tapahtua tälle miehelle. Hänen pelonsa syö. Kun ihminen ajattelee jotain koko päivän ajan, vaikka se ymmärtäisi, että tämä on kaikki roskat, hän alkaa illalla epäillä seuraavaa: "Miksi minulla on tämä ajatus päänsä, jos se on typerää? Tehokkaan hoidon kannalta on parasta, että kaikki pelot kulkevat läpi ja sallivat itsesi pelätä. Aivot on suunniteltu siten, että et voi pelätä ikuisesti.

Yritämme aloittaa suhde on sen arvoista, jos sinulla on suuri tahdonvoima - voit kestää skandaalin illan, koska et mennyt huoneeseen väärin tai kääntänyt ovikahvan väärin. Suhteessa henkilöön, jolla on OCD, sinun täytyy olla valmistautunut kumppanisi pelkoihin. Näyttävät järjetöntä asioita, joita pidetään fiktioina tai lasten kauhutarinaina, voivat aiheuttaa tällaisen henkilön. Et voi pelätä pelkoja. Sinun täytyy olla kärsivällinen, koska hoito kestää kauan. Tuki on erittäin tärkeää. Vaikka kumppani on vihainen ja sanoo, että hän on väsynyt kaikesta ja sitä ei enää hoideta, tämä ei tarkoita, että hän ei rauhoitu, ei tule vakaammaksi.

Kehottaisin oppimaan mahdollisimman paljon kumppanin häiriöstä, varsinkin jos molemmat on suunnattu pitkäaikaisiin suhteisiin. Älä kuuntele myyttejä, etsi tietoa todistetuista resursseista. Jotkut sivustot voivat luoda väärän kuvan, joka on paljon tummempi kuin se on.

Perheeni ja ystäväni tietävät hänen turhautumisestaan, mutta en yritä mennä yksityiskohtiin. He tietävät, että hänellä on joitakin psykologisia ongelmia, kerron heille, että joskus hän menee psykologiin. Jotkut poikaystäväni sukulaiset eivät puhu turhautumisestaan kaukaisiin sukulaisiin. Mielestäni tämä johtuu häpeästä.

Minusta tuli tasapainoisempi, voin siirtää enemmän emotionaalista myllerrystä kuin aiemmin. Yleensä tauti on tunteiden testi. Jos rakastat häntä, valmiina taistelemaan terveydestään, kaikki on kunnossa, ja tauti vahvistaa vain suhdetta. Tässä suhteessa arvostan ja rakastan. Jopa sen jälkeen, kun on tullut runsaasti skandaaleja, hän ymmärtää, että autan häntä hyvin ja arvostan sitä, että kuuntelen häntä, en nauraa hänen ongelmistaan.

kuvat: pienet hymyt - stock.adobe.com (1, 2)