Uhri on minun toinen nimeni: Miten seurata kumppanin etuja vahingoittamatta itseäsi
Perheterapeutit sanovat yhdellä äänellä että kumppaneiden tuki ja kyky reagoida toisiinsa ovat tärkein tae vahvalle avioliitolle. Mutta entä jos tuki on tullut hieman yksipuoliseksi? Miten otetaan huomioon kumppanin edut, astumatta kurkkuunsa? Tässä on viisi sääntöä tasapainottamiseksi.
Vapaaehtoistyö ja oikeus kieltäytyä
Kyllä:
kumppani ymmärtää, että et voi aina olla hänen käytettävissään. "Tietenkin, pysy kotona, koska olet väsynyt. Tule yhdessä toista kertaa."
no:
kumppanin mukaan sinun on annettava apua tai huomiota heti kun niitä tarvitaan. "Mitä tarkoittaa puhua illalla?" Se tapahtui minulle! "
Mikä tahansa tuki - aktiivinen tai emotionaalinen - vaatii tukijalta suuren resurssin. Kumppani voi pyytää tukea milloin tahansa, mutta tämä ei tarkoita sitä, että sinun täytyy sopia milloin tahansa. Hyvä vanha sääntö toimii täällä: aseta ensin happimaskki. Voit tukea joku vain voimaa, aikaa ja vapaaehtoista halua. Pyrkimykset tehdä tätä kautta voimaa pahentaa suhdetta merkittävästi.
On utelias, että joskus tukea voiman kautta tapahtuu jopa ilman kumppanin vaatimuksia. Perinteiset ajatukset sukupuolirooleista määrittävät naisen olevan yhteensopivia, oppivaisia ja asettaneet rakkaansa etuja ensiksi. Vaikka pari sanoo jotakin erilaista ja kumppani ei todellakaan odota mitään hyötyjä, rikkoutuu, hylkää kaiken, mene hänen kanssaan jokaisen rock-yhtyeensä harjoituksiin tai kuuntele hänen pitkä tarinaansa vaikeista suhteista työssä, kun eniten istua hiljaa kovan päivän jälkeen. Koska muuten syynä syyllisyydestä "epäinhimillisestä" ja "tukemattomasta" käyttäytymisestä vain syö sinut sisältä.
Mitä tehdä Keskustele tästä tilanteesta psykoterapeutin kanssa. Keskustele siitä kumppanin kanssa uudestaan ja uudestaan. Jos kyseessä on aggressiivinen käyttäytyminen ("Mitä sinä olet niin väsynyt?") - rajat tulisi asettaa melko tiukasti. Vain väsynyt ja kaikki, olen pahoillani. On hälyttävä reaktio, kun välittömän tuen epäämistä pidetään hylkäämisenä. Tällaisissa tapauksissa termien nimeäminen auttaa: "viikossa voin mennä kanssasi", "parin tunnin kuluttua puhumme varmasti."
Ja kun sankaruus ja uhri ovat sinun toinen nimenne, selventävät sopimukset auttavat: "Haluan kertoa teille, kun tarvitsette todella tukeani ja läsnäoloani, ja joskus en tunne syyllisyyttä määräaikaisista kieltäytymisistä tietäen, että ole niin kriittinen. " Se toimii tilanteessa, jossa kumppani on perustettu rauhallisesti eikä vaadi ääretöntä palautetta.
Kyky jakaa aikaa kahdelle on ensisijainen
Kyllä:
Suhteet etusijalla, vaikka kumppani suhtautuu hyvin intohimoisesti. "No, anna minun laittaa se pois, ja menemme illalliselle ja meillä on romanttinen ilta."
no:
Sinua pyydetään loputtomasti odottamaan, koska nyt kumppani on varattu. "Seksi ja jutella? Tulkaa kahden viikon kuluttua.
Ei ole epäilystäkään, että tällainen "kaiken kahden viikon, rakas" aika voi tapahtua jokaiselle tai jopa pari. Mutta jos alat tuntea säännöllistä huomion puutetta, viestintää, kehon kosketusta - lyhyesti sanottuna itse suhteesta, tämä on syy hälyttää. Valitettavasti kumppani ei ole aina valmis kuulemaan sitä ensimmäistä kertaa.
Väite voi olla hyvin järkevä. Pehmeässä versiossa kumppani voi vakuuttaa teille, että hän rakentaa suhteita: ”Ymmärrät, että työskentelen ympäri vuorokauden, koska ansaitsen rahaa meille, perheellemme! Niinpä ilmaisen rakkauteni,” ”Kehitän tätä projektia meillä oli tulevaisuudessa vakaa tulo. " Ja äärimmäisissä tapauksissa saatat jopa nimetä syylliseksi (syylliseksi): "Olet vain egoisti (ka). Haluatko minun pudottaa kaiken ja istua kanssasi."
Ongelmana on, että vakaa tulo tai menestys ei korvaa itse suhdetta: kumppanin läsnäolo, hänen huomionsa, yhdessä vietetty aika. Ihmiskontaktin tarvetta ei voida keskeyttää, niin että kahden viikon tai kuuden kuukauden kuluttua paina uudelleen "Toista" ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Mitä tehdä Kiitos kumppani siitä, että hän hoiti suhdetta taloudellisesta (liiketaloudesta jne.) Puolelta ja sanoo rehellisesti, että teillä ei ole kovinkaan paljon huomiota ja yhteyttä häneen. Ja tämä tulee kriittiseksi. Hyvässä tapauksessa löydät sen, miten se voidaan korvata: puhelinkeskustelut kiireisen päivän keskellä, rituaali viidentoista minuutin ajan ennen nukkumaanmenoa tai aamulla kupin kahvia. Parin elämässä on hyvin jännittäviä aikoja, jolloin viestintään on todella vähän aikaa. Mutta on tärkeää, että molemmat haluavat edetä ja ylläpitää turvallista ja vakaa yhteys.
Valitettavasti, jos kumppani ei useiden vakavien keskusteluyritysten jälkeen kuullut sinua eikä muuttanut prioriteettijärjestystä, se tarkoittaa, että hän ei ole valmis tekemään sitä. On hyödytöntä yrittää tehdä hämmennystä tai kerjäämistä, uudestaan ja uudestaan kertoa tunteitasi: miehen kanssa osoitetaan valintansa. Ainoastaan päättää, miten tämä tilanne sopii sinulle. No, jos voit tehdä sen sukulaisten ja / tai psykoterapeutin tuella - tällaisia valintoja tehdään aina vaikeaksi.
vastavuoroisuus
Kyllä:
kumppani tukee myös etujasi. "Olen myös huolissani siitä, mitä haluat. Mielenkiintoinen sarja, sanot?"
no:
hänen etunsa ovat tärkeämpiä, ja tietenkin on selitys! "Harrastuksesi on yksinkertaisesti hölynpölyä, ja minulla on elämä / ansiot /" sosiaalisesti hyödyllinen "ammatti."
Yhdenmukaisessa parissa molempien kumppaneiden edut ovat suunnilleen samanlaiset ja riippumatta siitä, kuinka suuret tai merkityksetön ne näyttävät ulkopuolelta. Vapaaehtoistyö lasten turisti-leirille on hyvä. Myös autojen soittaminen puhelimessa on hyvä. Muiden ihmisten harrastuksia on helppo devalvoida, koska emme tiedä sisältä, mikä antaa ihmiselle savimallinnuksen, kartingin tai jopa, oi, kauhun, illalla roikkua Facebookissa. Ehkä hänelle se on arvokas voimavara. Ja meillä ei ole oikeutta arvioida.
Kun yhden kumppanin edut alkavat alentua ääneen - tämä on huono merkki. Tavallisesti tuodaan rationaalinen argumentointi (toinen huono merkki). Esimerkiksi tämä: sivustoni tuo rahaa affiliate-mainonnasta, ja neulominen - tyhmä trinkets. Vapaaehtoistyöni on myötävaikutus ihmiskunnan tulevaisuuteen, ja animeesi on viihde niille, jotka ovat liian laiskoja ajattelemaan. Joskus kumppanit aloittavat suhteet tasa-arvon näkökulmasta, mutta myöhemmin jonkun projektit, harrastukset tai päätoiminta alkavat tuoda suuria rahaa ja vievät paljon aikaa, ja toisen edut alkavat siis näyttää toissijaisilta, merkityksettöminä.
Mitä tehdä On erittäin tärkeää hidastaa prosessia eikä tukea tällaista voimien tasapainoa. Palauta oikeus omiin etuihinsa ja puolustaa niiden merkitystä ja arvoa: "Anteeksi, mutta pidän siitä, ja haluan tehdä sen." Sinun ei tarvitse tehdä tekosyitä ja tehdä rationaalisia argumentteja, kuten että jooga saa sinut rauhoittumaan ja keräämään, ja sen jälkeen voit tehdä kotitehtävänne täysin omistautuneena. Riittää, että löydät sen mielenkiintoiseksi ja nautittavaksi.
Apua, mutta ei siirtää vastuuta
Kyllä:
avunpyyntö. "Voitko kuunnella opinnäytetyöni huomenna esitettävääni ja ehdotan jotain? Olen todella huolissani."
no:
vastuun siirtäminen mutkattomaan. "Miksi et kertonut minulle, että diaesityksen kuvat menivät?! Minä asetin minut naurettavaksi johtajan ja kumppaneiden eteen."
Kirjoittaja on vastuussa tuloksesta, ellei projekti ole yleinen ja että esitystä ei ole allekirjoitettu kahdella nimellä. Avustaja voi huomata virheitä tai olla huomaamatta, antaa hyviä neuvoja tai epäonnistunut. Ohje ei ole projektinhallinta eikä johtaminen tai mentorointi. Tämä on ystävällinen ja kiinnostunut huomiota siihen, mitä kumppanisi haluaa jakaa, ja mahdollinen osallistuminen. Vastuun jakaminen ei ole liian rehellinen.
Mitä tehdä Myötätuntoa, mutta älä ota vastuuta itsestäsi: "Olen pahoillani, että kaikki meni pieleen." Jos syytö heitetään kohotuksen hetkellä, on mahdollisuus, että henkilö tulee nopeasti aistiin ja anteeksi. Jos hyökkäykset jatkuvat, on syytä nimetä omat vastuualueeni: "Anteeksi, en ole valmis valvomaan työnne laatua. Minulle apua on osallistua mahdollisimman paljon."
Älä korvaa "varjojen itsensä toteutumisen" apua
Kyllä:
"Pidin niin paljon auttaessasi sinua puhumaan. Vaikuttaa siltä, että minun on myös pohdittava seminaarin järjestämistä."
no:
"Koko päivän töissä ajattelin, miten tämä projekti järjestetään. Miksi et halua kuunnella?!"
Julia Cameron, eniten myydyn kirjan "Taiteilijan tie", tekijä, kutsui tällaisia ihmisiä "varjoartisteiksi". Nämä ovat niitä, jotka pelkäävät osallistua luovaan työhön arvostelun, köyhyyden tai epäonnistumisen pelon vuoksi. Sen sijaan hän valitsi "korvaavan" uran (esimerkiksi elokuvakriitikko tai taidekonsultti), joka antoi hänelle mahdollisuuden olla "lähistöllä" tai hänestä tuli luovien henkilöiden kumppani. Cameronin kirja on omistettu luovuudelle, mutta voit yhtä hyvin kuvitella "liikemiehet-varjot" tai "projektipäälliköt-varjot".
Tämä on hieno kohta. Haluamme tietenkin auttaa sitä, mitä me itse ymmärrämme ja olemme kiinnostuneita. Ja jakamalla vastuuta jonkun kanssa ei ole yhtä pelottavaa kuin ottaa kaikki iskut itsellesi. On tärkeää, että sinusta ei tule kumppanin selän takana "varjo", koska pelkäätte ilmoittaa itsesi erikseen ja itsenäisesti. Riippumatta siitä, mitä autat häntä - luovuutta, liiketoimintaa, ystävien elokuvaklubin järjestämistä tai urakehityksen siirtämistä - on tärkeää huomata, kun tuen motiivi korvataan "varjon" itsetuntemuksella.
Hyvä merkki siitä, mitä et enää auta, on myös "toisen kitaran" rooli ja pelkää tehdä soolo-aggressiota. Olet vihainen kumppanillesi, koska ajatuksesi ovat parempia, mutta hän ei hyväksy niitä. Olet vihainen, koska hän ei saavuttanut haluamiasi tuloksia "hänelle". Ja kauhistuttavasti, kun kuulet takaisin: "Kuuntele, mutta tämä on edelleen minun liiketoimintani (urani, laulu ja niin edelleen)."
Mitä tehdä Tunnista, että haluat olla toteutettu joillakin alueilla. Myönnä pelkoasi, joka ilmeisesti on olemassa. Ja sitten voit mennä eri tavoin: kokeile tavalla tai toisella ymmärtää kykyjään tai luopua tästä ajatuksesta. Tunnustaminen ja rehellisyys itsellesi ovat kaksi ehtoa, joiden puuttuessa suhde kumppanisi kanssa ja suhde itsesi kanssa heikkenevät.
kuvat: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
