"Olen arvoton äiti": naiset noin ensimmäisten kuukausien jälkeen synnytyksen jälkeen

Lähes jokainen nuori äiti kuuli lauseen "Kolmen kuukauden kuluttua se on helpompaa" - se kuulostaa, kun valittavat unen puutteesta, väsymyksestä, peloista, monipuolisen ruokavalion puutteesta, deja vu-tunteen tunteesta. Joillekin äiteille tämä luku on tulossa todellinen jalansija. Anonymiteetin vuoksi puhuimme kolmen naisen kanssa vaikeuksista, joita he kohtaivat ensimmäisen kerran synnytyksen jälkeen ja miten heidän elämänsä poikkesivat kauniista valokuvista instagramista.

Minulla ei ole edes mitään kiinni - ensimmäiset kolme kuukautta ovat yhdistyneet minuun yhdeksi pumppausvirraksi, neuvoksi, yrittäen käsitellä terveyttä. Sofia on ensimmäinen lapseni, ja tiesin vähän vaikeuksista: he antoivat kursseille soveltuvaa tietoa, en kuullut psykologisesta valmistelusta. Ennen syntymääni luin kertomuksia vaikeuksista ja unettomista öistä, mutta heidät kirjoitettiin huumorilla ja niitä havaittiin helposti. Siksi en odottanut sen olevan niin kovaa.

Ensimmäisenä kuukautena tyttäreni nukkui hyvin huonosti. Meillä ei ollut imettämistä: hän ei itse ottanut rintaa, ja minä dekantoin joka tunti - päivä ja yö. Vain nukahtaa, mutta minun täytyy nousta uudelleen. Voimat eivät olleet mitä tahansa. Minun oli vaikeaa nukahtaa: luin, että tämä on unihäiriö. Nyt nukun hieman kauemmin: esimerkiksi eilen menimme nukkumaan klo 10.30, ja nousimme viisi aamulla, ja yöllä menin yläkertaan istumaan alas puolen tunnin välein. Ja tämä on hyvä yö, nukuin jopa. Jotenkin ensimmäisen kuukauden aikana keitin kesäkurpitsaa ja poltin sen, koska vain unohdin unen puutteen. Sitten hän kirjoitti "Väsyneiden äitien auttaminen" (Pietarin hyväntekeväisyyshanke, jonka vapaaehtoiset auttavat lapsia lapsia. - Ed.)he tulivat minun tyköni, veivät tyttäreni kävellä kadulla, ja nukuin kolme tuntia. Se oli niin onnellinen!

Lisäksi en ollut valmis lasten terveyteen liittyviin ongelmiin - olin kutsunut ambulanssin jo kaksi kertaa, koska en yksinkertaisesti tiennyt, mitä tehdä. Menimme kerran sairaalaan - nyt ymmärrän, että oli mahdollista selvittää se kotona. Vaikeus on, että joka kerta, kun joudut tekemään päätöksen nopeasti, on monia näistä päätöksistä, ja ne ovat kaikki uusia. Teillä on valtava vastuu toisen henkilön elämästä ja terveydestä.

En ole koskaan kokenut niin paljon paineita ja neuvoja isoäiteiltä, ​​isoisiltä ja tyttöystöiltä koko elämässäni (synnytys, ei synny - ei väliä). Jotkut sanovat - "dekantoi", toiset - "ei välttämätön", "tutti ei missään tapauksessa" - "anna tutti lapselle", "laittaa lämpimästi" - "älä kääri". Kuuntelet näitä vastakkaisia ​​vinkkejä ja alatte menettää tukea itseesi. Kukaan ei näe äitiä viranomaisena: olet pieni tyttö, joka ei ole vielä muodostunut äidiksi, ja sinun täytyy opettaa.

Olen aina ollut varattu henkilö, ja aloin saada hysteerisiä hyökkäyksiä hyökkäyksestä. Tätä on vaikea myöntää, mutta aluksi huusi lapselle. Sitten hän huomasi, että se oli väärin, ja alkoi huutaa rakkailleen. Minun käyttäytyminen oli riittämätön. Tämä aggressio oli epätoivosta, väsymyksestä, syyllisyydestä. Aloin juoda luonnollisia rauhoittavia aineita, ja siitä tuli hieman parempi.

Jo ennen sosiaalisia verkostojani minulla oli pään sellainen kuva lapsiperheestä: hemmoteltuja lapsia, äiti - hyvin hoidettu, tyylikäs ja hiukset. Täydellinen kuva. Kaikki osoittautui minulle eri tavoin: en vieläkään voi värjätä hiuksiani, minulla on ponytail pääni, joskus en edes tiedä, mitä olen pukeutunut. Sitten nämä "ihanteelliset" äidit tulevat aina ulos maailmaan, matkustavat. Totta, aloitimme myös, mutta se oli matka isovanhempiin, ei Eurooppaan.

Meillä ei ole autoa, taksilla, jossa on lastenistuin, ei odota. Menin metrolle lastenrattaalla ja voin sanoa, että kaupunki (Petersburg. - Ed.) ei ole mukautettu tähän. Olen kauhistunut siitä, että kaikkialla on portaita, ja ramppeja, jos sellaisia ​​on, niin sellaisella rinteellä, että ei ole tarpeeksi voimaa vetää tätä kuljetusta - on hyvä, että sympaattiset ihmiset auttavat. Olen myös pukeutunut, ei niin kaunis kuin kuvissa: tennarit ja farkut. Nyt tyttäreni on lopettanut nukkumisen pitkään pyörätuolissa, ja minun täytyy ottaa hänet käsivarteni. Ja niin minä menen - kaikki hikinen, toisaalta pidän tyttäreni, toisessa - rattaat. Joten en tiedä milloin minusta tulee kuva sosiaalisista verkostoista.

Se, että kaikki eivät ole vain ensimmäistä kertaa syntymän jälkeen, sinun täytyy puhua ja kirjoittaa. Koska kun näette näitä ihania kuvia, sinusta tuntuu riittämättömältä. Minulla oli jo vaikea tila, ja ajatus, että olin yksi arvoton äiti, olin vieläkin painostettu. Kun aloin heittää linkkejä ryhmiin, joissa näin muita äitiyskertoja, tajusin, että en ollut ainoa - meitä oli miljoona.

Luin äskettäin artikkelin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Se totesi, että ulkomailla on ryhmiä, joissa äidit voivat saada tukea. Me kaikki teeskentelemme, että kaikki on kunnossa, äitiys on pyhä, tiesi mitä tapahtuu ja niin edelleen. Vaikka todellisuudessa on mahdotonta tietää etukäteen. Tällä asenteella tapasin myös - he sanovat, et ole ensimmäinen, etkä ole viimeinen. Kaikki kärsivät, ja olet raivoissaan rasvaa. Siksi on jopa pelottavaa myöntää, että sinulla on tällainen tila.

Synnytyksen jälkeen se oli fyysinen rasitus, joka haittaa minua. Meidät siirrettiin sairaalaan äitiyssairaalan jälkeen (kaksoset syntyivät ennenaikaisesti. - Noin ed.) lapset olivat heikkoja, joten heidän täytyi ruokkia pullosta. Ensimmäistä kertaa dekantoin noin neljäkymmentä minuuttia, koska maitoa oli vähän. Voit halata, sitten ravitsette molempia lapsia, vaihdat vaatteita, annat lääkettä. Syöttöjaksojen väli on kolme tuntia, neljänkymmenen minuutin aikana on tarpeen aloittaa dekantointi. Tunnin ja puoli nukkumaan. Pääset seurakuntaan, nukkua vähän ja nousta ylös.

Niin hauska: vieraileva sairaanhoitaja tuli ja sanoi, että hän tarvitsi nukkua ja syödä enemmän. Mutta miten tämä tehdään, selitä minulle? Miten nukkua, jos sinun täytyy ruokkia kolmen tunnin välein? Jossain vaiheessa minusta tuli fyysisesti sairas, paniikki alkoi - ei ole loppua. Muistan, että minusta tuntui vielä: kaikki, henkilökohtainen elämä on ohi, ei ole mitään keinoa jäädä eläkkeelle, ei ole selvää, että sukupuolella - millä hetkellä he osallistuvat? Tajusin, että olin hirvittävässä kunnossa, ja palkkasin yönhoitajan. Ja kun aloin nukkua kymmenen tuntia, lopetin näkemättä, mitä tapahtui tragediana.

Meidät erotettiin syntymän jälkeen: molemmat ja heidät lähetettiin intensiivihoitoon. Ei ole mitään järkeä syyttää itseäni tästä, tapahtui ja tapahtui. Mutta on ihmisiä, jotka katalysoivat henkilökohtaisia ​​epäilyjäsi. Ystäväni teki myös keisarileikkausta, ja hänen mielestään hänen tyttärensä ei jotenkin tullut maailmaan. Sanon: "Joten mitä? Me heitämme hänet pois. Annatko uuden lapsen, joka" tulee "niin?"

Yleisesti ottaen yhteiskuntamme on mestari, joka kasvattaa syyllisyyttä. Riippumatta siitä, kuinka paljon teet, kuinka paljon investoit - vähän, olet huono äiti. En tiedä, kuka on asettanut tämän korkeimman palkin. Miksi meidän tietoisuudessamme on oltava täydellisiä äitejä? Laitoin heti jesterin korkin: "Meillä on täällä kevyt esitys, emme rakenna sankareita itsestämme, joten kaikki on kunnossa." Mutta se vie vaivaa. On kauheaa, kuinka monta ihmistä, jopa sukulaisia, sanovat: "Me kärsimme, nostimme lapsemme työvoimaan ja kärsit." Propaganda-kärsimys.

Luin äskettäin artikkelin: tyttö kirjoittaa, että lapsi huusi häntä lentokoneessa - jokainen tekee kasvojen kierteen, kone on myöhässä. Ja hän sanoo: "Joten et tule, älä tarjoa apua?" Koska itse asiassa se on hyvin vaikeaa. Kaikki, mitä henkilö tarvitsee, on apu, tuki, jonkun kokemus. Jokainen, joka purkaa sinut puolen tunnin ajan, antaa sinulle mahdollisuuden ainakin suihkussa seisoa hieman tavallista enemmän. Joten jos puhumme neuvoja, minusta tuntuu, et voi olla yksin. Olen hyvin myötätuntoinen yksinhuoltajaäiteille. Minulla on vielä enemmän mahdollisuuksia kuin keskimääräinen kansalainen: keinot eivät olleet kovin rajoitettuja, vaikka lapsille onkin käytetty paljon rahaa.

Lapset ovat osa elämää, juuri niiden ilmestymisajankohtana heillä on taipumus miehittää lähes koko elämänsä, ja sinun täytyy jotenkin rakentaa rajoja keinotekoisesti. Vanhemmat painostavat usein nuoria pariskuntia: "Aiotteko naimisiin, kun sinulla on lapsia?" Ja ihmiset eivät vieläkään ymmärrä, mikä se on. Mene käymään niillä, joilla on lapsia, ja herää siellä päivä.

Olen hyvin aktiivinen henkilö, pelaan urheilua, joten kärsin raskauden aikana. Muistan, kuinka synnytyksen jälkeen, kun heräsin, laskein vatsaani ja katsoin ulos ikkunasta. Tämä on tammikuu, satoi edellisenä päivänä, ja sitten aurinko, pakkanen. Ajattelin: "Hurraa, nyt menen hiihtämään!" Ja sitten käännyn katseen Kostyaan ja ymmärrän kaiken.

Ongelmat alkoivat jo sairaalassa: oli välttämätöntä oppia ruokkimaan, paisuttamaan, pitämään, laittaa vaippaa - sitä ei opetettu kursseilla, ja ajattelin, että kaikki toimisi itsestään. Mutta pahin oli ruokinta. Omat nännit vedettiin sisään ja Kostya, koska hän oli syntynyt ennenaikaisesti, oli pieni paino. Jokainen ympärilleni alkoi huutaa minulle imetyksen tärkeydestä, että seosta ei ollut mahdollista antaa. Sitten minulla oli jatkuva tunne, että lapseni kuolee, ja osallistun tähän - jopa vähän, ja tuon hänet hautaan. Minusta tuntui, että kaikki minun manipulaatiot satuttivat häntä. Mieheni oli myös huolissaan. Tulin kotiin töistä, kysyin: "No, laitoitko painoa?" - "Kyllä, olen lisännyt." Punnitaan Kostjaa - ei lisätty.

Vietin kolme tai neljä tuntia lapsen kanssa rinnassani. Ensimmäisellä kuukaudella hän ei painonnut, ja aloin käyttää sekaruokaa, mutta sitten siirrin poikani täysin rintamaitoon. Ymmärsin, että olen itse kasvanut keinotekoisissa seoksissa, mieheni myös, mutta tuolloin kaikki sanoivat, että imetys on erittäin tärkeää, ja ajattelin, että taistelen viimeiseen. En käytännössä noussut sängystä: mieheni toi teetä maidolla tai tiivistetyllä maidolla, ja heti kun join sen, vein seuraavan mukin.

Koska Kostya syntyi kuukaudessa etukäteen, meillä ei ollut aikaa lopettaa asunnon korjaukset. Minulla ei ollut keittiötä lainkaan, myös liesi - vain vedenkeitin. Panin vettä puuhun ja join teetä. Sen sijaan, että sain painoa, hävisin 10 kiloa synnytyksen jälkeen. Kostja oli levoton, joten en vielä nuku. Koko kehoni oli mustelmia, koska unen puutteesta keräsin kaikki huoneiston kulmat. Plus, mies toimi jatkuvasti ja olin yksin. Hänellä oli epäsäännöllinen työaikataulu - hän voi lähteä aamulla yhdeksän ja tuli kuuden päivän seuraavana aamuna. Mutta se oli niin onnellinen, kun hän tuli - hän pystyi siirtämään pienen vastuun.

Minulle kerrottiin, että kolmen kuukauden kuluttua olisi helpompaa, ja minulla oli erityinen paperiarkki, josta yläsin päivät - se säilyi. Minut kävi itsemurha-ajatuksilla: kuvittelin ajoittain, että minulla on nyt helpompi mennä parvekkeelle ja lentää alas. Sinun täytyy ajatella lapsi koko ajan, unohdat itsestäsi, eikä kukaan ole peruuttanut fyysistä uupumusta - se vaikuttaa suoraan psykologiseen tilaan. Myönnän, että jossain määrin se oli reunalla. Sitten aikuinen työtoveri auttoi minua. Puhuimme puhelimessa, ja sanoin: "Minusta tuntuu, että en tee jotain, tapan poikani. Miten voin ruokkia häntä?" Hän sanoi: "Kate, rauhoittu, yksi vauva ei ole kuollut uupumuksesta." Muistan todella tämän lauseen.

Mutta mikä tärkeintä - vanhemmat auttoivat. Joka päivä kutsuimme Skypen (he asuvat toisessa maassa). Yhdessä näistä keskusteluista veljeni vaimo oli läsnä. Kerron, mitä minulle tapahtuu, ja hän sanoo: "Oletko menettänyt mielesi? Syökö vain puuroa? Ei mitään makeaa?" - "Kyllä, vain Maria-evästeet. Omena kuorittu, banaanit ovat mahdotonta - se on vaarallista." Hän sanoi: "Niin, rauhoittu - kaikki on mahdollista sinulle, minulla on terve lapsi. Minulla ei ole mitään sellaista Israelissa: nyt mene myymälään, osta mitä haluat ja syö." Tämän keskustelun jälkeen menin ja ostin itselleni vaahtokarkkia. Tuona iltana ystävät tulivat meille - minä vain söin viiniä, repäisi kyyneleitä. Sain sitten kaiken aikaa.

Kun aloin syömään, aloin ajatella. Sitten pilasin asunnon, teki itseni pesään. Itse asiassa se tuli helpommaksi ei kolmen jälkeen, mutta neljän kuukauden kuluttua: Kostja jatkoi nukkua huonosti, mutta tottuimme toisiinsa - aloin ymmärtää häntä, ymmärtää tunteita, imetys säädettiin. Laitoin lapsen rinteeseen, alkoin matkustaa hänen kanssaan, tehdä jotain talon ympärillä. Kolmen kuukauden iästä lähtien aloin juosta rattaiden kanssa.

Kun nuoret äidit kutsuvat minua nyt ja arkaasti kysyvät: "Mitä teit tällaisessa tapauksessa?" - Vastaan ​​heti: "Rauhoittu, et ole ainoa! Se on kunnossa." Minulla oli myös tunne, että kaikki muut äidit ovat onnellisia, ja minä vain menettää mieleni. Minulle on silti mysteeri, ovatko kaikki menossa läpi ensimmäiset kuukaudet. Todennäköisesti se tapahtuu niissä, jotka synnyttävät esikoisia ja joilla ei ole paljon tukea. Jos on äiti, isä, lastenhoitaja, raha, niin luulen, että voisitte päästä eroon näistä ongelmista.

Nyt nämä ensimmäiset kuukaudet ovat kuin unelma minulle. Ne eivät tietenkään ole syy siihen, ettei lapsella ole. Sinun tarvitsee vain valmistautua etukäteen, että aluksi ei ole helppoa neuvotella sukulaisten kanssa, jotta he auttaisivat sinua niin paljon kuin mahdollista, koska et voi arvioida tiettyjä asioita.

kuvat: niradj - stock.adobe.com