Naiset siitä, miten tavata itsensä jälkeen plastiikkakirurgia

Ymmärrämme tietysti, että ajatukset kauneuden muutoksesta ajan myötä aikakausittain ja kiiltävien aikakauslehtien standardit ovat vähitellen jäljessä moninaisuuden ajatuksista, mutta monien on silti vaikea rakastua heidän ulkonäköään. Jotkut päättävät radikaaleista ja radikaaleista muutoksista. Puhuimme useiden plastisen kirurgian läpikäyneiden naisten kanssa siitä, miten ajatus syntyi muuttamaan kaikkea ja onko heidän suhtautumistaan ​​itseensä muuttunut sen jälkeen.

Ainoastaan ​​sen jälkeen, kun hän oli saanut plastiikkakirurgian, mietin, oliko tämä todella tarpeellista ja mikä työnsi minut siihen. Joillekin ihmisille se luultavasti kuulostaa järjettömältä, mutta ennen operaatiota minulla oli vain yksi ajatus - päästä eroon "ruma" -rintasta. En ajatellut sitä, mitä tapahtuisi myöhemmin, vaikka pelkkä ajoittain pelkäsin minua, että voisin kuolla leikkauspöydässä - vaikka ymmärsin, ettei siihen ollut mitään todellisia edellytyksiä.

Menin Armeniassa tapahtumaan, ystäväni suosittelemaan klinikaan. Minulla ei ollut muita suosituksia, mutta pelkäsin myös, että jos aloin tutkia kysymystä ja etsiä oikeaa lääkäriä, se voisi kestää ikuisesti ja toiminta ei koskaan tapahtuisi. Minun piti säästää rahaa matkalle puolen vuoden ajan, ja ajattelin vain rintaani koko päivän ajan. Olin varma, että operaation jälkeen rakastan häntä niin paljon kuin mahdollista, koska nyt hän on kaunis. Tai ehkä ei kovin kaunis, mutta silti rakastan häntä.

Minulla oli jo kokemus pienestä ruumiinmuutoksesta: tein tatuoinnin, kun olin seitsemäntoista vuotta vanha. Tiesin, että aika kulkee ja voisin ehkä pahoillani siitä, mitä olin tehnyt - joten päätin lujasti rakastaa tätä tatuointia osana itseäni, kaikin keinoin, eikä koskaan vähennä sitä, koska nyt se on osa kehoni. Mutta ajatus rintani rakastamisesta niin kuin minulla oli jo - vaikkakin roikkuva, mutta ilman arpia, epäselvillä, mutta herkillä isola-nänneillä - ei jostain syystä tapahtunut minulle. Ehkä se, että rintakehä estää minua elämästä: nukkua, urheilua, seksiä, kauniita vaatteita ja riisua rannalla. Rakastamaan rintaa yksinkertaisesti siitä, että se on minun, tuntui täydelliseltä hölynpölyltä.

Toimenpiteen jälkeen olin todella onnellinen, kaikki meni paljon helpommaksi ja helpommaksi kuin luulin. Luultavasti olin hyvin iloinen siitä, että kaikki oli ohi ja että olin vielä elossa. Minulta ei tarvittu mitään - noudata vain ohjeita. Postoperatiivinen aika meni hyvin sujuvasti: ensimmäiset kolme päivää olivat hieman huimausta, ja sitten kaikki meni pois. Klinikassa, kun olin ommeltu, sain monia potilaita, jotka olivat purkautuneet rhinoplastian jälkeen (tämä on suosituin operaatio Armeniassa), ja se oli heille varmasti vaikeampaa kuin minulle. Toisin kuin ne, söin, join, hengitettiin ja nukuin ilman vaikeuksia, eikä kukaan voinut ilmestyä, että olin juuri käynyt läpi plastisen kirurgian.

Haavan paranemisen aika oli psykologisesti vaikeaa, koska se tapahtuu epätasaisesti. Rinta näytti epäsymmetrisenä. Jossain vaiheessa olin peloissaan siitä, että nännit olivat liian pieniä, niissä oli kierteitä, ja itse isola ei ollut vain viiden ruplan kolikko. Olin läpi kaksi viikkoa, aina siihen hetkeen asti, jolloin ompeleet poistettiin: turvotus oli jo hieman unessa, ompeleet eivät olleet niin hirvittävän verisiä, että isola osoittautui melko tavalliseksi kooksi.

"Uuden" rinnan ensimmäinen hämärä tarkastelu oli hyvin vaikeaa: hematomasvärinen iho, ulkonevat johdot, karkeat saumat, sinisen värin nänni - yleisesti ottaen spektaakkeli ei ole sydämen heikko. Erityisesti masentunut se, että teit itse tämän kehosi kanssa. Ja tämä oli se, joka merkitsi minun tietäni rakkaudelleni - keholleni ja itselleni. Aiemmin olin aina tyytymätön minuun, mutta nähdessäni sen, mikä haittaa tätä tyytymättömyyttä, tunsin yhtäkkiä sääliä. Lopulta kehoni antaa minulle mahdollisuuden liikkua, pitää hauskaa, luoda jotain, halata! No, anna sen olla perinteisesti kaunis, olen edelleen kiitollinen hänelle.

Operaatiosta on kulunut vuosi - olen vielä surullista tarkastella arpia, yritän olla katsomatta rintakehää, jotta ei löydy puutteita eikä häiritä sitä. Ja silti olen iloinen, että tein operaation, koska nyt arvostan ulkonäköäni.

Syvästi alaspäin en pidä nenäni. Uskotaan, että hyvin monet potilaat ovat edelleen tyytymättömiä rhinoplastian tuloksiin: rintojen lisäyksen jälkeen lähes kaikki ovat onnellisia, ja nenä on paljon vakavampi. Tiedän, että on olemassa tällainen mielenterveyshäiriö - dysmorfofobia, tämä on viha jonkinlaista puutetta kehossani. Monet niistä, jotka menevät plastiikkakirurgian klinikoihin, kärsivät dysmorfofobiasta. Nämä ihmiset eivät koskaan ole tyytyväisiä ulkonäköönsä, koska tyytymättömyyden syy on muualla.

Kun olin tehnyt muovia, oli mahdotonta katkaista nenäni. Olen jo päättänyt, että minulla on dysmorfofobiaa. Kaikki ystävien ja elokuvien tähdet, jotka ovat ihanteellisia, eivät enää näytä olevan ihanteellisia minulle, mitä voimme sanoa omasta. On lähes mahdotonta vain ottaa se helposti ja rauhoittumaan, koska nenä on aina näkyvissä. Kiusaus syyttää kirurgia kaikista kuolevaisista synneistä vainoaa minua joka päivä, mutta pidän kiinni. Nenäni näkyi minua koko elämänsä ajan, olen todella vihannut häntä ja uskoi, että kaikki muuttuu toiminnan jälkeen. Mutta tämä ei tapahtunut - vaikka objektiivisesti nenäni vastaa lähes ihanniäni. Se iski minut, kun tajusin, että mitä tahansa, en olisi rakastanut häntä joka tapauksessa. Piste ei ole ulkonäöltään, vaan asenteessamme häntä kohtaan.

Rhinoplastian jälkeinen elpymisaika on yksinkertaisesti kauheaa: hengittämistä ja syödä normaalisti on mahdotonta. Se on hyvin tuskallista ja kovaa. Hampaat loukkaantuvat, koska kasvojen hermo ei voi toipua operaatiosta. Ajattelin uudistaa nenäni, mutta sen jälkeen ymmärsin, että en voinut yhtäkkiä rakastaa itseäni, vaikka tein sata toimintaa. Olen tietenkin hyvin iloinen siitä, että tein operaation, vaikka nyt en usko sitä tarpeelliseksi. Jos olisin onnekas sitten löytää hyvä psykoterapeutti, olisin voinut muuttaa näkymääni ulkonäköni. Nyt yritän tunnistaa, että mitä tahansa muutoksia hänelle tapahtuu, kaikki on otettava ilolla, muuten voit vain mennä hulluksi. Löydät virheestä mitään, mutta voit myös rakastaa mitään.

Viimeisten 15 vuoden ajan olen asunut Pariisissa, täällä, minusta tuntuu kauneuden kultti. Kun asuin Venäjällä, ajatus muovileikkauksesta ei edes tapahtunut minulle. Mutta tässä kaikki on erilainen - ja naisen ikää ei pidetä lauseena. He eivät piilota häntä, koska hän ei pelkää ketään - on vain vaikeaa määrittää, kuinka vanha nainen on, jos hän noudattaa muodin suuntauksia, välittää itseään ja nauttii elämästä. Esimerkiksi imettäminen täällä ei saa kulua enempää kuin vuoden, useimmiten se kestää 4-6 kuukautta - koska on tärkeämpää olla kaunis rinta. Vaikka tiedetään, että imetys ei vaikuta raskauteen, sitä ei yksinkertaisesti hyväksytä tässä, koska äidin rooli ei koskaan ylitä naisen roolia. Ja yleensä, ranskalaiset naiset yhdistävät melko harmonisesti eri roolit, luulen edelleen, että tämä estää monia elämästä. Ohuus tässä - menestyksen symboli. Minusta tuntuu, että tyttö, jolla on enemmän painoarvoa, on paljon vaikeampi saada työtä, vaikka hän hakee työtä kassalla.

Uuden ilmeen tottua - se oli minulle ilo. Ilman laukkuja silmiesi alla, katsot välittömästi kaksikymmentä vuotta nuoremmiksi, tuoreemmiksi, tuoreemmiksi ja hyväntahtoisemmiksi. Operaatiosta ei ole seurauksia: en käytännössä nähnyt saumoja, oli ohuita naarmuja, jotka hävisivät vain kahden viikon kuluessa. Sitten päätin kolmen vuoden kuluttua tiukentaa - vaikka tämä on myös yksinkertainen toimenpide. Vasemmista arpeistaan, mutta huomaamattomassa paikassa, joten se ei häiritse minua. Kysymys itseni hyväksymisestä ei ole sen arvoinen: olen jo pitkään ystävystynyt kehoni kanssa, olemme liittolaisia. Teen kaiken auttaakseni häntä, ja kehoni auttaa minua vastineeksi. Luonnollisten muutosten, ikääntymisen merkkien kanssa on paljon vaikeampaa. Ja ihailet sileää ihoa: joka aamu katson itseäni peiliin ja olen onnellinen, se todella piristää minua.

Minulla on neljä lasta - ja kaksi viimeistä ovat syntyneet samaan aikaan. Vatsani oli niin suuri, että oli vain tarpeen nostaa hissi. Se ei ollut edes kauneuden ideoista: vatsan piilottaminen vaatteisiin oli mahdotonta. Mielestäni syntymän jälkeen plastiikkakirurgia ei ole enää pelottavaa. Tulin juuri klinikalle, minulla oli toimintaa, seuraavana päivänä palasin kotiin. Ennen tätä minulla oli arpi cesarean jälkeen, johon en tiennyt tottua: oli niin paljon huolia, että itsehoito meni viimeiseen suunnitelmaan. Sain vain muutoksia kehoon. Ja he eivät painaneet minua erityisesti.

Vihaan Natasha Rostovan kuvaa, mutta minusta tuntuu, että hänen kuvauksensa "sodan ja rauhan" viimeisillä sivuilla oli suuri kuin minä. Halusin jotain radikaalia. Valitsin rintojen lisäyksen leikkauksen - tein sen neljä vuotta sitten, en muista tarkalleen. Ja sillä oli voimakas vaikutus minuun: minulla ei ollut tällaista rintaa ennen lasten syntymää, joten aloin tuntea itseni erilaiseksi. Kaikki näytti alkavan uudestaan. Halusin värjätä hiukset, tehdä itseäni, aloin mennä kosmeettisiin toimenpiteisiin. Yleensä tottua uuteen rintaan sai minut vihdoin kiinnittämään huomiota itseeni, koska oli mahdotonta yksinkertaisesti jättää huomiotta käyttämäsi rinta: Minun täytyi vaihtaa kaikki alusvaatteet, ostaa erityistä kosmetiikkaa, käyttäytyä tarkemmin. Implanttien kanssa mitään raskasta ei voida nostaa, joten varo itsestäsi.

Minulla on arpia rintakehässäni, mutta olen rauhallinen. Vaikka ne ovat vielä punaisia, "kehittymättömiä", niin aion mennä erityiseen parantamismenettelyyn, ja sitten minä kiillotan ne niin, että ne ovat yhtä suuria kuin iho. Uskon, että jos on objektiivinen syy, muovia kannattaa tehdä. Luulen, että toiminnan positiivinen psykologinen vaikutus ei ehkä kestä kauan, mutta itse asiassa hän merkitsi uusien tapahtumien alkua, jotka muuttivat elämääni ja suhtautumistani minuun.

kuvat:YakobchukOlena - stock.adobe.com, Karramba Production - stock.adobe.com