Miten sain oppia elämään epilepsian kanssa

Nyt ja minun diagnoosin "epilepsiasta" voidaan sanoa olevan ystäviä. Aivan kuin olisimme juuri tavanneet ennen, mutta nyt huomasimme, että kaikki oli vakavaa kanssamme ja päätimme siirtyä. En aio elää epilepsian kanssa, mutta nyt olen oppinut. Se asettaa päivittäiselle rutiinilleni sellaisia ​​ristiriitaisia ​​rajoituksia, jotka kuitenkin aiheuttavat melankoliaa. Joskus tuntuu siltä, ​​että suunnittelet kiireisen viikonlopun ystävien kanssa, ja sinä, kuten lapsuudessa, ajaa kotiin etukäteen - vain sinä olet jo aikuinen. Olemme hyvin erilaiset hänen kanssaan: en ole lainkaan henkilö, haluan tehdä kaiken, kuin jos huomenna on maailman loppu, hauskaa spontaanisti, satoja kuutiometrejä vettä puhumaan ennen aamua eikä päivittäistä hoitoa, mutta hän asuu päivittäin, mutta hän asuu kellon mukaan, hyvin johdonmukainen, varovainen ja hän ei unohda viimeistä junaa metrolla vain siksi, että "he ovat kiistelleet abstraktista kategoriasta pitkään" Tylsää hän yleensä.

hän ei ollut pitkään ollut valmis päästämään hänet elämäänsä, laskemaan sääntöjään ja ehtojaan, kuuntelemaan, jos hänellä oli pieniä lihasten nykimisiä - koska jos ne ovat, on parempi sammuttaa kauppa ja mennä nukkumaan. Hän on täysin päinvastainen, mutta minun on otettava huomioon hänen kanssaan,

koska niin tapahtui, että elämäni laatu riippuu hänestä ja itsestään kokonaisuudessaan.

Jos hylkäämme kaikki minusta tapahtuvan eksistentiaaliset seuraukset, sitten kaksi ja puoli vuotta sitten minulla oli ensimmäinen epileptinen kohtaus. Tuolloin olin 22-vuotias - elämä on vain na-chi-na-sa! Tähän asti elämässäni ei ole ollut "kouristavia sanansaattajia". Mutta yksi hieno toukokuun päivä (tosin toukokuu) jätin asuntoni Moskovan Narkomfin-taloon, vei kymmenen askelta ja putosi aivan Yhdysvaltain suurlähetystön vieressä. Kuten kävi ilmi, makasin siellä noin kaksi tuntia. Ensimmäinen asia, jonka muistan, on se, että heräsin ambulanssissa, jotkut pitivät kättäni ja puhuvat englantia. He osoittautuivat amerikkalaisiksi baptisteiksi ja lahjoittivat minulle Holi-raamatun. Tuolloin en ehdottomasti ymmärtänyt, mitä minulle tapahtui, miksi minun kieleni ja poskeni oli purettu läpi, ja ruumiini oli valmis romahtamaan omassa lihaksessaan. Tämä ei ole koskaan tapahtunut minulle. Sain pois mustelmia ja hieman pelottavaa. Sairaanhoitajan kysymykseen: "Onko sinulla epilepsiaa?" - vastasi varmasti: "Ei" ja allekirjoitti luopumisen sairaalahoidosta. Sitten usean tunnin ajan vaelsi alitajuisesti ympäri kaupunkia - niin en tiennyt, että takavarikon jälkeen muisti ja todellinen todellisuuden havainnointi eivät heti toipuneet. Kun tulin aistilleni, en valitettavasti kiinnittänyt suurta huomiota siihen, mitä tapahtui. No, se tapahtuu. Luultavasti ...

Tämä hyökkäys tuli konsertin avausnumeroksi, joka, kuten nyt tiedän, lupaa vetää eteenpäin koko elämäni. Nyt meidän vakuuttaminen epilepsialla on sellainen, että minä juon 4 tablettia päivässä - niin paljon, että en pääse pudottamaan seuraavaa takavarikkoa. En enää seiso metrolla esilinjan reunalla, pysyn poissa vedestä, ja jos haluan, en voi tuskin tulla kirurgiksi tai kampaajaksi, koska raajojen satunnainen nykiminen. On tarpeen hoitaa hampaita vain sellaisissa klinikoissa, joissa on ambulanssiryhmä, koska anestesia voi aiheuttaa kouristusta. Minulla on mukana erityinen kortti, jossa on varoitus siitä, että minulla on epilepsia, mitä tehdä, jos minulla on "episodi", osoite, lääkärin puhelin ja sukulaiset. Lisäksi en voi varaa enemmän lasillista viiniä ja juhlia aamuun asti: alkoholit ja unettomat yöt ovat tärkeimpiä hyökkäysten laukaisijoita. Suurin pettymys on, että en voi enää työskennellä yöllä - kirjoittaminen tällä vuorokaudella oli minulle tuottavin. Voin sanoa, eräänlainen tahaton Zozhovets. Olen jopa oppinut syömään aamiaista vakaasti - tuntuu kuin sairaalassa. Heti kun herään, sinun täytyy juoda kaksi ensimmäistä pilleria, ja jos teet sen tyhjään vatsaan, se saa sinut sairaaksi. Plus, pudotan pois foolihappo pilleri - pitää järjestyksessä minun naisten lisääntymisjärjestelmä, joka on surullinen lastaus annos epilepsialääkkeiden.

Kun uutiset sairastani jättivät läheisten ystävien ympyrän, monet seurakunnastani, joiden kanssa minulla oli jännitteitä, päättelivät onnellisesti: "Nutty epileptinen." Ja he kirjoittivat kaikki ongelmamme ymmärryksessä omaan hahmoni, oletettavasti taudin rasittamana. Myöhemmin jopa sukulaiset käyttivät diagnoosia perhekeskusteluissa - mikään ei ole pahempaa kuin kärjistävä: "No, et ole terve." Se on sinänsä erittäin tärkeää, että sairauden tuntemisen hetki ei usko, että muut, jopa lähimmät, asettavat teille. Antakaa joko kova taistelu tai anna pirun, kuten minäkin: jos joku haluaa kirjoittaa minut "hulluksi epileptiseksi", niin he ovat kaikki hyvin tervetulleita.

Kuitenkin usein epilepsialla on syviä persoonallisuuden muutoksia - psykiatriassa, jopa epileptoidityypin käsite on olemassa. Hänen ominaisuuksistaan: jännittävyys, jännitys, autoritaarisuus, perusteellisuus, pikkutarkkuus, pedantry. Mutta riippumatta siitä, kuinka paljon tuttavani haluavat sitä, minun epilepsian tyypilläni on erilainen merkin korostus - lisäksi se kuulostaa melkein läpimitaltaan. Psyyken puolella nämä ovat luonteenomaisia ​​piirteitä epätasaisuutta, pinnallisuutta, riittämättömää kriittisyyttä, taudin aliarviointia. En piilota, jotkut edellä mainituista ovat todella minusta, ja kun luin siitä, se hämmästytti minua, tuntui, että kaikki oli valmisteltu etukäteen. No, että nämä ajatukset kulkivat nopeasti: en halua ajatella, että minä - tämä on minun sairaus. Ja se päättää, kuka minun pitäisi olla ja kuka en ole, millainen laatu ja varasto ihmisistä. Minun kokonaisvaltainen kuva, kuten sanon itselleni, on paljon suurempi kuin tämä pieni nykiminen. Minun on kuitenkin aika ajoin käymään psykiatrissa, mutta enemmän, että voin todeta, onko huumeiden sivuvaikutuksia tiedossa.

Se, että käytät lääkkeitä, voit kuolla, jos takavarikointi tapahtuu valitettavissa olosuhteissa, on parempi olla ajattelematta - vaikka voitte tuhota itsesi. Mutta pahimmillaan, niin pahamaineinen tiili voidaan pelätä. Se, mitä epilepsiaa sairastava henkilö voi tehdä, on pelata hänen sääntöjään ja seurata, riippumatta siitä, kuinka sairaalassa se kuulostaa, järjestelmä. Epilepsia ei pidä "mutta" tai "tänään voit." Se on mahdotonta - ei tänään eikä kuukaudessa. Jonkin aikaa tunsin olonsa hihnassa: haluan istua keskiyön jälkeen ystävien kanssa, kuten - kerran! - talutushihna on venytetty. "Haluan, mutta ei" tapahtuu usein. Ensinnäkin tämä on ärsyttävää, ja sitten eläinten pelko elämästään tekee nöyryyttä sairauden asettamaan järjestykseen. Muistan, miten en halunnut aloittaa lääkkeitä - ei vain siksi, että elinikäiset pillerit luovat alemman tason tunteen. Suurelta osin vakavien haittavaikutusten vuoksi - itsemurha-aikomuksesta ripuliin. Minusta tuntui, että pillerit häiritsisivät aivoni työtä ja muuttaisin jonkun muun kanssa. Joka ei ehkä edes pidä. Sitten tajusin, että valinta on pieni: joko aivoni toimii tällaisissa olosuhteissa ja yrittää selviytyä niistä, tai se uhkaa yksinkertaisesti sammuttaa seuraavan epäonnistuneen syksyn aikana. Kaikki muu on elämän pieniä asioita.

Kun aloitin vakaan lääkkeiden saannin ja mukautin elämäntapaa, tajusin, että kuten aina, olin liian dramaattinen: otan pillerit hyvin, ja jokapäiväisessä elämässäni epilepsian takia ilmestynyt systemaattisuus oli minulle hyvä. En tiennyt, että kun menette nukkumaan ja heräät noin samaan aikaan, tunnet paljon paremmin. Oma biologinen kelloni on jubilantti. Lisäksi pillereiden ansiosta olen menettänyt mini-takavarikot, joista keskustelen myöhemmin, käy ilmi, että he olivat, eivätkä minun hahmoni, jotka toivat tuhoisan sekaannuksen voimani elämääni. Mutta en silti halua ajatella, että olen sairaus.

Minun pakotettu ystäväni, joka hengitti selässäni kaksi ja puoli vuotta, lähetti minulle jatkuvasti varoituskelloja, mutta lensi pilvissä, kun ajattelin, että kaikki oli minulle. On yllättävää, miten halu olla huomamatta ongelmaa voi tukahduttaa kaikki perustelut ja suhteelliset tiedot lääketieteellisissä asioissa. Minulla on häpeä myöntää nyt, että toivoin, että takavarikot katoavat aivan yhtä pian kuin he alkoivat, että tämä ei ole kaikki minusta, että olin aivan liian väsynyt - stressi ja kaikki. Valitettavasti minulle on ominaista yllättävä kevyyys ja huolimattomuus, kun on kyse subjunktiivisesta tunnelmasta - se, jota ei ole vielä tapahtunut, mutta voi vain.

Ensimmäisen takavarikon jälkeen aioin epilepsian Internetissä, ja epäilen vahvasti sitä, että se oli kaikki minulle ja unohdin turvallisesti kaikesta. Kaksi kuukautta myöhemmin hän tapahtui uudelleen. Jo kotona. Asunnossani oli kolme tasoa portailla - ei paras päivittäinen maisema mahdolliselle epilepsiakohtaukselle, varsinkin kun asut yksin. Juuri portaista putosi. Mutta täällä olin onnekas! Kuten tavallista, olen hieman poskeni ja kieleni, mutta en enää - niin pari kyynärpäitä. Ehkä siksi en vieläkään ottanut vakavasti sitä, mitä minulle tapahtui. Vaikka sen arvoinen. Loppujen lopuksi tuohon aikaan, hyökkäyksen jälkeen, olin koneessa, tietämättä itseäni, kirjoitin ensin tekstin, jonka piti läpäistä toimittaja, ja sitten meni supermarkettiin. Olin tuonut takaisin todellisuuteen, kun vartija paheksui vastenmielisesti "Barrikadnayassa" minun silmissäni sanoilla: "Che, käveli puolella ja sai ***?" Kun palasin kotiin, tajusin, että minulla oli kuivattu verta suuhuni, leuani ja sitten kaulaani. Sitten toimittaja soitti hämmentyneenä - lähetetty teksti on täysin järjetöntä.

Se, että minulla on epilepsia, en uskonut kaiken luontaisen itsepäisyyden kanssa. Ja venäläinen lääketiede auttoi minua paljon.

Suurin virhe oli oma infantilismi suhteessa takavarikkoihin. Sitten, kun minun piti luopua kaikista vahvuuksista, mahdollisuuksista ja ajasta perusteellisesti tutkia mitä tapahtui minulle, valitin valitettavasti: "Vain epilepsia ei ollut tarpeeksi minulle!" Kun tämä tauti alkaa lapsuudessa tai ainakin nuoruusiässä, on helpompi seurata sitä, tottua sen kustannuksiin, voidaan sanoa, että siitä tulee osa persoonallisuuttasi, ja kun olet 22-vuotias, on vaikea yhtäkkiä aloittaa ja kääntää elämäsi kulmassa tabu epilepsia. Mutta mitä todella on, on vaikea hyväksyä sitä tosiasiaa, että nyt olet riippuvainen kaikesta elämästänne huumeista, joita sinun ei pidä hukata takavarikon uhkana oireyhtymän taustalla.

Luotsin ainakin pari vuotta huoletonta nuorisoa: sain journalismin tutkinnon, 0,3 kääntäjän tutkintotodistusta, sain työpaikan, jolla oli "erittäin kilpailukykyinen" palkka, eikä riippunut vanhemmistani, joku, joka on suorittanut korjauksen asunnossa, jossa ei edes elettänyt, vaan unelma, irrotettu hinaaja vanhentuneesta suhteesta, värjätty hiukset tuhkavärissä, teki tatuoinnin selälleen, matkusti, tekivät typerät asiat - yleensä hän yritti, kun hän antoi periksi Sprite "(minun tapauksessani ginillä), b Amb kaiken elämän. Minusta tuntui siltä, ​​että lopulta oli aika viettää hieman avaruudessa - kaikki on järjestetty ja mukautettu elämään, jota halusin kouluvuosistani. Kun he sanovat, olen pahoillani, mutta mikään ei näytä kenenkään velkaa. Ja sitten teille: "Hei, olen epilepsia, ja minä elän kanssasi." Tiedät, että tunne, kun suosikkisarjamme uusi jakso tuli ulos, tulit kotiin, rakensit itsellesi yksinkertaisen ruoan, istui mukavasti ja pehmeästi, laitat puhelimen hiljaiseen tilaan, etsitte viisi minuuttia - ja sitten Internetissä oli ongelma, sinun täytyy ensin ladata se lyhyillä otteilla. Näyttää siltä, ​​että näytätte, mutta mieliala ei ole sama - buzz katkesi niin sanotusti.

Siksi, koska minulla on epilepsia ja tämä on ikuisesti, en uskonut minuun kaikenkattavan itsepäisyyden kanssa - ja tarttui mihinkään mahdollisuuteen "ei epilepsiaan". Muuten, venäläinen lääketiede auttoi minua paljon. Toisen takavarikon jälkeen ystävät, sukulaiset ja rakastettu tekivät minut maratoniksi sairaaloissa. Aluksi käännyin valtion poliklinikkaan, jossa minut lähetettiin neurologiin, KS: ään, joka tarttui nivelteni ja sanoi, että epilepsia ei alkanut aikuisena. ”Kyllä, kyllä, se ei käynnisty”, iloitsin sisällä toivosta. Sitten käytiin tällainen vuoropuhelu: "Onko virtsaaminen?" - "Mitä muuta virtsaamista?" - "Oletko kirjoittanut takavarikon aikana?" - "E, ei". "Hmm, hyvin, en tiedä mitä tehdä kanssasi ja mikä on epilepsian syy, en tiedä myöskään."

Siitä lähtien he alkoivat siirtyä toisilleen, kuten kulkeva punainen lippu, erilaisia ​​neurologeja. Olin hyvin epämiellyttävä kuin potilas: en tiennyt, mitä tehdä diagnoosiin, lääkärit eivät tienneet, mutta kukaan ei halunnut ottaa vastuuta - yhtäkkiä jotain tapahtui minulle. Minulla oli etu yksityisiltä

vakuutus kustantamolta, jossa työskentelin - ja hänen aikansa on tullut. Totta, tämä ei tehnyt suurta säätä. Pääsääntöisesti minut lähetettiin samoihin lääkäreihin julkisissa sairaaloissa, mutta yksityisesti. Minua tutki kapeat asiantuntijat, epileptologit (ne laskettiin sormilla Moskovassa) sekä neurologit, joilla on laaja erikoistuminen. On syytä sanoa, että epilepsiaa, kuten kaikkia aivojen työhön liittyviä sairauksia, on vähän tutkittu ja huonosti, ja kaikki diagnoosit alkavat epävarmalla ", mutta yritetään." Siksi esimerkiksi Sechenovkassa minulle tarjottiin yrittää hoitaa hoito kahden vuoden ajan sellaisella lääkkeellä, jonka toksisuus on niin suuri, että kolmen kuukauden välein minun olisi otettava näytteitä maksasta. Lisäksi he lupasivat, että kahden vuoden kuluessa olen remissio ja "synnyin vielä lapsia". Vaikka nyt tiedän, että minun tapauksessani paraneminen on mahdotonta. Muut lääkärit ovat ehdottaneet, että minulla on takavarikoita "oravien" taustalla - luulet, delirium tremens taustalla 22-vuotiaasta alkoholismista.

Pyrogovkassa neurologisen osaston päällikkö päätti, että olin liian hermostunut ja kehoni “sammui itsestään”, ja määritti minulle hevosen annoksen rauhoittavia aineita. Hän lisäsi myös, että hän itse hyväksyy ne, jotta he voivat paremmin sovittaa jokapäiväiseen työhön. Sen jälkeen päätin kuulla kollegansa vaihtoehtoisen lausunnon, joka totesi, että he sanovat, rakas rakas, katseli paljon "Dr. House" -toimintoa, miten tiedätte, että tämä on epilepsia? "Et itse nähnyt takavarikkoa." Anteeksi, ei, ei nähnyt - oli tajuton.

Sitten testasin nuoren neurologin, jolla oli rikas mielikuvitus mitokondrioiden enkefalopatiasta - kaikki on selvää. Kuten kaikki muutkin tutkimukset - MRI, EEG. Kyseessä oli myös aivokasvain - he sanovat, että tapahtuu, että pahanlaatuiset kasvaimet painostavat tiettyjä aivojen alueita, jotka aiheuttavat kohtauksia. Mutta kävi ilmi, että kaikki oli kunnossa pääni kanssa. Kuten lääkärit kertoivat, kutistellen olkapääni, olen testien mukaan tehnyt terve ihminen. Olen jo alkanut ajatella, että minulla on lupus. Muuten, en ottanut huumeita kahteen ja puoleen vuoteen, ja kaikki diagnoosit olivat kuin anekdootti, kun eläkeläisellä kuolee kanoja, hän menee päivittäin parantavaan taikuriin, hän antaa hänelle opastuksen joka kerta kerran, kuten piirtää musta ympyrä ja ripustaa kana taloon ja niin edelleen. Loppujen lopuksi kaikki eläimet kuolevat, ja taikuri-parantaja, joka huokaa, päättelee: "On sääli, mutta minulla on vielä niin paljon ideoita."

Erillistä huomiota ansaitsevat toimet, tai pikemminkin niiden täydellinen poissaolo, takavarikoinnin tahattomat todistajat. Epilepsiasta kärsivät ihmiset tuntevat monia tarinoita siitä, kuinka välinpitämättömiä ihmisiä voi olla. Niin paljon, että yksi tyttö M. putosi alaspäin syvässä laudassa ja tukkeutui. Olin onnekas - melkein aina kanssani olivat hyvin lähellä ihmisiä, jotka tekivät kaiken, mitä he olivat riippuvaisia, jotta hyökkäys ei päättynyt minulle kuolemaan. Aikana, jolloin olin vähemmän onnekas, ambulanssi järjesti minut huumeiden väärinkäyttäjäksi, jolla oli yliannostus - valitettavasti ohikulkijat, mutta myös lääketieteelliset työntekijät, ottavat vaahdon suustaan ​​ja kouristuksista eivät epilepsiaan. Muuten, kun minut tuotiin sairaalaan, he huolehtivat kaikista epilepsiaa koskevista vakuutuksista huolimatta räjäyttimiä detoksifiointia varten.

Huonommat matkat lääkäreille osoittautuivat vain surffailuun foorumeilla ja lääketieteellisillä sivustoilla. Puhun siitä, mitä olen lukenut paljon: peruuttamattomat persoonallisuuden muutokset epilepsian taustalla, mielenterveyden poikkeavuudet, dementian asteittainen kehittyminen (yksi ystävä jopa yritti rohkaista heitä, he sanovat, kaatat pitkään) aggressiosta. Olin melkein valmis ottamaan itselleni tiukan käsin, kunnes eräänlainen ihminen, kiitän häntä erittäin paljon, väänsi sormiaan temppeliinsä ja sanoi, että venäjänkielisessä Internetissä on parempi olla etsimättä mitään tällaisista aiheista ollenkaan - ja vaihdoin minut brittiläisiin ja amerikkalaisiin lähteisiin . Vaikka tämä ei myöskään pelastanut tilannetta - itsediagnostiikka toi minut vielä suuressa viidakossa.

Työskentelyyhteyksien kautta tapasin satunnaista Olymea, joka oli kolmenkymmenen varhain tyttö, lapsuudessa diagnosoitu epilepsia. Tietysti hän kertoi hänelle eeppisestä kouristuksista. Olga ei yrittänyt diagnosoida minua, mutta huokauksella hän sanoi: "Sinun ei tarvitse pukeutua eri tavalla. No, se on edustava, se on vankka ... Se tapahtuu aina kadulla." Действительно, мой внешний вид очень отчуждал меня от общественности - в те разы, когда я падала на улице, то лежала там без сознания по несколько часов. А факт наличия на видимых участках моего тела татуировок вызывал брезгливые замечания даже у медицинского персонала.

Помню, как медсестра в отделении, куда меня доставили, посмотрела на меня и едко бросила: "Пособирают всякую шваль, а ты с ними таскайся тут. Toista tyttöä kutsutaan - et halua pilkkoa mitään otsaasi? "Jopa jotkut lääkärit, joiden ammatti, kuten minusta tuntui, viittaavat koskemattomuuteen mihinkään tieteelliseen jätteeseen, ehdottivat takavarikoiden yhdistämistä tatuoinneihin:" No, sinulla on tämä, hyvin, piirtäminen, kulkee selkärangan läpi ... Se on kaikki yhteydessä, et tiedä mistä se menee. "Tarpeetonta sanoa epilepsiaan liittyvästä filistinaalisesta asenteesta. Minun täytyi vastata eniten naurettaviin kysymyksiin alkaen" Ja tämä ei ole tarttuva ? "ja päättyy" Ei ole psyko. " Ovatko he hoitaneet pellavaa? ”He myös neuvoivat minua menemään kirkkoon, koska” lopetin pelin ”ja” ihmiset eivät saa testata niin helposti ”.

Ehkä olisin toivonut, että kaikki itsestään päättäisi, kuunteli lääkäreiden naurettavia diagnooseja ja olettamuksia, mutta epilepsia ymmärsi ilmeisesti, kuinka vaikeaa se kaikki tulee, ja päättänyt toimia peremptorily - kirjaimellisesti tunkeutuen siihen jatkuu kanssani. En muista niitä aamun tapahtumia, koska

minun jokainen takavarikointi liittyy amnesiaan. Sain vuoteesta, menin kylpyhuoneeseen. Ja se on kaikki. Myöhemmät, epämääräiset muistit - kun makaan sairaalan seurakunnassa, pääni on sidottu aistien mukaan, mieheni on lähellä, veri otetaan laskimosta. Nukkumisen ja todellisuuden välisen pysähtymisen tila. Tunnistan mieheni, huomaan, että hänellä on jonkinlainen punainen silmä, pyydän, he sanovat, etkö ole nukkunut? Hän peittää kasvonsa käsillään. Vastaan ​​lääkärille koneella englanniksi ja ymmärrän, että olen Yhdistyneessä kuningaskunnassa. Seuraavan puolen tunnin aikana olen itsestään selvinnyt itsestäni ja viimeksi kuluneiden kuukausien tapahtumista itsestään: niin, olen Dasha, olen toimittaja, asuin Moskovassa, kyllä, kyllä, sitten muutin Lontooseen, joten jostain syystä Bali nousee päähänni Olin Bali ... Sitten taas kaadun raskaaseen uneen, joka näyttää tyhjentävän viimeiset tietoisuuden jäänteet.

Herää uudelleen. Muisti on edelleen murskattu, mutta ainakin jo ymmärrän, että minulle tapahtui jotain. Pyydän, että mieheni K. kertoo, hermostu, pelkään, yritän tuntea ruumiini vammoja kohtaan. Kauhea päänsärky. Loput näyttävät olevan ehjät. Aviomies kertoo minulle, että minulla oli takavarikko. Olen alkanut saada vieläkin hermostuneempia - ajatukseni katkeavat, muistot ovat hajanaisia, enkä ole ollut yhteydessä monitoreihin takavarikon takia. Kaikella voimallani yritän tehdä yksinkertaisen itsetunnistamisen, mutta pääni on täysin sekava. En voi ymmärtää omaa persoonallisuuttani, ja se on kauhistuttava.

Olen irrotettu uudelleen. Näen lääkärin, itselleni nauran hänen hauska bang, hän pitää erittäin ammattimainen. Selittää minulle, että on tarpeen ommella haava mahdollisimman pian. Mikä haava? Missä? Osoittautuu, että vakavien päänmurtumien lisäksi minä lankesin jalustan nurkkaan kasvoni kanssa. Omat kulmakarvat ja silmäluomet leikataan, ja kasvojen hermoni on vahingoittunut.

Vain kolme päivää myöhemmin tulin lopulta aistilleni, ja se, että voisin rakentavasti muistuttaa lähes kaiken, mitä halusin, toi minulle villiä iloa. Ja sitten tuli villi kauhu, jonka oli tarkoitus tulla jopa ensimmäisen takavarikon jälkeen, mutta ilmeisesti minun itsensä säilyttävä vaisto on huonosti kehittynyt - minä, kuten muuten, tajusi, että jokainen minun aiempi hyökkäys olisi voinut päättyä parhaimmillaan. Puolisuljettu silmä, jossa on siniharmaa hematoma, turvotus puolessa kasvoja, ompeleet - seitsemän silmukkaa, jotka kiristävät haavan reunoja. So-so kuva. Mutta tämä muistutus itsestäni, joka epilepsia jätti kasvoilleni loppuelämääni varten, kohotti minua hyvin. Eläinten pelko lauloi: "Hemmottele, et voi lykätä!"

Seuraavien päivien aikana vietin määrätyssä sängyn lepotilassa ja miettin, miten se tuli tähän ja miten voisin käyttäytyä niin typerästi eikä tehdä kaikkea, jotta saisin tarvitsemani lääketieteellisen hoidon. Myöhäinen ymmärrys siitä, että oli tarpeen luopua kaikesta ja käsitellä omaa terveyttään. Että oli tarpeen käydä kymmenessä lääkärissä, mutta sata kaksisataa. Täällä tietysti voidaan sanoa paljon - että kun jokapäiväinen päivä kiirehtii jotakin ehdottoman tärkeää ja ehdollisesti mielenkiintoista, vain epäselvä kuva pysyy ympärillä, mikä nopeasti syö jopa ilmeisiä ongelmia alhaisen resoluution takia. Minun oli myös vaikea ymmärtää sitä, että en kyennyt selviytymään itse ongelmasta, että minulla ei ollut näitä sisäisiä varantoja - käytin tajuta elämän vaikeuksia kestävyystestin pelaamiseen.

Toinen syy on se, että yhteiskunta panee sinua jatkuvasti, että on ihmisiä, jotka ovat vaikeampia kuin sinä. Mitä sanot, istu alas ja iloita, että sinulla ei ole syöpää. Kuulin sen monta kertaa kaikenlaisilta ihmisiltä, ​​myös lääkäreiltä. Itse ajatus on melko villi - kuinka voitte vapautua siitä, että joku muu on pahempi? Aivan kuin yrittäisit saada oikeutesi pahoiksi itsellesi: sinun täytyy hioa hampaasi ja "istua ja iloita". Ja mikä on kaikkein kauhea, tämä kanta oli vain käsillä minulle - toinen mahdollisuus, jolla oli selkeä omatunto, ei myönnä ilmeistä. Lusikka tervahiukkaa minun hunajaa, joka tuntui minulta olevan oma elämä.

Viimeisen takavarikon aikana olin jo muuttanut Lontooseen. Pystyin tutustumaan paikalliseen lääketieteeseen ja jatkamaan tutkimusta. Vaikka en todellakaan uskonut, että saisin lopullisen diagnoosin. Mutta kaikki päätettiin nopeasti: minulla oli diagnosoitu nuorten myokloninen epilepsia, ja kieltäydyin myös kaikesta, mitä olin kuullut Venäjällä. Se tapahtui epämääräisesti nopeasti verrattuna siihen, miten olin kestänyt pitkään. Epileptologi O'Dwyer haastatteli yksityiskohtaisesti paitsi minua, myös puolisoni - takavarikon todistajaa. Hän vastasi kaikkiin kysymyksiini ja hävitti päättäväisesti kaikki epäilyt.

Kuten olen oppinut, on yli 40 epilepsiatyyppiä, joilla on täysin erilainen kehityksen dynamiikka, ja epilepsian diagnosointia koskevia kansainvälisiä standardeja, joita Venäjä ei tue. On myös mahdollista, että Venäjällä esiintyy myös diagnostisia vaikeuksia, koska minun epilepsiatyyppini esiintyy 10 prosentissa kaikista maailman tautitapauksista. Minun tapauksessani ei ensinnäkään ole lapsuuden käsitettä, jossa epilepsia oletetaan alkavan, tauti voi ilmetä jopa 25 vuotta. Toiseksi, virtsaamisen puute ei myöskään ole syy epilepsian kumoamiseen.

Mitä tulee siihen, että kahden vuoden aikana voidaan saavuttaa remissiota, kuten Sechenovkassa luvattiin, tämä ei myöskään ole totta minun tapauksessa. Huumeet on otettava elämään, mutta tämä ei ole tae siitä, että takavarikot eivät tapahdu ajoittain. Se, että kaikki Moskovassa suorittamani testit ja tutkimukset osoittautuivat "puhtaiksi", johtuvat siitä, että epilepsiaa on vaikea seurata näytöissä. Raskaus seuraavien parin vuoden aikana, en myöskään parempi suunnitella. En voi sanoa, että olin suunnitellut, mutta huomautus osoittautui tärkeäksi, koska edes tässä tapauksessa en voi lopettaa lääkkeen ottamista - ja tässä herää kysymys sikiölle aiheutuvasta vaarasta. Mutta tämä on toinen päätös, jota en ole vielä tehnyt.

Selvää, että olin sairas koko elämäni. 22-vuotiaana elin ei voinut enää vastustaa ja mikro-episodien takavarikot kehittyivät täysivaltaisiksi

Ennen kaikkea Dr. O'Dwyerin kanssa käydyssä keskustelussa minua tietysti iski luottamus diagnoosiin - kategorinen luottamus. En tiedä, kuinka monta kertaa kysyin häneltä, onko hän varma, mutta joka kerta, kun vastaus oli: "Kyllä, olen täysin varma, että sinulla on nuorten myokloninen epilepsia." Lisäksi hän lainasi minulle tusinaa tutkimusta, mainittuja tilastoja. Puhuimme noin tunnin ajan - ja ymmärsin. Ymmärsin vihdoin, että minulla on nuorten myokloninen epilepsia. Kun hän kertoi minulle, miten tauti oli käynnissä, minulla oli hanhen kuoppia - tunnistan itseni. On käynyt ilmi, että epilepsian tyypillä vakavia kohtauksia esiintyy vain taudin kulun aikana, ennen kuin tämä minihyökkäys tapahtuu, jota useimmat ihmiset eivät huomaa. Kun äkkiä ravistelee käsiä tai kehoa, niin heiluttivat jyrkästi. Tämän jälkeen tapahtuu yleensä sekaannusta. Se ahdisti minua koko elämäni: se tapahtui kuin olisin pudonnut todellisuudesta, ja sitten pitkään en voinut keskittyä. Häipyvä, vilkkuva silmä ja näköinen jonnekin etäisyydelle. Aikaisemmin kirjoitin sen pois tietojen ylikuormituksesta.

Mitä tulee raajojen terävään nykimiseen, ystäväni ja minä pidimme minua aina kaikkein hankalimpana. Kuinka monta pulverilaatikkoa putosi yhtäkkiä käsistäni ja rikkoi - niin yleensä on pelottavaa muistaa. Jopa koulussa, riippumatta siitä, kuinka kirjoitin kalligrafisen käsialan, alennin usein blot-merkkejä - äkilliset iskut keskellä sanoja ja kotitehtäviä. Mutta kävi ilmi, olin sairas, harkitsen koko elämäni. 22-vuotiaana kehoni ei enää kyennyt vastustamaan enää ja mikro-episodeista saadut takavarikot kehittyivät täysivaltaisiksi. Minulle tämä oli ilmestys. En pelkää tätä sanaa, olen valmis jakamaan kohtalokkaan tapaamisen tohtori O'Dwyerin kanssa kaikkien niiden kanssa, jotka pitävät tätä tietoa hyödyllisenä. Hän sanoi esimerkiksi, että voin varaa yhden tai kaksi cocktailia, mutta minulle se on huonompi kuin mikään lääke - alkoholilla on korkein toksisuus. Loitellen lääkärin kanssa, vitsiin: "Toivon, että minulla ei ole taipumusta yksityiskohtiin ..." Kun olen jättänyt tohtori O'Dwyerin, repäisin kyyneleitä.

Tohtori O'Dwyerin määrittelemän lääkkeen (Levetiracetam, Venäjällä rekisteröintivaiheessa) aloituspäivänä minulla oli takavarikointi, jota edellä kuvailin. Kylpyhuoneessa. Näet sen vaikutukset kuvaan viiden päivän kuluttua. Kuvittele nyt, kuinka paljon ne olisivat vaikeampia, jos heillä olisi takavarikointi traumaattisemmassa ympäristössä kuin oma kylpyhuone. Esimerkiksi lähellä vettä. Tai alustan reunalla. He kuolevat ei epilepsiakohtauksesta, vaan apua, jota ei ole annettu ajoissa. En tiedä, mitä olisi tapahtunut, jos en olisi ollut lähellä minun rakkaani, joka pysäyttäisi veren, käänsi minut puolellani niin, että en tukahduttanut vaahtoa suustani sekoitettuna veren kanssa, nimeltään lääkärit, jotka yrittivät kovasti käydä niin, että lopulta avasin silmäni ja voisin heiluttaa kulmakarvoja. Muuten, tämä "henkilö lähellä" satoja muita epilepsiaa sairastavia voi olla sinä. Epileptisen kohtauksen myötä henkilö putoaa jyrkästi, minkä jälkeen hänen ruumiinsa alkaa ravistaa kouristuksia, hän voi tehdä outoja ääniä, ja hänen hengityksensä yleensä pysähtyy - tämä voi pelottaa. Mutta on erittäin tärkeää löytää voimaa ja apua: tärkeintä on pitää päänne takavarikon aikana. Riippumatta siitä, tekeekö nämä yksinkertaiset manipulaatiot, elämä riippuu - vaikkakaan ei sinun, mutta tästä ei ole ainutlaatuinen ja ei ainutlaatuinen.