"Mitä enemmän olen oppinut, sitä enemmän pelkäsin": Naiset kertovat synnytyksistä eri ikäryhmissä
Venäjällä monet ovat edelleen vakuuttuneita että on parempi synnyttää ensimmäinen lapsi mahdollisimman pian - ja kolmenkymmenen jälkeen nainen tulee peruuttamattomasti "vanhaksi syntyneeksi". Tämän seurauksena lähes kaikenikäiset naiset kokevat synnyttävänsä väärässä ajassa, vaivaavat itseään kysymyksellä: eikö se ole varhain yhdeksäntoista, onko liian myöhäistä kolmekymmentäyksi? Miten elämä muuttuu, jos ensimmäinen lapsi ilmestyisi opiskellessaan instituutissa? Miten tuntuu, jos lykkäämme synnytystä myöhemmin? Kysyimme naisilta, jotka olivat synnyttäneet eri-ikäisiä lapsia, puhumaan hyvistä ja huonoista puolista.
Raskaus oli minulle yllätys: tapasimme tulevan mieheni kanssa kolme vuotta, mutta lapset eivät ole vielä suunnitelleet. Synnyin 19-vuotiaana. Kaupunki on pieni, joten koko koulu keskusteli minua. Olen kultamitalisti, ja opettajat olivat järkyttyneitä: "Kuinka niin? Välittömästi synnytti?" Tapasin kerran opettajan kadulla, ja hän kertoi minulle: "Vika, olet vastuussa, ja tässä on tilanne!" Sanon: "Mikä on tämä vastuuton teko?" He jopa kirjoittivat minulle nimettömänä: "Minä menin naimisiin ilmakuljetuksen jälkeen." Aluksi olin huolissani, mutta kun synnyin, se oli koko ajan.
Aluksi olin rekisteröitynyt suurkaupungin naisten klinikalle. Lääkäri kiitti minua: "Hyvin tehty, joka jätti lapsen, ja sitten periaatteessa kaikki, jotka oppivat, tulevat aborttiin. Mikään, hyvä ikä, ei tuo esiin." Oma kaupunki, gynekologi oli vielä mitään, mutta ikääntynyt sairaanhoitaja joka kerta, kun tulin, sanoi: "No, kuka veti sinut tuossa iässä? Haluaisin opiskella, tarvitset tämän!" Olin hämmentynyt vastaamaan, sain jatkuvasti ulos siitä, valitin miehelleni, hän lohdutti. Yleisesti ottaen lääkärit sanoivat, että mitä aikaisemmin synnytät, sitä helpompi on elimistön toipua.
Olin huolissani opinnoista, mutta vanhempani sanoivat auttavansa. Opiskelen toisessa kaupungissa, joten raskaana olevan naisen oli vaikea ajaa. Huhtikuussa hän läpäisi istunnon etukäteen, toukokuussa hän synnytti pojan. Syyskuuhun saakka istuin kotona ja sitten menin luokkaan - toiseen kurssiin. Isoäitini olivat lapsen kanssa: minulla on nuori äiti ja myös mieheni - he synnyttivät meille kaksikymmentä vuotta. Nousin aamulla, dekantoitiin maito ja menin yliopistoon, sitten tulin kotiin, työskentelin poikani kanssa, ja kun hän nukahti, hän istui oppitunteja varten.
Pidän siitä, että kun poikani on kaksikymmentä, minä olen neljäkymmentä. Tämä on myös plus - olen samalla aallonpituudella lapsen kanssa. Ajattelin, että olin noin kaksikymmentäkolme vuotta vanha. Nyt olen kaksikymmentäkolme, ja voin sanoa, että ei ole eroa - se synnyttää nyt, että kaksikymmentä.
Ei kaksikymmentä, kaksikymmentäkolme eikä kaksikymmentäviisi, en halunnut lasta. Mieheni ja minä olimme naimisissa muutama vuosi ennen kuin aloimme ensin puhua pienestä - ja tämä oli pitkän aikavälin suunnitelma. Matkustimme paljon, vietimme aikaa ystävien kanssa, työskentelimme. Ymmärsin, että halusin saavuttaa jotakin nyt, eikä kerran äitiysloman jälkeen. Näytti siltä, että nuorena aikakautena oli kuin jarrun asettaminen junaan, joka ryntää eteenpäin.
Ajattelin ensimmäistä kertaa vakavasti 28-29-vuotiasta lasta. Keskustelimme tästä mieheni kanssa, teimme luettelon tapauksista ja aloin valmistautua - esimerkiksi lopetimme alkoholin ja roskaruuan käytön. Tajusin, että olin kypsä tähän päätökseen, haluan lapsen, voin antaa hänelle jotain. Minulle tämä "antaminen" oli keskeinen hetki valittaessa, milloin synnyttää: asia ei ole edes aineellisissa asioissa, vaan jonkinlaiseen kokemukseen, tietoon. Haluan kertoa tyttärelleni lukemani kirjat, maat, joita olen nähnyt, selittääkseni hänelle asioita. Minusta tuntuu, että kahdenkymmenen vuoden aikana en voisi tehdä tätä.
Raskaus sujui hyvin, ja edes syntymäklinikassa en koskaan vihjannut, että olimme "odottamassa niin kauan" - vaikka kuulin tämän jatkuvasti klinikan ulkopuolella, erityisesti mieheni sukulaisilta. Termin lopussa oli joitakin pieniä ongelmia, mutta mielestäni jokaisella naisella on niitä. Psykologisen tilan kanssa oli vaikeampaa - koska jo kolmekymmentä tiesin ja huomasin paljon, minua hukutettiin jatkuvasti pelkoihin: että jos Downin oireyhtymän todennäköisyys lapsessa on korkea, miksi vatsa vetäytyy ja mitä jos vauva on jotain vikaa? Ja niin kaikki yhdeksän kuukautta: mitä enemmän olen lukenut ja oppinut, sitä enemmän pelkäsin. Jostain syystä minusta tuntuu, että jos olisin synnyttänyt kaksikymmentä vuotta, hän ei olisi lainkaan olemassa - loppujen lopuksi kaikki olisi helpompi hoitaa.
Tietysti ajattelen ikää: siellä on kaksikymmentä tytärtä - olen viisikymmentä, hän on kolmekymmentä - olen kuusikymmentä. Voinko auttaa häntä koulutuksessa - ja kaikessa muussa? Mutta jos minulla olisi tilaisuus kelata aikaa takaisin, tekisin vielä saman.
Ensimmäistä kertaa olin naimisissa kaksikymmentäseitsemän, mieheni ja minä olimme tunteneet toisiamme neljätoista-vuotiaana. En ollut lapsia vastaan, mutta puoliso rakensi uran, joten emme suunnitelleet lasta. Kello soi, kun olin kolmekymmentäyksi. Sanoin: "Olen jo kolmekymmentä, siirrymme lasten suuntaan." Tämä ei ollut ensimmäinen keskustelu tästä aiheesta: olemme jo keskustelleet siitä, mikä on välttämätöntä. Ja he näyttivät hyväksyvän, mutta kaikki päättyi paljon banaaliin kuin odotin: mieheni huijasi minua. Me erosimme, ja hetken kuluttua tapasin toisen mieheni. He alkoivat tavata, ja kolmen kuukauden kuluttua hän sanoi: "Haluan todella lapsen sinulta." Vastasin: "Ymmärrätkö, että tämä on vastuu?" Hän vastasi: "Kyllä, haluan perheen."
Tulin raskaaksi (muuten, yhdeksän kuukauden aikana ei ollut ongelmia), ja kaikki olivat yllättyneitä. Kukaan ei tunne suhteiden sisäistä politiikkaa - he ajattelevat, että nainen tai mies on jotain vikaa, koska lapsi ilmestyy kyseisessä iässä. Muistan, kun olin sairaalassa, kätilö tuli seurakuntaamme ja osoitti minulle, mitä tehdä vastasyntyneiden kanssa. Sitten otin poikani ja aloitin pyörivän pesuallasta, kun pesin. Sitten äidit, jotka myös synnyttivät lapsia ensimmäistä kertaa, alkoivat sanoa: "Ol, mitä sinä teet? Eikö teillä ole pahoillani hänelle?" Vastasin: "Meille kerrottiin, että ne voitaisiin kääntää näin!" Tämä pieni tarina osoittaa äitiyden edut tietoisessa iässä - en pelännyt mitään. Snot, ihottuma, sairas - mitään ongelmaa. Mutta ehkä se riippuu henkilöstä.
Jos puhumme urasta, niin en koskaan rakennettu sitä - vain ensimmäisen aviomiehen paineen alaisena. Totta, sanoen, etten halunnut murtautua jonnekin, en voi - toiminut ylläpitäjänä ja johtajana. Avioeron jälkeen menin takaisin suosikkityöni, ja nyt työskentelen kauneuskonsulttina TSUMissa. Tietoja haitoista: Minulla ei ole enää emotionaalisuutta ja nuorekas välitöntä - olen liian aikuinen. Kyllä, voin pelata, huijata lapsen kanssa, mutta sisäinen energia ei ole sama. Ja tietysti kertynyt väsymys: ennen työvoimaa olen työskennellyt viisitoista vuotta - elin on käytetty loppuun. Plus, meikki konsultti on aina hänen jalat, ja tämä on suonikohjuja. Ja selkä sattuu.
Äiti synnytti minulle neljäkymmentäyksi vuotta ilman ongelmia. Mutta ymmärrän, että hän ei voinut antaa minulle paljon: ensin hän työskenteli, ja sitten hän jäi eläkkeelle, ja minun piti ansaita itseni. Se oli vaikea aika. Synnyin kolmekymmentäneljä, mutta ymmärrän, että kun olet viisikymmentä vuotta vanha, ja lapsesi on kuusitoista, tämä on eläkkeelle siirtymävaihe - ja poika ei ole edes instituutissa. Kuinka paljon minun pitäisi tehdä jotain lapselle? Ja haluan antaa hänelle paljon.
Lapsen syntymä oli tietoinen päätös, halusin lapsia koko elämäni. Olen ammattimainen tanssija ja viime aikoina olin solistina Valery Leontyevin balettissa "Dangerous Liaisons", jatkoin kiertueella. Hän tuli takaisin kotiinsa uupuneeseen miehensä, hänellä oli myös stressiä töissä, joten lapsi ei toiminut heti - hänen täytyi odottaa yksitoista vuotta, jotta hänen tyttärensä syntyi. Kaksi tai kolme vuotta ennen syntymää, jätin työn, rauhoittui, päästin irti tilanteesta - ja kaksi raitaa esiintyi testissä. Minulla oli suuri raskaus. Myöskään toksisuutta, ei turvotusta, en tuntenut pelkoja ja tilaa menetyksestä. Luulin että kukin.
Tietenkin, jos aiot suunnitella lapsen aikuiseksi, sinun täytyy yrittää huolehtia itsestäsi, koska lapsi kasvaa ja vanhemmaksi. Miinus myöhäinen käsitys - suuri ikäero. Vaikka kasvatat lapsi oikein, asetat perhearvot ja kunnioitat perhettäsi päänsä kohdalla, hän kokee edelleen paineita - esimerkiksi luokkatovereilta. Lapsi alkaa häpeä vanhemmilta aikuisuudessa. Tiedän tällaisen perheen: äiti ja isä toivat pojan koulun kulmaan, ja hän sanoi, ettei hän tarvinnut enää - ikänsä vuoksi. Yritän pitää itseni kunnossa niin, että olen 50-60-vuotiaana hyvä. Ja silti - jos lapsesi päättää synnyttää myöhään, et todennäköisesti odota lapsenlapsiasi.
Lisäksi lapsen synnyttäminen tuolloin on erittäin vaikeaa saada hyvää työtä - sitäkin enemmän ammatissani. Kaikki mikä on mahdollista, otin liiketoiminnastani ja ajattelin, että lapsi olisi ylimääräinen motivaatio tehdä jotain muuta elämässä. Minusta tuntuu siltä, että kahdeksantoista vuoteen katsot monia hetkiä sormien läpi. Lähemmäksi kolmekymmentä sinua tapahtui, ymmärrät elämän maun, alatte kunnolla kasvattaa lasta. Ja kun olet yli neljäkymmentä - et vain tapahtunut, vaan asuitte suuren osan elämästä, ilmestyi oma filosofia ja viisaus. Siksi olen nyt etsimässä tapoja, muutoksia, joita tarvitsen, eikä niitä, joita isoäitini tai äitini sanoo kadulla. Itse päätän, miten voin rakentaa suhteet lapsiin, koska ymmärrän itseni, roolini ja vastuuni.
Ensimmäisen lapsen syntymä oli ehdottoman luonnollinen askel: en onnistu raskaaksi, halusimme lapsen. Se oli 90-luvun alku, ja sitten he katsoivat kaikkea eri tavalla - minua huutettiin kirjaimellisesti: "No, milloin?" Raskaus oli kova, mutta sitten lääkärit eivät kohdelleet naisia, kuten he nyt tekevät: he eivät pelottaneet, vaan tekivät yhteistyötä. Toisen lapsen kanssa he sanoivat: "Hänellä voi olla synnynnäisiä patologioita, tällainen analyysi on tehtävä, sakoy." Ja se ei ollut iän vuoksi. Kaksikymmentä kertaa minusta tuntui, että lapsi oli elämän tärkein asia. Huolimatta siitä, etten kokenut äidin tunteita ensimmäisen tyttäreni Irain kanssa, rakastin häntä, harjoitteli häntä, mutta minulla ei ollut äitiyden tunne. Tunteet käynnistyivät, kun synnyin toisen lapseni, Light, - tunteet hänelle ja Iraille.
Ira oli iloinen voidessaan ottaa isoäitinsä: kun synnyin hänelle, yksi oli neljäkymmentäkaksi vuotta vanha, toinen - neljäkymmentäneljä. Tytärä pidettiin kaikkialla ilona - heille se oli niin toinen lapsi. Ja Irain kanssa oli minulle fyysisesti helpompaa: Svetan kanssa, minun selkääni sattui, ja jopa oli vaikea kuvitella, miten minä hänen pienen kanssa menisi jonnekin. Ja minulla oli jo auto, lastenistuin, mukavat rattaat. Ja ensimmäisen tyttären kanssa menin äitini vaunupussiin, jossa oli siirto. Nuorella vanhemmuudella tämä kevyys on hyvä, jota välitämme lapsille, - mutta kun synnytit toisen lapsesi kolmekymmentäkaksi, sinusta tulee nuori äiti. Ja tämä on myös plus.
Lisäksi nuoruudessaan ei ole raskaita ajatuksia. Tiesin, että nyt Ira menee kouluun, mene yliopistoon, löytää itsensä edelleen, ja kaikki on kunnossa. Oikeastaan se tapahtui. Ja Svetan kanssa ajattelin, että maailma oli erilainen, maassa näkyy rautaesirippu, hän ei voisi saada hyvää koulutusta ja jos hän halusi mennä ulkomaille. Vaikka myös vanhemmat olivat pelkoja - etenkin nuoruusiässä.
Keskustelen kaikesta Irain kanssa. Muistan, että lapsi käveli jotenkin tyttöystävänsä kanssa ja giggled. Kysyin mitä se oli. "Halusimme tietää ..." - "Älä sano, älä sano, se on äiti." Moe määrittelee: "Halusimme kysyä kondomia." Ja minä vastaan: "Kerron teille kaiken nyt!" Ira sai aina kaiken minulta. Ja nyt kysyn häneltä: "Olisit puhunut Svetan kanssa". Minusta tuntuu, että hän selittää kaiken hänelle paremmin, koska he ovat lähempänä ikää.
Ira - hän on kaksikymmentäviisi - nyt sanoo: "Äiti, lapset eivät ole kiinnostuneita minusta. Minulla on ura, kasvu, tarvitsemme kolme viikkoa asuntolaina. Miksi synnyttää heidät?" En tiedä mitä sanoa hänelle, joten sanon: "Tämä on korvaamaton kokemus."
kuvat: Africa Studio - stock.adobe.com, Party City (1, 2, 3, 4, 5, 6)