"Tänään he muuttuvat kanssasi ja huomenna sinut": tarinoita suhteista naimisissa oleviin ihmisiin

Useimmat meistä odottavat kumppanien luottamusta ja sopimusten kunnioittaminen - mutta käytännössä ei kaikki ja ei aina suju sujuvasti. Jopa vahvimmat, ensi silmäyksellä, pariskunnat eivät ole immuuneja aviorikoksesta - olemme jo keskustelleet sankarien kanssa mitä pettäminen merkitsee heille tänään, ja nyt tarkastelimme tilannetta eri näkökulmasta ja puhuimme naisille ja miehille siitä, miten he olivat suhteessa naimisissa.

Tapasimme työssä. Olin kahdeksantoista, hän oli kolmekymmentäkuusi, ja hänestä tuli ensimmäinen mies. En muista, missä olosuhteissa sain selville, että hän oli naimisissa, mutta jostain syystä se ei estänyt minua. Hän ei sanonut, että hän jätäisi vaimonsa, eikä lupannut mennä naimisiin - minun virheeni on, että itse tein tällaisia ​​johtopäätöksiä, tulin täydelliseen kuvaan ja uskonut häneen. Muistan, että hän puhui lapsista - mitä muuta minun pitäisi synnyttää, ja nyt minun on "tallennettava luku" niin, ettei se "levitä". Olin varma, että hän vihjasi, että synnyin hänelle.

Olin hyvin huolissani siitä, että kaikki tyttöystävät tapasivat kavereita viikonloppuna. Kuvittelin, miten hän viettää aikaa vaimonsa kanssa, ja istun yksin, köyhänä ja onneton, mutta en puhunut suoraan hänen kanssaan. Tapasimme kolme vuotta, noin kerran kahdessa viikossa - useammin kotona ja hyvin harvoin minussa, koska asuin vanhempieni kanssa. Hänellä oli teini-ikäinen poika, ja muistan hyvin, että kokouksemme suunniteltiin ottamalla huomioon hänen vaimonsa työaikataulu, mutta myös hänen poikansa koulu. Eräänä päivänä vaimoni palasi kotiin aikaisemmin. Olin huoneessa ja pukeutunut, mutta kengät ja pussi olivat käytävällä. Hän ei mennyt huoneeseen, aiheuttanut ongelmia, ja meni kylpyhuoneeseen pestä kätensä. Luulen, että hän tiesi jo kävelevänsä puolelle. Mies saattoi minut ulos ovesta ja juoksi ulos. Me istuimme taksissa ja emme sanoneet mitään. Tietenkin nyt ymmärrän, kuinka kauhea se kaikki on.

Mutta emme jakaneet eroa tämän vuoksi, vaan rahan takia. Hän lainasi minulta tuhat dollaria palkkaan ja antoi hänelle kahdeksan kuukautta. Tällä hetkellä hän alkoi ilmestyä harvemmin, ja olen jatkuvasti ahdisti viikonloppuisin, tunsin itseni pahoillani. Kaikki meni eroon, mutta lainattu raha auttoi minua tekemään päätöksen. Viha ja päättäväisyys ilmestyivät niiden takia - tai ehkä pysähdyin katsomaan häntä ruusunväristen lasien läpi. Aluksi hän kutsui puhumaan, sitten hän oli vain hiljaa ja ripustanut - hän hallitsi, olinko kotona. Ja sitten se oli kaikkialla. Myöhemmin sain tietää, että hän oli koukussa peliautomaatteihin, jätti avaruusvelkoja vaimolleen. Muuten, hän on erittäin kirkas, kaunis, koulutettu nainen. Ja viisi vuotta tämän tarinan jälkeen hän erosi hänestä.

Sen jälkeen vannisin, että otin yhteyttä naimisissa oleviin ihmisiin, koska voin olla vaimoni paikalla. Mutta valitettavasti en ole oppinut kysymään epämiellyttäviä miehiä (varsinkin itselleni). Loppujen lopuksi voisin kysyä häneltä tulevaisuudesta, mutta ilmeisesti olin hämmentynyt ikäni vuoksi. Vielä nyt on kauheaa kuulla, mikä satuttaa minua, tuo minut alas taivaasta maahan, tuhoaa illuusioita. Mutta taistelen sitä vastaan. On paljon vaikeampi olla pettynyt myöhemmin, kun olen jo tehnyt onnellisen kuvan ja tottunut henkilöön.

Lähes kaikki minun mieheni olivat vieraita. Ensimmäisen kanssa menimme naimisiin vuoden kuluttua, kun pelasin piilotettua vaimonsa kanssa, mutta viiden vuoden kuluttua erosimme myös. Ehkä juuri siksi, että ensimmäinen rakkaussuhde naimisissa olevan miehen kanssa päättyi muodolliseen onnelliseen päätökseen, päätin, että se olisi sama. Mutta ei. Yksi mies varoitti välittömästi, että hän ei avioitu - ja sitten eronnut, mutta toisen tytön puolesta. Avioeron jälkeen minulla oli vielä kolme romaania naimisissa olevilla ihmisillä, eri pituuksilla, erilaisilla tunteilla ja erilaisilla yhdistelmillä, jotka rakastivat sitä voimakkaammin. Mutta koska ehdot olivat aina samat - minä ja naimisissa oleva mies - ja määrä osoittautui samaksi: suhde päättyi ja hyvin, jos ilman voimakasta emotionaalista traumaa. Vapaat miehet tapasivat tietenkin minut, mutta olivat mielenkiintoisia.

Suhteessa naimisiin ei aina ole kahta tärkeää osaa. Ensinnäkin ei ole luottamusta: tänään he muuttuvat kanssasi ja huomenna - sinä. Toiseksi ei ole mahdollisuutta suunnitella yhteistä tulevaisuutta - ei välttämättä pitkän aikavälin, vaan ainakin pitempään kuin maanantaista keskiviikkoon. Muuten, ei ollut mitään puhetta yhteisistä viikonlopuista ja vapaapäivistä. Kuinka paljon aikaa yhdessä vietimme riippui yksinomaan miehen kyvystä valehdella. Jotkut voisivat vakuuttaa vaimonsa siitä, että he tarvitsivat mennä työmatkalle viikon ajan, toiset eivät juurikaan onnistuneet pääsemään ulos yhdeksi yöksi kuukaudessa, kun taas toiset olivat hämmentyneitä lähettämällä vaimonsa ja lapsensa lomalle.

Nyt tällainen suhde muistuttaa minua valtavasta jätesäiliöstä, jossa ne ovat minulla ja jonkun toisen miehellä. Kyllä, on kätevää syyttää kaikkea "pahasta vaimosta", joka ei salli "hyvän pojan" "kävellä". Kyllä, on kätevää hiljaa omantunnon ääni - "En ole syyllinen, hän itse tuli." Valintaa ei kuitenkaan ole peruutettu. Voisin ja minun olisi pitänyt sanoa ei, mutta sallin itseni olla tekemättä tätä, joka kerta kun piilotan tunteiden takana. Useiden tällaisten tarinoiden jälkeen ymmärsin, että haluan olla rehellinen ja haluavat samaa asennetta itselleni. Juuri alkanut tavata vapaata miestä - ensimmäistä elämässäni - ymmärsin tällaisten pikkuhiljajen buzzin kutsumalla häntä, kun haluan, jakaa yhteisiä valokuvia, tavata ystäviään, tietäen, että hän ei poista kirjeenvaihtoa. Minulle tärkeintä on, että nämä suhteet eivät vahingoita meitä tai muita ihmisiä.

Olen ystäviä tietokonegrafiikalla ja haluan piirtää, joten jonain päivänä ystävät pyysivät minua tekemään tarroja tuttavansa syntymäpäivään. Ja sitten he kysyivät, voinko antaa hänelle puhelinnumeroni. Puhelun aikana en pitänyt häntä lainkaan, jopa ärsyttyneenä, joten keskustelimme vain tarroista. Ja sitten he päätyivät samaan yritykseen: olin kyynelissä, hän joi. Hän sanoi, että hän rikkoo jonkun, joka uskalsi häiritä minua, ja lupasi suojella minua. Monet ovat hyvin ahneita, varsinkin kun he itkevät - en ollut poikkeus. Aloimme puhua aivan kuten ystäviä. Tiesin, että hän oli naimisissa. Mutta kun meillä oli seksiä, ja jotenkin kaikki alkoi pyörimään kolme kuukautta.

En tuntenut syyllisyyttä, loukkaantunut tai riistetty. Olin mukava. Pidin olla rakastunut häneen, mutta ei ollut vakavaa suhdetta hänen kanssaan. En koskaan ajatellut, että hän lähti perheestä. Molemmille tuntui loogiselta, että tarinallamme on äkillinen ja ennustettavissa oleva loppu: sillä on oma elämä, ja romaani on vain mukava lisä kesään. Valitettavasti sitten rakastuin häntä - mitä tehdä, emme ole robotteja, tunteita ei ole kytketty pois tahdosta. Pidin suhteestamme, en halua niiden lopettamista. Ei tarvitse jättää perhettä, joskus voit vain jatkaa minua töistä.

Suhteidemme historia on aina ollut minulle erityinen, mutta myöhemmin huomasin, että tämä oli vain miellyttävä harhaa ja että useimmat tytöt tällaisissa eriarvoisissa suhteissa ovat taipuvaisia ​​uskomaan, että heillä on "täysin erilainen tilanne." Tapasimme kesäkuussa Kreikassa, jossa työskentelimme samassa yrityksessä. Kausityö lomakeskuksessa, perhe pysyy kaupungissa - tyypillinen tilanne. Useimmat kreikkalaiset eivät käytä vihkisormuksia, joten heidän asemansa löytyy joko sattumalta tai kysymällä suoraa kysymystä. Hän itse sanoi, että hänellä oli vaimo ja lapset, mutta se ei häirinnyt minua - olimme vain ystäviä, minulla oli rakkaani Venäjällä. Lisäksi, kun tapasin ison kreikkalaisen perheensä juhlaillallisen aikana, pidin heistä.

Tarinoita siitä, miten "perhe kävelee" Kreikassa, ei käytetä minuun, koska "en ole niin ja en koskaan murtaa jonkun toisen perhettä", "En tapaa naimisissa olevan miehen kanssa", "En ole taustalla." Älä koskaan sano koskaan - tämä on paras opetus, jonka sain suhteestamme. Kesän lopussa tuli selväksi, että olimme rakastuneita. Aluksi sanoin, että se oli huono idea, ja minun piti lopettaa. Sitten päätin, että menisin pian kotiin, ihana tarina loppuisi, mutta nyt haluan olla onnellinen ainakin nyt, tarkastelematta kaikkia yleissopimuksia: koulutus, yleinen mielipide, syyllisyys.

Kun palasin kotiin, suhde sitten kumppaniin alkoi siirtyä kohti lopullista. Kreikan ystäväni oli aina yhteydessä: viestit, valokuvat, laulut - asuin puhelimen kanssa käsissäni. Kuukausi myöhemmin hän meni töihin Saksassa ja osti minulle lippuja nähtäväksi - se oli ihana. Ja sitten tajusin, kuinka kivulias se on olemassa sellaisessa ulottuvuudessa, jossa koko maailma voi olla meidän, mutta vain tietyn ajan. Uuden vuoden ja syntymäpäivän aikana olin yksin. Talvella tapasimme vielä kaksi kertaa, ja aina kun yritin hajottaa.

Olen hajonnut sulhaseni kanssa ja tulin jälleen Kreikkaan, mennä yliopistoon. Asuimme käytännössä yhdessä, noudattaen kohtuullisuuden vähimmäisvaatimuksia. Sitten minulla oli uusi ajatus: joko minä tai hän. Hän vastasi kategorisesti: "Hän." Ja vaikka en päässyt yliopistoon, hän sanoi: "Pysy, autan niin paljon kuin pystyn." Pysyin, autoin - niin minun rakastajallani minusta tuli pidetty nainen. Mutta yhdessä oleminen oli vaikeampaa kuin kaukana. Toisaalta perhe on aina lähellä, kutsun aina "väärään aikaan", lapset sairastuvat. Toisaalta - hän tuli minulle aamiaiseksi, lounaaksi ja illalliseksi, menimme supermarkettiin yhdessä, menimme IKEA: han, tapasimme keskinäisiä ystäviä.

Tajusin, että tarvitsen enemmän, suhdetta tulee kehittää, mutta täällä se on mahdotonta. Sitten päätin samanaikaisesti etsiä uutta kumppania. Mutta kävi ilmi, että vapaat suhteemme ovat vapaita vain yhteen suuntaan, ja minun ei pitäisi olla jonkun toisen kanssa, koska minulla on jo mies, ja jopa täysin minulle. Talvella minulla oli unettomuutta, ja keväällä itkin yhä useammin, olimme jatkuvasti riidellä. Päätin lähteä ja työskentelin kuuden kuukauden ajan toisessa osassa maata. Vaaraa, hän lupasi avioeroa ja mennä naimisiin. Keskustelimme siitä, miten minusta tuntuu hänen lapsistaan, mahdollisuudesta saada lapsi yhteiseen ja muihin vakaviin asioihin - ja sitten hän kutsui ja sanoi, että hän muutti mieltään. Minulla oli jotain palanut sisälle. Olen kuitenkin tullut yliopistoon, asunut Kreikassa ja hän meni Saksaan puolen vuoden ajan. Kun hän palasi, emme uusineet suhdetta, mutta pysyimme ystävinä.

Halusin aina puhua siitä - ajattelen, että meidän aikamme on luonteeltaan salliva. Minusta tuntuu, että menemme hitaasti menettämään "hyvän - huonon" peruskriteerit ja oman itsekkyytemme itsekäs halu korostuu.

Ihmiseni kanssa työskentelimme yhdessä pitkään, sitten meistä tuli ystäviä. Uskon, että miehen ja naisen välisen ystävyyden puitteissa flirttailu on luonnollinen elementti: molemmat näyttävät kokeilevan voimansa tai viihtyvänsä ylpeydestään ottamalla huomioon merkkejä. Olin tyytyväinen kollegani ja asiantuntijani, jota kunnioitan. Muutimme uuteen vaiheeseen spontaanisti: minulla oli vaikea aika, hän sympatisoi hieman alkoholia. Emme ole koskaan keskustelleet muodosta. Hänen perheensä tulee ensin, vaikka monta intrigua puolella. Minulle oli tärkeää säilyttää ystävyys ensinnäkin: minulla ei ollut ajatuksia suhteesta. Ja rehellisesti sanottuna, tässä vaiheessa en halunnut mitään muuta keneltäkään. Meillä oli vain mukava aika, kun molemmat halusivat sen. Olen myös hyvissä olosuhteissa vaimonsa kanssa. Kaikki tämä ei vaikuttanut hänen suhteeseensa hänen kanssaan, joten en tuntenut katumusta - aluksi vain vähän hankaluutta. Lisäksi en ollut ainoa hänen kanssaan, joka ei koskaan sekoittanut minua.

Läheinen suhde kesti useita vuosia ja päättyi, kun tapasin rakkaan henkilön. Kerroin tästä naimisissa olevasta miehestä, hän oli iloinen ja on maailman paras ystävä. Olemme olleet ystäviä noin kymmenen vuotta. Tämä on ainoa kokemus tällaisesta kevyestä, ihanasta suhteesta ilman väitteitä toisilleen. Voimme keskustella ehdottomasti kaikesta: työ, sukupuoli, poikaystäväni - hän tuntee joitakin niistä.

Olipa kommunikoida naimisissa olevan miehen kanssa, kaikki valitsevat itsensä. Kyllä, on kipinöinti-hulluus, mutta on tärkeää muistaa seuraukset. Ihmiset, jotka ovat asuneet avioliitossa, jopa lyhyen aikaa, "kasvavat" toisiinsa mahdollisista ongelmista ja konflikteista huolimatta. On mahdollista, että intohimo ei ole suurempi kuin mies valitsee perheen, ja tämä on täynnä rikki sydäntä. On myös tärkeää, että i on ennen kuin sukellat siihen pään kanssa, niin että molemmat osallistujat ymmärtävät näkymät tai niiden puuttumisen. Älä pettää itseäsi ja kunnioita kumppaniasi. Käsittelen nyt ehdottomasti petosta: en voi tehdä sitä itseäni, ollaan suhde ja en todennäköisesti siedä sitä läheiseltä henkilöltä. Vaikka rehellisesti sanottuna asiaa koskeva mielipide muuttuu iän myötä. Tiedän yhden asian varmasti: on tärkeää, että olen ystäväni rakkaalle, jotta hän keskustelisi kaikista tärkeistä uutisista, peloista, kysymyksistä kanssani. Tämä on paljon tärkeämpää kuin sukupuoli.

Tapasimme talvella Moskovassa. Kun näin hänet, se oli kuin olisin sähköinen - vietin muutaman tunnin kuin transsissa, ja sitten lähestyin tutustua. Kävi ilmi, että hän oli toisesta kaupungista - Pietarista. Otin hänet metrolle. Sitten oli ensimmäinen päivä, jolloin hän heti sanoi, että hänellä oli lapsi ja aviomies, mutta hän ei rakastanut miehensä. En välittänyt, missä muodossa viestintä tapahtuu. Hän lähti, vastasimme joka päivä ja joka ilta. Lähes kuukausi menin häneen Pietariin, hän oli myös Moskovassa useita kertoja. Myöhemmin aloin ymmärtää, että hävisin hänen perheensä, mutta oli mahdotonta pysäyttää kanssamme - tunsin syyllisyyteni, minusta tuntui, että suhteemme oli "murskattu". Kaikki on ollut käynnissä useita kuukausia, mutta se on hyvin vaikeaa. Me erosimme jo kymmenen kertaa, mutta silti yhdessä - ja näyttää siltä, ​​että kaikki menee hänen avioliitonsa loppuun. Nyt hän aikoo liikkua perheensä kanssa Moskovaan, joten näemme toisiaan useammin.

Mielestäni tämä on "minun" henkilö, mutta en tiedä, mitä seuraavaksi tapahtuu. Hyvin häiritsevä: äkkiä emme voi elää yhdessä, ja repin sen vakaasta elämästä. Toinen vaikea hetki on vastuu. Viimeisen finanssikriisin aikana menetin suurimman osan liiketoiminnasta, enkä nyt voi sanoa hänelle: "Siirry kanssani, päätän kaiken kerralla." Tiedän, että päätän, mutta se vie aikaa. Osoittautuu, että käytämme miehensä resursseja suhteidemme aloittamiseen. Tämä on inhottavaa, enkä uskonut, että tämä tapahtuisi minulle. Olen iloinen siitä, että hän on elämässäni, ja jos voisin palata menneisyyteen, olisin lähestynyt häntä uudelleen. Mutta ajatus päänsä on, että jos hän rakastaa minua, hän tekee saman kuin miehensä kanssa. Logiikan näkökulmasta tällaiset suhteet ovat kuviossa 1. Mutta en ilmeisesti ole logiikkaa.

kuvat: BBC-elokuvat, New Line Cinema